夫の『専業主婦でいろ』攻撃「母親の手作りオヤツが食べられない息子がかわいそうだ」

人がただ生きているだけで「こうあるべし」などの説教をしてくる人は多いものですよね。特に女性に対しては、やれ「結婚しろ」、既婚女性には「子供を産め」、出産したら「二人目を早く」など、様々な圧力をかけてくる人達がいるようです。

他人だったら聞き流して難を逃れることもできるかもしれませんが、ここにパートナーである夫から圧力を受けている女性がいます。その話を詳しく聞いてみました。

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◆夫からの“専業主婦でいろ攻撃”

(女子SPA!)

「そもそもウチはデキ婚。当時派遣社員だったのですが、切迫流産になり籍を入れると同時に仕事を辞めてそのまま慌ただしい子育てに突入してしまったので、出産後仕事をどうするかきちんと話し合ってなかったんですよね。それが間違いでした」と後悔の念をにじませる佐藤菜々子さん(仮名・33歳・派遣/既婚)。

昨年、子どもが3歳になり生活が落ち着いてきたので「そろそろ仕事を再開したい」と相談したその日から、夫のモラハラともいえる“専業主婦でいろ攻撃”が始まったといいます。

「相談したときの第一声が『は!? 冗談でしょ』ですよ。いまや共働きなんて当たり前の時代だし、しがない食品メーカー勤務の夫の給料だけでは将来不安だし、本気に決まってるじゃないですか。

予想外の返事に思わず絶句していると、『疲れてるのにつまんない話やめてくれよ』と言い放ち部屋を出ていってしまいました」

最初の話し合いはこれにて終了。その後も「仕事のことなんだけど」と何度か話を持ちかけてみるも、「ありえないから」「母親は家にいるべきだろ」「働くよりもっと家をキレイにしろよ」と強制的に打ち切られてしまう日々が続いたとか。

◆思えば夫は昔から『オマエは専業主婦でいろよ』思想だった

「義母は建設会社に定年まで勤めあげたワーママで、夫は付き合っている頃から『夜まで弟と二人で親の帰りを待つの嫌だった』とか『弁当を作ってもらえず昼は菓子パンばかりでわびしかった』とか、子どもの頃の不満をよくもらしていました。

でも、それは夫が育った家庭の話。学童に預けて時短で早めに迎えに行くこともできるし、働いていたってお弁当を作ることはできるし、軽く聞き流していました。いま思えば、『オマエは専業主婦でいろよ』っていう伏線だったんですけどね……。

それにしても、『母親は家にいるべき』とか『もっと家をキレイにしろ』とか、あまりに前時代的だし侮蔑的だしかなり腹が立ちましたね。口をきくのが嫌になって軽い家庭内別居のようになっていました」

◆現実ばなれした夫の言いがかり

このままではラチが明かないと思った佐藤さんは、FP(ファイナンシャルプランナー)の資格を持つ友人に協力してもらい将来の予想収支プランを作成。

住宅ローンを夫の定年までに繰り上げ返済する場合、子どもに十分な教育を受けさせるのが難しくなってくることや、定年後の生活が厳しくなってくることを具体的な数字で突きつけ、自分が働く必要性を説いてみたのです。すると……。

「夫も現実を知れば渋々ながらも納得してくれると思ったのですが、まさかの逆上。

『オマエの稼ぎなんてたかが知れている。節約をがんばったほうがよっぽど現実的だ』『そもそも無駄遣いが多いんだよ! ランチだのなんだの人の給料で浪費しやがって!』『○○(息子の名前)が心に傷を負ったらその責任は取れるのか!?』などなど、耳を疑う暴言を連発したんです。

もちろん、『浪費? 1000円のランチに月2回くらい行くだけで?』『母親が働くだけで心に傷? そんなにメンタルが弱いのは育て方自体に問題があるってことでしょ!』と応戦。もう夫の許可など必要ないと見切りをつけ、強行突破で働き始めることにしました」

◆攻撃を続ける夫が、育児する友人男性を見て大人しくなった

待機児童が少ない地域に居住しているため保育園探しは難なくクリアし、再び派遣として働き始めた佐藤さん。いざ働いて生活が潤えば夫も大人しくなると期待していたものの、モラハラ発言はいまだに続いているとか。

「時短勤務にして息子の送迎も家事も全部一人でこなしているのに、『前よりお風呂や玄関が汚い』とか『母親の手作りのおやつが食べられないなんてかわいそうだな』とか難くせつけてきて……。今どき専業主婦でも夫が家事を手伝うのはフツーだし、専業主婦でも毎日おやつを手作りしてる人なんて一握りだろうに、どんだけ幻想を抱いてるのかと呆れます。

ただ、先日夫の友人家族と食事をしたときに、その友人男性が働く奥さんの代わりに子どもの送り迎えや食事の支度をしているという話をしていて、そこからは少し大人しくなりました(笑)。ここまで夫婦仲が悪くなる前に、常識的な第三者に夫を説得してもらえばよかったのかもしれませんね」

<TEXT/丸本綾乃>―シリーズ女が受ける圧力【2】―女子SPA!

2017/05/24 11:47
付き合ってる時から彼は 子供の頃寂しかった
って言ってるんだから 働きたいならその時に話し合えば良かったね。
でも専業主婦がなんでも手作りって夢見過ぎ(笑)
名無しさん
2017/05/24 12:20
そんな有能な女性ばかりでないよ。
名無しさん
2017/05/25 02:57
この夫みたいに男兄弟しかいない場合って夢見がちな人多いですよね~(´・_・`)
名無しさん
2017/05/25 02:59
有能無能の話じゃないよ、さりげにモラハラ発言しないでね
それにしても、どこを見ても共働きの時代に、どうして話し合いをしないと妻は働けないのって話だよね
そもそも働きたいから働くんじゃなくて、大抵が将来への備えのため、家計のために働くってのに
名無しさん
2017/05/25 07:53
今の時代にそぐわない記事だな。
専業主婦したくても経済的理由で共働きせざるを得ないって人の方が多いでしょ?
名無しさん
2017/05/24 10:52
妻が社会に出て、経済力を付けたら、自分が棄てられてしまうかもと危機感を抱いている可能性も。
名無しさん
2017/05/24 12:09
まさにうちの夫と同じです。
夫が外で働き、奥さんは家に居て家の中の事を一切合切担うことが理想で、そうあるべきだと思っているようです。
私が専業主婦を経て仕事を始めるとき、どれだけ喧嘩したかわかりません。今でも、ここが汚れてるの、あれが出来てないのって、文句ばかり。家の中の事は私の仕事なんだそうです。
私が結婚したころは寿退社が当たり前の時代。第一子が生まれた時にはまだ育休制度がなかったので、専業主婦が当たり前でした。先生にでもなるか、親と同居でもない限り、専業主婦しか選択肢はなかった。
時代は変わったのに男性は変化について行けないのでしょうかね。当時の価値観から一歩も出られないようです。
女性が外で働くときの一番のハードルは、夫だと思います。
夫選びは慎重に!
名無しさん
2017/05/24 12:21
夫のせい?
名無しさん
2017/05/24 12:41
家の中に閉じ込めないでほしいと、多くの女性は思っていると思います。フルで働くかどうかは別にして。
私は夫婦はfifty-fiftyだと思っていますが、夫はそうは思っていない。この価値観の違いを超えるのは大変ですよ。
専業主婦が当たり前の時代に夫を選んでいるので当初は問題にならなかった。今だったら、別の人を選んだかもしれませんね。
名無しさん
2017/05/24 15:52
汚れとかもできてない箇所見つけたら、
見つけた人がやればいいのに…
そういうひとは、
「結婚してよかったことは、家事をしなくてすむこと」
なんて、平気で言っちゃうんだろな。
名無しさん
2017/05/24 16:27
旦那の稼ぎだけで生活するのは物理的に無理。
旦那も姑も舅も「保育園なんてかわいそう」という理由で私の仕事反対。
私は共働き、旦那は専業でそだったので考え方がまるっきり逆。
夫婦ではなしあって、やっと就職活動してもなかなか仕事がなく、それに対してまだ仕事ないのか?だって。
あげくのはてには、旦那は人間関係で神経やられそうになって退職。
再就職するもブラック企業。
今ではめちゃくちゃあてにされています。
パートなので、私もいっぱいいっぱい。
フルで働きたいけど、家事はしないできない人だから、私のワンオペ。
ほんと結婚はきちんと人生設計して、相手を選んだ方がいいよ…
名無しさん
2017/05/24 17:05
こんな旦那なら毎日、日の丸弁当決定ですね。
節約節約〜♪(笑)
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名無しさん
2017/05/24 23:06
どう考えても専業主婦のほうがいいだろ。
いくら給料高くても、今帰りだぞ。
名無しさん
2017/05/24 13:42
こういう横暴な旦那、同じ男から見ても強い嫌悪感を感じる٩(‘ω’)و。
名無しさん
2017/05/24 16:30
同じ男性でもそう思うんですね。
時代や年齢によって違うところもありますが、きちんと考えてくれている男性もいるんだとほっとしました。
名無しさん
2017/05/24 16:52
ありがとうございます(^-^)。
名無しさん
2017/05/24 10:07
母親も働いてたほうが一日中家にいて小言言われるよりよっぽどいい。夏休みの平日はせいせいしました。子供ってそんなもんです。
名無しさん
2017/05/24 10:17
ほんとそれですよ。
「子供には母親が必要、だから専業主婦やってるの。学校から帰ったときお母さんがいないと寂しいだろうし。」っていうお母さん、
「え?本気で言ってるの?アナタが子離れがさみしいだけじゃないの?」って思います。
両親は元気で留守がいい。
それが子供の本心だと思います。
精神的な自立にも繋がりますしね。
まあこの記事の夫は、共働きを望む男がほとんどな時代に、
ある意味ありがたい夫かもしれません。
名無しさん
2017/05/24 12:46
そうかなぁ、、、
私は「おかえり〜」って笑顔で迎えてくれるお母さん、手作りのおやつ、嬉しかったけどなぁ。
鍵っ子も友達にいましたが、家に帰ってお母さんがいないって子ども心に可哀想って思ってましたよ。
まぁそんな私も育休明けにはお仕事復帰予定ですが(^^;
名無しさん
2017/05/24 16:15
いなくて淋しいときもあるけど、いない分せいせいすることもあるし、ある程度自分でやることになるので、私の人生、結果よかったと思う。
旦那は母親が専業で何もかもする人だから、何もできない人に育ちました…
名無しさん
2017/05/24 16:35
きっと年齢にもよりますよね。私は専業の母に愛情たっぷりに育てて貰って、ほっといて欲しいタイプに育ちました(^_^;)そしてさっさと1人立ち。自立がゴールですから、母の子育ては成功ですね。
名無しさん
2017/05/24 17:22
私が中学から母親が働き始め、帰りも遅かったので兄弟だけでごはんを温めて食べるのは本当に淋しかったです。。それまではなんでも作ってくれてたのに、高校のお弁当も作ってくれなくなり買い弁になりました。。淋しかったです
名無しさん
2017/05/24 20:47
私は0歳から保育園に預けられて育ちましたが、不幸だった事はないかな。
逆に「母親が働くなんて子供が可哀想だ!」と決めつける人は、保育園に預けられてる子供が全員不幸じゃないと不満なようで話すのに気を使いました。
偏見を持ってる人って自分の思い通りに人が動かないと機嫌が悪くなるよね。
名無しさん
2017/05/24 22:12
どこかに預けるからかわいそう!とは思わなかったし、鍵っ子をかわいそうとは思わないけど…。
少なからず、鍵っ子で「さみしかった」という人は多いですよね。
名無しさん
2017/05/25 08:40
高校生になったら弁当ぐらい自分で作れよ
どこまでママンに甘ったれてるんだよ
名無しさん
2017/05/25 10:25
↑私の友人は全員お母さんの手作り弁当でしたので。。私だけ買い弁でしたから。。
名無しさん
2017/05/25 10:33
ウチは結婚で教職を辞め専業になった母の愚痴を聞きながら育ったので、母親が働いてくれる方が良かった。
手作りのお菓子も作ってくれたり、ボランティア的なこともしていたし、専業主婦としてすっごく頑張ってくれたけど。
名無しさん
2017/05/24 10:13
同じこと言う人うちにもいる。過去のトラウマも一緒!やはり、母親の愛情を感じることができなかったんですね。息子と母親の関係って大切ですね。甘えると甘やかしは違うと思います。母親にたっぷり甘えられて満たされた人はモラハラにならないと思います。
名無しさん
2017/05/24 12:02
彼女にミスがあるとすれば
旦那に働く許可を貰おうと
した事。
名無しさん
2017/05/24 12:31
専業主婦は経済的弱者だからね。どうしても夫の顔色を窺うようになるのよ。周りの友人もみな夫の許可を取ってる。
許可を取ったときの夫たちのふざけた言いぐさをお茶うけにお茶を飲むんだよ。
名無しさん
2017/05/24 13:04
安月給で威張る旦那を
持つ主婦は苦労が
絶えんな。
ま、それもお茶のツマミ
になるんだろうが(笑)
名無しさん
2017/05/24 20:41
許してもらう、もらわない
別として
生活形態が変わる以上
一緒に暮らしてるわけだし
話さない理由にはいかないでしょう
それは旦那さんだって
転職するならその前に奥さんに話すのでは?
この人がダメだったのは
実際働こうとする直前じゃなく
その前からいずれ働く気があることを
伝えてなかったことだと思います
名無しさん
2017/05/24 22:13
許可を取った後も夫の非協力的な態度をツマミにしてるよ。
この前、仕事帰ってきて休む暇もなく家事や育児をしてるのに、
お風呂入れてくれと旦那に頼んだら
「そんなに子供とお風呂入るの嫌なの?」って嫌味言われた。
お風呂くらいゆっくり入らせてくれてもいいのに
というようなことを習い事の待合室で話してるグループがいて、
あるあると心の中で相槌打ってた。
名無しさん
2017/05/25 01:17
あなたの給料が少なくて甲斐性なしだから、本当は専業主婦が良いのに働いてあげるんだからありがたいと思いなさいねって言えば良かったのに。
名無しさん
2017/05/25 01:41
この手の夫は、自分の給料でやっていけると思ってるんだよ。
だから態度もでかい。
好きで働いてるんだから、家事くらいちゃんとやれよな。って。
名無しさん
2017/05/25 08:55
それ以前に“デキ婚”してる時点で程度が知れる。
デキ婚するぐらいだから、どっちも浅はか何だろうね。
名無しさん
2017/05/24 12:31
>ここまで夫婦仲が悪くなる前に、常識的な第三者に夫を説得してもらえ>ばよかったのかもしれませんね
いや,こういう夫は第三者から説得されたくらいじゃ意見変えないから・・・
あきらめて聞き流すか,別れるしかないと思う。
名無しさん
2017/05/24 15:57
可能性があるとしたら、夫側の知り合いしかいないね。
もしくは上司とか医者。
妻はもちろん妻の友達もダメ。
健診のあと興奮しながら帰ってきて、
「数値下げないとやばいって!」だって。
それ、私が10年言い続けてることですけど⁈って言ったら、
本当のことだと思わなかった…ゴニョゴニョ…
妻のいうとこ=ムカつく
反抗期の中学生並みです…
名無しさん
2017/05/24 16:31
そうですね。
私と同じ意見を旦那の友人が云ったら、納得するんです。
私の立場って??
名無しさん
2017/05/25 02:50
すごくよく分かる。
うちの旦那も、私が言っても知らん顔、友達から聞くと「そうなの!?おれもやってみようかな!?」
妻は心情的に自分より下の立場じゃないとダメで、下々の者の意見は聞く耳持たないんだってさー。
そりゃ会話も減るわな。
名無しさん
2017/05/24 19:51
いつも思うのだが、今の時代、専業主婦を非難する人は多いのに、専業主婦を希望してなってもらっている夫に対しては非難の矛先が向かわないのはおかしいと思う。実際、専業主婦の夫にはこういうタイプも多いのでは。
名無しさん
2017/05/24 09:31
どんな思考の男かも分からずにデキ婚したのが悪い
自己責任
名無しさん
2017/05/24 10:45
じゃあ国とかいらないって事になるぞ
自己責任だから君が困っても自分でなんとかしろよって話になる
名無しさん
2017/05/24 11:34
基本的には国や他人に頼る前に自分で何とかするのものですからね、人生って
あなたは困ったらすぐに国に助けを求めるの??
迷惑な人
名無しさん
2017/05/24 11:41
何でも自己責任って。。。
どんな人生を歩んで来たのやら。
その自己責任っていう言葉はきっと自分に返ってくるよ。
名無しさん
2017/05/24 13:09
こういう考え方でいじめが増えそう。
名無しさん
2017/05/24 18:26
出た、ヤフコメお馴染み「そんなのと結婚するのが悪い」
名無しさん
2017/05/24 20:29
あぁ
さぞや今まで
1度も失敗や後悔することない
素晴らしい人生を送ってきたんですね
名無しさん
2017/05/24 21:32
他人に厳しい人ほど、都合悪くなると何だかんだ言い訳して、自分の非を認めることは、決してない。
名無しさん
2017/05/25 08:41
自己責任とまでは言わないけど、
子供ができたら後戻り出来ないので、パートナーは慎重に選ぶべきだというのは正しいと思う。
ただし、慎重に選んで結婚したつもりでも、蓋を開けてみたらこんなはずじゃなかった、、、ということは山ほどある。
名無しさん
2017/05/25 09:00
デキ婚してる時点で、どちらも浅はかな奴らという印象しかない。
名無しさん
2017/05/24 09:57
この記事の夫、母親が家に居ない幼少期が相当トラウマだったんだろうね。母親がフルタイムの子が、よく家に遊びに来るけど5時過ぎても家に帰りたがらなかったりするから想像できる。その子の母親はシンママだから選択の余地はないのだけど、家に居られる状況なら母親には家に居てほしいという旦那の気持ちはわかるわ。その心情をよく話し合ってから結婚すればよかったと思うな。
そうだな~私だったら、週末もバイトするから専業主婦で居てくれって言われたら前向きに考えると思うけど、能力とやる気がある女性はそれでも働きたいんだと思う。子供の幸せも大事だけど妻の幸せも大事
名無しさん
2017/05/24 11:04
赤ポチよ
男性が過労死するぞ
だから、この国は外国人男性も嫌がってる
名無しさん
2017/05/24 12:21
夫の幸せは?
名無しさん
2017/05/24 13:29
家庭生活って、共働き専業に限らず妻のほうが不満を抱えてるケースが多いんだよ。最近は女も強くなったっていうけど、やっぱり妻のほうが我慢しちゃってるんだよね。離婚を言い出すのも圧倒的に妻側からが多いわけだし。
名無しさん
2017/05/24 16:33
だって旦那がワンマンのわがままなんだもん。
まだまだ男尊女卑の世界だよ。
名無しさん
2017/05/24 17:47
わかる。それも
結婚生活継続=夫幸せ
結婚生活継続=妻不幸
っていうケースが多くなっちゃう理由の一つと思う。幸せを感じてないほうが離婚を切り出すわけだから。
名無しさん
2017/05/24 23:39
こういうことを言う夫って、息子が可哀相だとか子供をダシにするけど、結局は自分のためなんだよね。
自分のママの代わりを奥さんに求めてる。
家に帰ったらいつでもママがいてほしい、自分に手作りのご飯を作ってほしい、何か不満があればモラハラをしちゃうけど、それでも優しいママに包んでほしい。
家庭内で何かあれば全部妻のせい、やりくりできないのは妻のせい、子育ての責任は全部妻で、言い分は「家庭のことは妻に任せている」とのきれいごとと、誰が養ってやっているのかという優越感。
昔はこういう男性が多かった。
夫一人の給料で生きていける時代だったから、まだなんとかなった。
でも時代は変わっていっている。
しかし、その流れについていけない男性はいる。
そういう人は結婚する前に、「必ず」兆しは出してますから、冷静に見極めましょう。
名無しさん
2017/05/24 12:56
母親が家に居て、キレイに掃除する事が悪いとは思わないが、価値観押し付けられたら、掃除一つでも前時代の価値観に思えてしまうんだろうな。
名無しさん
2017/05/24 14:28
鍵っ子で家に帰っても誰もいなかったのは寂しかったし、弁当も親に負担をかけるのではと思ってコンビニで買ってたりしたから旦那の気持ちはよくわかる。
これってどっちがおかしいとかいう話し相手ではなくて、価値観の違いが発生したとき夫婦でどうやって克服するかって話だと思う。意見のすり合わせをせずに進んだらいつか埋められない溝になってしまう
名無しさん
2017/05/24 23:11
家にいられる環境なら、いてあげたらいい。
名無しさん
2017/05/24 13:49
うちの彼氏は結婚したら逆に安月給だから私も働き続けて欲しいと言われた。
子供できたら手当貰えば良いとか。
私は専業主婦になりたい。
名無しさん
2017/05/24 23:12
専業主婦にしてくれる男性を選びなさい。
私は、後悔している。
給料高くても、いま帰りの電車だよ。
名無しさん
2017/05/24 23:49
働きたいのに働けない人、
働きたくないのに働かなきゃならない人、
いるんですね。
名無しさん
2017/05/25 06:25
うちも一緒だ!
わたしも専業主婦という選択が用意されてなかった。
産休明けすぐ復帰。回りの年寄りがうるさかったよ…
名無しさん
2017/05/24 15:59
これ、母親が自分の果たせなかった夢を子に託して
習い事だの進学だのに血道をあげるのと似てるのかも。
自分が子供の頃、母親が働いていることで淋しかった。
だから妻には家にいてほしい、夫と子供第一でいてほしい。
そうじゃなきゃ自分が淋しくて不安なんですよ。
だから思い通りにならない妻を暴言で封じ込めようとする。
ちょっと夫に同情しないでもないなあ。
でも稼ぎが良くないのでは
妻が働きたいと思うのも仕方ないよね。
名無しさん
2017/05/25 09:32
私は我が子のお母さんですが、貴方のお母さんではありませんし、瞬時に家事をこなしたり空の冷蔵庫から食事を作れる魔法使いでもありません。
私が居なくても困らないよう備えておきなさい。いつ事故で死ぬかもわからないのだからね…
と呪文のように繰り返せ。
名無しさん
2017/05/24 22:09
ワーママで育った人は両極端でしょうね。
働いていいよ!派と、家にいて!派と。
そもそもどうしてデキ婚なのかな…。
名無しさん
2017/05/25 11:54
うちの旦那はワーママで育った人ですけど、仕事も会社の飲み会(年に数回)も行っていいよ!仕事で遅くなる日があっても、そんな日もあるよ!な人です。
まぁ、完全同居(義母は現役で働いてますが)なので子供の面倒を一人で見るわけでもなく、嫁の代わりにご飯作ってくれる人もいるのでそうなのかもですけど。
名無しさん
2017/05/25 10:43
しっかり貯金して、いつでも離婚できる態勢を整えましょう。
いざとなったら元ワーママのお母さまが力になってくれそうな気がします。
名無しさん
2017/05/24 13:32
流石に大多数の男性が、妻には家計の為、働きに出て欲しいと思ってる時代に、わざわざ専業主婦希望が結婚前からダダもれの男性と何も考えずデキ婚は・・・
これは逆の働いて欲しいのに、専業主婦願望圧力かけられる男性にも言える事で・・・
これは「モラハラ」とか「女性が受ける圧力」ではなく、
ちゃんとお互いの価値観を確認して、結婚しましょうという話では?
子どもの為に妻に家庭にいて欲しい男性と、子どもの為に家庭にいたい妻であれば(そこに経済力が伴ってさえいれば)、何も問題なく、考え自体が悪いわけではない。
今の時代、肝心の経済力が伴わないから実現しない家庭多いだけで。
現実に直面しないと、FPの将来予測では考え変えないだろう。
将来不安で物事言い出せば、そもそも(個人レベルでは)結婚や子ども作るリスクを考えて独身でいる。
将来不安に対して「備えるタイプ」と「直面してから動くタイプ」もあるしね。
名無しさん
2017/05/24 09:32
しらんけど嫌なら離婚すれば?
名無しさん
2017/05/24 09:54
嫌なことがあったら速攻投げ出す単細胞的思考
名無しさん
2017/05/25 12:26
この手のイヤミは結局、お前の稼ぎが少ないからじゃ!っとブーメランが目に見えてるので言わない方がよい。
名無しさん
2017/05/25 08:42
子供が親にべったりしていたい年齢の時は、父親も母親も時短勤務を選択できる世の中になって欲しい。結局共働きでも家事育児は女性の義務っていうのはそこからきている。
稼ぐ額は時短前はむしろこちらが多かったのに、稼ぎが少ないからもう少し家事育児しっかりやれなんていった日には夫を追い出したもの。
仕事に集中できる環境を作ってもらっている、家計の足しに働こうとしている、そう前向きに捉えられないこの旦那は救いようがない。結婚に向いていないんだね。
おやつは手作りでなくても死にません。己の心の弱さと向き合って欲しいものだ。母親が働いているからこそ叶ったことだってあるのにさ。お金は大事だよ。
名無しさん
2017/05/25 05:09
親は共働きだったけど
別に淋しいとか思わなかったなぁ
逆に、親の目気にせず好きなことできてLucky!とかw
あと、手作りクッキーより絶対カントリーマムの方が美味しい
名無しさん
2017/05/25 13:07
FPは常識的な第三者じゃなかったのか。
名無しさん
2017/05/24 22:26
夫婦って他人同士が一緒に暮らすのだから価値観が違うのが当たり前。
ひとつの物事でもお互いに違う角度からの思いがあるのだから、積極的にお互いに相手の話を聞いて話し合って妥協点や解決策を探り出さなければ、夫婦関係は成り立たないと思う。
一方が無理矢理に気持ちを押し通したり、話し合いを拒絶した時点で夫婦の関係は続けられない。
相手は自分の所有物ではないし、他人同士だとの意識が欠けたら、その先には別居や離婚の未来が待っていると思う。
名無しさん
2017/05/25 07:07
選択肢が無いから不満なのかな?
もしも旦那さんが
「産休あけたら、すぐに働いてね♪」って
相手がちゃんと家事分担出来る人でも
この奥さんからは不満出そう
(元々仕事バリバリしたい人は違うけど)
仕事したい人なら、結婚時にキチンと
話し合い出来てると思う…(^^;
名無しさん
2017/05/24 13:06
旦那も同じ
働く
と言うと
お金に困るようなことがあれば働いてもいいけどそうではないならだめ
名無しさん
2017/05/25 12:26
うちは働いて欲しい人なのかな?
お母さんは、自営でうちにいて、お家と仕事と完璧にやってたって(笑)
あたしは、家のことをやるのがイヤだから、働いてるけど。
たまに切れると️ごはん作らなくっていいって。
自分で作るって発想はないらしい。
んでも、ゴミ出しとか頼めばしてくれるだけましかな。
名無しさん
2017/05/25 12:14
旦那さんの年収が1000万以上だったら
専業主婦で頑張れる٩(ᐛ)و
名無しさん
2017/05/24 17:25
うちの旦那も専業主婦で居てくれ!
って言う。
たとえパートでもいい顔しない。
子どもも大分安定して学校に行くようになったから家に居ても退屈なんだけど?
と言ったら、DVD借りてきてあげるから!
昼寝していいから!
だそうです。
それでも言うと、GW終わったら~夏休み終わったら~と言い出しました(笑)
名無しさん
2017/05/24 10:20
どっちもどっちの似た者夫婦。お互いに自分の主張通したいって、いがみ合うことの方がよっぽど子供に悪影響だと思うけど。
名無しさん
2017/05/24 10:46
家系破綻するほうが余程迷惑
名無しさん
2017/05/24 10:47
家計ね↑
名無しさん
2017/05/24 13:20
夫の言い分、わかる部分はありますね。
根底にあるのは、小さい頃充分に母の愛情をもらえなかった・かまってもらえなかったことが、最大の原因です。
これって非常に重大なことです。
子供や10代の頃に受けた傷や悲しみは、大人になっても癒えることがほとんどありません。
言葉のほとんどは、攻撃的ですがダダをこねてる状態です。辛いですがここは奥さんが心を広く持ち、文末のようにさりげに第三者も交えながら価値観をすり合わせていくしかないと思いますね。
名無しさん
2017/05/24 10:17
そこは考え方の違いでしょ?
それを”攻撃”と捉えてるのがどうなの?
20年以上違う”文化(家庭環境)”で育ってきたんだから
違うのは当たり前じゃないの?
それを”自分が正解”と思ってるのがそもそも間違ってる気がする。
名無しさん
2017/05/25 01:12
働くことが悪いとは言いませんが、強行してまで働きたい理由は??お金のことですか??
やっぱり家に帰って親が居るのと居ないのでは寂しさは違うと思いますよ!
子供が小さければ小さいほど。
私の場合は、義務教育が終わるまで、母が居てくれたので寂しい思いはしなかったし、逆にこんどは高校に上がると入用も多くなるとパートに出てくれていました。
ほんとうに感謝しています。
私はシングルなので働かざる得ないので仕事してるのですが、子供と一緒に居たい派なので専業主婦が羨ましいです。
働くことは嫌いではないのですが。
女性の中でも人それぞれ考えや重きは違います。男性となら余計考えも重きも違ってくるでしょう。
ただ、考えの押し付けはよくないですね。
名無しさん
2017/05/24 09:20
いまどき、専業主婦でいろ!なんて一番の贅沢
名無しさん
2017/05/24 12:39
~しろ
~すべき
レベルの低い人間ほど、相手に自分の考えを押しつけたがる
名無しさん
2017/05/24 11:06
「しがない夫の給料」・・・
この夫婦、やっぱりどっちもどっちじゃん
でも経験から言うと、小学生まではお母さんは家にいた方が情緒的にもいいと思う
名無しさん
2017/05/24 12:04
「お父さんが」家にいてもいいですね。
名無しさん
2017/05/24 09:45
専業主婦を強要してくるなら、働かなくても充分暮らしていけるだけの、収入を持ってこい。
私の知り合いの旦那さんも、こんな感じの人だけど、今の収入では足りないって分かってからは、仕事が終わってからも、掛け持ちで仕事してたよ。
そのくらいやってから、専業主婦を希望しろ。
名無しさん
2017/05/24 09:58
その知人の旦那さん凄すぎますね。奥さんを専業主婦にさせたいが為に副業までするなんて凄い。そこまでしてくれるなら、何も言えない。
名無しさん
2017/05/24 11:10
↑別に凄くないよ
業務の後に復業までするって、過労死するぞ下手すりゃ
それを称えてる赤ポチは狂ってる
外国人に嫌われる理由が分かったよ
名無しさん
2017/05/24 14:07
この旦那さんにしたら、過労死するより奥さんに専業主婦して欲しいって気持ちの方が強いんでしょ。と言うか、過労死寸前まで副業なんてしないよ。ダブルインカムで働いた方が安心だし余裕は出るけどそれよりも家に居て欲しいってことでしょ。家事も子育ても丸投げて仕事も望む旦那さんが多い中素晴らしい男気だと思うけど。奥さんが副業を強要してるってのなら問題だけどね。
名無しさん
2017/05/24 11:23
だったらお前がその分稼いでこいやー!って思う。
贅沢したいんじゃないけど最低限のお化粧もしたいし、子供に習い事もさせたい…母親が家にいた方がいいのはわかるけど、一馬力では無理。

 

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