姑の介護 嫁のはらわたが煮えたぎる理由

 老親を在宅介護することになった。仕事に忙しい自分は介護の担い手になれない。兄弟姉妹も“口だけ”介護。そこで、消去法で妻(嫁)に世話をさせると、とんでもない悲劇が訪れたのだった。

プレジデントオンライン 6/24(土) 11:15配信
写真・図版:プレジデントオンライン

■「長男のオレが面倒を見るから」なぜ夫はカッコつけるのか

「私が担当した利用者さんなんですが、お姑さん(70代後半)の介護が原因で夫婦仲がこじれ、離婚してしまった方がいます」

と語り始めたのは女性ケアマネージャーのYさんです。聞けば、この利用者は50代半ばの夫婦で、共働き。育てた2人の子どもはすでに独立し、休日には一緒に旅行やゴルフに行くなど、とても仲がよかった。ところが、1年ほど前、姑が要介護2になったことで最悪の結末を迎えることになるのです(舅はすでに他界)。

「ご主人には2人の妹さんがいて、自分たち夫婦を含めた3家族はお姑さんが住む実家から、それぞれそう遠くないところに住んでいます。ご主人は妹さんたちとお母さんの介護について相談したんですが、格好をつけたのか『長男のオレが面倒を見るから』と言ったらしいんです。奥さんはその報告を受けた時、『勝手に決めないでよ』と憤ったらしいですが、すぐその後、義妹さんたちから電話があって『大変だったら言って。手伝うから』と言われたし、ご主人も『面倒を見る』と言った手前、介護を分担してくれると思い、やるしかない、と心に決めたそうです」(Yさん)

言うまでもありませんが、姑と嫁が良好な関係にあるケースはほとんどありません。むしろ折り合いが悪くて当たり前というのが世間の“相場”です。その奥さんもそうでした。そこへYさんが担当ケアマネージャーとして入ったわけです。Yさんは言います。

「私自身も嫁ですから姑に対する心理は理解できます。その私から見ても、奥さんは感情を抑え頑張っておられたと思います。利用する介護サービスもお姑さんの状態をよくすることを考えて選択されましたし、勤めもできるだけ早く終えて毎日実家を訪ね、お姑さんの食事を作ったりパジャマの洗濯をしたりしていた。ただ、越えられない一線はあって、排泄の介助はホームヘルパーさんに任せていました」

「お義母さんの介護を私ひとりにおっ被せている」

そんな介護が始まって半年くらいたった頃、Yさんは奥さんに愚痴られたそうです。

「主人が介護を全然手伝ってくれない。義妹たちも口では手伝うなんて言いながら、たまに連絡してくるだけで何もしない。お義母さんの介護を私ひとりにおっ被せている、と。その愚痴を聞いた時、不穏な空気を感じたのですが、案の定、ほどなくしてトラブルが起きました」

実は、姑はもともと外部の人間を家に入れるのが嫌で、嫁がホームヘルパーを入れことさえ気に入らなかった。介護の手抜きをしていると思い込んだそうです。また奥さんは仕事があるから日中のケアはデイサービスに頼らざるを得ないのですが、お姑さんは厄介払いされている、ととらえた。そのことを姑が携帯電話で娘たちに訴えると、事態はさらにこじれました。

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■妻に仕事を辞めさせたことが離婚の最大の原因

プレジデントオンライン 6/24(土) 11:15配信
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娘(義妹)たちは介護をしない自分を棚に上げて、兄である夫にそれを報告。夫はそれを真に受けて、奥さんに「なにやってるんだ」と。奥さんのほうも「私の苦労を知ろうともしないし、手伝ってもくれない」と応戦。そんな言い争いが繰り返されることになりました。

「実際、私が訪問してもご主人が対応されたことは1度もありませんでした。そんなところからも、介護を奥さんがひとりで頑張っていると感じました」(Yさん)

その後も奥さんは夫に介護の大変さを訴え続けましたが、夫は聞く耳を持たず、それどころか、奥さんに「仕事をやめてくれ」と言い始めました。自分の稼ぎで十分やっていけるし、奥さんに介護に専念してもらいたいというわけです。

奥さんの置かれた状況と気持ちを無視した夫の勝手な提案でしたが、奥さんはなぜかこの提案を受け入れて、仕事を辞めてしまいます。口論を続けることに疲れ、投げやりになっていたのかもしれません。ところが、この決断が夫婦仲に大きな亀裂を入れる決定打となりました。

「奥さんはある会社の経理を担当していました。ベテランとして仕事ぶりは周囲から評価され、頼りにされていましたし、奥さんもやりがいを感じているようでした。そして何より会社で働いている間は、お姑さんと離れ、介護のことを忘れることができた。気持ちをリフレッシュし、立て直す場でもあったわけです。しかし、会社を辞めたことで、そうした逃げ場がなくなった。お姑さんとは四六時中顔を合わせることになり、それが大きなストレスになりました」(Yさん)

姑の世話で疲労困憊の妻が起こした「ある行動」

精いっぱいやっているつもりの介護もお姑さんには評価されず、それどころか義妹さんたちに否定的に伝えられる。それがご主人に伝わり、文句を言われるという悪循環……。

我慢の限界がきた奥さんは、ある行動を起こします。

姑の年金収入や家の資産をチェックし、その条件で入所できる有料老人ホームを探したのです。そして夫にそのパンフレットを見せ、「お義母さんを施設に入れてください」と言ったそうです。しかし、夫から返ってきた言葉は「おふくろは、この家にいたいと言っている。施設に入れるのは無理だ」。奥さんの気持ちはこの返答で切れ、別居。ほどなくして離婚に至ったそうです。

介護によって良好だった家庭が崩壊してしまうことがあるのです。

■「息子や娘に迷惑かけたくない」消去法で嫁が介護を担う

プレジデントオンライン 6/24(土) 11:15配信
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在宅介護の主な介護の担い手は、家族構成や同居・別居などの条件によってさまざまですが、要介護者に男性の子どもがいる場合は、その嫁が主な介護者になることが少なくありません。

ただし、それとは矛盾する意識調査があります。内閣府が2012年に行った団塊世代を対象にした意識調査の中の「要介護時に希望する介護者」を見ると、最も多かったのは男女とも「配偶者」でした。

男性は54.7%、女性は26.6%。夫婦のどちらかが要介護になったら、連れ添った妻・夫に介護をしてもらいたい人が多いということでしょう。これは当然の意識でしょう。

配偶者の次に多かったのが「子ども(実子)」で、男性は5.4%、女性は13.9%。それに次ぐのが「本人の兄弟姉妹」(男性、女性とも1%)で、「子どもの配偶者、つまり嫁(娘婿のケースはほぼないはず)」に介護してもらいたい人は男性が0.1%、女性は0.7%でした。にもかかわらず、現状にはお嫁さんが介護を担うケースが多いわけです。

この矛盾はなぜ生じるのか。

Yさんは長年介護現場を見てきた経験から、こう読み解きます。
「男性がお嫁さんに介護をさせるのは申し訳ないという意識があるのだと思います。女性の場合は、『あんな嫁の世話にはなりたくない』と思う人も多いはずです。しかし、現実に要介護状態になると、仕事を持っている息子や娘に迷惑をかけたくないという考えが先に立ち、消去法で嫁が残るんです。この世代(70代後半)は自分自身が養父母の老後の面倒を見た人も少なくないですし、嫁というのはそういう立場だという意識も根強くありますから」(Yさん)

「お義父さんは、ポツリと“ありがとう”と言う」

そんなこんなで在宅介護の担い手は、お嫁さんになるケースが多いというわけです。
ただ、ケース・バイ・ケースですが、義父の介護ではお嫁さんはそうストレスを感じることは少ないといいます。

「お義父さんの場合は、ポツリと“ありがとう”と言ったりすることがある。そのひと言でお嫁さんの気持ちが和らぐというか、頑張る気になれるんです」(Yさん)

しかし、姑はただでさえ折り合いが悪いのに、介護となれば言葉や体の接触が密になるわけですから、お嫁さんのストレスは大変なものです。それが高じると、介護放棄や言葉の暴力、虐待に発展することもあるそうです。

そんな事態に陥らないためにはどうしたらいいのでしょうか。「嫁の務めだから、などと決して頑張りすぎないことです」とYさんは言います。

「担当のケアマネに事情を話し、うまく介護サービスを利用して自分の負担を軽くすることを考えた方がいいと思います。いい意味での手抜きですよね。情を込めて介護をしようとしても裏切られることが多い。どうせ嫌われているんだから、割り切るべきです」(Yさん)

■要介護の姑を“操縦”する賢い口の利き方

プレジデントオンライン 6/24(土) 11:15配信
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しかし、介護サービスを利用しようとしても、姑が従わないこともあるのではないだろうか。

「私が担当した利用者さんには、そのハードルをうまく越えた方がいます。その方のお姑さんは、お嫁さんの言うことすべてに逆らうんだそうです。だから、『介護サービスを利用しましょう』と言っても拒絶されることは目に見えている。そこで、一計を案じ、『ケアマネさんからホームヘルパーを勧められたんですが、お義母さんはどうせ受け入れないでしょうから断っておきました』とか、『デイサービスはお義母さんには耐えられないでしょうね』などと逆の言い方をした。そうしたら、すぐに、利用するからと言い出したそうです」(Yさん)

嫁が姑を介護するケースでは、こうした心理戦も必要なのです。

また、夫も介護をきっかけに長年連れ添った妻と険悪な関係になるのは避けたいはずです。離婚といった事態を招かないためには、妻の精神的肉体的なつらさを理解するように努め、少しでも自分で介護をする、それができなければ、せめてねぎらいの言葉をかけるということをすべきだとYさんは言います。

「それと兄弟姉妹など親族に介護の現状を知らせることもご主人がすべきことです。お嫁さんは、親族の目や言動がかなりプレッシャーになり、ストレスにもなるんです。介護がきっかけで親族間がいがみ合うことも少なくありません。だから、ご主人は要介護者の状態を伝える時に、『妻が頑張ってくれているから助かるよ』といったひと言を加えてほしいですね」(Yさん)

親に要介護になったときに「すぐするべきこと」

今回、Yさんを取材している際、隣にいた男性ケアマネのSさんが最後にこうつけ加えました。

「介護は突然始まることが多く、親族の中でも親元の近くに住む人、発言力の弱い人、そしてお嫁さんがなんとなく担い手になってしまいがちです。そうしたコミュニケーション不足がトラブルを招いてしまう。ですから、介護が始まったら、できるだけ早い時期に親族が集まって、介護の役割分担などを話し合ってほしい。その話し合いも、発言力のある人の都合で話が進んでしまうことが多いので、介護の担い手として比重が重くなりそうな人、お嫁さんなどが中心に語り合えるような配慮も必要です」

親が要介護状態になったら、慌てずに親族会議。その際、お金のことでもめるのを回避するため介護の費用負担の話も忘れてはいけない、とSさんはこう続けます。

「お嫁さんには、相続権がないにもかかわらず介護をさせられるという不満が大きいんです。ちょっと言いづらいかもしれませんが、お嫁さんに介護をしてもらう分、費用面は親族が持つ、といった発言があれば、お嫁さんの気持ちも少しは救われるはずです」

ライター 相沢 光一

プレジデントオンライン

名無しさん
23時間前
「姑の年金収入や家の資産をチェックし、その条件で入所できる有料老人ホームを探した」
これだけで十分な仕事なのに旦那と小姑何様だよ
名無しさん
2017/06/24 11:56
結局は小姑と夫は相談して老人ホームに入れてると思う
所詮嫁は他人なのよ
名無しさん
2017/06/24 13:09
仕事をやめろと言われた時、夫にあなたこそやめたら、と言ったら良かったのにね。あなたのお母様だし、あなたが看る方が幸せよ、と。
娘が文句を言って来た時に、私は至りませんし、やはり実の娘にはかないません、是非お願いします、と言えば良かった。夫が面子云々と言うなら、「では、自分でやるんですね」と。だって私のやり方では気に入らないでしょう、お母様が可哀想です、と。やはり身内でないとダメですよね、と。
そしてさっさと手を引けば良かったんだよ…仕事をしているから、収入はあるし、離婚覚悟でやって良かったと思う。仕事をやめて、おまけに離婚ではねぇ…
介護は、やってみなければ大変さは分からない。相手が詫びて頼み込むまで放置。少しは手伝えと言われたら、「でも、私では皆さん、気に入らないんでしょう」と返すだけ。
どんな時も、ある程度の距離感と線引きは必要。それが相手と長く付き合うコツだと思う。
名無しさん
2017/06/24 15:19
もしお嫁さんに快く介護をして欲しいなら遺産分与の時お嫁さんも貰えるようにするべきです。
名無しさん
2017/06/24 15:57
私も気持ちを抑えて今は離婚した夫の母が骨折した時に、お尻を拭いていたことがある。
気持ち悪くなる自分が酷い人間だと思ってしまい罪悪感すら持ったけれど。
だからお嫁さんの気持ちがわからなくはない。この話について、その後がどうなったか知りたい。
名無しさん
2017/06/24 16:31
適当な考えの夫は、この記事さえ真剣に読まないし、読んでも受け流しそう。
名無しさん
2017/06/24 16:34
〉もしお嫁さんに快く介護をして欲しいなら遺産分与の時お嫁さんも貰えるようにするべきです。
そういう制度が仮にできたとしたら、
私は逆に、遺産は一切要らないから、義理の両親の介護はしない権利が欲しい。
名無しさん
2017/06/24 16:50
結局「介護は嫁がうまく耐えろ」というオチの記事で笑う。
我が姑は同居15年嫁(私)が大嫌いで散々いじめてるのだけど
無理が出来なくなってきて嫁に出た娘たちに買い物やら家事やらを
頼むようになった。
娘たちにはじっとりした目で見られているが、
実は私は〇人目の嫁(皆姑が追い出した)なので
親族も(夫も)慎重になっているらしい。
吐しゃ物も尻ふきふきも平気で抵抗がないので
気軽に頼めばいいのにーとも思うが
姑は死んでも嫌な様子。
復讐が怖いなら、いじめなきゃいいのに(笑)
名無しさん
2017/06/24 16:52
そう言う家庭も、そらあるわな
可哀想と思うならお前らで寄付でもして助けてやれ、、
どこぞの誰かも分からん家庭の事情なんか知るかちゅうの
見出ししか読んで無いけど笑
名無しさん
2017/06/24 16:54
↑楽で良いんじゃん。
名無しさん
2017/06/24 17:01
そうそう!
私も自分の親の介護施設を一人で探した経験がある。それぞれシステムや料金、条件が違うから結構大変だった。この嫁さんには本当に同情する。仕事辞める前に離婚してれば。最低な夫の老後が知りたいな~
名無しさん
2017/06/24 17:45
旦那が一番アホ。自分の親だろうが。嫁に介護させといてそれを当たり前と思うなよバカタレが。仕事を辞めさせるなんてもってのほか。
名無しさん
2017/06/24 18:16
母親の自宅暮らしにこだわるなら、夫が仕事を辞めて介護に専念すべきだし、夫が仕事を辞められないなら施設に入居か自宅に放置かの二択だ。
血の繋がらない他人に辞職と介護に専念を強要する権利など誰にもない。
自宅放置で死亡したとしても保護責任者遺棄致死に問われるのは直近血縁者たちであり、姻族の嫁ではない。
嫁には相続権もなければ介護義務もない。
夫の義務を任意で代行しているのに過ぎない。
名無しさん
2017/06/24 18:25
この記事、男の人は読んで無さそう。
死語離婚の記事には男の人からの非難もあったのに。
名無しさん
2017/06/24 19:11
逆も同じだな
名無しさん
2017/06/24 19:35
嫁と姑。両方とも女が根本の原因なのか、単なるステロタイプで記事になっただけなのか。果たして、、、
皮膚感覚では男でも女でも、やっぱり専業主婦だった人と、専業主婦に育てられた人って、閉鎖的かつ保守的で、視野が狭くて、頑固でコミュニケーションの癖がかなり強いとおもう。
名無しさん
2017/06/24 19:39
すごい心情の理解できる内容ではあるけど
爺さんだって、要介護になるとすごい面倒だしありがとう、とぽつりと言う人ばかりじゃない
婆さんはおむつを受け入れるの早いけど、爺さんはおむつをいつまでも拒否したりショックでふさぎ込む人が多い
爺さんは比較的楽って書き方だけはいただけない
名無しさん
2017/06/24 19:56
>ピンさん
私も介護放棄権の方がいいです。
いまだに息子を嫁にとられたと悪感情を持つ姑がいるから面倒。
舅も頑固だと異性だけにやっかい。
他にんの嫁は大変。
名無しさん
2017/06/24 20:01
旦那と小姑の自分勝手さと時代錯誤
離婚でありがたみがわかるでしょう。
名無しさん
2017/06/24 20:45
とっても同意です!そのリサーチが大変!私も母親と一ヶ月近く電話し続けました。あの労力は実際にやらないと分からない。
名無しさん
2017/06/24 20:49
>嫁と姑。両方とも女が根本の原因なのか、単なるステロタイプで記事になっただけなのか。
いやいや、記事読めばわかるだろうけど、嫁姑の問題ではなく、本来何の義務もない妻(嫁)に介護を押し付ける夫とその親族の問題なんだけど。
特に夫。妻が自分の親の介護してくれているのに感謝どころか現場を見ていない兄弟と一緒になって文句とは・・この夫の末路が見てみたいものだ。
名無しさん
2017/06/24 21:01
 実際に自分の親の介護を嫁に全て負わせることが間違っている。いくら仕事があるからとはいえ、何もかも任せてその上文句を垂れれば、嫁がブチ切れるのも道理。
もしこれが逆なら、夫は仕事を盾に断るだろう。実のところ、格好はつけたものの、介護への理解や心積もりがあるわけではなく、仕事に逃げているに過ぎない。よく出来た嫁さんを失い、その損失の大きさにいつ気づくかな。
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名無しさん
2017/06/24 21:02
この記事読むだけでイライラしてきた。
ドラマ化したら高視聴率いけるんじゃね。
名無しさん
2017/06/24 21:21
自分も記事読むだけで本当に気分が悪くなった。
夫の両親の面倒をみるという話が降ってきた友人のはなし。
夫の両親は、山口出身の兵庫在住。友人本人たちは鹿児島。
もし将来介護が必要になったときには、夫の両親の出身地である山口に引っ越して介護をすればいいのでは、と夫が考えていたそう。
そうすると、両親の知人もいるだろうからと。
妻の友人はバカかと抵抗。
子どもたちは高校受験や大学受験という大事な時期なのにあり得ない。両親は要介護で、山口にいたって古い友人と遊べるわけでもない。
子どもたちは思春期、しかも受験が1~2年後という時期になにを言っているのかと。
最もですよ。
要介護両親の友人>子どもたちの友人、受験
って…
本気でいっているのが信じられない。
名無しさん
2017/06/24 21:50
小姑は金はださんが口は出す。
自分の母か強くなければもう離婚している。
名無しさん
2017/06/24 21:59
入れる介護施設があれば良いけどね。
名無しさん
2017/06/24 22:04
深く読んでの考察なわけよ。だから、この夫は姑に育てらている。その姑と夫の美徳と嫁の美徳と相容れないから問題になるわけで。
そこからもう一歩踏み込んで原因を推論すると、社会人を育てる親が移りゆく社会を肌感覚で理解してないのではないか、という物の見方を立ててみたというわけです。
嫁の功績を客観的に評価できず、愛せる心の隙間を削ってまで献身性を求めるのは、確実に中長期的な視野に立ててない、つまり私の周りでは専業主婦かそういう人に育てられた人に多く感じますという意見でした。
名無しさん
2017/06/24 22:46
介護をした人間でないとわからないことがある。
こんなに迷惑をかけて人の人生や生活設計を踏みにじるなら、
はやいとこ逝ってくれと思ったとしても、
心が汚いとは思わない。
長生きしすぎになったんだよ。
┐(´д`)┌
名無しさん
2017/06/24 23:08
90を超えた祖母は認知症。
今のところは介護の必要性はないし、足腰が悪いので外に出る危険性もない為、両親はフルで勤務出来ている。
ただ、いつ歩けなくなるかなんて分からない。
しかし、介護が必要になっても父はまず手伝わない。
この記事の通りになりそうな予感がする。
まぁ母は介護はしないから、と宣言しているけどね。
名無しさん
2017/06/25 00:07
何でそんな男と結婚したんだよ
名無しさん
2017/06/25 00:32
この夫婦というより、この夫とその姉妹は問題外って言いたいが、世は、妻は使用人じゃないって声がやっと当たり前に受け止められる時代が来たのに、永田町の生活能力の無いじい様たちは、家族は助け合えよ、老親は自宅で、て本気で憲法に明記しようとしているから、恐い。
名無しさん
2017/06/25 06:41
この記事を男は読んでないか、スルーかな?と思いコメントをチェックしてみたら、だから女は勝手だ、嫁ならやるだろ、とかあって、何かもう気持ち悪くなった。
永田町で家族は三世帯同居、育児は保育園なし、働いて更に介護もしようね嫁は、あ、離婚も禁止にしたい、と主張しているのは爺様だけではない。
女性議員もいる。憲法民法変えましょう、と。
もうそうなったら、日本人は結婚しない、少子化で滅亡だろうね。女性は奴隷じゃないのに、逆行しているから。
名無しさん
2017/06/25 08:25
旦那も旦那だが、この婆さん、人に世話になってる立場で何ワガママ言ってんの?あれも嫌、これも嫌と言うなら全部自分でやれや
だから老人は邪魔扱いされるんだよ
名無しさん
2017/06/25 08:25
さらに書かせて頂くと、この手の記事は物の見方で善悪がかわるよ。無論本当に夫が全く手伝っていないとしたら最悪な家族だけどね。
ただ仮に、行動的で挑戦することを美徳としていた立ち上がることもままならない老人が、嫁の献身に心打たれて、嫁を驚かせようと一人で立ち上がろうとつかみ立ちをしたとしよう。
それをみた嫁が「危ないからじっとして」と第一声で言われたらどう思うだろうか。小さな美徳不一致は不信感に繋がるのだよ。法律や制度は家庭には大雑把すぎるので、唯一の解決策は個々が相手を知ろうとする好奇心ではないか。
名無しさん
2017/06/25 08:31
>本当に夫が全く手伝っていないとしたら最悪な家族
問題は旦那が手伝わないことじゃなくて、旦那が嫁の体よりも自分のママの我が侭を優先したことなんだよ
名無しさん
2時間前
家庭で年寄りを介護しろってのをたたいている人が多いけど
実際、施設介護職員が少ないんだから、それしかない
介護職につきたくないけど自宅介護も嫌って言われてもどうしようもないんだよ
今回は自宅介護が問題ではなく、口だけ出して手は出さない
夫やその兄弟たちの無理解と自分勝手さが問題であって
デイサービス、ホームヘルパーをうまく使えて家族ももう少し協力的だったら
今回の自宅介護はやっていけたと思う
名無しさん
2時間前
何様ってw
現実はこんなもんですよ
もしも、はなせばわかるとか、理屈が通るなどと甘いことを考えてたなら、もう少し現実を学習したほうがいいですよ
名無しさん
1時間前
そうです。
女性の社会参加を積極的に推し進め、挙げ句に税金負担を余分に課して、トドメは在宅介護だ…いい加減にして欲しいですよね!
嫁は子供を産むロボットでもないし、義両親の介護を背負ったお手伝いさんではない。
政府が推進しようとしている事と、前時代的な遺物の公的押し付けは、ふざけるなと言いたいです!
結局、長生きし過ぎになりました。
名無しさん
23時間前
私は自分の母親は見るけど、姑なんか知らねーよ。
仕事してるし、実母でいっぱいいっぱいだもの。旦那の親は旦那が見るべきじゃないの。
名無しさん
2017/06/24 11:43
私もうちの親は看るけど
転職に口出しされたからって
旦那はうちのを罵ってるし
姑看ないといけんのかしら(´-ω-)y‐┛~~
名無しさん
2017/06/24 11:44
激しく同意!
名無しさん
2017/06/24 11:47
そのくせ遺産だけはよこせってか?
介護が辛いのはわかるがそういう考えなら遺産も放棄したら?
名無しさん
2017/06/24 11:49
子の配偶者(つまり嫁)には相続権ないよ。
名無しさん
2017/06/24 11:52
「そのくせ遺産だけはよこせってか?
介護が辛いのはわかるがそういう考えなら遺産も放棄したら?」
それって旦那の兄弟に対する言葉だよね?
名無しさん
2017/06/24 11:55
それでも良いですが、その時は家に入れるお金はしっかりと稼いできて下さいね。
名無しさん
2017/06/24 11:59
>私は自分の母親は見るけど、姑なんか知らねーよ
それ、この義理の姉妹も感じてるかもね。バカ兄弟がいらん見栄を張ったばかりにこんなことに。
名無しさん
2017/06/24 12:09
夫婦二人で協力しあって両方の親を看るってならないんだ。
寂しいですね。
名無しさん
2017/06/24 12:10
夫婦互いの家計負担が同額で貯蓄も別々ならいいんじゃないの?
名無しさん
2017/06/24 12:14
旦那の親は旦那が見るべきというより、親の介護は実子に義務があるので嫁には姑を介護する義務はありません。世の中の泣き寝入りしてるお嫁さんに法律をもっと教えてあげたいですね。
名無しさん
2017/06/24 12:23
実子に義務があるってことはつまり旦那は自分の親の介護費用だけ出せばいいってことだな
随分楽になるわ
名無しさん
2017/06/24 12:50
施設に入居ならお金だけですむことは多いが、手続きや何か有れば対処しないといけない。在宅で金だけでは済まないです。
名無しさん
2017/06/24 13:10
資産が、あれば、何処でも入所できるけどね…
出せないから在宅でしんどい。出せそうな所は順番待ちやし。子供を見るのと違って老いていくさまを目の辺りにするから、いつ終わる?と思いながら毎日付き合うのも大変
家族の支えがなかったら1人ではしんどすぎる。
名無しさん
2017/06/24 14:13
私は50代ですが、私の親たちの世代は子供に老後をみてもらうという考えの人が多いように感じます(私の親もそうでした)
私はそういう考えは全くありません
お金さえあれば、老人ホームに進んで入ります
ただし、そのお金が無いのが問題だ〜(泣)
名無しさん
2017/06/24 16:16
こういう話になると「施設」って必ず出るけど、空きができたり、見た目上の待機数は減ったけど、政府が入所要件を厳しくしたから入れないよ。
加えて、介護施設職員もどんどんと減っていってるし。
あとは余程のことがない限り「自分の意思で…」って人は殆どいない。
名無しさん
2017/06/24 16:22
それが筋ですね。
あるいは夫メインで、妻が補助的に手伝うとか。
名無しさん
2017/06/24 16:35
実母をホームに入れて、毎日一回顔を出しての軽介護してますが、本当にお互い楽です。私も不自由になったらさっさとホームに入りたい!
名無しさん
2017/06/24 16:37
このコメ欄見ると、嫁が家事育児の為に専業orパートを選択した場合でも、夫の収入=全部夫の金って思ってる男性が何人もいらっしゃるようで
女性は絶対に仕事を辞めない方が良いってことがよーくわかるね
名無しさん
2017/06/24 16:40
別にそれでいいんじゃない?旦那の家族は旦那が、嫁の家族は嫁がで。
最低限お互いにお互いの家から援助などの類いはうけないならね。施し受けます恩は返さないじゃ筋が通らないしね
俺は義父が寝たきりになったけど出来る限りの手伝いはしてるけどね。金銭や生活の援助などの世話になったことはないけど良くしてもらって良好な付き合いはしてもらったからね。
名無しさん
2017/06/24 17:48
うち子供居て私の実母も居て、私は退職シタンダケド、旦那が稼ぎを一切私に渡さないのって、モラハラに当てはまりますか?
名無しさん
2017/06/24 17:55
みんなの書き込み見てるとどちらかの両親が要介護になれば離婚すれば何もかも問題なくいくのでは?
名無しさん
2017/06/24 18:03
↑マジレスすると、婚姻費用を負担(分担だっけ?)する義務あるからモラハラだと思うよ。詳しくはググって。
名無しさん
2017/06/24 18:18
うちまだ両方の両親ピンシャンしてるけど、すでに話してある。両親の脛をかじる事はしないから、きっちり金貯めてなんかあったら施設に入れと。
当然両両親とも当然だ!気にするなと。まぁなんかあった時の為に一応金だけ用意はしますけどね。
名無しさん
2017/06/24 18:21
それはおかしいな。どっちの親も夫婦で相談しながら介護するべき
名無しさん
2017/06/24 18:28
旦那の介護も嫌なのに、旦那の親なんて尚更ムリ!普段から旦那とはコミュニケーションないし、以前旦那のお義母様に相談したら、嫁が(私が)仕事をしているのがいけないとか、うちの息子は優しい子なの…と説教されて、もう呆れているので、今更介護なんて話になったら離婚覚悟してますよ。
名無しさん
2017/06/24 18:31
育児も介護も、女に依存しすぎ~。更に仕事して輝けなんて、一体どんな国なんだよ、日本!
名無しさん
2017/06/24 18:46
じゃなんで結婚したんだよ。
結婚って、家族もろとも背負い込むってこと。
あんたにはその覚悟がなかったんだな。
そんな連中ばかりだから、すぐ離婚するんだよ。
名無しさん
2017/06/24 18:50
自分はまだ20代後半だけど、自分の子ども(その配偶者含め)には迷惑かけたくないから、自分たち夫婦は自分たちのお金で施設に入ろうと思ってる。
子ども夫婦の関係を悪くしたくないし、金銭的にも迷惑かけたくない。
ただでさえ、次世代は増税や、年金減で私たち世代より苦しいだろうからね。
介護目前の世代の人たちは、そのへん考えているのだろうか。
名無しさん
2017/06/24 18:52
>結婚って、家族もろとも背負い込むってこと。
結婚=女中契約ではございませんことよ?w
旦那が微塵も背負ってないだろうが。
名無しさん
2017/06/24 18:54
今はそんな時代ではない
名無しさん
2017/06/24 20:04
介護が必要になった時や亡くなった時に、周りを大事にしている人だったかどうかが分かると思う。面倒みたくないとか思われる時点でどういう人なのか何となく理解できる。
名無しさん
2017/06/24 20:24
今の女は「家付き」「カー付き」「ババア抜き」もう一つ「3食昼寝付き」の男に嫁ぎたがっている。
そういう女こそ将来、姑になりゴミのように扱われる。
名無しさん
2017/06/24 21:24
息子がいる人は将来自分みたいな嫁が来る事はウェルカムですか?
名無しさん
2017/06/24 21:41
母は、病気になり入退院を繰り返していた実の父親の世話をよくしていた。介護ではないが。
その母が言っていたのが、
実の親だからなんとかやれたけど、年取って頑固になるし、口も悪くなる。病気で思うように動けない、治らないというストレスもあるからどんどん口が悪くなる。
そのうち、してやって当たり前になってきて、世話する方も気持ちが追い付かなくなり、かなりつらかった、と。
実の親でさえそうなんだから、子供の配偶者をあてにするべきではない。
この記事のように、嫁に丸投げで、実子である夫が何もできない、しないなんてもってのほか。
名無しさん
2017/06/24 21:44
入籍する前にしっかりと話し合っておくべき話題のはず。
個々の家庭状況によって、判断基準は変化すべき。
名無しさん
2017/06/24 21:50
自分が同じ目に遭うのがわかってないかわいそうな嫁
名無しさん
2017/06/24 22:00
籍が変わったら、もう実家の人間では無い。子供(孫)から見たら、お母さんがお婆ちゃんをないがしろにしていると見える。
名無しさん
2017/06/24 22:07
子育て終わったら、離婚すればいいじゃん。
介護は別々で。
名無しさん
2017/06/24 22:13
結婚して戸籍が変わっても実親の扶養義務はありますよ
配偶者の親の扶養義務は無い
名無しさん
2017/06/24 22:21
「籍が変わったら、もう実家の人間では無い。」
旦那の実家の人間でもないけどね。
名無しさん
2017/06/24 22:44
長男となぜ結婚した?
名無しさん
2017/06/24 22:45
今、両親2人とも面倒見てるし絶対に実親優先だけど
出来る範囲で苦手な義親の面倒もみるつもりです。
なぜなら夫が私の親を大切にしてくれるから。
私の親を散歩に連れ出したりお土産を買ってきてくれたり
父の日母の日もプレゼントを買ってきてくれるから。
私が親の介護で家庭を疎かにしたとき一度も責めなかった。
姑の言葉で眠れぬほど腹が立ったこともあったけど
夫のためだけに、自分でできる範囲でやるつもり。
義務とか責任とかじゃなく夫への感謝だけです。
名無しさん
2017/06/24 22:50
扶養義務は実子には生じるけど、その配偶者にはないよ。よって、介護する義務もない。
名無しさん
2017/06/24 22:51
『籍が変わったら、もう実家の人間では無い』
おいおい、いつの時代の人だよー
そもそもだよ、結婚する人達が減ってるんだし、配偶者の有る無しにかかわらず、
自分の親の面倒を自分が見るのは当然だろう
今どきの舅や姑は自分の実子以外の
嫁や婿さんの世話は嫌だと言う人も増えてきてるって聞いたよ
名無しさん
2017/06/24 23:15
そもそも、結婚しなければいいじゃん。相方が病気になれば、直ぐ介護だよ。離婚して逃げ出す???
名無しさん
2017/06/24 23:20
女は介護するために結婚するのかよ
介護要因かよ
名無しさん
2017/06/24 23:24
介護されているのは、女が圧倒的に多いい。婆さん長生きだな。
名無しさん
2017/06/24 23:48
そんなことないけど
うちの不愉快な舅は90歳まで生きた
名無しさん
2017/06/24 23:53
介護施設見てみれば。女性8割だよ。
名無しさん
2017/06/24 23:59
こういう事って人数とかじゃないよ
感謝しない暴君男尊女卑の男性老人の態度の悪さは女性と同じくらい男性も酷いだろう
まぁ、このコメントにも嫁が介護するのが当然みたいな時代遅れな男性陣が多数いますね。
そういう男性は親族に介護拒否される予備軍だと思うね
名無しさん
2017/06/25 00:03
男だからとか、女だからとか、関係ないよ。感謝しないのは、両方いるし。
名無しさん
2017/06/25 00:08
貴方が女性の割合が多いとか長生きは婆さんのほうが多いとか言い出したんじゃないの?
変なの。。。
名無しさん
2017/06/25 00:17
女性の方が多いて、書いただけだし。女性が乱暴なんて書いてないし。
名無しさん
2017/06/25 00:27
もう苦しい言い訳にしか聞こえないんですけど。。。
名無しさん
2017/06/25 03:09
介護施設に女性が多いのは妻は夫を自宅で介護できても夫が妻をきちんと介護するのができない事が多い。夫が先立つ事も多いのもあるのでは。
名無しさん
2017/06/25 03:42
早い話、結婚前に決めないのが悪い。
旦那(嫁)の介護はしない。
自分の親は自分で看る。
万が一何かあれば施設に入ってもらうor離婚する。
本人同士と相手方の親にもこの条件で結婚すると宣言すりゃいい。
結婚は自分自身の経歴にも傷をつけかねない契約なんでね。介護が嫌ならこのくらいは当然かと。
名無しさん
2017/06/25 04:15
俺もそろそろ親の介護を考えなければいけない年代になってきたけど、今心配なのは自分が老いた時のこと。
うちらの世代は人口がすごく多いけど、次の世代は少ないからおそらく社会全体で入れる施設も少なくなり、入所費用も高騰すると思う。
つまり今働けるうちに自分の老後の資金を蓄えておくことが重要だと思った。
老いは避けられないから。
名無しさん
2017/06/25 05:14
結婚する時に契約で決める。あり得ない話しだ?そんな事を契約して、結婚なんて出来るならのかな?
まして、旦那は旦那の親を見れば良いと言うけど・・・自分の親が倒れたりした時には
旦那が、一度も行かなかったら
必ず文句を言うはずだ「私の親が倒れて」
一度も顔を出さない、って。
それが、嫁の口癖だし。まして、男も役に
立つ旦那と立たない旦那が居るはずだけど
介護になると無理でしょうね。
お風呂やしもの世話なんて。だけど嫁は
尚更、嫌だ他人の親の世話なんか見たくもないし・・・支度もない。
出来るのは買い物と病院の付き添いぐらい
なんだろうね。
それ以上のものは、看護婦をしている嫁でも
仕事では給料が入るから知らないけど
舅や姑の世話はしないわ。
病院で働いている姿を見てみたいもんだと
笑って顔を見てるわ。
だから、そう言った職業でも、お金ならやるけど?お金なしならやらないのが普通なんでしょうね。
名無しさん
2017/06/25 07:12
は?実母で手一杯?
じゃあ旦那は仕事辞めて介護に専念させれば?
男女平等社会なんだから当然だよな?
名無しさん
2017/06/25 08:39
うちの奥さんは「長男の嫁だから私が見る」って今から宣言してる
とは言え、この先気が変わることもあるだろう。
何よりも大切なのは夫婦間で本音でしっかり話し合うことだと思う。
コメ主さんも思うだけじゃなくて旦那に素直な気持ちを伝えておいた方がいいと思うよ。
名無しさん
2017/06/25 09:23
素直な気持ちを伝えてもけんかになるだけだろう
名無しさん
1時間前
お互いがお互いの親を大事にすればいいじゃない・・・
一緒に頑張ろうって言えない夫婦にはなりたくないです。
綺麗事で実践は難しいのかもしれないけど、お互いがそういう心構えでいるってことが大事なんじゃないですか?
名無しさん
1時間前
感情などを置いておいて、先ず、法的な方面を見てみると、
・「民法第八百七十七条(扶養義務者) 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」
血縁関係のあるものが互いを扶養する。
※つまり、外から来た嫁には、夫の親に対する金銭的&直接的介護を行う法的義務はないです。
なので、実子が実親の面倒をみなければなりません。
嫁には義父母の面倒をみても、遺産を相続する権利もありませんしね。
ただし、親を引き取った場合、高齢者虐待防止法があるので、嫁は「養護者」として、面倒をみる義務が発生します。
また、引き取っていない場合などでも、夫が夫の親の世話が出来ないときは、「民法752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」とあるため、夫の手助けをしなければなりません。
あくまで、補助ですけれどね。
名無しさん
1時間前
自分の親の介護も、大変ですよー。
ボケて、ワケわからんこと言ってみたり、赤ちゃん帰り(?)して、甘えてみたり。
でも、介護する側が、愛情持って、接することができたときは、ボケて、困らせられることも、なく、穏やかに過ごしてくれます。
簡単に、老人ホームに入れてしまえ、と、おっしゃいますが、自分は、親に、オムツを変えてもらった日があるのに、その恩は、いつ、返すのですかねー。
名無しさん
23時間前
兄弟から何の援助も受けられず、生活の何もかもを介護に費やした。挙げ句の果てに姑自身から「あんたの親の躾はこんなものか」と言われた時は自分の精神がやられた。
それまでは姑との関係は良かったのだが、この人ってこう思って自分と接してきてたのかと、その事の方が辛かった。
名無しさん
2017/06/24 12:26
私も似たような事、言われた。
それ以来、家庭内別居です。
名無しさん
2017/06/24 12:29
介護、大変でしたね…
私は5年ほど同居した経験がありますが、好意的な期待はしないのがいちばんかもしれません。家庭は姑の縄張りのようなものですから、嫁は本能的に受け入れられないのじゃないかなと思います。よく親の躾とか人格を否定されていました。
かわいそうな病人…と思い、他人としてなら介護できるのか、いざ自分の番になったらどうなるのか、怖くて想像もしたくありません。
同居は2度としません。
名無しさん
2017/06/24 14:20
姑の縄張り。わかるような気がします。義母宅に行っても台所に入らせてもらえず、埃がひどく掃除機を繋げようとしたらスーパーダッシュしてきて阻止されました。なのに介護だけはよろしくねっ。ですよ!
名無しさん
2017/06/24 14:48
「あんたの親の躾はこんなものか」って言われたら、
「介護してもらって、そんな言い方しかできない
あなたの親の躾はこんなものか」と言い返したい。
嫁が介護をするのが当然!って風潮なくなってほしい。
介護してもらうことに感謝の気持ちが無さすぎます。
嫁は無料のヘルパーじゃない!
と自分にもありまして、離婚しました。
名無しさん
2017/06/24 15:02
わかります。
耐えかねて、ある日宣言
もう一切みません。手助けしません。
翌日から主人やその姉妹が大慌て。
あれほど頼んだヘルパーを急遽手配することから始まって、病院や夜間のせわを開始。
ヘルパーが手配出来るまで観てくれと頼まれてもひきうけませんでした。
仕事を切り上げたり、有給でしのいでました。
冷たい様ですが、これくらいしないとかわりませんでした。だれの親なんでしょうか。
そこで、夫が反省、申し訳ないと謝ってきたので、別居はしませんでが、離婚しても良いと思っていました。
嫁は家政婦ではありません
名無しさん
2017/06/24 15:17
昔はそうなる前に死んでいた
長生きはある意味罪ですね
名無しさん
2017/06/24 16:10
同居は無理だよね。
そして、引き受けたが最後で金銭の援助すらしてくれない。
自分も義母さんは絶対に引き受けませんと断わったよ。嫁の兄弟が信用ならんかったからね。
現状は嫁の弟(長男)がみてる。
施設に自分の年金で入ってる。
名無しさん
2017/06/24 16:43
実親ですら、介護はしんどい。義理の両親なんて、いわんやをや。
特に認知が入った人は辛辣だからね。家族で介護するのは、誰であれ限度がある。冷たいようだけど、入れるのなら施設に入れるのが一番だよ。
名無しさん
2017/06/24 16:58
生きる力を奪う一言ですね。正直、早く逝ってくれって思ってしまう。
名無しさん
2017/06/24 17:30
人間は弱い生き物だ。。。
名無しさん
2017/06/24 18:04
引き受ける→金銭、介護面の援助が親族から無い。
→日々の時間の拘束、体力を奪われる。
→限界に達する。
→しかし、なかなか施設が決まらない為、負担が続く…直ぐに施設が見付かるのか??
ここが難しい、施設ではみれない持病が有る場合や認知が酷い場合は受け入れ拒否があるし、
順番で待たされる可能性もある。
引き受けると追い込まれても簡単に逃げれない、これが大きなリスク。
名無しさん
2017/06/24 18:06
ひどいですね、それ。
姑なんて、こっちから願い下げ。
ってぐらいでいれればよかったね
名無しさん
2017/06/24 18:44
良い施設はなかなか入れない。父は2年待ちました。申し込んだとき140人待ち!でした。
入るの無理かと思ったけど、順番がドンドン前になっていく。待ちぎれずに天国へ逝ってしまう人も多い。
とにかく周りに相談できる人を見つけて下さい。
名無しさん
2017/06/24 19:06
姑に『あれほど金持と結婚しろって言ってたのにうちの子供達は誰1人金持と結婚しなかった』と言われました。
名無しさん
2017/06/24 19:33
この話題のご主人、奥さんに逃げられてから介護どうしたんでしょうね。
とっととホームに放り込んだんだろうなあ
名無しさん
2017/06/24 20:53
とっとと放り込める人ならまだマシだけど。自分がやるとか、1人で大丈夫とか見栄張ったあげく、共倒れっていうのがよくあるパターン。
名無しさん
2017/06/24 21:17
夫と約束しても反故にされます
あいつらには記憶力ありません
なんと言われようと
嫌なものは嫌で通した方がいい
最初が肝心
名無しさん
2017/06/24 21:56
意地悪姑、息子大好き姑、嫁に見捨てられて当たり前。ザマァ。
名無しさん
2017/06/24 22:16
夫と約束しても反故にされます
あいつらには記憶力ありません>
約束とか本当、此方から催促せな守らないからね。
なんと言われようと嫌なものは嫌で通した方がいい最初が肝心>
これは本当にそう。後から降りると恨まれるだけだし、感謝されん。
キッチリ、嫌なものは嫌。
身を守る術です。
名無しさん
2017/06/24 23:12
介護が必要な方って大方認知症にもなっているからね。
今までどれだけ可愛がられていても豹変する事もある。
本心じゃないと分かっていても、かなり辛いよね。
名無しさん
2017/06/24 23:50
何で結婚したの。結婚しなければ、旦那だって一人で観るよ。
名無しさん
2017/06/24 23:53
介護2だと施設も無理でしょう
名無しさん
2017/06/24 23:56
特養は無理。老人ホームは、金次第。
名無しさん
2017/06/25 00:04
msn****さん
介護のことまで考えてたら誰も結婚なんてできないと思うけど。
大体、なんで血の繋がってない嫁が、無料で奉仕しなきゃいけないの?
名無しさん
11時間前
旦那が仕事辞めて、観ればいいだけ。奥様なんて、邪魔なだけ。
名無しさん
2時間前
せっかくがんばっても、そういう仕打ちをうけたらがっかりするよね
名無しさん
1時間前
うーん、ここでマイナス押してる人って嫁が介護して当たり前の価値観の人たち?
名無しさん
23時間前
実の娘が介護したくないなら姑はそれなりの人だったんでしょうね。
自分勝手な人は一生自分勝手だから老後も惨め。
日頃から感謝する事を忘れてはいけない。
施設に入っても感謝する事を忘れない人は家族からも職員からも大事にされてる。
横暴な人には滅多に面会も来ない。
施設に入りたくない、他人の嫁がやって当たり前、家族だから迷惑かけて当たり前…
その神経が私は大嫌い!
名無しさん
2017/06/24 12:45
全く同感ですね。
私も介護実習の経験がありますが面会者の少ないのには驚きました。
たまに来ても職員にお礼を言う人はほとんどいません。
有料だから当たり前だと思っている。
結局介護の仕事は辞めました。
名無しさん
2017/06/24 13:27
同感です。
私も実母の面倒だけは絶対見ない。
何をしても当たり前だといいながら、悪口しか言わない人には何をしたってどうにもなりません。
名無しさん
2017/06/24 13:28
昔は兄弟姉妹も多く、自分が嫁に行っても、兄や弟に嫁さんが来て、実父母の面倒をみてくれるから、自分も婚家の義父母の面倒をみるというのが暗黙の了解だったんだよね
言わば、女性同士持ちつ持たれつでやって来れた
でも現在は少子化が進んで、実家を差し置いて(兄弟がいない場合は尚更)婚家を優先させられるか!っていうのが、女性たちの本音なんだよね
勿論、私もその一人です
名無しさん
2017/06/24 16:53
姑の面倒なんかもちろんみたくないし、実母とも昔から折り合いが悪いのでみたくない。
自分は子供に面倒かけたくないから今は精一杯働いて老後資金貯めて、いつかは施設に入るつもり。
子供も親もお互いに「自分の事は自分で」、というのが一番かと。
老後の面倒みてもらうために子供産んだわけではないので。
名無しさん
2017/06/24 17:16
自分の場合は旦那との結婚に大反対されて松本でデートしてる時旦那の家に電話して取り次ぎして欲しいと頼んだら今本屋に行った処と言われ凄く笑った。
その姑の法事が来月2日で自分だけお呼びがありません。
きっと生前子供に松本の女だけはこの家に入れるな!とでも言ってた感じです。
施設は気が向かないとか言って病院の個室ばかりで個室代金1ヶ月うん十万円もした。やっと逝ってくれ清々してます。
名無しさん
2017/06/24 18:53
>>老後の面倒みてもらうために子供産んだわけではない
正にその通りですよね。
少なくとも、老後までに貯える時間はあるのだから、できる限り自分でどうにかするべきだと思ってます。
自分は施設入所、散骨もしくは合祀で墓不要が理想です。
名無しさん
2017/06/24 22:00
性格なんてボケたら変わります
私はこうする
こうしてもらう
なんてことが通用しないのが介護
覚悟あるのみ
又は親のいない人と結婚するべきだね
名無しさん
2017/06/24 22:02
小姑が一番始末が悪い。口ばっかりで、たまーにチラッと来るくらいなくせに、やっぱり実家の親の方が大事でしょう?義母を実家の親のようには思えないものよね〜なんて嫌味言う。実家の親は子供たちには迷惑かけたくないってなんでも自分たちでできることはやるタイプ。義母は、ワンマンで強欲、自分が中心じゃないと気が済まないタイプ。
小姑も顔見に来たところで、2日居たら喧嘩になるから帰るわって気楽なものよ。
生活費の面倒はみているが、呆けたら施設に入ってもらいたい。
名無しさん
2017/06/24 22:22
介護は大変です。
しかし、因果応報。
その小姑にもご主人にも天罰はくだりますよ。
私は、それを身を持って体験しました。
名無しさん
12時間前
うちの亡くなった父親も入院中、看護師さんたちに、ありがとうを良く言っていたけど、残念ながら、ありがとうが当たり前になってしまい、最後にはみじめな思いをしていた。あまり乱用しないほうが良かった。
名無しさん
11時間前
何でそんな男と結婚したんだよ
名無しさん
10時間前
うちは私自身まだ若いけど、同居で義母にお世話になりっぱなし。
義母がいないと生きていけない。
出来るかわからないが、その時は自分の出来るかぎりは尽くしてあげたい。
逆に実母の方が出来るか心配だわ…
名無しさん
23時間前
それで、離婚した後、夫と義妹たちが自分の母親の介護をどうしたのかが知りたいですね。案外、この方が調べてくれてて助かったとばかりに有料老人ホームを利用していたりして…
今、後悔しているのかどうかが気になります。介護が自分たちに降りかかってきたことについて、すべて「嫁のせい」だと恨んだりしてるんじゃないでしょうね?
名無しさん
2017/06/24 13:02
施設で聴いたけど女の子生んでも親の死に目に来ないとかだそうです。
まして嫁さんなら双方で気を遣う。自分は養母だったけど最期の時だけは泣けた。
名無しさん
2017/06/24 15:59
>案外、この方が調べてくれてて助かったとばかりに有料老人ホームを利用していたりして…
離婚したのだから奥さんに慰謝料を払い介護有料老人ホームで金掛かり大変になっているのではないでしょうか?
名無しさん
2017/06/24 16:23
兄弟で押し付けあって、結局は老人ホームって感じじゃないですかね。
名無しさん
2017/06/24 16:38
嫁ならタダ…。
タダほど高いものはないのに。
名無しさん
2017/06/24 16:50
だと思う。
姑の介護のために嫁さんは無職になったのだから、別居離婚後の当面の生活費と慰謝料で老人ホームに入るお金はなくなってそう。
プライドと老人ホームのお金をケチったせいで、結局お金も嫁さんもなくなったってことか…
名無しさん
2017/06/24 16:53
嫁がいなくなったから介護手伝ってくれ!同居のあなたが見るべきよ!前に手伝うって言ってただろ!
嫁をちゃんと見ないあなたが悪いのよ!・・・で良くて家族関係崩壊で施設。悪いとか家族も介護も崩壊。
名無しさん
2017/06/24 17:02
全く同じことを思いました。
名無しさん
2017/06/24 17:38
自分の子にまず連絡取るんじゃないかな
「俺の子ならお父さんを手伝ってくれ」とか何とか言って。
まず自分のプライドが大事でしょうこういう人は。
で、断られたら自分一人で何とかしようとすると思う。
「駄目だった。老人ホームへ」「妹だろ手伝ってくれ」って
言えるような男なら離婚になっていない。
そういう母子自滅パターンが今後増えてくると思う。
そのパターンの場合、悲惨な結末を迎えても他の兄弟たちは
「手伝えって言われなかったし」「連絡なかったから」とか
罪悪感ない気がする。
名無しさん
2017/06/24 18:24
この義母の場合、要介護2だから相当な順番待ちだと思う。ヘタすりゃ年単位じゃないかな?(300人位待ってます、状態)
普通は複数に申し込んで待つんだよね。
申し込んだはいいけどそんなにすぐには入れないから離婚直後に兄弟間で母親の押し付けが始まったのは間違いないw
その話が聞きたいのにーw
名無しさん
2017/06/24 18:34
うちの夫、十代でデキ婚した甥っ子夫婦を こっちで面倒見て欲しいって自分の姉(他県)に頼まれて、二つ返事で引き受けてしまった。
当然私はしらない。
当時私の子どもはまだ1歳。
発達のことなど悩みもありそれ所ではないのに。
夫に、『何かあったら仕事中でも連絡する。その時は自分で責任とってね。』と言ったら、あっさり断ってたわw
ほんと男って自分でやらないのに、なぜか身内にいい顔をしたがるね。
だからマザコン・シスコンと言われちゃうんだよ。
名無しさん
2017/06/24 19:31
どうして、そんなマザコン・シスコンと結婚しちゃったんですか?
名無しさん
2017/06/24 19:36
>マザコン・シスコンと結婚しちゃったんですか?
マザコン・シスコンじゃない男なんている?
名無しさん
2017/06/24 19:37
きょうだい3人で押し付けあいしてるでしょう。結果、適当にどこかの施設に放り込まれて終わりでしょ。離婚したお嫁さん幸せになってほしいです。十分頑張りましたよ。
名無しさん
2017/06/24 21:18
嫁のせいだと思ってますよ
不都合なことは全て
人のせいですから
名無しさん
2017/06/24 21:21
>この義母の場合、要介護2だから相当な順番待ちだと思う。
ほんと、寝たきりで訳わからなくなり(ように見える)、良くも悪くも状態が落ち着いてしまった要介護5の人の方が、在宅でみやすいと思うのは私だけだろうか。
まだ足腰が動き、弁が立ち、自分は老化・認知が進んでるという認識がないというか認めようとしない要介護2〜3くらいが一番厄介だし、緊急で受け入れ先が必要だと思うけど、そういうのは制度上全く考慮されてない気がする。
名無しさん
2017/06/24 22:30
あるあるな事例。
他人事ではないよー
名無しさん
2017/06/24 23:56
ドラマにして、今後を視聴者の期待通りにしてください。
ノンフィクションとは言わないまでも、「これは、実際にあった話です。(途中までは。)」という触れ込みで。
録画して、皆で視ます(´艸`)
名無しさん
10時間前
ドクターXなんかより俄然見ます^^;
名無しさん
7時間前
離婚したなら関係ないしょ・・・他人の親
なんか
名無しさん
2時間前
自分等に降りかかってきて、あの嫁逃げやがったとかそういう風にしか思ってない。
名無しさん
23時間前
姑の介護は嫁には法律上の義務がないことをきちんと書くべき。だから熟年離婚や姻族終了届けがおこる。親の介護は血の繋がりがある子供に義務がある。嫁に介護してもらうならそれなりに感謝される扱いを若い頃からするべき!
名無しさん
2017/06/24 14:43
実の娘だって看ないのに他人の嫁さんが可哀想です。
自宅のお風呂だって嫁さんは一緒に入りたがらない。
男って勝手に安請け合いして介護は嫁さんばっかりだから嫁さんだってキレるさ。
この時間も介護に明け暮れてる人も大勢います。姑の見てない処で泣いてます。
名無しさん
2017/06/24 15:00
そんなに嫌ならなんで結婚したの?
名無しさん
2017/06/24 15:10
親見て結婚決めるの?
こんな素晴らしい親の子供だから結婚しよう!みたいな
名無しさん
2017/06/24 18:49
うちの母は自宅で舅を看取った
いよいよって時に小舅に連絡したが家電も携帯も繋がらず結局小舅は間に合わなかった
その後の一言「何故もっと早く連絡くれなかったんだ」
心の中で思った
「離れて住んでいる時点で親の死に目には会えないとおもえ!」
名無しさん
2017/06/24 19:28
義務なんてありません。法律的にはむしろ放棄する権利があったと思いますよ。
名無しさん
2017/06/24 19:33
結婚相手の親を介護するために結婚したのではないので、しなくていいんじゃないのかな。私はする気持ちないし。主人は3人妹がいます。
兄弟四人で協力して、実子でみれば。
そうしているみたいですよ。
私はタッチしてないので、しりませんが。
義理の親子なんて他人なんだから、よっぽど、裕福なら援助すればそれで十分だと思います。
名無しさん
2017/06/24 19:49
結婚って相手は自分で決めますが、親や兄弟は勝手についてくる。選んでもないしつけて欲しいわけではない。法律上は嫁は介護する義務はないことを周知していくといいですよね!
名無しさん
2017/06/24 21:01
そうなんですね!法律が言ってくれているなら心強いです!その法律もっと広まって欲しい~!!
名無しさん
2017/06/24 22:09
全国の区役所にポスター貼って、CMも流してね。
名無しさん
12時間前
結婚しなければいいじゃん。相方が病気になれば、直ぐ介護だ。
名無しさん
11時間前
自分や親の老後の介護がしてほしくて結婚したり、自分の介護して欲しいから子供を作るヤツなんて、いないよな。
名無しさん
4時間前
ってか他人の親の介護したくないなら結婚するなよ。
自分の親は介護できるのに旦那の親は無理とか甘えてる。じゃあ旦那は仕事辞めて介護に専念すればいいわけ?夫婦ともに非正規で働きながら暮らせばいい。
名無しさん
23時間前
嫁ってなにやっても悪者だよね。
名無しさん
2017/06/24 16:17
これに尽きますね。
どんなに苦労して長年同居して看取っても結局実娘達に文句言われてるのが実情。
認知症を認めず、御飯満足にもらえてなかったとか、身内の言うことしか信じないし。
ただ人としてどちらの親も粗末には、
私は出来ませんが…。
名無しさん
2017/06/24 16:26
わかります
やって当たり前
介護引き受けたが最後、
実の娘は知らん顔、記事の方は、途中で離婚されてるけど、私は、それが出来なくて、不満を夫にぶちまけたら、嫁不合格認定押されて、女を作り、介護だけさせて、介護が終わるとその女と結婚。捨て台詞は、介護は嫁の勤めだろうでした。介護が始まるまでは円満だったのに。
名無しさん
2017/06/24 16:38
私は実の両親、旦那の両親ともに、いつも良くしてもらって大事にしてもらっているので、きっと誰が介護の状態になっても無下には出来ません…みんな元気なのでありがたいですが、誰かが介護状態になったときにどこまで持ちこたえられるか…。自分の弟、旦那の妹は当てにならないなー、うーん…
名無しさん
2017/06/24 18:39
我が夫の借金を 結婚前の預貯金で何回も肩代わりしたのに、私のせいという嘘を 自分の母親と姉にいつの間にかチクッた夫(40代)。
お陰で私は完全な悪者。
お義姉さん(50代)に嫌味まで言われたわ。
『アンタの弟がだらしないんだよ!』って、思い切り言ってやりたい。
名無しさん
2017/06/24 19:08
言ってやりなよ。そんな旦那ありえないよ。即離婚だわ
名無しさん
2017/06/24 19:26
ホント、ありえないです!自分の事じゃないけど腹が立ちます。言いにくいのはわかりますが、義母にも義姉にもはっきり言いたいこと言ったほうがいいですよ。
名無しさん
2017/06/24 19:35
なんで結婚したの?
借金の肩代わりさせてくる男なんて、まともじゃないだろ。
名無しさん
2017/06/24 20:39
やってもやらなくても悪者にされるなら何もしたくない。
そもそも姑は嫁を人として見ていない。
それなのに嫁がお世話するのは当たり前的な態度…冗談じゃない!!
名無しさん
2017/06/24 21:09
姑が入院中、毎日様子を見に行ったら
「毎日、来なくて良いよ(笑)」って…。
気を使ってくれたんだ…と信じてます。
やはり他人ですから。
名無しさん
2017/06/24 23:15
他人とはいえ配偶者の親は特別。
しかし下の世話はさすがに出来ない。
金はかかるし今は施設はどこも空きは少ないけど頑張って入れるところを見つけるのが一番いいと思う。
名無しさん
6時間前
介護とか面倒を見ても言われるなら当然しないほうがまし・・・確かに、そうだけど
それは、してからの話しだよね。
しなあで言う言葉では無い。
して何かを言われたなら文句なり
嫌ならしなくても良いんでは無いのかな?
だけど必ず旦那や小姑、親戚は口を出してくるはずだから。
分からないようなプチ嫌がらせをしてみるのは、どうでしょうか。(嫌ならね)
名無しさん
4時間前
旦那も嫁の親の面倒なんて見たくないのでお金は出しません(これでいいのか?
名無しさん
3時間前
これでいいのか?も何も、
もともと嫁の親の介護に金出す夫なんてほとんどいないから。
名無しさん
22時間前
最後なに?
金銭メンバーを妹達が負担すればいいって事?
そうじゃない、そういう意味で言うなら
最低限、嫁の年収の保証と介護費用とお礼
休日は変わりに介護する
それくらいしてくれないと割に合わない。
出来る訳ないんだから
兄弟姉妹で実労働と費用を分担すればいい。
嫁を前提にするのは筋違いです。
名無しさん
2017/06/24 15:42
何もしない我が子は自慢で苦労したお嫁さんは貶す。
こんなだからお嫁さんに嫌われて当たり前です。
財産分与の時配偶者には請求する権利がないけど一番苦労したお嫁さんが総取りすれば良いんじゃん。
名無しさん
2017/06/24 17:27
実際介護した人が遺産総取りにすれば、ある程度資産があれば進んで介護する人も出てくるかもね
名無しさん
2017/06/24 20:54
みんな金、金、金。
さぞや自分の老後は安泰なんでしょうね
名無しさん
2017/06/24 20:57
法律上、元夫とその親族に介護費用は請求できるはずです。お嫁さんには介護の義務はないんですから。
名無しさん
2017/06/24 21:21
そうだね普通に外注したぶん
払ってもらうのがいいよ!
なんと言われてもいい
名無しさん
2017/06/24 22:10
お金放棄するから介護も放棄させて
名無しさん
9時間前
費用を負担するのは当然のことだし、嫁にやらせるなら嫁に給料を支払うべきですよね。
名無しさん
9時間前
実の母 アルツを20年介護してますが・・・
現在 母は85歳、頭以外はすべて健康。
食欲旺盛、一日中徘徊、暴力、暴言は日常茶飯事。
元々毒親なので、アルツのせいなのかは 不明。
どう考えても、あと10年は生きてるでしょう・・・
10年たったら 私は65歳。
たとえ遺産があったとしても、私が自由に動ける時間は少ない。
30年耐え忍び、たった5年ばかりの自由。
何億貰っても、割に合わない。
ちなみに、両親ともに毒親で 借金の肩代わりもさせられました。
もちろん、特養ですら入れる余裕はありません。
介護は手伝ってくれないが、こんな両親を受け入れてくれただけでも
旦那さんには、感謝 感謝。
名無しさん
1時間前
嫁側の親をみるときは逆に金だす気あるん?
旦那は仕事やめるで。
名無しさん
23時間前
姑の介護を強要されたら・・・
世の妻達はそれはもう30代、40代から考えて置いた方が良い。
私はそうなったら絶対に離婚しますよ。
嫁イビリした姑の為に残りの人生なんか捧げられない。
息子はどんな母親だって母親が大好きです。
他人は変えられないのだから、自分の人生を変えるしかない。
突然舵をきれないから、若いうちから自立出来る老後を考えておかなければならないのです。
名無しさん
2017/06/24 16:43
そもそも嫁イビりするような所に嫁にいく感覚が俺にはわからない。悪ですけど。良好な関係関係が築けないなら結婚は有り得ないですね。
名無しさん
2017/06/24 16:53
うちの旦那は夫婦喧嘩して旦那のことについて私が非難しているのに、いかに夫が姑に感謝していて尊敬しているかと熱弁するような気持ち悪い男だから、きっと姑に介護の必要が出てきたときは1人で全部やってくれると思う。
これで私に丸投げしようとしたらここぞとばかりに嫌味言ってから離婚するわ。
名無しさん
2017/06/24 16:55
こんな感じだから、結婚しようと思う女性が減ります。子育て、介護、仕事。一昔前の女性たちに比べて背負い込む荷物が増えている気がする。わざわざ苦労を背負い込むことないから。
名無しさん
2017/06/24 18:15
甘いね。嫁イビリをしない姑なんて極々少数。食事内容、味付けに口を出す。子育てに口を出す。どんな些細な事でも逆の意見を言えばそれは嫁否定で嫁イビリ。
親戚一同が集まる中で嫁だけがバタバタと走り回っているのは集団イビリ。
名無しさん
2017/06/24 18:28
嫁イビリは一方的なものです。結婚してから本性あらわしたり、いくら良好な関係を築こうとしても旦那の居ないところでやりますからね。男の人にはわからないでしょう。
名無しさん
2017/06/24 18:41
婚活市場では看護師さんが人気があるんだとか。
奥さんが欲しいのではなく、初めから自分の親の介護要因として見てるんだね。
名無しさん
2017/06/24 21:15
旦那がいると
ニコニコするよね…。
私は、孫(うちの子と小姑の子)
同士を比較して
愚痴られた時は一番、嫌だった。
勿論、うちの子は駄目扱い。
旦那の前では言わないのに。
名無しさん
13時間前
孫からしたら、一緒に暮らしている自分のお婆ちゃんの世話をするのが、自分のお母さんか、おばさん(父親の兄弟)か・・・
名無しさん
12時間前
自分の実家は典型的な嫁姑問題です。
祖母は母以外には優しいです。
母の実家では、母方の祖母と母の弟の嫁の関係は最早普通の親子のような関係です。
母方の祖母は自身が嫁姑関係で苦労したので息子の嫁とはうまくやろう、と心掛けてるそうです。
何故こうも人の性格は違うんだろう。
名無しさん
11時間前
そもそも、家に嫁ぐとか、いつの時代の話だよな。
結婚はあくまでも当人同士の話。
家に嫁ぐとか、家を継ぐとか、そういう封建的因習は、現在には存在してないはずなんだが、そういう悪しき慣習もまだ残ってるからな。
そんな封建的ムラ社会的な感覚が残ってるから、結婚率が下がり続ける。
名無しさん
23時間前
舅、姑…介護…
昔は、嫁がするのが当たり前だったけど…
今は、違う…
と言うより…何したいしても
当たり前なんてない…
誰しも、良くしてもらったら(優しくしてもらったら…)
してあげたい気持ちになるけど…
イジメられたら、同じような仕打ちを
したいと思うのが本音じゃないかな?
自分のした事は、いずれ自分に返ってくる
名無しさん
2017/06/24 14:52
自分はよくしてやっていると勘違いしている舅姑。そういう舅姑に限って孫差別したり長男にだけ金出してやったりしています。ちなみに長男は離婚している。嫁のいる三男には一銭も金出してやりませんからね。アホやな、三男夫婦にこそ、よくしてやったら自分に返ってきていたであろうのに…。嫁と言えども人の子、大事にしてやればある程度はしてくれるのにね。
名無しさん
2017/06/24 16:22
姑を、在宅介護して、8年になります。結婚当初から、イジメられ体調崩し、やっと元気になったとおもえは、姑が倒れ。
割り切って、外部のサービスを利用してもらって、私は食べる物を用意してますが、昔の事を思うともう限界にきてます。
名無しさん
2017/06/24 17:08
いや、良くしてもらっても仇で返す嫁を知ってる。
離婚でもして、出てってくれないかと思うわ。
とんでもない嫁も存在する。
名無しさん
2017/06/24 18:26
とんでもない嫁も存在する。
それ以上の確率でとんでもない姑と無責任な夫が存在する。
名無しさん
2017/06/24 18:43
仕事しろ、家事もしろ、子供産め、子育てしろ、挙句に親の介護じゃね~。
奥さんて便利屋さんですか?
名無しさん
2017/06/24 18:46
お金をあてにされてるの感じる。お祝いすらなかったのに。
心の底から好きになれない人たち。
名無しさん
2017/06/24 21:22
姑にやり返す好機でもある
積年の恨みを晴らすとき
名無しさん
2017/06/24 22:16
表ではいい顔して裏でさりげな〜く悪口言っている姑も結構いるよね。
名無しさん
2017/06/24 22:39
そう言うお嫁さんもいずれは順繰りにそうなる。
今、そう言ってる人が一番タチの悪い姑になる素質があると思います。今でもタチの悪そうな物言いだから。でも女性が皆そうではありませんよ。
名無しさん
12時間前
独身の身ですが現実は悲しいですね。
将来の嫁が母に対してこんな感情を持つのかと。
母が嫁に対しこんな感情を持つのかと。
名無しさん
11時間前
自分の周りには、お互い好きでも嫌いでもないという淡白な関係の方が多いかも。姑が自分がされたら嫌なことを嫁にしなければそこまで関係が悪くなりませんよ。嫁から姑に仕掛けることは殆どないですから。コメント見たら意地悪されたから介護しない、ってのばかりでしょう。
名無しさん
11時間前
21世紀の現在においては、単に「当人同士が好きになったから結婚する」ってだけなのに、「家に嫁ぐ」「家を継ぐ」というもう封建時代の遺物をまだ存在しているという勘違いがあるのが最大の問題だろうな。

 

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