3歳・7歳・10歳別! 「言うことを聞かない子」の対処法

あなたの言葉、ちゃんと届いていますか?成長に合わせた「伝え方」

子どものためを思って言っているつもりでも、その言葉が、子どもにまったく届かないこともあります。親はどのように接すればよいのでしょうか。

PHPファミリー 7/25(火) 11:30配信
「言わなくてもできる子」になる!年齢別の上手な伝え方

「まったくもう。言うことを聞かないんだから!」「何度言ったらわかるの!?」……。言うことを聞かないわが子につい感情的になり、ガミガミと叱ってしまうお母さんも多いのではないでしょうか。
そもそも、子どもはなぜ言うことを聞かないのでしょう。その答えは簡単です。「子どもだから」です。
とくに3歳くらいの子は、コミュニケーション能力が未熟なのに加え、判断力が自己中心的で、相手の都合や立場を理解することができません。お母さんが「ダメ!」と言った“その瞬間“はわかりますが、「なぜダメなのか」「自分はどうすればよいのか」などを考える力が、まだまだ不足しているのです。そんなわが子に、「言うことを聞かせよう」と思うことに無理があるのです。

 

記事を全て開く
・“ブレーキ“をかけすぎない

子どもは3歳くらいから、確固とした自分の世界をもち、「このオモチャで遊びたい!」「あの山に登りたい!」など、興味のあることに対して“アクセル“を踏み始めます。しかし、“ブレーキ“の存在にはまだ気づきません。親は子どもの成長に合わせ“暴走“しないように見守りながら、“ブレーキ“のかけ方を少しずつ教えていくことが必要なのです。ただ、「言うことを聞かせよう」と“ブレーキ“をかけ過ぎると、自ら“アクセル“を踏もうとしなくなり、その子らしさが失われてしまいます。
子どもの年齢や発達に合わせた適切な関わりや言葉がけを心がけ、“アクセル“と“ブレーキ“をバランスよく使えるように導いていきましょう。

・ルールをつくり過ぎないようにしましょう

「おやつは4時を過ぎたら食べさせない」「出かける前にオモチャは必ず片づけさせる」など、ルールをつくり過ぎてしまうと要求が高くなり、叱るばかりになって子どもが萎縮してしまいます。家庭では、「食事は一緒に食べる」「夜は9時に寝る」など、衣食住に関する基本ルールがいくつかあれば、それでよいのです。指示ばかりでなく子どもが自らやろうとしたことを認め、ほめることを心がけましょう。

「言わなくてもできる子」にするための年齢別の関わり方

“子どもファースト“が大前提ですが、時と場合に応じて“親の都合“で言うことを聞かせてもいいのです。そこに罪悪感をもち過ぎる必要はありません。

言わなくてもできる子にするために大切なこと。それは、日常のさまざまな場面で、「この子に今、どうさせることが必要なのか」を考えながら、常に“子どもファースト“で言葉をかけ、関わることです。しかし、親だって人間です。「これから訪れる親戚のお宅はしつけに厳しいから、なるべく騒がないように子どもに言い聞かせよう」など、時と場合に応じて“親の都合“で言葉をかけ、言うことを聞かせても問題ありません。

・成長とともに子どもなりに理解していく

子どもは成長していく過程で、少しずつ周りが見えるようになっていきます。親の様子や言葉から、「お母さんは、親戚のおじちゃんのうちに行くときは緊張するんだな」などと子どもなりに理解し、場面に応じたふるまいができるようになっていくものです。「どうしてうちの子は言うことを聞かないのだろう」と悩む前に、親自身にも自分本位の面があることを自覚した上で、子どもの良い面と悪い面、両方を受けとめていきましょう。
ここからは、3、7、10歳といった年齢別の心の発達を見ながら、子どもとどう関わっていけばいいのかを考えます。

3、7、10歳共通! 言うことを聞かないときのNG対応

まず、年齢に関係なく、子どもを傷つけて、自信をなくさせてしまう親の言葉がけを押さえておきましょう。

・過去をむし返す
「まったくもう! あなたは昨日もおとといも言うことを聞かなかったわね!」など、過去を振り返って責め立てるのはNG。終わってしまったことをくどくどむし返すのは何の意味もなく、子どもの心の中には、いやな気持ち、悲しい気持ちしか残りません。

・周りと比べる
子どもは、友だちやきょうだいと自分を比べながら「自分はどういう人間か」という自己概念を育てていきます。「○○ちゃんはちゃんと言うことを聞けるのに、どうしてあなたはできないの?」と比べられると、マイナスの自己イメージができ、自己肯定感をもちにくくなります。

・未来をなげく
こんなに言うことを聞けないと……「将来ロクな大人にならないわよ!」「野球選手になんてなれないわよ!」などと、子どもの未来を否定するような言葉は、子どもの生きていく希望を奪ってしまいます。言うことを聞かない「今の」「目の前の」行動だけに目を向けて叱りましょう。

3歳…なんでも自分中心に判断。注意しても同じ行動を何度もくり返す

個人差はありますが、自我が芽ばえ始めて「○○はイヤ」「△△がやりたい」などの欲求が出てくるのに加え、なんでも自分中心に判断し、相手の都合や立場を想像することができません。危ないことをして「ダメよ!」と注意しても、親の手をはらいのけてやり続けることも多いものです。親から見ると“とくに言うことを聞かない時期“と言えるでしょう。
また、この時期の子どもは、記憶力が未熟です。一度注意した行動が、その瞬間は改善されても少し時間が経ったり場所が変わったりすると、注意されたこと自体を忘れてしまい、同じ行動を何度もくり返すこともあります。友だちとの関わりの中で、「取った」「取られた」からケンカが起こりやすくなるのも、この時期です。

・伝えるときのポイント:「ダメ」の理由をさりげなく根気よく伝える
「ダメ!」「やめなさい!」と叱るだけでなく、「○○だったから注意したのよ」「あなたが△△して悲しいわ」など、その理由や親の気持ちを短い言葉でさりげなく、しかし、根気よく伝えましょう。友だちのオモチャを奪ってしまったら「それで遊びたかったのね」など、子どもの気持ちに共感してから注意します。

7歳…学校生活の中でルールを重んじるようになり、言葉が届きやすくなる

小学校という新しい集団生活が始まり、先生や友だちと関わる中で、ルールを重んじるようになってきます。この時期は、3歳頃とはうってかわって“言うことを素直に聞く時期“。「決まりは絶対に守る」といった正義感にあふれ、友だちのちょっとしたルール違反を受け流すことができず、すぐに先生に言いつけるといった行動を取ることもあります。
一方、「帰宅後、宿題もせず、すぐ遊びに行ってしまいます」という声を聞きますが、それくらいエネルギーにあふれる年齢でもあります。宿題をし忘れたら先生に叱られますが、“痛い思い“をすることで「今日は遊ぶ前に宿題を1つ終わらせよう」など、子どもなりに改善策を考えるようになるもの。自分で転び、立ち上がる経験を重ねることが必要な時期です。

・伝えるときのポイント:なぜ「ダメ」なのかを自分で考えさせる
ルール至上主義のこの時期、なんでも言うことを聞くからと「〇〇はダメ」「△△もダメ」と禁止ばかりしていると、子どもの伸びる芽をつんでしまいます。なるべくていねいな言葉で「なぜ〇〇がいけないのか」を子どもに考えさせ、その上で親の考えもしっかり伝えることを心がけましょう。

10歳…相手との関係を把握し、対等な立場で話し合いができるように

対人関係が広がり、論理的な思考ができるようになってくる時期です。自分なりに考えたり、相手との相互関係の中でお互いの意見を交換しながら話し合うことで、「一度決まったことでも、皆で話し合って納得すれば変えていいんだ」など、折り合いをつけることができるようになります。
家庭でも、親子で「なぜ〇〇を守らなくてはいけないのか」などの話し合いができるようになりますが、反抗期が始まり、自分のことをあまり話さなくなるのもこの時期。親はつい、子どもを放っておきがちになります。ようやく親子が対等に近い形で向き合えるようになったのですから、折にふれ「今日は学校で何が楽しかった?」など、日頃から意識して子どもと会話を重ねましょう。

・伝えるときのポイント…親自身のことを語り、時には人生相談を
してほしいことを一方的に伝えるのではなく、「お母さんは子どもの頃、こんな失敗をして恥ずかしかったのよ」など、自分の体験談を話すと子どもも共感し、親の話に耳を傾けるようになります。あなた自身の悩みを相談し、子どもの考えを聞く中で、話し合いへとつなげていくのもよいでしょう。

言うことを聞かないわが子を“楽しむ“くらいのゆとりをもって

思うようにいかないのが子育て。
それなら、うまくいかないことを楽しんでしまいましょう。

ひと昔前、日本が貧しい時代は親が朝から晩まで必死に働き、子どもはそんな姿を見ながら、ひたすら親のあとをついていったものでした。あらゆる情報やモノがあふれる豊かな時代となった今、多くのお母さんは、情報に振り回され、子どもに少し目を向け過ぎているように思います。もしかしたら「子どもが言うことを聞かない」と思うのは、そのせいかもしれません。
子どもは、着地したあと、どの方向に飛ぶのかわからない「ラグビーボール」のようなもの。お母さんが子どもによかれと思って情報やルールを与えても、期待通りの言動が返ってくることは、まず望めないでしょう。でも、それが子育ての面白さであり、醍醐味なのではないでしょうか。言うことを聞かないわが子の言動を“楽しむ”くらいのゆとりをもち、お子さんとおおらかに関わっていけたらいいですね。

・周りの手を借りながら自分の人生を生きて

お母さんが1人で「言うことを聞かせよう」と思えば思うほど、ますます子どもに目が向き過ぎてしまうので、お父さんはもちろん、おじいちゃん、おばあちゃん、園や学校、習い事の先生など、あなたの代わりにわが子を受けとめてくれる人をつくることも大切です。そして、親は子どもに自分の人生を背負わせることなく、自分自身の人生を楽しみ一生懸命に生きていく。そうすれば、子どもは自然と自立していき、“言わなくてもできる子“に成長していくはずです。

著者紹介

PHPファミリー 7/25(火) 11:30配信
出典:「PHPのびのび子育て」8月号)

大日向雅美(おおひなた・まさみ)
恵泉女学園大学学長。 NPO法人あい・ぽーとステーション代表理事。子育てひろば「あい・ぽーと」施設長。学術博士。母親の育児ストレスや育児不安の研究に加え、地域の子育て・家族支援者養成にも取り組む。著書に、『おひさまのようなママでいて』(幻冬舎)など多数。

PHPファミリー

名無しさん
5時間前
書かれてあること理想なんですけど現実は厳しいな、ついつい、言い過ぎてしまう。
名無しさん
10分前
正論
名無しさん
4時間前
書かれている事は理想的でわかりますが、実際問題難しい。
事件は会議室でおきてるわけではなく現場で起きてるって感じで、実際、育児書通りにはいかないのが子育て。子育ては難しいですね
名無しさん
4時間前
何か突破口があるかなと思って読むけど、これってのは無いな。やっぱり思うようにいかないと思う事と大きな器が大事、て、最後に自分に言い聞かせる…。
名無しさん
2時間前
子供がひとりのうちは、努力していい親になろうと思っていたが、もう二人になったら両方から理不尽な要求があったりしてもう親もいっぱいいっぱい、理想の子育てなんて崩れてしまいました…
名無しさん
4時間前
7歳の息子は毎日同じ事で叱られてます。食事のマナー。叱った直後しか効いてない。数分後また叱る。次の日も。その次の日も。昨日も言ったでしょ、前から言ってるでしょって、過去を持ち出して叱るけどそれもNG?悲しい気持ちになって学ぶんじゃないの?
最近の子育て論、NGワードとかよく言われてるけど、それぞれ性格が違うからね。子育てに正解はない。時代時代で子育て論は変わってるけど、どの世代に完璧な大人がいる?どの世代にも完璧なんていないでしょ。
名無しさん
3時間前
悲しい気持ちになろうと、ダメなものはダメですよね。
言われたくないなら、毎日同じことを繰り返すなって思います。
宿題やテストの見直しをしなさいとずっと言ってるのに2年以上改善されず毎日怒られて、自業自得でしょって思っちゃいます。
名無しさん
1時間前
うちの6歳児も同じです。毎日同じ事、下手すれば数分おきに同じ事で叱ってます。
(例えば冷暖房のついた部屋の扉を開けっ放しとか)
理由を説明する、優しく言う、真剣に注意する、ガミガミ怒る、叩く、もう諦めて私がやる、どれも意味なし。
2~3歳くらいの頃から冷暖房をつけない季節以外はずっと言ってるはずですが、いつ直るやら。毎回ニコニコしながら理由を説明して注意するとか私には無理だ…。
名無しさん
3時間前
言うことを聞かない子。
例えば、我が子…7歳。
一歳半の時からずっとそう。
魔の2歳とか何とかじゃなく、ずっと。
年齢が上がるにつれ、言葉が増え、
言い訳が巧みになり、
そのくらい勉強とかに向かえないかと思うほど。
例えば、子どもの友達。
似たように言うことを聞かないが、
タイプは全く違う。
同じ7歳で、言うことを聞かないが
アプローチは全く違うことになるはず。
育児書とか、こういった話は
どの辺りのゾーンの子どもに向けた
対処法なのかなと思う。
一人として同じ子どもが居ないのだから
本当に、こんな方法もあるよくらいの話
なのだろうな。
我が子は、小学校に上がって
より大変になった気がする。
一年生は、いろいろと混乱するからだが
学校で頑張っている分、家での我儘ぶりは
お手上げ状態だけれども
たった7歳だと思えば、仕方ないんだ
と、自分に言い聞かせて踏ん張ってる。
名無しさん
4時間前
「なんだか、他の家の子ってみんないい子ばっかりだな。うちの子はどうしてこうなんだろう。私のこれまでの関わり方が悪かったのかな」と思ってしまう。わかってはいるけど、怒ると余計イライラするし、子供もイライラするから、ついあきらめて、なにも言わずに逃げてしまう。
名無しさん
1時間前
1番大切なことはスマホなんて弄ってないで常に子供から目を離さないこと
良いことも悪いことも常に見ていてあげることが大切だ
名無しさん
4時間前
確かに我が家もダメばかり多いなぁ~
一方通行は延びないし
逆に反抗する。
名無しさん
16分前
記事内容とは離れてしまうけれど。しつけ中、感情が抑えられない位怒りたくなったら、在るがまま怒る顔見せてます。親も辛いし、悲しいし、怒るのも大変、という心があることを、素直に見せると、子供も分かって言うこと理解してくれます。でも、人の顔色伺うようにならないか心配でもある。やっぱり、何が良くて悪いか自分の心のなかで自問自答してます。難しくなぁ~。
名無しさん
2時間前
頭でわかっていても、つい怒ってしまう。
マニュアル通りに育児出来てる親って、どの位いるのかしら。
コメントを全て開く
名無しさん
5時間前
我が子は3歳です。記事の通り暴走しますし自己中心で、子どもだから仕方ないですし一つの成長として見るとかわいいもんです(^^)怒りすぎたり何でもダメと言うより、ある程度遊びの中ではほっといた方が意外と自分でこれ以上はダメだなとか気づいたりすることもあるもので不思議です。全てとは言いませんが最近は我々親が子どもの成長に合わせて逆に勉強していかないと子どもも中々言うことは聞いてくれないなぁとつくづく思います(^^;)3歳にもなると子どもも侮れないです笑
名無しさん
4時間前
うちの言うこと聞かない22才の対処法は?
名無しさん
4時間前
はぁ、悩みつきませんね、私も頑張ろう
名無しさん
3時間前
自立させましょう
名無しさん
5時間前
寧ろ最近は、こどもが悪いことしてても怒らない親の方が多い気がするんだが。
名無しさん
2時間前
もうすぐ10歳の息子。
今日も自由人。好き勝手やってます(泣
名無しさん
2時間前
先生が叱ってくれて子供が痛い思いをしてくれるなら良いですが、先生も叱らないし、子供も反省しないから親がその分を叱らなきゃならない。出来ることなら叱りたくないんだよ。でも本人に自立心とか不足してるから放っておくとどんどんダメになっていきそうで怖いから叱らざるをえない。
名無しさん
2時間前
こどもは、言うことを聞かないものだと思ってます
聞きすぎる子のほうが怖いです
名無しさん
1時間前
我が家は男の子の双子ですが乳児期はさすがに参りましたが2〜3歳過ぎからは言う事を聞かない時は放って置くで解決しました。
子供ながらに大変だから無理は言わないよ!
こんな感じで成人になりました。
名無しさん
4時間前
しかし、現実的にあれダメこれダメ言ってしまう…。
もっとのびのびさせてあげたいけど、うちの場合走り回ったり遊びに夢中になるから築数古いマンションじゃすぐに生活騒音の苦情に繋がる。
名無しさん
3時間前
こんな理想論、解ってても実行するなは難しい
というか、無理に近いやろ…
自分は両親が厳しく躾けてくれたから、良かったと思ってる
ダウンタウンの松ちゃんが話してた言葉を思い出した
チキンライス、良い曲やわー
名無しさん
4時間前
書いてあるように出来るなら良いけどね…現実はそう甘くはないのよ。
名無しさん
4時間前
ほんとほんと。
言い聞かせて大人しくなるなら、苦労しませんて。
もっと、こーゆーときはこーすればいいってのをアドバイスしてほしいです。
二人目なのに、下が3歳、大変すぎて自分が怖いです。
名無しさん
3時間前
どの子にも言える部分なんてごく曖昧なもんで、より具体的にってなると千差万別
名無しさん
1時間前
現実の子育ても書いてある通りにいけばいいのになぁ。
名無しさん
3時間前
人を思いやる気持ちが育っているとかんじているので、家でのだらしなさは多めにみてます、、、
私もきちんとできなかったし。
名無しさん
3時間前
これ、全ての人が実践できてたら、世の中から虐待や育児ノイローゼ等がなくなると思います。
理想だけど、幻想だ…
全ての人が器の大きな人間じゃないですから。
もう少し、参考になる小さなことを教えて欲しい…(切実)
名無しさん
3時間前
子供の頃、母親が周りに自分の子のダメさ具合を散々話すのを見て「ああ自分はダメだから何も出来ないのか」としみじみ感じたよ。
離れて暮らして今はスッキリ。
名無しさん
4時間前
100躾ようとしたら大変だ~♪では無く100の内1~3位で良いと思いますよ。そうすれば子供から考えるよ~♪子育て応援します!子供は面白い!
名無しさん
4時間前
自分も子供と話が出来るときは記事のような接し方をしてますが家族からは理屈っぽいと言われます…
名無しさん
2時間前
自分が子供の頃に大人に
言われたりされたりした事の中で
大人になって考えても不条理な
嫌だった事はしないように心掛けて
子育てしてます。
感情で怒るのと
間違いを解らせるための
叱るは全然違いますから。
名無しさん
1時間前
我が子だから無理。
お金もらって他人の子供なら可能。
名無しさん
4時間前
大人たちも、かつて間違いなくその頃はあったのです。分かろうとするかどうかです。
名無しさん
14分前
なかなか言うこと聞いてくれなくても女の子は可愛い
名無しさん
4時間前
理想ではないか、恐怖で縛るのが手っ取り早い。
名無しさん
2時間前
その通りだと思います。
自分も怒鳴られたり殴られたりしましたが、今では感謝してますし、尊敬しています。
要はちゃんと信念があるかどうかだと思ってます。
名無しさん
1時間前
子供は自分のロボットじゃないし、1人の人間なので言うこと聞かないとか思わない。
自分は親と言うだけで偉くも無いし、立派な人間とも思えないのでこだわりが無い。
名無しさん
1時間前
対処法が、まったく駄目だと言えませんが
全てが、うまくいくとはかぎりませんし
対処法で何とかなるなら悩む親なんていない。
名無しさん
3時間前
子育ての手引きみたいなのはネットでもあふれているが、社会人になっての部下・上司の手引きってなかなかないね。
名無しさん
5時間前
子育ては、大変なんだろうな。
名無しさん
4時間前
殴る
名無しさん
2時間前
最近「子供だからしょうがない」を言い訳に、放置してる親が多いかな~
名無しさん
3時間前
いや、最近は子どもより幼い親の方が問題。
公共の場で走り騒いでいても親はスマホしてるだけ。
「子どものやることですし〜」
いや、アンタは何をしてる?
「子どもは社会全体で育てるものだし〜」
違う、親が責任感持つことが前提だろう。
こんな親ばかりじゃないのは分かってるけど、最近はめちゃくちゃ幅利かせてる気がする。
名無しさん
4時間前
知り合いに頼んで、走っちゃダメというところで急に出会い頭でぶつかって痛い思いをさせたり、食べ物で遊んだら三日間水しか飲ませなかったり、泣き叫んだら録音した自分の鳴き声をヘッドホンで大音量で聞かせ続けたり、そういうのがよいのでは。
名無しさん
3時間前
なんでそんなことされるのか解らず余計に荒れるか無気力になるよそれ
名無しさん
1時間前
殴る・蹴る・投げ飛ばす!
名無しさん
3時間前
どう育てようが自分の子だと言うことを忘れたらダメだね。
自分が子供の立場にたって嫌なことは子供にするな、子供がいつか爆発するぞ。
子供を良い子に育てたいなら親が変わらないと無理。
子供はなんにしてもそうだが親の真似をして育つ。子供は親を見ている、母親の父親への態度なども含めて全てね。
親がまともなら、心配しないでも良い子に育つよ
名無しさん
4時間前
夫40歳、ここに書いてある3歳児と同じ行動をするのだが…
試してみよう。
名無しさん
4時間前
親は日々修行だと感じます。失敗したな、と思う事は毎日あります。なげださず、おおらかに向き合えば十分じゃないかな。
名無しさん
3時間前
つまり、3歳児には注意しても伝わらないからなんでもダメと言わずに自然にできるようになるのを待てば良いってこと?
でも、小学生になっても公共の場で走り回ったり他人に荷物をぶつけて迷惑をかけている子をよく見かけるから、厳しくても小さいうちからちゃんと言わないといけないんじゃないかと思うんだよね。いい塩梅が難しい。
名無しさん
5時間前
言うてもきかん奴はしばいたらいいねん。
昔は親に叩かれて怒られたわ。今の親は甘い
名無しさん
2時間前
子供は言う事は聞かない。
休みの日は休まない。
名無しさん
3時間前
なんだ、ただの理想論か読んで損した。
現実をもっとよく見て下さい。
名無しさん
5時間前
今の母親には無理かな。
名無しさん
5時間前
今の親を育てたのは昔の親
名無しさん
4時間前
ryuさん
まったくその通り。
今の若い子は
今の子はというけれど
その子たちを育てたのは?
こんな時代を作ったのは?
ぜんぶ上の世代です!
名無しさん
2時間前
躾はげんこつひとつで育った私には、「言って効かせる」子育てか出来るのだろうか?
名無しさん
3時間前
人間なんて千差万別で答えなど無いはず。愉快、不愉快の多数決で自然に決まる常識なだけ。
名無しさん
3時間前
子は甘えてるだけだよ。目くじら立てるな!
名無しさん
5時間前
手間かかんぜ、マジで。子供がいたって育てたって、お一人様の介護に吸い取られるんだよ。意味ねぇってマジで。産むのも孕むのもマジで意味ねぇよ。
名無しさん
5時間前
そうだね。共感してほしいのかな?

 

関連記事

コメント

  1. この記事へのコメントはありません。

  1. この記事へのトラックバックはありません。

CAPTCHA


日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。(スパム対策)

ピックアップ記事

2018.4.5

歓迎会シーズン!すでに350店舗が登録「ドタキャン防止システム」の効果を聞いてみた

歓迎会シーズンの4月。 どこの店を予約するか、頭を悩ませる幹事がいる一方で、昨今飲食店側で悩みの種となっているのが、予約客のドタキャンや無…

人気記事

ページ上部へ戻る
%d人のブロガーが「いいね」をつけました。