「いなくなってほしい」我が子に手をかけた母親が抱えていた深刻な「産後うつ」

 読売新聞で連載中の「孤絶 家庭内事件」。7月17日に掲載された第3部「幼い犠牲」(2)では「産後うつ」が引き起こした殺人事件について焦点が当てられた。

「いなくなってほしい」そんな書き出しで始まった記事には、2歳の愛娘に手をかけたときの母親の気持ちが克明に記されている。

デイリー新潮 7/26(水) 6:10配信
虐待や離婚、中には自殺に至るケースも

《「首に手を持っていこうか」「でも、かわいそう」。20分ほど細い首を見つめた末、ついに両手を首に伸ばした。出産後、ずっと聞き続けてきた泣き声が消えた》

***

可愛い我が子に対し、「いなくなってほしい」なんて思う母親がいるのか、そう思う方もいるだろう。しかし、厚生労働省の2015年度の調査で、出産前後の妊産婦の4%にあたる約4万人が精神的な不安定さを抱えているとの推計が出ているように、赤ちゃんを可愛いと思えない、眠れない、誰とも話したくない……望んで妊娠・出産したにもかかわらず、育児中にどうしようもない不安や孤独に襲われ、ノイローゼ気味になってしまう「産後うつ」に悩まされる母親は少なくない。虐待や離婚、中には自殺に至るケースも報告されている。

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デイリー新潮 7/26(水) 6:10配信
こんなに幸せなのに、何でこんなに不安で孤独? 幸せブルーな新米ママを描く、エッセイ漫画。『れもん、うむもん!――そして、ママになる――』はるな檸檬[著]

のんびり屋でマイペースを自認していた宝塚オタクのギャグ漫画家はるな檸檬さんも、2014年に第一子を出産した際、体験したことのないような孤独感に襲われたという。そのときの心境を、漫画『れもん、うむもん! ―そして、ママになる―』で描いている。

 望んで出産したはずなのに、他のお母さんは幸せそうなのに、なぜ私は我が子を可愛いと思えないのか……。そのような不安や孤独は、母親のせいではない。自身の力だけではコントロールのできない病なのだ。

デイリー新潮 7/26(水) 6:10配信
他人のささいな言動が気になる…。(漫画『れもん、うむもん!―そしてママになるー』(はるな檸檬・著)より)

冒頭で紹介した母親も、典型的な「産後うつ」だったという。公判でも彼女の精神衰弱が認められ、今年4月執行猶予付きの有罪判決が言い渡された。しかし失った命は戻ってこない。もし彼女が、早く適切な治療を受けていれば、あのような悲しい出来事は起こらなかったかもしれない。

デイリー新潮編集部

2017年7月26日 掲載

新潮社

デイリー新潮

名%M7しん
5%8:間-8D
望ん㉠望まないに関係-81、自分で-AF気付かないうち-AB㉪-81%E;産後うつです。
私はやっとの-9D㉄授かった一人目でな%E;%M3-E3た。
子供に手を掛けよ-A8㉯-82%E;かったけど、自%E=自-E8 死㉫たいと、けど死ぬは%E>%M3-E3本当に苦しかった。㉨く-81子%M4%8K5ヶ月をすぎる%BM%I7-82
実-B6も%JE実家も遠方で、知人%E;%M3-E3%AIい土地での育児だっ-9F㉋孤%E?%M3の戦い。旦那が家にいる%9>何ともないのに、仕事に行%I3てしうと同時に涙と吐-B0に%M8%8Nれ-A6㈂何度ギャン泣きする子を置%8<%I6トイレに引きこったろう%M2 あれからまだ4年しか経%I3-A6いませんが、遠い昔-82う%M3%9Nじます。 けど今思う-E3とはただ一つ。 あの時死ななでか-E3%A;た。もうこの子%AI-98ゃ生き%E;%M8けないし、子供の為%IBは%B=%IF-ADねない。 今苦-97んで-81る人-E3%ANたくさんいるは%9I。 それ-A7も%JFず!子供の笑顔に-95%E;れ-E3%8J%I5-8C来るから。どう-8B谏-BCって-E3て欲しいです。 %3K/span>
名無しさん
%0I2017/87/26 87:39
自は%M5-E3%8M%I4-ADーゼ気味なのですがコメント読んで少し楽になりました。
ありがとうございます。
名無しさん
2017/07/26 08:48
小4、小6の子どもがいます。
お母さん一人で育児をしければいけない状況になっていることが問題だと思います。
長年言われているのに、ほとんど変わっていません。
市の制度で、産後1度だけ助産師さんが訪問してくれる日があって、ものすごく嬉しかったのを思い出します。
しんどいとは思いますが、保育付きのいろんなセミナーに出かけたり、支援があればどんどん利用したらいいと思います。
赤ちゃんと2人からでいることの辛さ、よく分かります(T-T)
名無しさん
2017/07/26 09:40
1番の理解者である夫が忙しく育児家事には無理解で忙しいを言い訳に話し相手にもならず、かつ姑が過干渉では精神が破綻する
もう少し優しい気持ちで育児中の人を見てくれませんかと思う
名無しさん
2時間前
産後うつ。。
大変そうなんて言葉じゃ済まされないですね。
産まなくても幸せになれる世の中だから、
子供産むのが怖くなって来たわ。。
名無しさん
2時間前
kさん
本当そう
育児も大変だけど将来食べていけるか働けるかを考えた時に不安すぎて子供に結婚を勧めれない自分がいます
今の日本の将来を想像したり伴侶やその親の事も考えると自分でお金稼いで好きに生きなさいと思ってます
子供がちょっと大きくなったかやなんだかんだで笑ったり怒ったりサボったりしながら楽しくやってますよ
夏休みだから怒ってばっかり声も普段の10倍増しですがね
名無しさん
1時間前
全く同じ経験をしました。
自分がおかしいんだと思っていましたが、同じ意見を聞いてホッとした自分がいます。
名無しさん
5時間前
産後うつは本当につらい。
私も死にたいと常に思ってた。昼夜とわず、娘が寝ずに泣いてたから、その都度いけない!と思い直した。
私の場合は、娘を手にかけようとは一切なかったけど、そのかわりに自分が死にたくて仕方がなかった。2人目を産んだときにはそんな気持ちにはならず、訪問できた、助産師に聞いたら、それは産後うつだよ!と言われ自分は産後うつだったのかと分かった。加えてなんで早く言わなかったの!今はいい飲み薬があるんだよと言われましたが、早く言わないのと言われても助産師の訪問は、産後1ヶ月以内に一度だけだから、ほかに相談するきっかけないです。
妊娠のうちに、教えてもらっていたら、自分で変化に気づくものだから病院行ったと思います。
名無しさん
2017/07/26 06:41
人として絶対やってはいけない事を前提として。
産後、夫の協力なくして育児は成り立たない、ここまで核家族が増えて祖父母の協力が得られないとなると余計に。
特に首のすわらない新生児の世話はやってみないと本当に分からないものだと思う。妊娠中から続く寝不足、産んでも新生児は2~3時間ごとに起きてミルクを欲しがり、グズって慢性的な寝不足。ご飯もゆっくり食べれることなんてない。たえず子供の様子を見ながら、あやしながら冷めたご飯をいつも一気に口に掻き込む。
家には子供と自分だけ。ストレスは溜まる一方。
加えて妊娠中は太らないよう医師にキツく言われる事が多く【カロリーオフ・カロリーゼロ】などと謳われている〝人工的に作られた、甘いのにカロリーが低いという不思議な科学物質〟である〝人工甘味料〟を摂取しがち。人工甘味料の怖さを知らない人も多く、精神的に不安定になる。これも大きな問題。
名無しさん
2017/07/26 06:50
たった一回しか登場しない助産師は、大丈夫ですか?と聞く。自分のなかにたくさんの問題があっても、なぜか「はい」と答えてしまう。
名無しさん
2017/07/26 07:24
↑すごくわかります。
昼間支援センターにいるときは平気なんです。スタッフとも談笑できる。頑張れ!言われて素直に頑張ろうと思える。
なのに、一人になって、夕方あたりから吐き気や泣き声の幻聴がするんです、、、。
名無しさん
2017/07/26 07:27
助産師さんの訪問の回数がもう少しあるといいのに。
一回訪問しただけで、新米ママの何がわかるというのだろう。
初めての出産・子育てで不安がたくさんあるのに、実家が近くにないママ達には助産師さんのアドバイスが必要なんだけど。
名無しさん
2017/07/26 09:45
助産師さんの一回の訪問では足りなかったです。初めて会った助産師さんにあれもこれも聞けないし、相談もできなかった。何回か会って信頼関係を築いていけたら色々相談したりできたのかも。わたしは、出産前は活発なタイプでしたが、産後にパニック障害と不安障害を患い、心療内科に通っています。孤独な育児、想像以上に深刻だしツライです。
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名無しさん
2時間前
産後鬱なのか何なのか、産後、私も死ねればいいのにと良く考えた。このままささっと死んでました、となればいいのに、と。自分から死ぬわけには行かないけど、自然死なら許される、と。
結婚して割合すぐ妊娠したのはめでたかったんだけど、そもそも環境に慣れていない。友達もいない。町の様子もまだ良く分からない。自分を支える土台から切り離された状態で、赤ん坊に振り回される。上の子がいわゆる「泣く子」で、なかなか寝ないし、眠りも浅い。夜中に10回以上起こされて、昼間もしょっちゅうぐずる、泣きわめく。
夫は仕事。義母がいてくれて、よく助けてくれるのだけれど、育児は昔感覚なので、時々は戦わなくてはならない。
辛かった…特に6ヶ月くらいの頃、蓄積した疲労がどかっと来て危険度はピークに。思いあまって友人にメールしたら、上手く相手をしてくれて、それで助かった。
今思っても良くやり過ごせたと思う…
名無しさん
2時間前
私も一人目の時常に死にたいと思っていた。
いつも次の朝自分が死んでますようにって思って夜寝てた。子供はよく泣く赤ちゃんで、旦那は非協力的。すごい辛い2年だったけど、あれは産後うつだったのかな。。
名無しさん
1時間前
↑皆さんのご意見、よく分かります。産後訪問って落ち着いた頃に1回ですよね。
私はうつなどにはならなくて済みましたが、初めての子育てで分からないことだらけだし子供は泣くし…。ミルクを吐き戻したりする回数も増えると病気なの?と戸惑ったり、振り返るとたまにパニックだったな;;
それでも退院後から何となく『少しコツがわかって落ち着いてきたかな』と思えるようになった1ヶ月後、「訪問に来ました~」と現れた保健師さん。
なんで相談してくれなかったのとか、もっと早く言ってくれればとか色々言われたけど、初めて越した土地で連絡先もわからないし、相談の仕方とか、初歩というよりとっかかりすら分からずにいたんですって言いたかった。(しかも思いつかずにいた…)
今は核家族も増えたし日中は赤ちゃんとママだけの家も多いかと。初産の家庭には早めの産後1週目とかで「どうですか?」の電話の1本もあれば随分違うかもしれない。
名無しさん
4時間前
世の中の男性は全ての女性が聖母マリアのように、生まれながらの母性を持ち、無条件で我が子を愛し、楽しんで育児をこなすと考えている人がとても多い。確かに我が子は可愛いだろうし、何者にも代えがたい愛しい存在だろう。それは間違いない。しかし育児は綺麗事ではない。産まれて一年以上は意思の疎通はほとんど出来ないし、いつ何処ででも泣き、いつ何処ででも吐き、いつ何処ででも排泄する。こちらの都合などお構い無しだ。やっと歩けるようになれば一瞬も目が離せない。言って聞かせて解るようになるのはだいたい4∼5歳くらいだ。それでもまだ目は離せないが。とにかく産まれてから数年間は気の休まる時が無い。仕事なら退社して家に帰れば解放される。月に何日かは休みがある。しかし育児は24時間365日の戦いだ。産まなきゃ良かったと、一瞬くらい思う人がほとんどだろう。誰かに頼る事も大切だと思う。
名無しさん
2017/07/26 08:34
半年もすれば名前読んだら反応するし、11ヶ月なら簡単な言葉話す
1歳になればヨチヨチ歩いてかわいいし、2歳ならもうしっかりしてくる
半年頑張ればあとは大丈夫でしょ
名無しさん
2時間前
いやいや、二歳は無理。魔の二歳児と言う言葉があるくらいです。本当に安心出来るのは小学生かなぁ。幼稚園児もまだまだ一人には出来ないから。
名無しさん
2時間前
1人にできるのは、小3くらいかなーとは思いますけど、2歳ってちゃんと接すればいい子ですよ
自分でトイレもいくしご飯も食べるし着替えるし。
名無しさん
1時間前
全部の子供に当てはめるのは違う。うちはもうすぐ3歳ですが、やっと言葉が出てきたとこだし、まだオムツも外れてない、ご飯は手づかみ。本当に目が離せませんよ。周りの子供とつい比べてしまうし、保健師に発達相談したら?と言われた時はやっぱりな、と思ったと同時に自分の子育てが悪かったのかとショックでした。
名無しさん
4時間前
8年間、不妊治療をしてやっと授かった。
妊娠中は切迫流産・切迫早産で絶対安静&長期入院。
体力も何もない状態での初めての育児。
2週間に一度のペースで発熱し、関節の痛みに耐えながら、起きている間はずっと愚図る子を抱いて歩き回ってた。
そんな状態が9ヶ月続き、気がついたら自分が死ぬことばかり考えてて、産後うつと診断された。
…でもどうしてかな。子どもを手にかけようとは一度も思えなかった。
夫がいつ帰ってくるか、何時に死ねば子どもに危険がないか。そんな事を考えてた。
今、子どもと毎日を笑える毎日を過ごせるようになって、あの時、早まらなくて良かったと思う。
旦那さんが仕事でほとんどいない、実家が遠い。
そんな家庭へのフォローをもう少しどうにか出来ないものかな…。
名無しさん
5時間前
成長した我が子は本当にかわいい。憎まれ口たたかれたって、なんとも思わなくなった。
でも、赤ちゃんの時は本当に辛かった。
毎日、親である私の方が泣いてたなぁ。
周囲の何気ない一言に傷つき涙が止まらなかった。
名無しさん
5時間前
人として絶対やってはいけない事を前提として。
産後、夫の協力なくして育児は成り立たない、ここまで核家族が増えて祖父母の協力が得られないとなると余計に。
特に首のすわらない新生児の世話はやってみないと本当に分からないものだと思う。妊娠中から続く寝不足、産んでも新生児は2~3時間ごとに起きてミルクを欲しがり、グズって慢性的な寝不足。ご飯もゆっくり食べれることなんてない。たえず子供の様子を見ながら、あやしながら冷めたご飯をいつも一気に口に掻き込む。
家には子供と自分だけ。ストレスは溜まる一方。
加えて妊娠中は太らないよう医師にキツく言われる事が多く【カロリーオフ・カロリーゼロ】の〝人工甘味料〟を摂取しがち。人工甘味料の怖さを知らない人も多く、精神的に不安定になる。これにも何か問題がありそう。
名無しさん
4時間前
私の子は育てやすい子らしいけど、それが逆にプレッシャーになっている。周りからそう言われるたびに泣きそうになる。こんなに育てやすい子の筈なのに、上手くできないのは私がダメな母親なんだろうな。
子供を手にかけようとは思わないけど、何をしても泣き止まない時、自分が消えたくなる瞬間はある。
名無しさん
2017/07/26 09:07
育てやすい子なんて、いないですよね。何も分かっていない方の発言ですね。
命を育てるって、この世の何より、どんな事より凄い事です。だって、命ですからね。
それがどれだけ大変で大きな事か。
子どもの一生を左右しますよね、子育てとは。それが全部自分に降りかかってくる毎日の重圧、本当に潰れそうになりますよね。
それに、その背景の環境も家庭によりばらばら。
そんなに悩まれていて、あなたがだめな母親なわけないです。大丈夫です、大丈夫。毎日お疲れさまです。
名無しさん
2017/07/26 09:15
育てやすい子って何だろう?他人が見てわかるものなのかなぁ。お母さんが苦しんでいる段階で特別な良さには繋がってないと思います。普通にご苦労なさってるんです。
ただ、ある程度大きくなった時「真の」育てやすい子を育てた人は、一段上に立って自信満々に育児を語ります。子どもはそれぞれだから苦労した人はあまりそういうことをしない。きっとそんなお気持ちも理解できて、いいお母様になられると思いますよ。
名無しさん
2017/07/26 09:24
毎日お疲れ様です。お気持ち本当にわかります。先日、娘が一晩中泣いて一睡もできなかった翌日、ようやく泣きつかれて眠った娘を抱っこ紐に入れてヨロヨロと買い物に行く道すがら会った近所のおばさんに「まー、すやすや寝て可愛い。お母さん思いの楽ないい子ね~」と言われ膝から崩れ落ちそうになりました。
「育てやすい」なんて、四六時中一緒にいるわけじゃない人が、たまたま居合わせたときの様子だけで言う言葉です。中にはほめ言葉だと思ってそう言う人もいるでしょう。実際に手がかかりにくい子どもであったとしても、苦労苦悩苦痛を伴わないわけないです。
人が何と言おうが、肌身離さず実際に育てているお母さんの感覚が正解です。
名無しさん
2時間前
育てやすい子って何だよ(笑)
笑わせんなや(笑)
名無しさん
2時間前
“育てやすい子”って、子育てが終わったお母さん本人が自分の子どもに対して言う言葉よね
他人が気安く言っていいもんじゃないと思う。
名無しさん
45分前
眠れない、下痢が続く、涙が出てくる、そんな状態が続いたら、早めに心療内科を受診してください。授乳は諦めないといけないかもしれないけど、育てられなくなるよりはまし。うつ傾向なら睡眠薬や軽めの精神安定剤や抗うつ剤で本当のうつにならず、早めに心も体も健康を取り戻せます。私は一月以上おかしくて、掛かり付け医の馴染みの内科医は胃腸炎ではないかと、生後半年以上経ってるから産後うつではないと言われ、お腹の漢方薬や胃腸薬を処方されたため、受診が一月以上遅れたために本格的におかしくなり、残念ながらうつ病と診断されかれこれ一年治療しています。もっと早く受診して、睡眠薬で週に一度でも一晩でも朝まで通して眠れていたらここまでならずに済んでいたはずです。無理しないで、誰かに助けを求めて休んで、寝てください!病気でおかしくなってるのですから、健康を取り戻せば以前のように子どもがかわいくてたまらなくなりますよ。
名無しさん
5時間前
子を育てた事がない人や自分勝手な価値観を押し付ける人が適当に批判をする
子供は大切なのは当たり前、頑張っているお母さんも大切にしなきゃ大事な日本の子供が減ってしまう事をもっと理解し合わないとダメだ
昔は、と言う人も同じ、昔の事より今が大事
自治体によって違うけど制度を使ってなるべくストレスを軽減して子育てをしてもらいたい
無くせる事件なんだから何とかしないと
名無しさん
3時間前
わかります、お母さんも大事にしなきゃ、子どもも大事にできない。
子どもが大事なのはその通りです。
けど頑張ってるお母さんも大事にしてほしい。
道行く人が、わが子を見てニッコリしてくれるだけでも、私は気持ちが明るくなる。
名無しさん
4時間前
24時間付きっきり。授乳、おむつ変え、ゲップさせてあやして寝かし付け、そしたらまた次の授乳の時間。この繰り返しで一日が終わる。自分のことなんてほとんど何もできない。睡眠も食事もろくにとれず、抱っこしっぱなしで首・腰・膝が毎日バキバキするほど痛い。おかしくなるのは当たり前だと思います。だけどいかに周りがサポートしてくれるかで変わると思うんです。旦那だけでなく、両親、義両親、兄弟、近所の方すすんで助けてあげて欲しい。ちょっとだけでいいから解放して休むことができたらお母さんはもっと気持ちに余裕が持てると思います。
名無しさん
2時間前
そうでしたね。きょう私トイレ行ったっけ?って日が続いて。
でも他人に預けるのは嫌だったなぁ…。心配で心配で。夫にみてもらうのだけでも、なにしてるか気になって昼寝すらできなかった。肩腰もバキバキなのに早く抱っこしたくて。不思議だわ。
名無しさん
1時間前
私の場合だけど、手助けがほとんどないこと以上に堪えたのは、毎日必死でこなす家事子育てを誰にも感謝や共感されないことだった。
ある日友人宅で友人の旦那さんが「子育て頑張ってる二人には、一番いい豆でコーヒーいれてあげよう」と冗談めかして言ったのを聞いて、こういう一言を一度でも聞いたことがあったろうかとしみじみうらやましく思った。
仕事しているときは、お客さんや上司に評価してもらえた。悩み疲れた時にはお互い様で同僚と慰めあえた。でも今は?
物理的なフォローができない旦那さんは、せめて一言あげてほしい。苦労した、辛かったことを共感してもらえるだけで精神的に全然違う。
名無しさん
5時間前
正直今年産まれた長男が、必要なときにしか泣かない、昼も夜もよく寝てくれる、外出中は静かにしてくれる、3拍子そろってくれていて毎日が幸せで産後うつとか理解できなかった。でも、合同検診(栄養指導で二時間くらいの内容)行った時に他の子を見て「たまたま」この子がやりやすい子だったということがわかった。ずっと泣いてる子、じっとしてない子、寝ない子、疲れはてたお母さんの顔をみて産後うつ、そらなるわとようやく理解できた。旦那や家族がそれを理解できないのは、私と同じようにその現場を見てないからなんだろうな。
名無しさん
2017/07/26 07:10
転勤族で両方の実家からは遠い。
主人は夜中にならないと帰ってこない。
娘は誰もが認める手のかかる子。
あの状況で、よく鬱にならなかったなぁ…と思う。
名無しさん
2017/07/26 07:26
うちも転勤族で知り合いのいないところで、更に月の7割は出張で旦那は家自体に帰ってこないです……でも泣かないという一点でカフェでほっと一息とかできたのでずいぶんと違いました。同月齢の子を初めて見てこれはこの子の個性だったんだと気付いて、産後うつなんて、と思っていた自分に酷く反省しました。自分で産後うつと気づくことも大切ですが周りもそれに気付いて理解することはもっともっと大切なんだなと思います
名無しさん
2017/07/26 08:29
うちの子もよく食べよく笑いよく寝るいい子です!
お互いいい子を授かったことに感謝ですね!
名無しさん
2017/07/26 08:39
分かるなぁ。
うちも多分育てやすい子。
2人とも10分も20分も泣き続けるってことがなかったもん。
夜泣きもなかったかも。
夜中にふぇ~んって泣いてもオムツかおっぱいあげたら寝てくれたし。
でも絶対死なせたらいけない!って気持ちは赤ちゃんの頃からずっと持ってる。
それだけが支えの時はあったかな。
名無しさん
2017/07/26 09:29
育てやすい、やすくないは個人の感じ方次第。育てやすいと自信満々に言ってるママの子供が言うこと聞かないヤンチャ坊主で、こちらからしたら決して育てやすい子供には見えない。
でもそのママからしたら育てやすいんだから、それでいい。
そうゆうこと。
怖いのは、育てやすいから愛せる、育てにくいから愛せないという思考になってしまうこと。
育てにくいと思っても、我が子のいいところを見つけることを楽しんでほしい。
と日々自分に言い聞かせて
名無しさん
1時間前
まさか「うちの子は育てやすい」って、その疲れた顔したお母さんに言ったりしてないですよね?
名無しさん
1時間前
>hos*****さん
元気なお子さまで何よりです!でも泣く泣かないは赤ちゃんの個性であって、それがどちらでもいい子ですよ!泣かないからいい子というのは自分の都合にとっていい子になってしまいますっ(*´﹀`*)
>ぽんずさんうちも泣いても抱っこするか膝に乗せればすぐ泣き止むし、ギャン泣きは予防接種のときに初めて聞いたくらいでした、でもこれはこれで逆に心配ですよね。夜ちょっと泣いてても起きれないんじゃないかと思うと眠れないし、何かあったら、死なせてはならないっていう危機感はいつも背中合わせでした
名無しさん
54分前
>mik*****さん仰る通りです!
言葉足らずでしたが私のやりやすいのは、あやしやすいだけであって、育てやすいとはまたちょっと違いまして……ミルク吐き戻しやすくて飲んだあと寝ていても2時間は抱っこし続けたりしてましたし、育てるという意味では色々ありました。そんなのも全部ひっくるめて、仰る通り我が子のいいところばかりみているから楽しめているのかもしれません。
>eeeatwgさん
そもそも自らそんなこと言いませんが、そのお母さんは、検診後の雑談タイムがきたら誰とも会話することなく帰られてしまいました。人と話すのも疲れるのだと思いますが、そういうお母さんこそ会話をして悩みを吐き出してもらえる場の雰囲気作りができていたら良かったです
名無しさん
4時間前
4%?なんの統計か知らないけど、鬱とまでいかなくとも不安定になる人は実際はもっといると思う。
出産前の母親学級や検診の際にこの問題を軽く流し過ぎと思います。自分ではどうにもできないホルモンバランスをどう解決するのか、これは母親失格なのではなく誰でも起こりうることで気軽に相談することの大切さを伝えなきゃいけないと思う。
そして何より旦那さんがこの事を知らなきゃいけないと思う。母親学級と同じく父親学級は義務化にしていいくらい、父親は赤ちゃんのこと、出産後の母親の状態を知らなさすぎ。
名無しさん
4時間前
私もたぶん軽くうつっぽかったなぁ~子供がよく泣く子で、泣く声が頭にがんがん響いて、眠れない事もあって、何回も泣いた。旦那にイライラしてしまうんだと漏らしたら、幻滅したとか、そんなこと言うなと言われて、離婚の文字が頭によぎったなー…辛かったー
名無しさん
4時間前
過ぎると何でもない事で、完璧なんて無いんだけど、今もあの2ヶ月は悪夢のように思う。
さっきまでお腹の中にいた可愛い我が子なんだけど、未知の生き物で、あやし方もよくわからない。
でも自分に全責任があって、怖くて、夜は息を確認し、我が子の口の端に泡がついているだけでうろたえた。
眠れなくて、夜間預けたい、と言った時の冷たく見えた眼差し、助産師さんの助言も人によって違って、疲れた。
親族が毎日来るから気を使うし、母乳育児とか、頑張れとか、我が子を触ったり、色々ハイテンションで言ってくる。
他のお母さん方は歩けてるし何もかも出来てる気がするのに、骨盤の調子が悪くて歩けなくて気分が沈んだ。
一日中頭はぼーっとするし、体重の増え方とか母乳が出ないとか、保湿が出来てないとか、色々考えては涙が出てくる。
過ぎればなんでもない。ただ過ぎるまで、自分の持つ心とか、ストレス耐性との戦いだった。
名無しさん
3時間前
現在2ヶ月の赤ちゃん育児中です。
明日死んでもいい。そう思いながら1日1日頑張ってます。
妊娠して悪阻で不眠。悪阻が落ち着くと切迫で自宅安静。妊娠してから今日まで、辛いことの方が多いです。
睡眠時間は平均3時間、両手首は腱鞘炎、腰痛、足首痛、膝痛、肩凝り、頭痛…
家族は非協力的で、満身創痍です。赤ちゃんが自分を必要として泣いていても、耳を塞ぎたくなります。その場から逃げたくなります。
でも、どんなことも苦労は報われ、何らかのカタチで自分にかえってくると信じ、赤ちゃんをギュッと抱きしめます。その時の赤ちゃんの笑顔を見ると、目が潤みます。頑張れ自分!頑張れお母さん達!
名無しさん
2017/07/26 08:57
これを乗り越えたら、、もう少しだけ頑張ってください!!
名無しさん
1時間前
htoさん>
私も、妊娠してすぐ悪阻で入院。悪阻が落ち着いたら腎盂腎炎で入院。その後も切迫で入院と妊娠期間中3回入院しました。
入院せずに出産まで望めた友人たちの話しを聞く度、どうしてこんなに入院してしまうのだろうとか私のせいなのかと辛かったのを思い出しました。産後の状況もよく似ています。
産後息子の救急入院や、いろんなことがあり、とても辛くしんどかったですが、そんな息子も今ではイタズラして元気な2歳です。
イヤイヤ期で大変と思う事も多いですが、ママ大好き―と抱きついてくれたり、お手伝いしようとしてくれたりという成長ひとつひとつが嬉しく感じています。
まだ生後2か月だと赤ちゃんの睡眠リズムも安定せず、とても辛いですね。赤ちゃんが少しでも昼寝してくれるのなら家事等は、ほっておいて少し赤ちゃんと休んでくださいね。
手を抜く事とっても大事です。ご自身も大事にされてください。
名無しさん
1時間前
わかります!htoさんの気持ちわかります!
自分は産後うつなんてならないと自信満々だったのにどっぷりハマりました、、
妊娠中も切迫で大変だったのにそのまま出産…
身体の不調に加え心の不調。。
あれから10年。今では反抗期の娘にイライラする日々ですが、“あの時”を乗り越えてきて本当によかったと思います。
辛かった時期を思い出そうとしてもモヤがかかったように記憶が曖昧な部分もあって、『ああ、あの時は本当に心がおかしくなっていたんだ』と怖くなります。
ホルモンのせいで、自分の意思とは関係なく落ちてしまう恐ろしさ。
大丈夫。
ひとりじゃない。
私のように同じ経験をした人はたくさんいるはず!
新生児のお世話を毎日がんばってるママさん。
尊敬します!
名無しさん
1時間前
みんな大変な思いをしてますよね…。うちも、一年経ちやっと落ち着いてきました。大変な思いをした以上に子どもからそれ以上の幸せが返ってきますよ!頑張り過ぎないように、適当育児で行きましょう︎
名無しさん
5時間前
産後、ホルモンのバランスが崩れて
とても辛かった。
抜毛も、びっくりする位ひどくて。
名無しさん
4時間前
私も今、生後1カ月の赤ちゃんがいます。
旦那さんのサポートが凄く大事だと思います。
男の人は仕事してて大変だけど、他人との交流がなかなか出来ないお母さんは仕事以上にストレスフルだから。
何気ない声かけや話を聞いてくれるだけで、助かること沢山あります。
名無しさん
2時間前
私も仕事をハードにやってきたから、育児は余裕だろうと思ったら全然違った。はっきりいって産後すぐの育児はかなりのレベルできついですよね。ご主人に頼りながら、手を抜きながら、ご自身の身体をいたわってくださいね。
名無しさん
1時間前
jsnさん、ありがとうございます。頑張ります!
名無しさん
1時間前
自らが助産師で、医師や看護師、保健師と繋がりがある友人ですら、産後うつになっていたよ。
温和な性格のよく気がつく人で、産婦さんから頼りにされている人なんだけど(私も随分助けてもらった)、どれだけ知識や心構えがあっても実際に産んでみたらまったく思い通りにいかないのだと思い知った。
産後うつを軽く捉えたり、見当違いな母性神話を語るような人は、産後ママの近くから排除すべきだと思うけど、夫がそんなんだと産婦には逃げ場が無い。
母親学級と父親学級、両親学級を強制にして、産後の心構えを夫婦ともに学んだのち妊産婦に絶対言ってはいけない言葉を箇条書きにしたものを夫の部屋に目立つように貼るくらいしないと、産後うつが引き起こす最悪のケースは防げないと思う。
名無しさん
3時間前
子供を産んでから自分が少しおかしくなってしまった感覚があります。
子供の安全に気をつけなければ、自分のせいで辛い思いをさせたくない、健やかに育ってほしい…という気持ちが強ければ強いほど、些細なことに目が血走って悪いことばかり考えて、心が不安でいっぱいになります。私は子を殺す気持ちには全くなりませんが、全てを放り出して逃げたい気持ちにはなります。
産むまでは「子供を産んで自ら手をかけるなんて信じられない!」と憤慨していました。「子供を授かれない私は不幸だ」と子連れの家族を涙目で眺めていた時期もありました。
でも今は、もしこの子がもっと育てにくい子だったら…自分がもっと精神的に弱かったら…何をしていたかわからないと、悲しいニュースにもすぐに憤慨できなくなりました。ディンクスの人達を羨ましく思うこともしばしばです。
自分が子供を産んでまさかこんな気持ちになるとは…と思います。
名無しさん
4時間前
一人目は夜泣きが大変すぎて、当時の育児ノートに、2度と赤ちゃんなんかいらない!と書きなぐってた。
でも、じゃあ明日この子が事故で死んでじゃったら、、、と考えたら、絶対嫌だしゾッとした。
そんなことの繰り返しで今4歳。グッスリ寝る子になりました。そして二人目は楽な赤ちゃんでした。
あの辛い夜も、ただの悪夢だったのかなと思えるようになりました。
でも赤ちゃん産むのはもういいかな。怖い。
名無しさん
5時間前
核家族、隣人知らない、赤ちゃん面倒見たことない、地域の繋がりが薄いなどの人間関係が薄れた社会がそうさせたんでしょうね。昔はあおんな母親がいたら誰かが気づくような社会だったのに。地域で子供を育てるって言うことはとっても大切です。
名無しさん
2時間前
私も辛かった、毎晩30分〜1時間おきにギャン泣きされ全く眠れず、昼間もずっとグズって泣きまくる。ずっと抱っこしたままその辺にあるパンや白飯をかき込んで、トイレも行けない。夏なのに3、4日お風呂にも入れない。気性が激しい赤ちゃんだったので泣き声も金切り声のようなすごい声で。旦那は何も手伝わず、口出し指摘ばかり。
更には私の事は誰も眼中にない、皆んなが興味あるのは赤ちゃんだけだからと。この一言で鬱になりました。あぁ私はただ文句言わず子育てだけしてれば良い存在かと。この大変さが理解されないのは本当に精神的にきつい。
名無しさん
2時間前
仕事で一緒に子育てできてないのに、口出しだけするのは許せん。
そりゃ仕事も大事よ?
稼いできてくれてありがたいとは思うよ?
だけど仕事してるから俺は偉い!ってなんなん。
赤子にしか興味ない?私はどうでもいい?
そーかじゃあアンタが子育て全てやれ。アンタの子どもだろう。って感じよね。
名無しさん
1時間前
フルタイム勤務からの産休育休だけど、正直仕事してる方が100倍楽。オフがない。
起きている間は肌身離せず、寝ている間もいつでも対応できるようスタンバイ状態。寝ている隙に「今だ!」と思ってトイレ行ったり家事してると、泣き声の幻聴が聞こえるのはきっとあるある。これを心穏やかにこなせるお母さんがいたとしたら、神様。
最悪、仕事はやめられる。でも母親やめるにはそれこそ自分が死ぬか、表題のような事件になる。けっこうギリギリの状態でやってることをわかってほしい。
名無しさん
3時間前
出産で手伝いに来てくれてた実母の一挙手一投足がイラつき、喧嘩の連続で産後一週間で実母は怒って帰ってしまった。
あれも今考えると産後うつだったんだろうと思う。
初めての子なのに、育児日誌とか母子手帳の書き込みとか殆ど残ってない。だってそれ位毎日いっぱいいっぱいだった。5ヶ月過ぎるくらいまでの記憶があるまりない。
名無しさん
3時間前
3人年子で産み育てましたが、妊娠出産育児の繰り返しで、外出は買い物と病院だけ。旦那は単身赴任でいない。幸い母が週に1度ぐらい手伝いに来てくれたので、のりこえれたが、上の子が幼稚園にあがるまでの4年間ぐらいは、記憶がない…
今は、みんな小学生になってるが、毎日が賑やかだ。大変だったが、後悔はしてない。みんな可愛い。育児は頑張りすぎてはだめ、そしていつか子供は離れていく。それまで、周りのサポートは大切。育児は戦だ!1人戦では勝てない。
名無しさん
3時間前
私は子供が3人います。
長男を産んだ時は祖母が来てくれて(母はすでに他界)1人で育児できるようにお風呂の入れ方からすべて教えてくれました。
2人目の妊娠中に離婚。それからは1人で子育てしました。
再婚し3人目を出産。3人目でウツになりました。
上の子供のちょっとした事にイライラして怒ってる自分に気づいて児童相談所に「私は虐待しているかもしれません」と泣きながら電話しました。
すぐに周りの方が対応してくれて保育所に預けられるようにしてくれて、1人になる時間を作ってくれました。
結局離婚してシングルで3人育てました。
周りに誰もいない。助けてくれる人もいない。
けど自分がSOSを出せば助けてくれる人もいます。
1人で抱え込まないでもらいたい…後悔しないように助けを求めてほしいです。
名無しさん
3時間前
出産を経験すれば誰でもなり得ること。私の周りの友達にもいたな…相談できる、話を聞いてくれる人がいるだけで少しは救われるんだけど。
私もそうだけど、転勤とかで近くに友達や家族がいないってなると孤独に陥りやすい。
コミュニティを探すのも小さいうちは大変だし。
自分からSOSを発信できればいいけど、それすらも難しい時がある。
名無しさん
3時間前
周りの協力、旦那さんの育児参加の度合いにもよる。
せめて、旦那さんが話を聞いたり育児に積極的に参加をするかで左右されるよ。
昔は聞いた話しだけですが、面倒みてくれる親戚がいたりお互いのご両親がいたりと沢山の目があったけど今は違いますからね。
孤独との戦いと育児、仕事全てを1人でやってる人もいるし。
昔は昔でめんどくさい所もあったけど虐待死されてしまう子供も少なかったでしょうね。
名無しさん
4時間前
医者から妊娠する確率は低いと言われていたし、妹などは長年夫婦で不妊治療しても授からなかったのに、治療もしない私が子供を授かる事はないだろうと油断していた。
小さいものや、特に赤ちゃんの泣き声が大嫌いで、とてもじゃないけど子供が欲しいとは思っていなかった。
私は母や父の助けがなければ子供に手をかけてたかもしれないと思う時がある。
泣き声に耐えられず、自分の頭を壁に何度も打ちつけたり、髪を引き抜いたり、身体をかきむしったり、父母が来るまでの僅かな時間さえも苦痛でしたね。
でも今思う事は、殺さなくて良かった。
未来が見えていたらあの時こんなに苦しまなかった。もっと息子を可愛がれていた。
色々後悔する事も多いです。
21歳になった息子はとても優しく、今でもダメダメな私に寛容で、よく話しよく笑う子ですww
息子が言うには、良いのか悪いのか、母親というより友達感覚らしい。
名無しさん
2時間前
うつ病持ちで長らく服薬中ですが、寛解の状態が続いていて、精神科の医師からも薬の影響で障害を持つ確率は普通の妊娠とあまり変わらないと言われ子供を授かる決心をしました。
もう若くないので不妊治療をし、諦めかけたら偶然にも自然妊婦できました。
こんなに待ち望んでいた妊娠だったのに、つわりの時期にはうつ病が再発、生きているのがツラく死にたいと思い救急車のお世話にもなりました。
なんとか周りの支えと赤ちゃんの少しずつ育っているエコー写真に励まされ乗り切りました。
今切迫早産で入院中です。
どうしても落ち込みますが、看護師さん助産師さんに「薬を飲んでいても大丈夫、薬を辞めて育児ができない方が大変だよ、周りに助けてもらえば良いんだから」と励まされ、これを期に断薬をしてみようかと思っていた考えを改めました。
出産後寝る暇もなく、産後うつが本当に心配ではありますが、頼れる人には頼ろうと思っています。
名無しさん
2時間前
精神保健福祉士を増やすよりは、保育育児関係を増やして、集合住宅には必ず1室オープンにして、託児所と介護サロンを設けるようにって言う法律でも作ればいいと思う。
男女平等とは言え核家族なら、その負担を抱える人って決まってくる。
両方のうつを減らせば、夫婦仲も険悪にならずに済む。
精神病患者を減らし、日本経済の医療費負担を減らし、少子化にも貢献できる。
子供にも介護サロンで手伝ってもらったりして社会経験も積む。
欲張りかな。
名無しさん
3時間前
産後1ヵ月で急に泣いてばかりいるようになった息子に鬱とまではいかなかったし、子供を叩いたりも無かったけどもしタイムトラベルが出来たら子供は作らなかったと想像してた。でもその時期を乗り越え3歳の今嫌々期でイライラすることもしょっちゅうだけどそれ以上に愛おしくてしょうがない。母性なんて少しずつしか湧かないものと割り切って何とか大変な時期を乗り切って欲しい。
名無しさん
2時間前
これだけ便利になった世の中で、どうして子育ては旧態依然で苦行なんだろう(そりゃ喜びもあるだろうけどさ)
出産育児の実情が広まることで、自分だけじゃないと救われる人も多いだろうし、育児者の苦労を知ることができる。
でも、自分には無理、リスクを避けて、子なしでいいやと思う人もいるだろうね。
名無しさん
2時間前
うちもまだ3ヶ月
ごきげんで起きてられる時間が少なくて、眠いと泣くし寂しくても泣くしほぼ一日中抱っこしてなきゃいけない
あのギャン泣きを聞いてるのはすごく嫌で気が滅入ってくる
家事したいとき、用事があるとき、食事する間とかに抱っこしててくれるバイトがあればなあ…とよく思う
名無しさん
5時間前
「産後うつ」になることがありますよ、ってみんなが知っていることが大事だと思う。
産婦さんや周りの人が、(今、ブルーなのは産後うつなのかな?)と気づけばフォローができるから。
中年女性の更年期も、「更年期」という言葉が周知されているおかげで、本人も具合の悪さを自覚したり周りもさりげなくフォローしたりしている。
名無しさん
2時間前
育児の辛さは、辛いと思っちゃいけない、子供がいることは幸せなことなんだという固定観念のために余計表に辛さを吐き出せず、辛くなるんだと思う。「かわいい赤ちゃんがいるのに」「お母さんなのに何を言ってるの」「赤ちゃんがいて毎日楽しいでしょ、幸せでしょ」っていう周りの言動にもお母さんは追い込まれていくと思う。お母さんはもちろん社会全体が「産後鬱」というものがあり、どんなに神経図太そうに見える人でもかかることがあるってことを知ってくれれば、周りのフォローも違ってくるんじゃないかと思う。
名無しさん
5時間前
産後うつは、
れっきとした精神疾患。
精神疾患を抱えた人には、
きちんと寄り添わないと、
問題は解決しません。
名無しさん
3時間前
手伝って欲しいとまでは思わないけど
一緒に赤ちゃんに関心を持ってくれる人に飢えてた
マンションに二人だけ、話す相手もいないのがキツかったかな
嫌いなお姑さんでも同居して欲しいとあの時は本気で思ったわ
名無しさん
3時間前
正に今子どもを持とうか悩んでる身ですが…
ここのコメントを読んでいると、子どもを持つことが怖くなりました。
初めから困難ばかりの道と知っていて、それを乗り越える覚悟や強い気持ちが生まれうちは妊活はいいかな…と。
初産の年齢が遅くなるのも仕方ない気がします。
名無しさん
3時間前
身構えると逆にしんどい。
なるようになるかくらいじゃないと持たない。
こうしようとかこうしたいと思ってたことが音を立てて崩れ去るから。
嫌でも寛容になる。疲れた時は遠慮なく人に頼った方がいい。
自分で何でも頑張るは捨てて。
産前は自分がそうだったけど、頑張りすぎると潰れてしまうから。
手を抜かないと回らない。
人に頼ることは悪いことじゃない。
名無しさん
2時間前
悩んでいるのであれば、持つと良いと思います。どんな妊娠出産育児になるかは今あなたのことを見下ろしてる子次第だと思います。
構えなんていらないと思います。なるようにしかならないですから。
名無しさん
2時間前
「子どもなんか要らない!」と思わない限りには出来れば早く産んだ方がいいです。
正直、後手に回ると肉体的にも精神的にも経済的にもいい事無いです。
名無しさん
5時間前
こうなりたい人なんていない。
産んで育てる、寝不足、夜泣きが当たり前…辛いだろうなぁ。。
どうか周りが支えて欲しい。
名無しさん
1時間前
私も産後鬱になりました。なぜかイグアナの娘ってドラマをずっと思い出してました^^;。長い先の見えないトンネルの中にいるような感じで、気が遠くなるように長い時間でした。子供と死のうとも思いましたが私はsosを両親夫ファミサポ、一時保育、あらゆる手段で乗り切りましたが、事件と紙一重でした。今ではあっというまの出来事と懐かしく振り返れ子供はかけがえのない存在です。
名無しさん
5時間前
産後はホルモンバランスが崩れたまんま、休む暇なく初めてだらけの新生児育児に突入、寝不足、ストレス、本当にボロボロになります。
初めての子には、なんとなく、母親として完璧にやりこなさなきゃいけない気がして、家族にもつらいことを言えないこともあります…
ボロボロになってからでは、支援機関を探す余裕がないと思います。
妊娠中から妊婦本人とその家族には産後うつのことを頭の片隅にでも置いておいてほしいです。
名無しさん
1時間前
以前にお付き合いしていた女性から、数年後にその状態時に電話がきました。
訳の分からない内容、なぜか当時お別れしたことを一方的に攻めまくる&現状を自分のせいにしてくる。
結局、「大嫌い!」と言われて電話を切られました。
後日電話が来て、産後、普通の精神状態ではなかったことを謝罪してました。
ちょっと怖かったですが、身近(特に旦那さん)の人たちの助けが必要だと感じますね。
名無しさん
2時間前
現在3歳と2ヶ月の子がいます。上の子は赤ちゃんの時は本当にありがたい事に育てやすかった。下の子は最初の1ヶ月がきつかった。夜中に泣き通して寝ず、里帰り先の両親が上の子の相手でへろへろになっている事への申し訳ない気持ち、今回の子は母乳で育てたいという変なこだわり(上の子は母乳が出ずに完ミ)、旦那の子ども達への無関心…原因は色々とあるけど、精神が崩壊しかけているのを感じていた。赤ちゃんが泣いていても安全な状態でしばらく放置出来るような気の持ち方が出きるようになった事、母乳育児へのこだわりを捨てて完ミにした事。この2点が私の中では劇的変化に繋がった。今でも旦那の下の子の育児への非協力や上の子の発達の遅れ、義母との同居など色々と悩みは尽きないけれど。とにかく一番身近にいるお父さん達にもっとお母さん自身の変化に気づけるぐらいに関心を持って欲しいな。何らかのSOSは出ていると思うから。
名無しさん
54分前
私も、2.3ヶ月は娘が寝てくれず毎日泣いてて辛かった。でも自分で後少しの辛抱️って自分に言い聞かせてました乗り切れたら、笑い話になるけどその時は本当に笑えないよね。私は子供が可愛くないとは思った事はないけど、可愛いって思えない人がいてもいいと誰かが言ってあげたら少し楽になるのでは?可愛く思えなくても、子育ては出来ると思うけど。「ちゃんと」とか「しっかり」とか言うから子育てがしんどくなるんだよ。その言葉って親にとっては、地獄だよねやるべき事だけでいいんじゃない?子供と一緒に勉強してると思えたらお母さんも肩の力を抜けて子育て出来るんじゃないのかな?
名無しさん
2時間前
1人目の育児はみんないいママになろうと必死になる、真っ暗な長いトンネルだと思った事もあったな。
でも、2人目は泣いてても気持ちに余裕出て泣き顔を写真撮ったりしてたなぁ〜
今、育児で悩んでるママの話し相手になりたいなぁ。大丈夫だよーって言ってあげたい。
名無しさん
30分前
育てやすい子と育てにくい子がいます
私は1人目がとにかく寝ない子で、ずっと泣いていて、泣きすぎて嘔吐。その繰り返し。
二時間以上まとめて寝れない日が何ヵ月続き
睡眠不足と疲労で思考能力も低下し、気が付くと泣いていたり、抑えられない怒りがこみ上げたり、常に情緒不安定でした。
しかし五歳違いで生まれた二人目は、夜眠り
意味不明に泣いたりもしない本当に手が掛からない赤ちゃんでした。
赤ちゃんによって育児がこんなにも違うのかとびっくりしました。
手が掛からない赤ちゃんを育ててる人に、手が掛かる赤ちゃんを育ててる方の苦労は絶対分かりません。母親失格だとか、無責任な発言や説教が余計に頑張ってる母親を追い詰めます。
特に姑、夫はケアに徹して欲しいものです。
名無しさん
26分前
夜ねれない日が二、三日続いたら赤ちゃんを施設に預けるとこまで考えちゃって、でも可愛い赤ちゃんを他人に育ててもらうなんて嫌だって思って、
そのことを旦那さんとか友達に言ってたらその夜から2日連続で添い乳だけでぐっすり寝てくれて夜の不眠がなくなって楽になったけど
これが不眠続いちゃうとウツになっていくんだろうなーと思った。
私は産後ヘルパー(1日2時間×平日5日)、自分の母(毎日1時間)、旦那さん、幼馴染、協力的な人がいてくれるからその分余裕があるけど
↑全部ない人もいると思うと、そりゃ難易度めっちゃ上がるしムリだと思う。1人では育児はできない。
なんか産後の人が入れる施設でもあったら良いのに。なんなら産前産後、しんどい人は入れる施設があれば良いのになーと思う。
あと昨日、病院で産前産後向けの宅配弁当サービスもあることがわかったけど、そーゆーの全部国の助成ありで割安に使えたら本当良いよね。
名無しさん
51分前
結婚したら妻は家事も出産、子育ても介護も当たり前と周りが勝手に思ってる。私は3人育て、末っ子が二十歳になるが簡単ではなかった。でも周りはできて当たり前と思ってるから私が日々悩んでいたことなどわかってない。誰しもがひとつ間違えば同じような状態になりうる。
名無しさん
38分前
産後うつ自分には関係ないことだと思ってた
まだ子供がいないときは、どうしてこんなに小さい子供を持つ母親達は怒っているのだろう?
そんなに自分の子供にイライラする?!みたいなこと思ってました。でも実際自分が、子供を産み、育てたときあの母親達の気持ちがわかりました。我が子だからって可愛いだけでは育てられないこと赤ちゃんのときは意志疎通が出来ないしなぜオムツ、ミルクを与えたのに泣くのかもわからない。毎日、毎日一人で育児してきてふと静かな空間になると、私はダメな母親だ
こんな気持ちになるならいなくなった方がこの子のためなんて思ったときあったよ。辛かったし悲しかった、旦那も話なんて聞いてくれなかった育児も手伝ってくれなかった。でも今やっと子供が話せるようになってきて育児が楽しくなってきた。あの時いなくなった方がいいって
思ってたけどいなくならなくて良かったって今は思うよ。たまにイライラするけどね
名無しさん
14分前
私も産後うつ経験者です。 陣痛促進剤使用で足掛け3日の陣痛に耐え、結局帝王切開。
産後、新生児の間で院内感染の発熱があり直ぐに母子同室、出ない母乳とその後にミルクを貰っても泣き止まない我が子をずっと抱っこしていた夜も。退院後は実家で世話になったものの、2時間も3時間もかけてミルクを飲ませ、うつで休職中の妹の行動にイライラし、脊椎の病気で退院してからまだ1か月の母の体調を心配し、子どもが突然、耳から膿を出し休日診療を探して右往左往。ある朝、近所の寺の鐘の音を聞いた瞬間、脂汗が吹き出て「もうこの子は育てられない。里子に出して夫と離婚しよう」今、考えると笑っちゃいますがその時は真剣に思い詰めました。義父母が「赤ちゃん預かってあげるから少しのんびりしなさい」と責めることなくサポートしてくれた夫と義父母のおかげで少しずつ立ち直りましたがあの頃は息をするのも苦しかった…その子も2回目の年女です。
名無しさん
2分前
産後うつなんて自分には無縁のことだとずっと思ってたけど、程度の差はあれかかるものだと実感した。
昔はなんで産後うつなんて言葉なかったんだろう。そんなに周りのサポートがあったの?
ワンオペでずっと頑張ってきたけど離婚危機に瀕した夫婦喧嘩は何度もあった。
母乳以外は男もできるのにやろうとしない、子供見ててとお願いしても大抵はスマホいじり。まあそもそも男は乳幼児を育てるのに向いてない作りになってるんかなと諦めてるけど、もしかしたら母親になんでもしてもらって育てられたからかもしれない。
自分はそうならないよう気をつけたい。
男の教育や会社の育休、社会全体のサポートをもっと見直さないと奇跡の連続を経てせっかく生まれた命を守れないと思う。それとこの先少子化はどんどん進むんだろうけど、働ける高齢者が育児サポできる活動が今よりもっともっと増えたらいいね
名無しさん
1時間前
一人目の時と二人目の時も産後おろが無くなった頃から毎日の様にHを力付くでしてきた。仕事のストレスとか有ったのかな?私は授乳や腰痛がかなり有り止めてと言ってもやって来た。相談するところなくて。体に痛みが出るようになり数ヵ所の内科外科に行ったが異常無し。その3ヶ所から精神科にと言われ数年後に重い腰を上げ受診したら鬱と言われた。最近今でも旦那からの無理矢理のHが続いてると勇気を出し言ったらDVとはっきりと言われた。私はそれを旦那に言ったが何も返答無し。腹立ってる。今も体の痛みに苦しんで家事育児してます。愛情は殆ど無し。子供たちが学校に行ってるとき旦那が休みの時必ずやって来る。子供たち幼少の頃携帯のゲームしてばかり後散らかし放題。今も続いてる。旦那と二人きりの時頭が重い。どうやら夫源病にもなった様だ。今後どうしたら良いのかカウンセラーの人に相談しよう。離婚?今は旦那はATMと思ってます。
名無しさん
5時間前
赤ちゃんの育児で悩んだり鬱になるのって、なんで母ばかりなんでしょう?
泣いても起きない夫が不思議でしかたなかった。
ミルクを、頼んでもうつらうつらして、うんちも変えられず、ろくな事なかった。
育児しない夫にも殺意が湧きました。
名無しさん
4時間前
それ分かる!起きないじゃなくて泣いてるの分かってるけどママがやるからって起きようとしないのもあるかもね…自分はいちいち教えるのもイライラしちゃって結局自分でやってしまいストレスが増しました。それがいけないんだけどね(苦笑)
名無しさん
4時間前
男にのめり込んでとか遊びたくて虐待とかだったら言語道断だけど、世の中大変な育児を1人で一生懸命頑張ってて、声をあげられないお母さんが沢山いる。
なのに、日本は異常に母子に厳しい。
子供が泣く事にさえ批判的。
バスとか電車、スーパーなどで大荷物を持って必死に泣く子供をあやして疲れているお母さん見ると、大丈夫だよ!って声掛けたくなる。
名無しさん
3時間前
だれでもなる気がするけど子供に手をかけるのはよっぽどやなあ。
自分は親は介護がいる方で、旦那は外人で、旦那以外頼る人はいなかった。生後2ヶ月で旦那の実家に連れて行って、初めてまともに食事をした。弱小企業勤めで、育休が取れず復帰したが、今思うと、それで鬱にならずにすんだ。
日本は母性に責任を取らせる発想が強すぎ。母親は授乳で体が拘束されるんだから、あとのことは旦那が全部するくらいの気持ちでいたらいいと思う。
名無しさん
1時間前
里帰り中で家事もしなくて良かったのにとにかく辛かったなぁ。みんな寝てしまってなかなか寝付かない子供と二人きりになる夜が来るのが怖かった。
会陰の傷が酷くて座れないし、腰や手首も痛い。病人みたいに1日授乳パジャマ着て外出もできず、家族が子供を見てくれる夕方の仮眠中によく一人で泣いてました。
当時は無知だったからこれが2年位ずっと続くのかと思って絶望しかありませんでしたね。
実際は月齢重ねるごとに夜泣きも減り外出もできるようになり、段々と楽になっていきましたが。
名無しさん
1時間前
真面目な方がなりやすいのだろう。
大変だとは思うけど、難しいだろうけど、あえて言いたい。
もっと図太くなってほしい。
良い意味での鈍感力というか。
親は大変だよ。
でも、やっぱりより弱者である子供の方がより気にかかるから。
大好きな人との子供でもそうなるのかな。
病気だから関係ないのだろうか。
大分、啓蒙されてるし、薬で治るみたいだから、今後このような悲劇が減少するといいと思う。
地域で見守るのも限界があるから、検診時に発見できるようにするしかない、検診にこない人はもう自己責任だと思う。
名無しさん
1時間前
「寝かせない」って拷問がある(あった)そうじゃないですか。
そりゃ鬱にもなりますよ。
育児書だと3ヶ月で朝まで寝るらしいけど、うちの子たちは2歳まで朝までまとめて寝なかった。辛かった。
子供を一人で面倒見たことがない(祖父母等の助けをすぐに借りられた)人や、奇跡的に子供がよく寝る子だった人、日中の様子を知らない父親なんかは「うちはそんなことなかった」「大袈裟に言ってるんでしょ」「辛いのは今だけでしょ」とか言うけどね。
名無しさん
2時間前
一人目の出産時は、緊急帝王切開で出産。
情緒不安定で「ちゃんと産めずにごめん」って
思って泣いてた。
私の抱っこでは泣き止まず、看護師さんが
すんなり泣き止ませて嫉妬したり。
やっぱり、ちょっと普通じゃない時期
なんだな~と思います。
夜泣きがひどかった長女を抱っこして
部屋をグルグル回っている時
「泣き止めー!!!!」と叫んだこともあったな…
でも、殺そうなんて一度も思わなかった。
3人産んだけど、産む度に母は強くなり
余裕が生まれ、力が抜けた育児が
できるようになった。
寝不足で辛いお母さん、
泣き止まなくてどうしていいかわからない時、
24時間駆け込めて、子供を少し預けたり
愚痴をこぼせる場所があるといいのにね。
あとは出産の入院中にもっと産後ウツの事を
教えてあげたら良いと思う。
誰にでも起こるし、恥ずかしいことではない
些細なことでも相談を…ってね。
名無しさん
5時間前
なんでノイローゼ気味になるん母親だけなんやろ。
それがそもそもおかしいねん。
こんな風に他にも一人で抱えてる人いっぱいおるんやろうな。。
名無しさん
5時間前
おかしくないでしょ
24時間付き添ってなきゃいけないんだから
父親は基本外で働くから家で泣かれたとしても働いてる間は少なくとも育児を休憩できる
でも母親はそうはいかない、寝ても覚めてもずっとつきっきり、基本他の人と会話する事もない
そりゃおかしくなりますよ
名無しさん
3時間前
母親だけがつきっきりになる人が多い、この世間がおかしいよ、って事では?
名無しさん
4時間前
産後うつじゃないかも知れませんが、私も第一反抗期の2歳過ぎからの1年半が1番辛かった。日中は遊んでいたおもちゃがちょっとズレただけで30分くらいギャーギャー泣き叫び、それをずっと繰り返されるから爆弾抱えてる気分。夜になりようやく寝たと思いきや夜泣きで怒りながら泣き続ける。なだめても足バタバタして怒る。こんな日々が繰り返され一回本当に消えてくれたらって思った。でも理性が働き、自分の枕を何度も叩いた。朝が来るのが怖くて憂鬱で辛かった。だけど過ぎたら短く感じるもの。手をかけたら一生後悔すると思う。
名無しさん
2時間前
私の場合は、妊娠中でした。
3人目のつわりが始まったと同時にうつを発症。眠れない、食べられない、動けないで本当に辛かった。
結局そうして日常生活に多大な支障があったので、行政支援で産後までヘルパーさんに来てもらっていました。
妊娠〜産後は自力ではどうにもならないことがあります。夫や親きょうだい、知人、自治体など、あちこちに頼って何とか乗り越えてほしいです。
名無しさん
2時間前
産後うつまではいかなくとも多くの人が経験していることだと思う。程度は違うにしろ。
でも、一番言えるのは母親失格だなんて思わないでほしい。
一生懸命やってるから悩むし、考えてしまうんだと思う。
近くに頼れる人がいれば遠慮せず頼ってほしい。
身近に乳児持ちの母親がいたら気にかけてほしい。
日中赤子と二人きりで寝不足は本当にこたえるとおもう。
産前は寝るのが大好きだったのに眠れないのが本当に辛かった。寝不足は人を狂わせる。
名無しさん
1時間前
こういうの見ていつも思うのは、旦那は、父親は何やってるの?ってこと。
女には産ませて育てさせて、自分は仕事だからって何もしないとかおかしいよね?
名無しさん
4時間前
いなくなってほしいとも自分がいなくなれば…とも思わなかったけど、何も考えられなくなりただただ落ち込んで寂しい気持ちになった。
赤ちゃんが泣くのと同じくらい一緒に泣いたなぁ。
名無しさん
5時間前
1人目の子供は、発達障害を抱えた子供。
幼い頃は、一日中泣きっぱなし。何故泣くのか理由もわからず、子供の泣き声は、聞きたくないと思った。
名無しさん
5時間前
初めて尽くし、何もわからないし、泣いてばかりの我が子一生懸命に育てているから。
疲れたら一休み。
〜しなければならない。脅迫観念を捨てて、手を抜きながらやればよいのに。
お母さんだけが頑張りすぎるから。お父さんや周りのサポートが絶対的に必要。
手を差し伸べる。
声をかける。
まわりには誰か彼かいるはず。

名無しさん
5時間前
泣いてるから一通りやったのにそれでも何故泣き続けてるのか分からず「うわーっ!!」となるときもありました。自分はありがたく実家にいましたが親が仕事で出掛けると私と子供で二人きりになるからそれが本当嫌だった辛かった。
名無しさん
1時間前
皆さん大変そうだけど、やっぱり子供がほしい。
名無しさん
5時間前
産後は本当に精神的に不安定になる。
特に初めての出産の後は。
私も長男を産んだ後、本当に辛かった。
幸い実家が近かったので、里帰りから自宅に戻ってからも時々様子を見に来てくれたり、
そうこうしているうちに近所にママ友が出来たりして
息抜きしながら乗り切れたけど、気持ちが楽になるまでは大変だった。
ちなみに旦那の義両親も近くに住んでるけど、
全くと言って良いほど様子を見に来なかった。
名無しさん
4時間前
旦那の両親が入り浸ってノイローゼになりそうなんて話も聞くし、難しいですね。遠慮してくださったのかも。
名無しさん
4時間前
産後、自分でもメンタルがおかしいと思い1歳健診の育児相談で保健師に心療内科を紹介してほしいと頼んだが「そんなのよくあることよ」と笑い飛ばされ取り合ってもらえなかった。
相談して適切なアドバイスができる人を整備してほしい。
あの時の保健師、正直恨んでます。
名無しさん
4時間前
地域の保健師は心療内科の医師とパイプなんか持っていない。行政も頼れないし、夫も激務で頼れない。親の介護もそう。日本は本当に貧しい国なんです。少子化も当然の現状。
名無しさん
4時間前
日本て冷たい国ですね。
ハズレ病院ありますね。
名無しさん
3時間前
保健師の当たりハズレは本当に大きい。
ハズレにあたると最悪で『何かあったら相談して』とか言ってくるのに、現に相談したら余計イライラが増して、相談したのを後悔するくらい。笑い飛ばされても何も解決なんてしない。
名無しさん
5時間前
赤ちゃんのときの方がまだマシだった。
赤ちゃんだからと割り切って諦められたけど、使ったときにちゃんと洗って貰おうとせず、カビの生えたお弁当箱を出して、お弁当を作ってと夏休み初日から持ってくるようなやつを可愛いとは思えない。
紙をちぎって床にばらまくのを繰り返すようなやつがいなくなればどれだけ楽だろうと日々思う。
もう関わりたくないとまで思う。
子供が原因で鬱になるのは産後だけじゃない。
名無しさん
2017/07/26 08:12
うちの子も赤ちゃんの時はグズっても何しても可愛いと思っていたのに、魔の2〜3歳の時期は思い通りにならない時のグズりに凄くイライラして発狂していました。2ケ月毎に専門家に相談しています。もう一人、一年生の子供は着替えるのもダラダラ、宿題もイヤイヤ…。正直イライラする時もありますが、2〜3歳の時に比べるとマシになりましたが…。
お互いに頑張りましょう
名無しさん
4時間前
うちの子も赤ちゃんの時はグズっても何しても可愛いと思っていたのに、魔の2〜3歳の時期は思い通りにならない時のグズりに凄くイライラして発狂していました。2ケ月毎に専門家に相談しています。もう一人、一年生の子供は着替えるのもダラダラ、宿題もイヤイヤ…。正直イライラする時もありますが、2〜3歳の時に比べるとマシになりましたが…。
お互いに頑張りましょう
名無しさん
3時間前
あちゃ、やっぱ男の子大変ですよね、、、
うちはまだ4歳だからまだお母さん大好きで本当にかわいいんですけど
これでうるせぇクソババアになったらどこを愛せばいいの?って思うことありますw
名無しさん
3時間前
うちは、小3の女の子です。
誰もがインターネットを使えるこの時代、調べれば泣く、寝ない、食べない、頻回授乳など様々な悩みを持つ新米ママの書き込みは山のようにあります。
ですが、3年生が紙をばらまく、ボールペンを分解してばらまく、人のものを盗む等、当たり前に小さい時から教えてきて小さい時は守れていた事がどんどん悪化していく、出来ていたことが出来なくなると言うのはあまりまりません。
共感してくれる人もいなく、特殊な子を持つ親は追い詰められるしかないんです。
名無しさん
4時間前
うつとまではいかなくても、子育て中の孤独感とか社会からの疎外感で不安定になる人はたくさんいると思う。でも、振り返ってみると子どもに手がかかる期間なんて本当にあっと言う間で‥今となってはあの頃が懐かしいなぁ。
名無しさん
3時間前
ケアが必要だな
名無しさん
2時間前
「産後うつかも…」と分かっていても、引越し準備が重なってなかなか通院出来ず、気づいたらそう思ってから半年過ぎていた。
その頃には鬱が酷くなってしまいこじらせた結果、子どもが4歳になった今も私は薬を飲み続けている。
もっと早く病院に行けたら…とも思うけど、生まれて数ヶ月の赤ちゃん連れて病院行く体力も、預ける親戚も居なかった。
そういう同じ境遇のお母さんいっぱいいると思う。
名無しさん
5時間前
こんな苦労、子どもが小さい時だけなのにな。この数年乗り切ればいいと考えられたらいいんだけど。後、夫と役割を二分してやっていかないと持たないと思う。夫婦お互いの思いやりが必要
名無しさん
5時間前
子供は24時間体制で泣くからな。2時間おきに泣き出すのでオムツ交換。腹減ったと大騒ぎ。これが2年は続く。まさに現場に人手が足りない状態であり、外で仕事なんかできるわけもない。さらに頼りにすべき旦那がいないとか、いても手伝わないとか暴力振るうとか外で浮気してくるとか、それはお前の男見る目が無いだけやん?とは直接は言いませんが、とにかく世のお母さん達ほんとにお疲れ様です。
名無しさん
3時間前
産後うつは病気で本当に恐ろしい。経験した人にしか分からない辛さがある。
名無しさん
4時間前
私も生活がこんなに一変するのかと、最初の2週間はこの辛さが一生なのかと絶望しました。
絶対にしてはいけないけど、ニュースで産後2週間のお母さんが赤ちゃんと心中する気持ちはわかる気がした。
周りに助けが求められれば絶対した方がいい。
名無しさん
3時間前
決して他人事では無いです。
当時の育児ノート見ると、妊婦に戻りたいとか、母親になるのは早かったとか、夜が怖いとか、そんなんばっか。
周りのちゃんとやってるママ達がみんな神に見えたもんです・・
名無しさん
1時間前
子供二人の母です。
産後の心身ともの不調に悩まされました。
気持ちがわかるから、悩んでいるママのちからになれたらと思い、一時間でも二時間でも預かりますよ!と言いたいところですがこんな世の中。。
気軽に預けよう!とは思えませんよね。
国も、もっともっと民間のお母さんを頼ったらいいと思う。
名無しさん
1時間前
心身ともに…でした。
名無しさん
2時間前
生まれてから三カ月くらいは、平均睡眠時間が二時間とかだったなあ…しかも眠りが浅くて、本当に危なかった。ちょっと泣かれただけでも近所から苦情が来るんじゃないかと思ったり、追い詰められるよね。とにかく今は子育て世代に優しい時代じゃないから。
名無しさん
2時間前
わかるよ、、、その気持ち。
名無しさん
4時間前
出産前は平日は始発に乗って終電で帰るような勤務だったからずっと家にいられる育児なんて楽勝だと思ってた。
2人出産したけど、1人目の時点で出産前の生活のほうがずっと楽だった。消えたいって何度思ったか。
名無しさん
3時間前
産後起き得るあらゆる問題を想定して、対処も考えて最善を尽くして覚悟してから産んでもなるものなのか、よく考えずに産んで後から大変ですって騒いでるのかどっちなんでしょう?
名無しさん
2時間前
まともな人のコメントが多くて安心した。一人でちゃんとやらなきゃっ、って責任感の強いお母さんがなりやすいよね。周りに頼りながら育児してほしい。周りも他人でも優しくフォローしていきたい。
名無しさん
34分前
親の勝手で産み出されて親の勝手で殺される子供本当に可哀想。
リスクがあるんだから産まなければ良かったのでは?
あんたら両親がヤらなければ子供が産まれることも不幸になることもないんですよ?親って本当に勝手。
名無しさん
44分前
こういうの見てると、母親への感謝とともに、子供を産む自信が無くなってくる…
悪阻、陣痛すら怖いのに産後うつなんて…
名無しさん
1時間前
今に始まった事ではないのだろうが、現在は特に横の繋がりも
なくて、独りで危険な状態になりがち。
気軽にカウンセリングなり、治療なり出来るといいんだけどね。
名無しさん
1時間前
産まなければいい
はい解決
名無しさん
3時間前
うちの旦那は
「この子を育むために俺は生まれてきた!」
なんて言っちゃうほど娘を溺愛してます。
(実際よく稼いで帰宅時間も早くて在宅時は育児のほとんどをやってくれてます)
産後うつには無縁の羨ましいやつです(´ー`)
名無しさん
4時間前
赤ちゃんに手を掛けるとまではいきませんが、産後うつになる気持ちよくわかります。
スヤスヤと寝ている我が子に向かって「ママね、もう辛いよ…」と静かに涙を流しながら何度言ったことでしょう。
夫に辛いと言っても「赤ちゃんがお昼寝してるうちに自分も寝れば?」とか、夕食後の後片付けをしていると「寝かしつけしてから後片付けしたら?」とか言われました。
夫は何にもわかってません。
赤ちゃんが寝てる間に家のことをやっておかないと、他に誰がやってくれるのでしょう?
夜は赤ちゃんを寝かしつけしてる間に私も赤ちゃんと一緒に寝てしまいたいんですけど!
「僕が後片付けしておくから、赤ちゃんと一緒に寝ちゃっていいよ」って言って欲しかった。
私はトイレに行くタイミングも、お風呂に入る時間もないのに、「赤ちゃんを泣かせないで」「昨日の夜はよく眠れたよ」と平気で言う夫に腹が立ちました。
すみません。愚痴でした。
名無しさん
2時間前
うちの子自慢ばっかりで気持ち悪
名無しさん
3時間前
我が子「に」、ではなく我が子「を」が正しいのでは?
名無しさん
4時間前
「我が子に手をかける」じゃなくて「我が子を手にかける」だよね
ニュース原稿は正しい日本語でお願いします
名無しさん
46分前
決して他人事では無い。自分も妻への気遣いをもっとしてあげようと思う
名無しさん
3時間前
産後うつはわかったから結局解決策なんなん?祖父母協力ない、旦那協力ない、私だけ頑張ってる。そんなことないですよ。産むなとは言わないが、旦那の協力も得られないなら結婚するなよ。結婚した後の旦那の姿思い描けなかった?
名無しさん
4時間前
「可愛いと「しか」思えない」なら共感しまくりなんだけどなー。私も転勤先で、激務でほとんど帰ってこない夫だったからひとりで育児してたけど、それでも可愛くて可愛くて。
産後うつになってしまうのとは、何が違うんだろう。ホルモンバランスとかなのかな?
名無しさん
5時間前
小さい時ほど、旦那さんの力が必要です。
夫婦2人の子どもなんだから同じ様に子どもと接するべき。
名無しさん
5時間前
わかるよ。もちろん一線は超えなかったけど、不安だらけ、疲労困ぱい、寝不足で頭は朦朧、ストレス。。普通の精神じゃないからね…ふといけない事が頭を過るんだよね。昼夜問わず2時間おきに起きる子だったからいっ時シンドかったな。
名無しさん
2時間前
産後うつ…出来たら知らず知らず自分もなってたな~(。・´д`・。) 勿論手は出してないけど、毎日イライラMAXだったけど何とか乗りきったな
名無しさん
5時間前
コウノドリ、読めよ。m(__)m
今年から、産科医に国が鬱対策で予算出しているらしいが…金だけの問題ではない。m(__)m

 

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