<ワンオペ育児>30代父親“深夜1人授乳”の過酷<ワンオペ育児>30代父親“深夜1人授乳”の過酷

 子育てを任せていた妻が病気やけがで動けなくなったとたん、食事の準備や保育園の送り迎えなど、育児にかかわるすべての作業が夫の肩にかかってきます。毎日新聞Web連載「育児サバイバル」の筆者で明治大商学部の藤田結子教授(社会学)が、ある日突然、仕事と育児を1人でこなす「ワンオペ育児」に直面した男性会社員の奮闘を紹介します。【毎日新聞経済プレミア】

毎日新聞 8/26(土) 9:30配信
子供の朝食を作るお父さん=埼玉県内で関口純撮影(写真は本文とは関係ありません)

先日公開された「牛乳石鹸(せっけん)Webムービー『与えるもの』篇」が、ネット上で話題になりました。子どもの誕生日に後輩と飲んで帰ってきた父親の姿を描いたところ、「何を表現したいのか分からない」「生活や育児の煩わしさを石鹼で洗い流したいのか」など、さまざまな意見が出たのです。

ムービーの演出や表現の当否はさておき、父親は仕事と子どもや家庭のどちらを優先すべきか、と悩めるだけ、実はぜいたくなのかもしれません。もしも妻が病気で急に倒れたら、事故にあったら、育児はすべて夫にかかってきます。今回は、仕事第一で妻に育児を任せていた会社員男性が、妻の病気で突然ワンオペ育児に直面したケースを紹介します。

 

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◇父親がひとり夜中に授乳、寝不足のまま出勤

東京都の30代会社員、斉藤健太さん(仮名)は、激務と長時間労働で知られる業界で長く働いています。子育ての大半を専業主婦の妻に任せていました。ところが、第2子を出産した妻が、重い産後うつになってしまいました。妻は起き上がることができず、もちろん育児もままならず、数百キロ離れたある県の実家に戻り、しばらく静養することになりました。

健太さんは悩む暇もなく、突然、0歳の赤ちゃんと2歳の娘を働きながら育てる事態に直面しました。緊急事態というどころではありません。健太さんの実の親も遠方に住んでいて、手助けを頼めないのですから。

健太さんの、早朝から深夜までたった1人で育児と仕事に奮闘する日々が始まりました。それまで、「自分はイクメンでそれなりに育児を分担できている」と思っていましたが、妻に甘えていたことを悟ります。

朝5時に起き、朝食や保育園登園の準備をするだけでも大変です。夜中に0歳の赤ちゃんにミルクを作り授乳しているので、あまり寝ていません。

「最初は、夜中に赤ちゃんの泣き声を聞いたとたんに胃が痛くなりました。胃薬を飲みながらなんとかやっていました」と、健太さんは振り返ります。

朝6時台、健太さんは2人の子どもに朝食を食べさせ、オムツを取り換え、服を着替えさせ、登園の荷物の準備をします。「パパ、どこ行ったー?」と2歳の子が追いかけてくるので、トイレにも行けません。

朝の支度をなんとか終え、いざ保育園へ。すると、2歳の子が「いやだー、いや!」と体を反らして抵抗します。健太さんは仕方なく近所の公園に立ち寄り、0歳の赤ちゃんを抱っこひもで抱えながら、2歳の子をブランコで遊ばせた後、保育園に向かいます。この時点でもうぐったりです。

◇周囲に理解されにくい「父親だけの子育て」

保育園から自宅に戻り、出勤の身支度をしますが、強烈な睡魔が襲ってきます。「朝の時点で疲れ果て、会社に行く気がしないんです。眠い、とにかく眠い」

それでも毎朝10時には出勤し、これまで通りに仕事を続けようとしました。育児休業を取得せず働き続けたのです。健太さんは「会社に貢献することが大事という仕事優先の考えから抜け出せなかった」と言います。

健太さんの職場や友人に、ワンオペ育児の経験のある男性は皆無です。あるとき、友だちに苦しい状況を伝えたら、次々にこんな声が返ってきました。

「大変そうだけど、結婚できて正直うらやましいよ」「じゃあ、今度みんなで酒持っておまえんち押しかけるわ」--周囲の男性はどこまでものんきです。ワンオペ育児の大変さをまったく理解しようとしません。

健太さんは心身とも疲れ果て、限界に近づいてきました。「この働き方を続けると、自分はうつ病になるか、倒れるしかなくなる。会社に行けなくなる」と気づき、会社を説得して、当分の間出社・退社時間をフレキシブルに設定して働くことにしました。

平日、健太さんは午後4時半に帰宅して夕食の準備をしてから、6時台に保育園に子供を迎えに行きます。それから夜9時の寝かしつけまで、家事育児をノンストップでこなします。夜中にはまた授乳があります。

◇「子育てより仕事の方がずっと楽だった」

ワンオペ育児をこなして、健太さんはようやく気づきました。

「職場がすごく心地よくて、仕事の方が楽だったのです。仕事が一番の逃げ場所で、プライベート空間がある。涼しいところで本を読んだり、調べ物をしたりして、全然楽でした」

「一つの仕事はいつか終わります。苦しければ辞めればいい。でも育児はやめられません。だから苦しい。自分しかいないので、仕事で偉くなるとか、がんばろうから降りようと思いました。すると気持ちがスーッと楽になりました」

健太さんは突然ワンオペ育児に直面しました。母親が専業主婦だろうが、仕事をしていようが、育児遂行が不可能になれば、父親が担うしかありません。産後うつは、出産した女性の約10人に1人が経験するといわれているほどです。

実家が近くにあって親やきょうだいが助けてくれるか、週数万円ほどかかる家事育児支援サービスを頼めるほど高収入なら、何とかやってはいけるでしょう。しかし、そのようなケースはまれです。よほど運が良くない限り、健太さんのように、夫1人に育児と仕事がのしかかります。

日本では、母親に育児の責任が集中しがちです。公的な育児・家事支援や安価な民間サービスは少なく、妻にもしものことがあった時、夫も子供も窮地に陥りやすいのです。

母親だけに育児責任を負わせず、社会で子供を育てる仕組みを作る方が、誰もが安心して暮らせるのではないでしょうか。

毎日新聞

名無しさん
1日前
自分も鬱になりそうなワンオペ育児を、ずっと妻だけに押し付けていた結果がこれですよね
育児って思い通りにならないし想定外の出来事ばかり起こるし、赤ちゃんはまだ言葉も通じないし、そりゃ大人相手の仕事の方が楽に決まってますよ
名無しさん
2017/08/26 09:51
しかし・・これからはオンオペ育児プラスオンオペ介護・・先行き不安だよな・・ぞっとする。
名無しさん
2017/08/26 10:05
オンオペ→ワンオペ・・間違えちゃったw
名無しさん
2017/08/26 10:30
じゃあ産まなければいいのに妻も夫の人柄に惹かれて結婚して、子育て大変だって知ってて子供つくって、なにいまさら愚痴言ってんの?愚痴るくらいならまだしも、子供の前で間違っても負の感情ぶつけるんじゃねえぞなにがワンオペだ子供の命をなんだと思ってやがる
名無しさん
2017/08/26 10:39
このケースはは妻が専業主婦だから話が全然違いますよね。妻も仕事をしてて任せきりなのはダメだとおもうけど。
名無しさん
2017/08/26 10:49
今の時代子供を産むのは社会的な義務じゃねえよ自分の人生を自分で決めて好きなことして生きてるんだろうが自分の人生なら子供作りたきゃ作りゃいいし、パチンコ打ちたきゃ打ちゃいいし、それぞれが幸せになれると信じて自分の望んだ道を行くんだろうがよ嫌なら止めりゃいいじゃんかよ好きで選んだ子育てが嫌ならやめろその辺に子供を放置すれば警察が来て親権剥奪して子供は里親制度で子供を必要としている家庭に引き取られる子供もワンオペだとかモノみたく言われてイヤイヤ育児されるくらいなら他の優しく扱ってくれる家庭の方がよっぽど幸せだわ!嫌ならやめろ育児が嫌ならやめりゃいいんだよ、法的な罰はあるだろうが、社会的には誰も責めねえ子育てがイヤなら子供のためにも今すぐ育児をやめて他の人間に託せ
名無しさん
2017/08/26 11:24
馬鹿がいっぱいいるー。子供は欲しいから持ったんじゃん。でもそれは女だけの希望じゃないでしょ。男だって作った責任がある。それを女だけに任せっきりで自分は外で働いて稼いでいるから気がむいたときしか手伝いませんってのが間違い。そもそも働いてるだけの奴らは一人で子供を育てるのがどれだけ大変か全く分かっていないから。子育て嫌ならやめろ?馬鹿じゃないの??法的にも社会的にも責任負わされるわ。人間1人の成長と命っていう重い責任を背負ってるのに。これが仕事ならどうしても嫌なら辞められるよね。法的にも社会的にも問題ないし。
名無しさん
2017/08/26 11:32
なんか極論ばかり飛び交うよね、不思議と。母の代わりは父は完全にはできない。父の代わりも母は完全にはできないんだよ。ただ、それに甘えちゃいけないってことだ。そりゃお互いの至らない点はあるだろうさ。だけどそれも全て包括しての夫婦であり、家族なんじゃないの?母親と父親の忍耐力や能力全てが同じなら二人揃っている意味ないんだと思うんだよな。だから、子育てをつつがなくすることも、プライベートの欠片もない職場で取引先のクレーム電話受けてる横で上司にどやされることも、双方に強いることは不毛だと思う。当然ながら協力する気のない旦那に関しては論外だけど、基準を自分目線にばかりおいて話してもなんの歩み寄りにもならない。
名無しさん
2017/08/26 11:37
それは仕事にもよるでしょうね。
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名無しさん
2017/08/26 11:47
asdfghjklそんな責任の重い子育てを相手が子育て手伝ってくれるかどうかもしっかり見極めせず、だからといって自分の力だけで育てる覚悟もなくよく子供なんて作れるよな!最っ高の無責任男だろうが女だろうが覚悟もない人間が子育てして女が悪い男が悪いうるせえんだよ!そういうのは絶対子供の前でやるんじゃねえぞ!覚悟もなく、子供のことを何も考えないで自分らが作ってみたいからっていう理由だけで作ってみて、結果うまくいかなくてどっちが悪いじゃねえよ!バカか!
名無しさん
2017/08/26 12:02
そんなに育児が嫌なら産むなよ。自分の役割すら果たせないんだから。
名無しさん
2017/08/26 12:12
荒れてんなー。笑子育ては大変だよ。3歳と0歳児がいて嫁さんと共働きだけど、たまに嫁さんが出掛けて自分で2人みてるとほんとに気が休まらない。仕事のほうが楽と感じる感覚もすごくわかる。でもそれは子育てが嫌なわけではない。子育ては大変ってこと。ここで産まなきゃいいのにって議論に置き換えてる人はほんとに子供産まないほうがいいかもね。嫁さんが育児で苦労するのが目に見える。理解のない旦那。口は出すが手は出さない。今どき育児は嫁がするものって考え方がやばすぎる。
名無しさん
2017/08/26 12:29
何べん言われた同じことを繰り返すの?そういうことをこうなるって前にも言ったでしょ!子供をしつけるみたいに顧客をしつけられたら仕事も大分楽になるのに。子育てをしながらの仕事はきついとは思うけど、子育てだけよりは楽な仕事だったらと思う。ベビーシッターより高い給料を貰っているから頑張るしかない。
名無しさん
2017/08/26 12:35
仕事の方が楽とか子育ての方が楽とかそう言う話じゃなくね?
名無しさん
2017/08/26 12:45
仕事と育児を両方一人でこなすのが大変て内容なのになにいってんの?
名無しさん
2017/08/26 12:55
>育児って思い通りにならないし想定外の出来事ばかり起こるし、赤ちゃんはまだ言葉も通じないし、そりゃ大人相手の仕事の方が楽に決まってますよ仕事も思い通りにならないし想定外の出来事ばかり起こるし、上司の言葉には絶対服従。子育てのほうが楽に決まっている。
名無しさん
2017/08/26 12:56
自分が「辛い」という前に、今まで、奥さんに幼い子供の育児を丸投げしていたことをどう思っていたのか、と言いたい。文章を読む限り、鬱になった奥さんをいたわる気持ちが微塵も見えないのが、とても気になった。
名無しさん
2017/08/26 13:01
労ってるから実家送りで育児もしてるのでは両立が大変て話で自分の方が大変とかじゃなくて専業なら旦那に仕事丸投げしてるのでは
名無しさん
2017/08/26 13:34
共働きで時短で働いていたけど、今第三子の育休中。家事と育児だけなんて楽チン過ぎてパラダイスだよ。赤ん坊背負いながら洗濯干して食洗機回して掃除機かけたらもうする事ないから、毎日読書したりネットサーフィンしたり子供の洋服作ったり。
名無しさん
2017/08/26 13:49
winさんのような男性が増えると、頼もしいし、子どもも幸せですね。
名無しさん
2017/08/26 15:18
我が家、俺帰ってからほぼ面倒俺。土日もほぼ俺。結果、父ちゃんっこになりました。
名無しさん
2017/08/26 15:27
子供産まなきゃ良いとか言ってるけどダークサイドさん書いてるように将来老老ワンオペ介護やるよりは子育てのが幸せだよな。
名無しさん
2017/08/26 15:42
kfrお前みたいな童貞ニートもママンが死ねば今の子供たちのお世話になるんだから、こんなとこでキャンキャン吠えてないで、子育て世帯の役に立つ事の1つでもしろよ(笑)
名無しさん
2017/08/26 15:43
押し付け?物理的に仕方ないじゃん。夫も時間的に融通効くアルバイトでも構わないならワンオペ解消できるよ。
名無しさん
2017/08/26 15:44
荒れるように仕向けた記事だからね。
名無しさん
2017/08/26 15:47
大人相手の仕事の方が楽に決まってる?つまり、ブラック企業も社畜もないってことだねまさに働いたことがない人間の意見だな
名無しさん
2017/08/26 15:54
>まさに働いたことがない人間の意見だなと最近アルバイトし始めたお子様が言ってますよw
名無しさん
2017/08/26 16:07
昔のお母さんは子供おぶってそれこそ野良仕事しながら御飯も釜で炊いてお風呂も薪で洗濯も洗濯板。ジジババの小言にも付き合いながら亭主関白。紙おむつもなけりゃ離乳食もない。保育園なんてない。
名無しさん
2017/08/26 16:08
記事ちゃんと読んだのかと思うようなコメントがいくつかありますね。それと、大抵の場合このような個人の事情に関する記事には判断するに十分な情報は書いてないので、あまり過激なことを言うのは適切でないように思います。
名無しさん
2017/08/26 16:09
みんなおもんなさそー
名無しさん
2017/08/26 16:16
結婚しない人たちが勝ち組結婚した人たちは負け組
名無しさん
2017/08/26 16:18
でも、男が「俺が専業主夫で家事も育児もやるから、衣食住に困らないだけお前が外で稼いで来てくれ」って言ったらマンさんからフルボッコにされるんですよね?(笑)
名無しさん
2017/08/26 16:20
皆フツーにやってる事を馬鹿みたい。出産という生死に関わる大事業すら他人事の夫様が、二度とない大切な子供の出生から二、三年をより濃密に関われる幸せ、やらされてる感たっぷりに、なんだよ。ただワンオペって単語を使いたかっただけの稚拙で迷惑な記事。
名無しさん
2017/08/26 16:20
毎日読書したりネットサーフィンしたり子供の洋服作ったり。↑サイレントベビー?そんな子だったら確かに楽だね。
名無しさん
2017/08/26 16:21
>自分が「辛い」という前に、今まで、奥さんに幼い子供の育児を丸投げしていたことをどう思っていたのか、と言いたい。ならば同様に、自分が「鬱」になる前に、今まで、旦那さんに自分と幼い子供を「一家の人柱」として養育させてきたことをどう思っているんだ?>文章を読む限り、鬱になった奥さんをいたわる気持ちが微塵も見えないのが、とても気になった。奥さんは専業主婦なのに鬱になったのだろう?ならば旦那さんだけに収入を任せていたことになるよな。「一家の大黒柱」なんて言えば聞こえはいいが、旦那の収入だけで家庭を支えることが困難な昨今、専業主婦を選ぶことは旦那を「人柱」にするも同然だ。戦争中やそれ以前となると夫は徴兵され、5人兄弟10人兄妹の育児を「働きながら(←ここ重要)」育てる母親なんてザラにいたのに、スイッチ一つで料理も洗濯も風呂も沸く家電がありながら育児一つで鬱になるとか無責任じゃね?
名無しさん
2017/08/26 16:21
ここの女ってたった1人の男性でさえも幸せにできないんだな、と最近の女の劣化って激しいね
名無しさん
2017/08/26 16:23
とりあえず子育てやったことないやつは黙っててほしい
名無しさん
2017/08/26 16:30
うちは1歳10ヶ月の娘と5ヶ月の息子がいますが、今の仕事量で同時に育児をやるのは難しいですね。毎日嫁さんに感謝してます。しかし、、だからと言ってどっちが偉いとか、両方やってる方が偉いとか、あまりそんなこと思いません。目の前に可愛い子ども達がいるんだからお互いがやれることを分担してやるだけです。もし嫁さんがいなかったら私がやるしかないし、本来は全て自分1人でやらなきゃいけない、って思うので、その分をやってくれる嫁さんに感謝してます。どーして偉いとかなんとかいう話になるのやら。。
名無しさん
2017/08/26 16:31
嫌なら作るな、産むな!生んでしまったら諦めろ!!子育ては嬉しい事も一杯あるよ。
名無しさん
2017/08/26 16:31
んなことしたら、意見偏るだろ。
名無しさん
2017/08/26 16:35
赤ちゃんよりあなたを相手にする方が大変そうだわ。
名無しさん
2017/08/26 16:43
いちばん大変な時期を取り上げるからきつそうにしか見えないけど、ここを過ぎると少しずつ楽になる。ちゃんと近い未来に楽しい時間もあるし、自分の時間もできるから、「育児は大変」ばかり言いすぎないでほしいな。あと、子育てしてて一番つらいのは周囲に理解者がいない場合。だから、旦那は妻の愚痴を聞いたほうがいいよ。でも意見や助言は無用。
名無しさん
2017/08/26 16:43
>とりあえず子育てやったことないやつは黙っててほしい自分は子育てした事ないから子育て世代が苦労しようがどうでもいい話まぁ少子化にならないようがんばれよって感じかな
名無しさん
2017/08/26 16:57
女他責にばかりして自分の非は見て見ぬふりだから昔も今もダメな生き物自分から社会を変える能力が欠落してる女議員増やして社会変えてごらんよ投票権の半分は女なのに男性議員ばかりに投票する女女が女をダメな生き物だと理解している証左
名無しさん
2017/08/26 17:06
主婦は大変とか、産休育休とってのんびり子育てして、それでもって給与まで半額程度支給されてる女と一緒にするなって話。
名無しさん
2017/08/26 17:23
世の中の育児施設は女性用に出来てるんですよ。育児をメインでする大半が女性だからショッピングモールの授乳室付近のおむつ交換所ですら男性には入りづらい空気がある。記事の人は離婚はしてないけど、実生活はシングルマザーと同じだけど、シングルファザーの方が大変だと思うよ。
名無しさん
2017/08/26 17:23
育休とってのんびり子育ては男性もできます。給与まで半額程度支給もされます。
名無しさん
2017/08/26 17:30
いわゆるワンオペ育児をずーっとやっている身ですが…夫を責めることなんか出来ない。とにかく激務(いわゆる制度の整ってるサラリーマンではない)で、働けない?じゃあ給料減らすね、という業界だから、仕事に集中して欲しい。分かってるつもりでも、子供が小さい時は、本当に辛くて、子供たちが寝た後、一人で何度も何度も泣きました。ものすごい寝不足と疲労で、それでも自分でコントロールできる時間のある会社勤めをしていたから、なんとかバランスを保てていたのかもしれません。悩んでいるうちに、子供はどんどん成長します。みなさん、一緒に頑張りましょう。
名無しさん
2017/08/26 17:50
jya生物的におかしいのはお前らの方だろこれだけ世界中で人が増えてるのにこれ以上増やせば資源枯渇で人類早期滅亡は避けられない先進国が子供を産まなくなるのは当たり前まだ産むの?人類のためにやめてくれない?
名無しさん
2017/08/26 17:52
国が今までこの状況を放置してきたことに、腸が煮えくり返る。男性育児休業を取得したら有形無形の不利益を被るのだったら、男は仕事に逃げて育児しないという従来の現実がずっと続くに決まっている。
名無しさん
2017/08/26 17:58
>とりあえず子育てやったことないやつは黙っててほしい↑塩村文夏東京都議(当時)が言われたセクハラ野次そのものだな!私も職場で女上司に似たような事を言われた事がある。そいつは何度も「子どもが熱を出した」と仕事をドタキャンして、急遽私が肩代わりし、自分の仕事を残業して片付けたものだ。男女共同参画の政策では「皆で協力して」仕事と育児を両立させましょうと言うので、私も「これは協力だ」と言い聞かせながら残業してきたものだ。ところが育児休業制度について意見具申したらそいつは冒頭の引用のような事を言い放ったのだ!お前も上司も、1人で仕事と育児を両立出来ているとでも思っているのか!?仕事をドタキャンして周りが代わりにやってくれるからこそ、両立出来るんじゃあないのか?「協力者」に向かってセクハラ発言するなど、恩を仇で返すようなものだぞ。育児に協力した事のある者もまた育児経験者だ!
名無しさん
2017/08/26 18:07
>世の中の育児施設は女性用に出来てるんですよ。育児をメインでする大半が女性だから>ショッピングモールの授乳室付近のおむつ交換所ですら男性には入りづらい空気がある。特に、父親が娘の下着を買い求めるのが大変でしょう。>記事の人は離婚はしてないけど、実生活はシングルマザーと同じだけど、シングルファザーの方が大変だと思うよ。離婚時の親権は9割が母親なので父子家庭があまり注目されませんが東日本大震災では母子家庭・父子家庭が半々の割合で発生しました。避難所では「男性から下着を受け取りたくない」などと下着の管理は女性だけになりました。さらに父親を失った家庭には父親の収入の何割かの遺族年金が支給されましたが、母親を失った家庭には支給されません。つい先日最高裁で、この遺族年金の男女格差が合憲だと確定してしまい、シングルファザーにはますます厳しい環境です。男性の育児はまだまだ厳しい。
名無しさん
2017/08/26 18:10
偉いですね、見ず知らずの他人の子供の世話に協力して頂いて貰って、ありがとうございました。三十年後、その子供が大人になって働いて社会を支える中心になり、働けなくなった貴方の生活の面倒を直接的間接的にみてくれると思いますよ。
名無しさん
2017/08/26 22:01
幾ら子供が可愛くても、ある年齢までは本当に付きっ切りじゃないと駄目なので、流石にお母さんも精神的に参る場合も少なく無いようです。ただこれを理屈だけで理解出来る夫はそうは居ないでしょう。だから何週間か夫に子育てを実際にさせるしか無いと思いますよ。この記事みたいに実家で静養するのも手だと思います。
名無しさん
2017/08/26 22:33
shiさん子育てご苦労さまです。私も似たような感覚で、子育てしました。仕事も家事も子育てもやるのは、かなりしんどいことです。愚痴だって言わせてあげないと、頑張れません。もちろん頑張れるのは、主にダンナが浮気もギャンブルも暴力もしない、きちんと職に就いている価値観も金銭感覚も普通の誠実な夫だから。ダンナに文句も言うけど、喜ばせることもちゃんと言ってあげるしね〜今では私に頭が上がらないダンナさん、口では絶対言わないけど、好き好き思ってるのも感じられる…笑子育て終わったら、みんな立場が変わってくるから。頑張ってる人は報われるよ。
名無しさん
2017/08/26 22:47
母子家庭に養育費を払ってる父親は2割いるのに対し父子家庭に養育費を払ってる母親は4パーセントに過ぎない。ただでさえ死別の場合、遺族年金が父親の収入の何割かが支給され続けるのに母親を亡くした家庭には遺族年金は出ない。55歳以上という年齢制限があるからだ。もちろん父親が55歳になれば支給されるという話ではない。母親死亡時に父親が55歳に満たなければ、永久に支給されない。「直接」育児しているのは女性が多いかもしれないが「間接」的に育児に関与・協力している女性は遥かに少ないのもまた事実。
名無しさん
2017/08/26 22:48
育児とくらべれば、外で仕事してるほうがうんと楽!
名無しさん
2017/08/26 22:49
>育児って思い通りにならないし想定外の出来事ばかり起こるし、赤ちゃんはまだ言葉も通じないし、そりゃ大人相手の仕事の方が楽に決まってますよ本来は、育児も仕事も、世の中は思い通りにならないことばかり。どっちが大変、どっちが楽、という議論は、結局、両方が中途半端なんだと思う。だから、自分の思い通りにならないと腹が立つ。
名無しさん
2017/08/26 22:59
>そりゃ大人相手の仕事の方が楽に決まってますよそれを言ったら、一日の稼ぎ以上の代金を保育士に払わないと矛盾します。
名無しさん
2017/08/26 23:02
日本人にありがちな「妬み」による育休バッシングにより、少子化加速は止まらず、年金は75歳から支給となり、サラリーマンは75歳まで働かざるを得なくなる。自業自得だ。
名無しさん
2017/08/26 23:09
育児なんかすぐ終わるし、介護のほう大変だろ。さらには、障害者育児のほうが大変だろ。他に全く理解なく私の育児だけが大変とか言いながら生活保護の弱者叩きするお前ら
名無しさん
2017/08/26 23:16
弱いもの達が夕暮れさらに弱いものをたたく
名無しさん
2017/08/26 23:17
>育児とくらべれば、外で仕事してるほうがうんと楽!「育児をしない男を、父とは呼ばない。(1999年厚生労働省)」と言うが動物のオスで育児が出来るのは人間くらいだ。動物学的に人間の男性は仕事の傍ら育児ができるぶん優れていると言えるでしょう。それに引き換え人間の女性は専業兼業問わず育児ノイローゼなどとわが子を虐待して殺すとか育児が満足に出来ないのは動物のメスだけ。
名無しさん
2017/08/26 23:26
動物も育児放棄をする個体がいるわけで何を勉強してきたのかな?
名無しさん
2017/08/26 23:43
何をあまっちょろいことを言ってるんだか️子育ては親の責任で男女関係ない私は妻が看護師で産後8週から日勤、12週から夜勤有りで、しかも年子二人当然お風呂も食事もトイレもやって、夜泣きをすればあらかじめ妻が搾って凍らせたおっぱいを夜中に解凍して飲ませたりがあたりまえだったできないと言ったらそれまでで、子供が途方にくれる言うこときかないのは当たり前でも子供は可愛いくて、笑い声、笑顔、トーヤンと言ってくる姿等、かけがえのないものだった。苦しい事情はわかるけど、あまりにも自分勝手すぎやしないか️
名無しさん
2017/08/26 23:44
子どもの特性は本当にさまざまで、育てやすさはその子によって天と地ほどの差があります。いっぽう、仕事もとりあえず与えられた時間を何とか乗り切れば給料をもらえる職場もあれば、毎日吐きそうな想いをしながら這いつくばってでもやらなければならない職場もあります。「仕事のほうが楽」「いやいや育児のほうが楽」そんなのは水掛け論でしかなく、不毛だと思います。みんな自分の知ってる世界でしか話してないんですから。それよりお互いを思いやる言葉の掛け合いをした方が良いのではないでしょうか。
名無しさん
2017/08/27 00:15
そうしたいよね、それが出来る余裕が有るなら、ね。
名無しさん
2017/08/27 01:12
>大人相手の仕事の方が楽に決まってますよ笑わせてもらった。はいはい、ママさんお疲れ様、大変ですね~。て言えば満足?
名無しさん
2017/08/27 01:25
>動物も育児放棄をする個体がいるわけで巣から落ちた雛鳥を掴んで巣に戻してあげても母鳥はそいつの育児を放棄するよな!ニンゲンの匂いが付けば、動物は育児を放棄する。しかし人間の母親の育児放棄はネグレクトと呼ばれ、怠慢以外の何者でもない。やはり、動物のメスで育児が満足に出来ないのは人間だけ。
名無しさん
2017/08/27 01:29
>赤ちゃんはまだ言葉も通じないし、そりゃ大人相手の仕事の方が楽に決まってますよ言葉を持たない動物でも育児は出来るのに、ニンゲンの母親は言葉が通じないと育児ひとつまともに出来ないのか。育児も満足に出来ない動物は、人間のメスだけだな!
名無しさん
2017/08/27 02:21
専業主婦がいたらそりゃ育児は任せっきりに決まっているでしょうが。しかし突然のワンオペ育児という触れ込みなのに保育園には直ぐ入所できたんでしょうか。その辺の手続きも結構ハードル高めと思いますが描写はないですね。それから「出世レースから降りようと思ったら気が楽になった」といった主旨の発言、母親中心から社会全体での育児に~という流れの中でこういうキャリア志向の男性が淘汰されるとしたら、それは出産でキャリアを停滞させざるを得ない女性と同様、社会的な損失なのでは?イクメンとか言葉遊びで誤魔化すのでなく、どうすれば父親の育児参加についてその個人が出世と両天秤にかけるリスクを負わずに済むかの仕組みづくりが急務でしょう。毎日の記事にはその視点が欠けています。個人的に、これはワンオペ育児という言葉を普及させたいだけが目的で書いた捏造記事(複数ケースの事情を切り貼りしたようなやり方)だと思っています。
名無しさん
2017/08/27 02:39
バカ女共が、頼まれもしないのに自分の苦労話大会を繰り広げてるよorzサルの世話が大変なのはわかりきっているのに、無計画に交尾・繁殖したのは誰でしたっけ?
名無しさん
2017/08/27 03:06
経験上育児は勿論面倒な時はあっても我が子の世話程、本来人間として幸せな行為はないと思う。大人相手の仕事の方が楽と言うのは考えられない。自分勝手で人格障害の様な良い年した赤の他人と関わるのが私にとって最高のストレス。エゴ丸出しの大人ほど醜いものはない、生き辛い世の中だけど時には厳しくしっかり育てなければと思う。
名無しさん
2017/08/27 03:28
>「仕事のほうが楽」「いやいや育児のほうが楽」そんなのは水掛け論でしかなく、不毛だと思います。みんな自分の知ってる世界でしか話してないんですから。ホントにそう。なんで誰かと比べて、誰かを批判して、誰かを悪者にして、誰かに負担を肩代わりさせようとするのか。どうしたらもっと生活しやすくなるかをそれぞれ考えればいい。その中で新たなサービスが生まれるわけですし、それで初めて世の中が発展するのですし。
名無しさん
2017/08/27 05:47
バカ女共が、頼まれもしないのに自分の苦労話大会を繰り広げてるよorzサルの世話が大変なのはわかりきっているのに、無計画に交尾・繁殖したのは誰でしたっけ?>ホント、全てコレ。バカの知恵遅れ自慢大会にしか見えない。
名無しさん
2017/08/27 06:48
昔の女の人ってすごくね?今より一人あたりの子の人数多い今より家具家電は進化してない今より旦那は家事育児協力的でないなのに、立派に子育てやりきってる。本当に尊敬する。
名無しさん
2017/08/27 07:02
>「仕事のほうが楽」「いやいや育児のほうが楽」そんなのは水掛け論でしかなく、不毛だと思います。みんな自分の知ってる世界でしか話してないんですから。客観論として仕事は過労死はあっても、子育てに過労死はない。
名無しさん
2017/08/27 07:06
じ、時代遅れw昭和ですか?貴方達の大好きなカレー臭団塊オヤジを手本にしたい訳w
名無しさん
2017/08/27 07:13
我が子の世話で大変と思ったことはない。仕事に見送られる時も、毎日後ろ髪をひかれる思いだ。それと同時に思うことは、「少しでも子ども一緒にいたい」と感じるが、自分が厳しい職場でしっかり働き、いい給料もらって、それを子どもの教育費等につぎ込む稼ぎを得るのが、自分の役目と思っている。コメ主は子育てが苦痛と感じているのが理解できない。家のカミさんは毎日子どもと接しられて感謝してくれてる(かな?)。だから、自分は厳しい職場でも弱音を吐かずに、我が家を幸せを維持するために頑張る!俺は良い嫁さんと子どもを持ったなぁ。コメ主みたいなカミさんは考えられない。
名無しさん
2017/08/27 07:26
気が付いたら三下り半なーんて、御注意を。
名無しさん
2017/08/27 07:33
>客観論として仕事は過労死はあっても、子育てに過労死はない。そりゃ、子育ての過労死は認定するのが不可能だから、当然です。「事実上24時間育児に追われてました」って言ったところで、そんなの当たり前だから、過労死が認定されるわけがない。
名無しさん
2017/08/27 07:33
気持ちはわかるが夫婦対立の構図にしちゃいけない。俺は夫だから夫側に苦言を言えば仕事や出世は子供に比べりゃハナクソ。仕事が子供の生活の糧になるのは絶対的事実だから勤務時間はしっかり労働に精を出してそれ以外は妻子に目を向ける時間を増やさないと夫婦の意味、家族の意味がなくなるぞ。現代は女性だって子供一人育てる収入は得られるしな。一緒にいる時間を増やさないとお互いに相手が何を求めているのかがわからなくなるし、家族に何が足りないのかもわからなくなる。育児には極力携われ。仕事はメリハリをつけてプライベートとはキッチリ別けろ。それが現実的じゃないならせめて育児をしている妻に感謝しろ。年取って家族との思い出が希薄な人生で後悔するのは自分だ。
名無しさん
2017/08/27 07:45
>「事実上24時間育児に追われてました」って言ったところで、そんなの当たり前だから、過労死が認定されるわけがない。当たり前だから認定されないんじゃなくて、その過労の事実があれば過労死だよ。
名無しさん
2017/08/27 07:46
家庭の姿なんてそれぞれですし。不満があるなら自分のパートナーに言えば良いだけ。よその家庭の分業のあり方を評価できると思い上がってるのは何様なの。社会的に育児を支援するサービスをどんどん生もうというのはいいけど、男性は仕事だけするなとか外部者が言うのは余計な押し付けでしかない。
名無しさん
2017/08/27 07:50
>子育ての過労死は認定するのが不可能だから、当然です。認定とかそんなことより、身の回りやメディアでもいいけど、そんな存在どれだけ聞いたことがある?私は聞いたことないよ。
名無しさん
2017/08/27 07:53
>赤ちゃんはまだ言葉も通じないし、そりゃ大人相手の仕事の方が楽に決まってますよこの一文からコメ主は実は育児をしたことがないことがわかります。確かに赤ちゃんは言葉は話せないですが、こちらの言うことは比較的早い段階で理解してますし、言葉にならない声や表情、鳴き声、動作で互いにコミュニケーションをとることは十分可能だったし、言葉が通じず不便、大変なんて思ったことはなかった。子育てを経験した方ならわかると思いますが?
名無しさん
2017/08/27 08:25
育児にこんな言葉を付けることが信じられないよ。
名無しさん
2017/08/27 08:34
家事育児、どんな仕事をどんだけの時間やったかについて事細かに日記等に記せば、もしかしたら過労死と医者が一筆書いてくれるかもしれません。ただ….色々な意味で実行するのは難しそうな気がします。
名無しさん
2017/08/27 08:35
子育ての場合、過労死ではなくて育児ノイローゼのあげく、子殺しか自殺になるんではないですか。単に言葉が違うだけで精神に異常をきたして亡くなるので過労死と同じかなと思います。
名無しさん
2017/08/27 08:56
>認定とかそんなことより、身の回りやメディアでもいいけど、そんな存在どれだけ聞いたことがある?私は聞いたことないよ。うん、確かにそうかもしれませんね。育児ノイローゼが度を超せば死を選ぶというよりは、虐待の方に向くリスクの方が高まるかもですね。放置も含めて。上の方が「育児に過労死はないんだから仕事の方が大変だ」という趣旨で言われているような気がしてしまって、どっちが上か下かの話じゃないでしょと、ついムキになってしまったかもしれません。
名無しさん
2017/08/27 08:57
妻は専業主婦だったようですが、夫はほとんど手伝っていなかったようですね。2歳と0歳じゃ過酷……それでも本人の自覚は「イクメンだと思ってた」男の意識って相変わらず、子育てや家事を「手伝う」なんですね~……妻が専業であっても、家事はともかく子育てには参加すべきでしょ。親なんだから
名無しさん
2017/08/27 09:02
こんなに大変大変言ってるんじゃあ、今の若い人は誰もこどもなんて産みたくないし、家事分担を考えたら結婚なんて無理、となるんだろうな。自分にとって子育ては、一生のうちのほんの幾ばくかの時期でしかなく、たしかに大変なこともあったが、それを凌駕する喜びや楽しみの方が勝っていたと思う。そして親として一番輝いていた。
名無しさん
2017/08/27 09:03
>認定とかそんなことより、身の回りやメディアでもいいけど、そんな存在どれだけ聞いたことがある?私は聞いたことないよ。過労死のニュースより、育児ノイローゼであろう親子無理心中のが多くないですか?最近は専業主婦が減ったので、そんなにニュースとして聞きませんけど。
名無しさん
2017/08/27 09:09
折角の良い記事なのに、こう云う視野狭窄なバカが居ると勿体ないね。「仕事と育児の両立の難しさ」が主体なのに、阿呆には「全部妻に押しつけていた」に見えるらしい。コメ主は「私は家事を頑張ってる!夫は何もしてくれない」とでも言いたいのか?関係ない記事に出しゃばらず、自分の家でやってろよ。
名無しさん
2017/08/27 09:12
気の毒な面もあるが、所詮は自分の配偶者が子育てを手伝わないということを世間一般への批判と言う形式で鬱憤を晴らしているだけでは?他人事なのでどうでもいいな私にとっては。悪しからず。
名無しさん
2017/08/27 09:15
「専業主婦の妻」って書いてあるよね。「ワンオペ育児」は、仕事+育児ってことでしょ。「専業主婦の妻」がワンオペ育児をやってたってことにはならない。「専業主婦の妻」がメインで育児やるのは普通。多少の手伝いはするだろうけどね。ダンナがヒマならいいけど、また、妻が病気ならしようがないけど、「専業主婦の妻」が育児の半分をダンナに負担させるのかね?「ワンオペ育児」とかくだらない造語をつくるから、誤解が生じる。
名無しさん
2017/08/27 09:20
特に仕事のうえでの話なんですが、女性に対して手加減する男性が多すぎませんか?それが男としての美徳だと思ってる人も多いように思います。もっとガチでぶつかって来てほしいと思ってる女性は結構いますし、女性差別だと思ってる人もいます。中には男が手加減してることに気付かない女性もいて、そんな人は仕事は育児より楽だなんて平気でいっちゃったりするんですけどね。
名無しさん
2017/08/27 09:23
問題の根本は男女平等教育で女性がきちんと女性としての未来を見据えた教育を受けていないことにもあると思います。だから「予想外」「不満」そういう言葉ばかり出る部分もあるのでは
名無しさん
2017/08/27 09:40
>もっとガチでぶつかって来てほしいと思ってる女性こちらからしたら見極めるの難しい・・。本当の男女平等なんて無理。だって体の構造が違う・・差別じゃなく区別してお互い補いながら協力しながらの社会の方が男女平等よりも現実的・・
名無しさん
2017/08/27 09:46
どっちが大変かなんて話になると水掛け論必至。でも理解や尊重、尊敬は必須
名無しさん
2017/08/27 09:49
>こちらからしたら見極めるの難しい‥。見極める必要はないと思います。だって同じ仕事をして同じ給料もらってるんですから。
名無しさん
2017/08/27 09:51
仕事の方が楽なら子供を作らなければいい。不妊治療している夫婦のことは?他人ごとなんでしょ。
名無しさん
2017/08/27 09:59
なな>特に仕事のうえでの話なんですが、女性に対して手加減する男性が多すぎませんか?それが男としての美徳だと思ってる人も多いように思います。もっとガチでぶつかって来てほしいと思ってる女性は結構いますし、女性差別だと思ってる人もいます。中には男が手加減してることに気付かない女性もいて、そんな人は仕事は育児より楽だなんて平気でいっちゃったりするんですけどね。その通り何十キロもする材料を持ち運び、機械を扱うのにも力が必要で、暑く、一日中歩きっぱなしの製造業の仕事を女もやるべきもちろん女だから力がないのは生物的に仕方ないという言い訳は通用しない一日であがった数がすべての状況を、女も男と同じだけやるべき
名無しさん
2017/08/27 10:10
押し付けるって言い方はどうかと思います。社会に出たら仕事をする、子供ができたら親をやる。仕事しながら子供ができたら仕事も家庭もうまくやる。家族でいっぱい話し合って、各々で頑張ろうよ。生きていく為に当たり前の事をやるだけじゃない。大事だと思えない相手と家庭を作るわけじゃないでしょう。結婚しない方が楽?子供生まない方が楽?配偶者や子供なんかいらないって人にも社会に金を多目に落とすって立派な役割があるから、そーゆー人も大事なのかもしれないね。
名無しさん
1時間前
>過労死のニュースより、育児ノイローゼであろう親子無理心中のが多くないですか?
>最近は専業主婦が減ったので、そんなにニュースとして聞きませんけど。
聞いてないんかーい(`ー´)ノ

名無しさん
1時間前
しんどいと言うわりにワンオペが成り立ってるじゃん。
専業主婦や夫がいるやつも文句いっててぐちゃぐちゃ
名無しさん
20分前
こいつ、記事読んでないんか???
仕事と育児を両立させるのが大変難しいって話だろう。
妻だけに押し付けているとかそういう次元の話ではない。
ひょっとして専業主婦?もしそうならだまっとけ。
仕事と育児をしなくちゃいけないシングルマザーやシングルファザーと専業主婦とを一緒にするな。
あ、共働きは育児の役割分担をきちんと決めて二人でやるべきと思ってますよ。
名無しさん
1日前
父の過酷と書くこと自体に違和感。母も過酷だからね。うちの夫も一歳の子供がいる時に私が体調崩して入院した時に、同じこと言ってましたよ。仕事の方が楽だったって。
働きながら子育てする人は、男だろうと女だろうと、みんな大変な時もある。でも、それを越える可愛さ愛しさが頑張るエネルギーになる。子供を持つことの責任を考えるようになるのではないかな。育児は、お互いの思いやりが大切。育児ノイローゼになるなんて、夫は気づかなかったのかな?
名無しさん
2017/08/26 09:51
あんま責めなくても。気づかなかったから奥さんを産後鬱にさせて、今こんな状態になってるんだからさ。自業自得と身に染みて実感してるでしょ。夫婦として一生抱えてなきゃいけないことだし、第3者は「頑張ってね」でいいと思うわ。乗り越えようとしてるなら「社会」が手助けしてもいいと思う。
名無しさん
2017/08/26 09:53
「じゃあ今度、酒持って・・・」って!これは流石にメジャーじゃないよね?ちょっと変わった方の返事よね?うちの「イクメンの真逆」の旦那も流石にこの発想はヒクと思うが。私がそう思いたいだけか?
名無しさん
2017/08/26 10:05
>育児ノイローゼになるなんて、夫は気づかなかったのかな?むしろ「今度酒持ってウチに遊びに来いよ」とか無邪気に後輩を呼んで、「メシ全然足りないよ~。酒も追加。もっと気ぃ利かしてくれ」なんて奥さんをコキ使って、ノイローゼにさせたのかも
名無しさん
2017/08/26 10:23
育児ノイローゼと産後うつは別物です。産後うつは、産後のホルモンバランスの乱れによるものであり、当人や周りの努力だけでは防ぎきれないです。
名無しさん
2017/08/26 10:30
じゃあ産まなければいいのに妻も夫の人柄に惹かれて結婚して、子育て大変だって知ってて子供つくって、なにいまさら愚痴言ってんの?愚痴るくらいならまだしも、子供の前で間違っても負の感情ぶつけるんじゃねえぞなにがワンオペだ子供の命をなんだと思ってやがる
名無しさん
2017/08/26 10:31
でも、この人はきちんと受け入れて、逃げずに頑張っている。そこは素晴らしいと思う。無理だから施設にと考える人もいるはず。たとえ妻の大変さに気が付かずに鬱にしてしまったとしても、これからは違うだろうし、彼は彼の大変さがあっただろうし、そこまで責められないかもしれません。
名無しさん
2017/08/26 10:48
今の時代子供を産むのは社会的な義務じゃねえよ自分の人生を自分で決めて好きなことして生きてるんだろうが自分の人生なら子供作りたきゃ作りゃいいし、パチンコ打ちたきゃ打ちゃいいし、それぞれが幸せになれると信じて自分の望んだ道を行くんだろうがよ嫌なら止めりゃいいじゃんかよ好きで選んだ子育てが嫌ならやめろその辺に子供を放置すれば警察が来て親権剥奪して子供は里親制度で子供を必要としている家庭に引き取られる子供もワンオペだとかモノみたく言われてイヤイヤ育児されるくらいなら他の優しく扱ってくれる家庭の方がよっぽど幸せだわ!嫌ならやめろ育児が嫌ならやめりゃいいんだよ、法的な罰はあるだろうが、社会的には誰も責めねえ子育てがイヤなら子供のためにも今すぐ育児をやめて他の人間に託せ
名無しさん
2017/08/26 11:03
嫌なら辞めろって・・・。仕事、育児、勉強、クラブ、お稽古事等、みんなが常にキラキラ、生き生き、楽しくやってる訳ないですよ。壁があって、葛藤があって、その度に考えたり、立ち向かったり、時には休憩しながらやってるんです。根性論も苦手だが、最近ヤフコミに頻発する「嫌なら辞めろ」は思考停止発言は吐き気がする。これがスタンダードになれば日本も終わり。
名無しさん
2017/08/26 11:16
ank*****仕事、育児、勉強、クラブ、お稽古事等嫌ならやめりゃいいじゃねえかよ、働きたくなけりゃ金のあるやつのヒモになるのもひとつの仕事だし、そこにある育児それ以下はそもそもひとつも国民の義務じゃねえだろうが
名無しさん
2017/08/26 11:35
一個だけ違うかなと思うのが、仕事の方が楽だったって言葉。育児も仕事も大変!育児はその子の責任を自分が背負うから大変なんですよ。仕事の方が楽というと言うことは、それだけ責任のある立場じゃなかったってこと。子供の未来の責任と、部下やメンバーの家族も含めた未来の責任、どちらも天秤にかけて欲しくないかな。一児の母より
名無しさん
2017/08/26 11:53
↑まさに正論
名無しさん
2017/08/26 12:05
仕事も大変だし責任もあるけれど、いざ自分で両方やると育児の方が大変だったと気付くことが出来たのでは無いですか。
名無しさん
2017/08/26 12:46
なれないことはそりゃ大変におもうわな
名無しさん
2017/08/26 13:23
育児は大変だが、仕事と比較する意味がよくわからない。仕事の方が楽とか言っている意味もわからない。両方やってみると良い。子供をするには仕事が必要。仕事は軽視できない。ただし、仕事だけでは育児もできない。そのバランスをどこで保つか、それが日本では男と女で今まで役割を分けてきた弊害がいまの社会にはある。会社では基本的に男の育児はほぼ認められていない。それを覆せるほど、個人の力は強くない。稼ぐためには窓際族になるわけにはいかない。これは構造の問題でもある。ただただそれぞれが言いたいことを言っていても何も変わらない。この記事のコメントの大半は自分目線だけのくだらないもの。本当にどちらも経験していれば、問題の本質が見えてくる。何をしなければ変わらないか、くだらないそれぞれの文句がなぜ収まらないのか。政治家のみなさんに届くだろうか。男が育児をしない時代ではない。男は、とか女はとかの論調は終わりにしたい。
名無しさん
2017/08/26 14:05
うちは、妻の勤務があって始めから子育て入ったからだろな。あの苦労が幸福でした。^^*あれは、一生の宝。
名無しさん
2017/08/26 14:09
働くママをさんざん話題にしまくってるくせに、(テレビのCMとか記事とかで絶賛しまくり)父の苦悩って言葉には文句言うんだね。それから母親はみんなやってるみたいなのも違うと思う。育児放棄する親も大勢いるし、大金持ちの男と結婚して、ホントに育児してるのかこの女?って思う某芸能人とかもいるしね。
名無しさん
2017/08/26 14:59
育休も貰いましたが決算処理も同様に大変でしたね何しろ期限があるから、この週までにこれは絶対済ませるとか凄くタイトだし子供がちょっと寝てくれたから休憩~、なんて感じの余裕も無くてどっちが大変だのいつまでも言い合わないといけないの?
名無しさん
2017/08/26 15:48
コメント欄を読んでいるといきなりそういう状況に放り込まれた旦那の苦労をねぎらうどころか、何もやらないお前が悪いぐらいにいっている。おかしいよね?奥さんが専業主婦、旦那が普通に働いてる人で今まで育児は手伝う程度だった人がいきなり全部やらされることになりゃそりゃ大変だよ。
名無しさん
2017/08/26 15:53
専業主婦だった人が、夫が倒れた場合、働きに出るのだろうか。
名無しさん
2017/08/26 15:54
まぁそもそも仕事と育児では「大変」の種類が違う。育児疲れの最大の要因は、気の休まる時間のない事。24時間会社で生活してるみたいなもんだからね。旦那さんや親の助けなんかで、少しでも息抜きや1人の時間が持ててる人は頑張れるんじゃないかな。自分の時間ってすごく大切よね。
名無しさん
2017/08/26 16:05
私は大学生だけどこういうジェンダー論を同級生と話していて、もし自分が経営者だったらっていうテーマで議論してた時男の子の同級生が当たり前のように「妊娠育児休暇与えなきゃいけない女がいると会社にとってやっぱ不利益だからさー、やっぱ女は家で家事やってるのが一番だよ、ぶっちゃけデメリット多勢だし迷惑だわー!」って悪びれる様子もなく軽いノリで自分含めて女性達の前で話してて今のうちからそんな思考持ってるんだ…って凄い引いたわ。この考えどんなに子供の考えなのか分かってない人が世の中にたくさんいるんだろうなぁ…
名無しさん
2017/08/26 16:05
そもそも「ワンオペ育児」も「育児ノイローゼ」も自分達の母親の世代には無かった言葉だ。専業主婦なんてのも高度経済成長期の産物だし、戦争中やそれ以前となると夫は徴兵され、5人兄弟10人兄妹の育児を「働きながら(←ここ重要)」育てる母親なんてザラにいた。ママチャリ飛ばして買い物の光景は今でも見られるが、今ならイオンやヨーカドーなど大型デパート行けば何でも手に入るが一昔前は八百屋、肉屋、魚屋などをママチャリ転がしながら買い歩いたものだ。風呂は薪を割って火を焚き、洗濯は桶と洗濯板で一枚一枚手洗いし、米を炊くのも湯を沸かすのも火起こしから始めなければならない。火力が弱くて生煮えで文句言われることもしばしば。スイッチ一つでこれらの家事が出来るようになったというのに、子ども1人や2人の家庭で家事育児やってノイローゼになるなんてここ数十年の間、女性から「母性」が急速に退化したしたからではないか?
名無しさん
2017/08/26 16:08
1才過ぎた頃に私が急病で3泊程度の入院もう添い乳するなって子供と家を追い出されたなぁ何にせよああいう時に人間性が出るのは確かね遅かれ早かれ離れようっと
名無しさん
2017/08/26 16:08
仕事の方が楽なんてどんだけ甘い仕事してんの?私は仕事をして子育てもしてるけど仕事の方が大変。夜泣きは大変だけど、仕事はミスが許されないし命に関わるから仕事の方が圧倒的に大変。
名無しさん
2017/08/26 16:08
昔のお母さんは子供おぶってそれこそ野良仕事しながら御飯も釜で炊いてお風呂も薪で洗濯も洗濯板。ジジババの小言にも付き合いながら亭主関白。紙おむつもなけりゃ離乳食もない。保育園なんてない。
名無しさん
2017/08/26 16:14
本当ですね。仕事も育児も大変だと思いますが、一方が楽で、他方が大変はないと思います。育児疲れはたしかに24時間気が休まらないのが、大変ですが、仕事では成果や責任を問われる重圧、人間関係で大変です。また、人によって価値観や経済的環境も違いので、単純にどちらが大変など言っている暇があれば、どうしたら効率的に出来るか考えたらいいかと思います。専業主婦が楽なら、専業主婦。仕事が楽なら、親やベビーシッターを使うのも手ですし、どのような生活を送れるか、送るかをちゃんと考えて決めたらいいのではないでしょうか。
名無しさん
2017/08/26 16:17
3人の子を持つ男親です。うちはフルタイム共働きですが、妻の仕事帰りが遅く、自分のワンオペとなっています。朝は5時に起きて食事作りから始まり、夕方仕事が終わり保育園の迎え、夕食の準備、お風呂、寝かしつけなど慌ただしい毎日です。記事中にある『一つの仕事はいつか終わります。苦しければ辞めればいい。でも育児はやめられません。』まさにその通りだと実感しています。はっきり言って仕事している時の方が楽に思えます。主婦は楽だと思っている方にはワンオペを体験して大変さを理解してもらいたいです。
名無しさん
2017/08/26 16:23
>kor*****
名無しさん
2017/08/26 16:23
ここの女ってたった1人の男性でさえも幸せにできないんだな、と最近の女の劣化って激しいね
名無しさん
2017/08/26 16:26
共働きでも専業でも、お父さんがいて、お母さんがいて、なんとか生活が回っていく。小さい頃はお互い大変だけど、お互い大変てことを理解して、どうかいがみ合わずに乗り越えてほしい。お母さんのこと労ってあげて。それだけで全然違う。
名無しさん
2017/08/26 16:29
母性が退化してるってコメした人…馬鹿じゃ無いの?そういうのを責任転嫁って言うんだよ。
名無しさん
2017/08/26 16:40
女他責にばかりして自分の非は見て見ぬふりだから昔も今もダメな生き物自分から社会を変える能力が欠落してる女議員増やして社会変えてごらんよ投票権の半分は女なのに男性議員ばかりに投票する女女が女をダメな生き物だと理解している証左
名無しさん
2017/08/26 16:41
昔と比べても意味がないよ。時代の変化と共に子育てのマニュアルも変化してるからね。昔はそれこそ便利な機械はなかったけど、さっさと離乳食終わらせてオシメもはずして、後は放置ってスタイルだったからね。何かと求められる現代とは違うよ。
名無しさん
2017/08/26 16:44
昔の人は上の兄弟に首が座らない時からおんぶさせてたし、『いずめ』という子育て用のカゴの中に藁を敷いて、おしっこ垂れ流しで放置って聞いた。(おしんでも出てくる)
名無しさん
2017/08/26 16:48
男の方が時代が変わっても考え方が古いままなんだよ。共働きという自分に都合のいい部分だけ受け入れてさ。それでも、家事育児は母親の仕事だと思ってる。
名無しさん
2017/08/26 16:59
家事育児をずっと妻に押し付けてた家庭は子供が成人してからの熟年離婚の割合がかなり高いという理由が最近しみじみ分かる。そりゃ家事育児に消極的だった夫の老後の介護なんてとてもじゃないけど出来ない。こういう事で熟年離婚に至るケースも多いんだろうと思う。
名無しさん
2017/08/26 17:07
婚活パーティーで「海ゆかば」、家庭守るためDVも我慢? 増加する“右派女性”のホンネは竹下郁子2017.4.2707:00AERAまさかこう言う女性が求められるんですかねーちなみに記事によれば多少のDVは我慢すべきらしいです私は堪え性がないので逃げますがw
名無しさん
2017/08/26 17:08
今母親は関係ない!「母は過酷」だけだったら「父も仕事や子育てで過酷なのは同じ」と言うのだろうか。
名無しさん
2017/08/26 17:08
男だけが8時間×週5-6日、外で働くか男12時間×週3、女も12時間×週3日、外で働くか女だけが8時間×週5-6日、外で働くかもちろん残業はあると思うけど俺は基本この3パターンの働き方から女に好きなの選んでもらえばいいと思うんだよ「女が家事育児をするべきという固定概念がある」というけど「男は家族を養うために死んでも金を稼いでくるべき」という固定概念の方が強烈だと思うよ
名無しさん
2017/08/26 17:15
地獄は、まだまだ続くさ。中学入れば、朝5時起きで弁当作ってが高校まで、収入の為に朝8時から7時まで会社行って、晩御飯食べて、バイトで11時まで。毎日こんな繰り返し。父子家庭は母子家庭ほど優遇少ないしね。税金も普通に持っていかれるしね。配偶者控除ないし
名無しさん
2017/08/26 17:15
どちらも仕事を辞めたくない場合は、乳幼児期は、男と女が時短にして共稼するのが理想な気がする。
名無しさん
2017/08/26 17:23
このテーマに違和感しかない(ºωº)
名無しさん
2017/08/26 17:24
父子家庭や母子家庭どうすんの?これ?(ºωº)だよね?
名無しさん
2017/08/26 17:53
国が今までこの状況を放置してきたことに、腸が煮えくり返る。男性育児休業を取得したら有形無形の不利益を被るのだったら、男は仕事に逃げて育児しないという従来の現実がずっと続くに決まっている。
名無しさん
2017/08/26 18:07
mocoさん、あなたは学生のうちに今後必要なスキルの元となるシチュエーションに出会えて幸せですよ。世の中そんな男性多いですよ、結婚してから判るのではマジ遅い。理解ある男性は、頭が良く思いやりがあります。全部ではありませんが成績に比例してくる部分も多々あります。
名無しさん
2017/08/26 18:38
遺族年金男女差合憲判決が最高裁で確定してしまいましたからね。離婚時の親権の9割が母親に行くため父子家庭はなかなか注目されませんでしたが東日本大震災で母子家庭と父子家庭が半々の割合で発生し、その格差が露呈しました。父親を失った家庭には父親の収入の何割かが年金として今もなお支給され続けてますが母親を失った家庭の多くは支給されません。父親の年齢が55歳以上という年齢制限があるからです。一時は法改正の話もあり、件の裁判も一審判決で支払い命令が出ましたが、基金側が控訴。二審で社会的要因を持ち出して敗訴、最高裁では審議すらされずに確定してしまいました。男性のほうが平均収入が多いから、男性に遺族年金は要らない。これは「男は外で働き女は家庭を守る」ことの肯定だと原告は憤る。専業主婦の家事育児を年収に換算すれば1200万円なら、相応の金額が遺族年金として父子家庭に支払われるべき。
名無しさん
2017/08/26 18:51
>専業主婦の家事育児を年収に換算すれば1200万円年収1200万円なら、外で専業主婦業して稼いできてもらって、その金で必要な分だけシッターさん、雇いたい(笑)
名無しさん
2017/08/26 19:05
今年の1月、マイナビウーマンが専業主婦の年収についてアンケート取った結果男性の回答結果「0円」が1位になったことが炎上してましたが妻が死んでも遺族年金が1円も出ないのだから、世の男性もこう回答せざるを得ないでしょう。世の女性も男性を責めるのではなく、こうした制度を責めるべき。自分にもしもの事態が発生しても、家族に遺せるものが生命保険の一時金くらいしか無いのですから。
名無しさん
2017/08/26 19:10
主婦の仕事がっていうけどね、1人でも子どもは大変だよね?それをゼロ歳から保育所。保育所託児所によっては昼休みとか入ると保育士2人に赤ちゃん10人。そこに食事与える。また、おんぶに抱っこに1人は手を引いて3人みてる。これ?何ていう?
名無しさん
2017/08/26 19:24
母も過酷というが身体の作りが男性と女性で異なっており短時間睡眠でも可能な女性に対し男性は短時間睡眠ができない。
名無しさん
2017/08/26 20:02
なんかワイみたいにペットの飼育も面倒くさそうだら飼わない人間からすると結婚して子育てするのってストレスでしかないんだろうなって思った。そこまでして家族を持ちたい気持ちが理解できないんだよね。仕事で疲れてるんだよね?なら家は休む場所でしょ?疲れてどうするんだ・・・だったら一人で暮らして行ったほうがよくないか?別に男も家事やるもんだとか男は家事なんかするもんじゃないとかどっちも思わないけど基本的にワイは家事も育児もしたくないな。家庭的な事は基本やりたくない。
名無しさん
2017/08/26 21:27
私の周囲の男性だけかもしれませんが風邪ひくと37度もあるから無理とか、ちょっと指切って血が出ただけでも大騒ぎするしかもその周りの男も大変だ!と一緒に騒ぐ風邪で38度超とか、生理で大出血中とかでも口にも出さず淡々と仕事家事育児する女からすると、アピール面倒くさいなぁと思うという事を思い出しましたちょっとズレててごめんなさい父親のワンオペ育児が大変って…母親でもワンオペは大変だよイチイチ騒がないけどね
名無しさん
2017/08/26 21:46
母親でもワンオペは大変って言ってますが、母子家庭は大変だと思うが、夫婦そろっててそれは贅沢です。未だに、母子家庭と父子家庭の差はありますから。公営住宅や社会生活の中では
名無しさん
2017/08/26 21:52
子供が小さいうちのひとり親家庭は大変なんてもんじゃないと思うよ。だから産ませて逃げたりしないで、しっかり育てるんだぞ。
名無しさん
2017/08/26 22:08
仕事の方が楽とかどんだけチョロい仕事してるのでしょうか…
名無しさん
2017/08/26 22:27
障害児含む子供たちを置いて全部旦那にやらせて男と逃げた女がいるんやけどあなあ。男は辛いよ。
名無しさん
2017/08/26 23:01
日本人にありがちな「妬み」による育休バッシングにより、少子化加速は止まらず、年金は75歳から支給となり、サラリーマンは75歳まで働かざるを得なくなる。自業自得だ。
名無しさん
2017/08/26 23:13
お前の言ってることは、女の過労死は殆どなく仕事での過労死は男が殆どだから、女の仕事楽すぎ、女はもっと過労死しろってのと同じようなことに気づいてるのか?
名無しさん
2017/08/26 23:31
国が無策なんは、投票しないからだろうな。
名無しさん
2017/08/27 01:13
>「妬み」による育休バッシングそれは単なるお前の誤解。
名無しさん
2017/08/27 01:36
>育児は、お互いの思いやりが大切。育児ノイローゼになるなんて、夫は気づかなかったのかな?こういう話っていつも妻側のノイローゼばかり問題視されるけど、夫側も結構の確率でノイローゼになってると思うよ。
名無しさん
2017/08/27 07:21
地域差ある。年代でも違う。全部一律にするのはおかしーやろ。農家どうすんねん。(ºωº)できる人がやる!!やってる!じゃねーの?祖母が全部やってるとこあるんやけど。これ、けっこう多いよ。祖父母呼んで助けてもらってる人達いるんだから大変なら呼べよって議論になるだろ?
名無しさん
3時間前
ワンオペって言葉を使うことに違和感
みんなが過酷だと思ってるとしている事に違和感
シングルでもそうでなくても、男でも女でも
感じかたはそれぞれ
名無しさん
1時間前
苦労するのが嫌なら最初からガキを生産するなっての
ワンオペ育児が大変とほざくけど、大変なのは自己責任だ
名無しさん
40分前
大変な状況を作り出し、乳幼児の養育環境の危機を招いてるのは日本社会です
日本国は憲法に則って乳幼児を守らなければならない
名無しさん
1日前
10時〜4時半の仕事で配偶者のご飯も用意しなくて良い。
普通のワーキングマザーよりずっと楽です。
名無しさん
2017/08/26 10:19
本当ですね。おかずの品数これだけか、風呂場が汚れているぞ、爪切りどこだっけ、などなど配偶者…主にバカ夫がいない分、全然マシだと思います。
名無しさん
2017/08/26 11:44
妻の看病がないだけマシすぎますね
名無しさん
2017/08/26 13:44
確かに!!配偶者の食事がすごく大切。育児家事仕事で疲れてるのに、なんで…?って作りながら泣きましたね。子供と自分なんて適当でよいので。ただ、社会に理解がないので、男性のワンオペもその辺り大変かな。周知されることを願います。総合しても、女性のワンオペの方が過酷。
名無しさん
2017/08/26 13:54
0歳児を置いて実家に帰るほど重症な鬱病の妻がいるなんて、先行き不安すぎて、やっぱり並みのワーママより大変だと思うが。
名無しさん
2017/08/26 14:50
どちらが大変かなんて議論しても無意味で、子育ては協力なしにはやれない事です。そもそも、こうゆう記事を読むのは今まさにワンオペ育児をしている人や母親ばかりで、いくらこの様な切実な記事が出ようとも、男性が目に留めなければ意味がない。イクメン計画だ女性の社会進出だ何だとチープな言葉で誤魔化して対策してる風な会社や行政機関が本腰をいれて対処しなければ、過酷さ故に子供を産んだ事に後悔がよぎるような悲しい社会にならざる得ないと思います。
名無しさん
2017/08/26 15:00
0歳、2歳の子育てはかなりキツイよどんな仕事に就いてるか知らんが俺には無理だな
名無しさん
2017/08/26 15:07
普通は旦那の食事や身の回りの世話があり、しかも産後すぐのホルモンバランスも戻らない体調の中、手探り状態で夜間授乳とおむつ替えの嵐ですから。育児ノイローゼのニュースを聞くたびに、あぁあれはノイローゼになる人いるだろうなといつも思う。
名無しさん
2017/08/26 15:36
夫がいなけりゃおかずの数減らしていいから楽だよね。自分1人なら風呂洗わなくてもシャワーでいいし。夫の食器もあらわなくていいし。日本の男ってなんなんだろね?稼ぎが悪くなった今、威張れる立場じゃないのに
名無しさん
2017/08/26 15:38
>主にバカ夫がいない分、全然マシだと思います。離婚したら良いがなw
名無しさん
2017/08/26 15:43
男性はそもそも、子供が出来ても自分が育児をするという思考にはならないですものね。どちらかというと家族が増える、よりいっそう仕事がんばらば!という頭なので、そんなつもりはないんでしょうけど、どこか当たり前のように女性任せになりがちですよね。それが男性の鈍さなのかな。この記事の男性も、色んなことがなんの心の準備もないまま、いっぺんに押し寄せてきたなら、しんどかったと思いますよ。うちの夫なら、即実家頼りになること間違いなしです^_^;この男性は一人でよく頑張っていらっしゃる!
名無しさん
2017/08/26 15:51
なんで旦那=悪ってことにしたいのかな?この人子供のために仕事も家事も育児も頑張ろうって奮闘してるんじゃないの?それを女性はみんなやってるとか極論で叩く意味がわからないよ
名無しさん
2017/08/26 16:06
本当におかずの品数とか風呂の汚れとか言えるんですね。風呂は自分でした方がキレイだし、飯もなんでもいいのに。
名無しさん
2017/08/26 16:09
昔のお母さんは子供おぶってそれこそ野良仕事しながら御飯も釜で炊いてお風呂も薪で洗濯も洗濯板。ジジババの小言にも付き合いながら亭主関白。紙おむつもなけりゃ離乳食もない。保育園なんてない。
名無しさん
2017/08/26 16:35
夫と死別した妻には、夫の収入の何割かが「遺族年金」として支払われ続けるが妻と死別した夫には、夫の年齢が55歳以上という年齢制限が存在し、定年退職でもしてなければ遺族年金は支給されない。最高裁で確定してしまった。甘い汁にありつける母子家庭には分からないだろうが、これは裏を返せば夫の仕事内容がどんなに楽でも「収入源」と社会は見做す一方で、ワーキングマザーの労働やその大変さは評価されていないことの表れでもある。
名無しさん
2017/08/26 16:36
↑のコメにもありましたけど、0歳を置いて実家に帰れるのが。。私も子持ちですが寧ろ0歳なんて恐ろしくて誰にも任せたくない、本心は抱っこすらさせたくない。という感じでした。鬱って人によって様々なんでしょうけど。。改善ってする?
名無しさん
2017/08/26 16:37
確かに時短して子供の面倒だけみるってすごい楽だと思うフルで働きワンオペ家事育児そして旦那の世話子供は可愛いし成長するけど旦那は可愛くないし言うこと聞かない使えない旦那が一番負担え?うちだけ?汗
名無しさん
2017/08/26 16:38
育児休暇中でもないのに、10時から4時半?楽な会社ですね!涼しいところで本も読めて?
名無しさん
2017/08/26 16:40
>改善ってする?たぶん…無理だと思う。そして、danさんの内容のようにシングルファーザーには世の中は冷たい。でも、子供の成長という幸せもあるので頑張らんとね。
名無しさん
2017/08/26 16:50
男と女、どちらが頑張っているかということではなく、鬱でも、0歳の子を置いていけるものかな、と私も思ってしまう。自分は母乳で育てましたが、赤ちゃんを3時間おきに授乳してると、昼間も眠くてたまらないのに、夜中に起きてミルク作って飲ませて、仕事も行くのは結構大変だと思います。奥さんがご実家にいるのであれば、たぶん義理のお母様がいらっしゃるでしょうに、なんとか赤ちゃんだけでも連れてってもらえなかったのかしら。
名無しさん
2017/08/26 16:58
女他責にばかりして自分の非は見て見ぬふりだから昔も今もダメな生き物自分から社会を変える能力が欠落してる女議員増やして社会変えてごらんよ投票権の半分は女なのに男性議員ばかりに投票する女女が女をダメな生き物だと理解している証左
名無しさん
2017/08/26 17:06
私も年子で2人子供がいますが2人の育児はホント大変でした。夜泣きはしょっちゅう。2時間置きのミルクで寝られず横でイビキをかいて寝ている旦那がどれほど憎らしかったかしれない。旦那本人は自分は良く手伝ったりしてたと言うけど、手伝うっておかしくない?主体性が無いじゃん!子供を産んだ私だけが主体で、働いているからって旦那は手伝う程度かっ⁈と何回もケンカした事があったな〜〜何回も離婚が頭をよぎった。暫くして私も仕事する事になり、子供は保育園に預けられて自分の時間が少し持てるようになったら気持ちも落ち着いてきたけど。そんな大変な思いをしながら育て子供も、大学生と高校生になりました。1人で子育ては無理です。周りの協力がないと。今となっては良い思い出ですがいま現在小さい子の育児真っ只中のお母さんお父さん、抱え込まず周りに協力を求めてください。
名無しさん
2017/08/26 17:10
10時出社16時退社のケースを持ち込んだのは、働く父親を大したことないと見下す毎日新聞とフェミニスト藤田結子の悪意です。
名無しさん
2017/08/26 17:11
0歳時置いていくのかという意見があるけど、産後鬱の母親には酷な意見かなと思います…実家に子供と一緒に帰ったら、思うように世話もできない、自分のことすらままならない、家族に負担をかけることを責めて、症状が悪化してしまう可能性もあるのでは…一番辛いのはお母さんだと思います。同じ母親なら、幼い子供と離れる辛さはわかるはずなのに、ちょっと悲しい。
名無しさん
2017/08/26 17:28
0歳児を置いて実家に帰る。辛いと思います。なのでよくそんなことできるなと思います。ご実家では孫の面倒までは無理なんですかね、というか家族が増えたという自覚が誰にも感じられず、ただただ0歳児と上の子供さんが何より一番可哀想です。鬱になってしまった理由は奥さま一人のせいではなく ただ家庭のことなので詳しく判る術もないのですが 可哀想なのは奥さまではなく 一番は子供二人と思います。
名無しさん
2017/08/26 17:33
確かにお子さんが一番気の毒ですね。でも、産後鬱は病気です。自覚とか気合いとか、そんなものでどうにかなるものではない。むしろ母親としての責任感の強さが、産後鬱を招いてしまうこともありますから、やっかいですね…
名無しさん
2017/08/26 17:34
よく知らないと子どもを置いてくなんて…と思うかもしれないが、精神疾患の治療法で、原因を遠ざけるというのがあるのです。たとえ子どもであっても…母親の想い入れが強い子どもだからこそ、引き離すのだそうです。たしかに、最初は鬼子母神のような表情も、完全に会わせないことで普通の表情になりました。それに一緒にすると、目を離したすきに母子心中するかもしれませんしね…
名無しさん
2017/08/26 17:42
なるほど。心中となると確かに。勉強になりました。ただやはり、切ないです。サポートを各々の親族にも難しいなら、自治体など 例えば低料金設定等で安心して手助けが出来ると良いのですけどね。保育園すら待機の多い昨今ですから 本当にその点は難しい問題なのでしょうね。
名無しさん
2017/08/26 17:53
産後うつというホルモンバランスが原因の病気に、健康な自分を基準にして酷いことを言う鞭打つ人が多い。精神病は病気じゃないって上から目線に判別してる様にしか見えない。どれだけ酷い病気かどうかそうじゃないかを他人が言うから、産後うつで自殺するママが多いんじゃないの?「鬱だからってゼロ歳児を置いてくなんて信じられない」って言うママは、「癌だからってゼロ歳児を置いてくなんて信じられない」て言えるのかな〜〜癌は、ノロウイルスとか盲腸にしてもいいよ。
名無しさん
2017/08/26 18:11
+夫の夜の相手もしないとキレられるんですよね。で、妻が女を捨てたせいで夫が不倫したんだって叩かれるの。
名無しさん
2017/08/26 18:27
>+夫の夜の相手もしないとキレられるんですよね。で、妻が女を>捨てたせいで夫が不倫したんだって叩かれるの。いや夜の相手を拒否するなら、外でのカラダの浮気は許そうよ。
名無しさん
2017/08/26 18:49
夜の相手は古くは「妻の勤め」なんて言われて言われてました。現代でもセックスレスは「婚姻を継続しがたい重大な事由」という判例が踏襲されています。母親が子どもを産んで遺棄したり、児童虐待して殺す事件が発生した時、ヤフコメによく父親に責任転嫁するコメントが付くがならば夫が不倫するのも妻が勤めを果たさないから、ということになるよな!?m9
名無しさん
2017/08/26 20:27
OECDのデータでは、日本女性の平均有償労働時間は1日あたり3時間半弱だから、ワーキングマザーより楽ということは言えない。
名無しさん
2017/08/26 20:38
>いや夜の相手を拒否するなら、外でのカラダの浮気は許そうよ。嫁と子供に、何の不自由もなく幸せの絶頂味あわせて尚、金と時間と能力が有り余ってるならね。
名無しさん
2017/08/26 21:40
なんで夜の相手を拒否するのか分かってない人がいますね。家事、育児、夫の食事と身の周りの世話、更には町内会の掃除当番だ学校のPTAだ、家計のやりくり、義理の両親への気配りやなんや、ぜーーんぶやってる妻が、身も心もクタクタになって夕食の後片付けをしてるのに、目の前で夫がソファに寝そべってテレビを見、平気でリラックスしている。ちょっとをゴミを出したり、テーブル拭く程度で家事を手伝った気分になってる夫に尊敬や愛情が湧かなくなるから夜の相手も出来なくなるのです。妻が働いていたら、それに気付いて今自分に出来ることは何だろうと周りを見て、洗濯物を畳んだり、散らかった部屋を片付けたり、または休みの日に「たまには1人で過ごしたら?」と子供の相手と少しの家事を引き受けてくれるような気遣いがあれば、ずっと大好きでいられるのに。
名無しさん
2017/08/26 21:55
>なんで夜の相手を拒否するのか分かってない人がいますね。「動機」であることは理解できるが正当な「理由」にはなり得ませんね。何故なら、同じ理由で乳飲み子におっぱい飲ませないことは許されませんよね?m9無理やり性交するのがDVであるように性交を拒否するのもまたDVですよ?m9ちなみに改正刑法では、夫婦間の強姦(強制性交)を罪にする案は見送られました。
名無しさん
2017/08/26 22:01
不景気で合併・給料カット・社員削減による仕事倍増で夫は年収200万減で22時まで残業、私も働きに出ざるをえないワンオペ育児家事はこれも時代だと受け入れます。夜の相手は誘われれば断りませんけど、過労で肌は荒れ老け込んだ妻を「女を捨てている」とキレるんです。私だって自分の美容に時間(手間)をかけれるならそうしますけど。夫は私が夜の相手にならないからと不倫します。
名無しさん
2017/08/26 22:03
>たぶん義理のお母様がいらっしゃるでしょうに、なんとか赤ちゃんだけでも連れてってもらえなかったのかしら。なんで、父が健在なのに祖母が育てる話になるの?そんなことを言う人が、男性の家庭進出を阻んでいるし、女性を追い詰めているんだと思う。
名無しさん
2017/08/26 22:24
母鬱のため父が家事に専念ってなったら、誰がお金を稼ぐの?生活保護?母元気になった時に、父にすぐに仕事が見つかるとも限らないし。出来るなら祖母に助けてもらうって普通じゃない?
名無しさん
2017/08/26 22:32
母子家庭手当はあるが、父子家庭手当がある自治体がどれだけあるんだろう?母鬱で存命ならまだしも、死別した場合、遺族年金は出ない。最高裁で男女格差合憲判決が出たからな。「育児をしない男を、父親とは呼ばない。(1999年厚生労働省)」などと政府はいうが育児をする男性を補助する政策など、ないに等しい。
名無しさん
2017/08/26 22:38
でも鬱ではなくても、片親が例えば交通事故で入院、とか どこの夫婦だって急な災難というのは無きにしもあらずなのですから、親族がいるなら関係は良好にしておいた方が良いし、親族等頼れそうな人がいない場合もシッターやファミサポとか自治体のサポート等調べておいても良いと思います。片親が仕事と育児を寝る間を惜しんで頑張りすぎても、今度はそちらも倒れかねない。すると残された子供は?
名無しさん
2017/08/26 22:40
>出来るなら祖母に助けてもらうって普通じゃない?晩婚化で祖母が孫育て出来ない人増えていますよ。祖母世代が高齢すぎて、育児なんてする体力ありません。それに既に病であったり他界していたらり早くも認知症だったり、色々ですわ。
名無しさん
2017/08/26 22:51
男性の筋力と体力があればとどれだけ思ったことか、女性は体力的にダウンするんですよ。
名無しさん
2017/08/26 22:59
>男性の筋力と体力があればとどれだけ思ったことか、女性は体力的にダウンするんですよ。ならば、男性は若くても「陣痛」や「出産」の痛みに耐えられるんですか?40〜50代の女性が出産した、なんて話をよく聞きますが体力が失われるのに出産できるものなのでしょうか?その後の育児も含めて。
名無しさん
2017/08/26 23:00
日本の女は、まず大黒柱として稼いでから意見を言うべきだね定年退職まで、一馬力で働き続けた女だけが、男性と対等だと思います
名無しさん
2017/08/26 23:12
>10時〜4時半の仕事で配偶者のご飯も用意しなくて良い。>普通のワーキングマザーよりずっと楽です。普通のワーキングマザーは年収400万円くらいでしょうか?では、旦那の収入に文句は言えませんね、マイホームとか子供の学費とか、お金に関することも男女平等でお願いします。
名無しさん
2017/08/26 23:14
母親の育児大変ー女性にもっともっと支援しろとかいう女たちが、生活保護の弱者叩きばかりしているのをよく見るのは何か
名無しさん
2017/08/26 23:16
↑は?共働きでも何もせんやないか。その時点で男のが意見言う権利なし。てか、専業主婦であっても男より上。なぜなら、家事という家政婦の仕事をし、育児という保育士の仕事をこなしているから。外でその仕事をしたら2人分の給料がもらえるだけ働いてるんですわ。by一馬力2人子供がいる者より
名無しさん
2017/08/26 23:21
稼げない女は結婚できません男性からは嫌われるだけですよ
名無しさん
2017/08/26 23:32
>てか、専業主婦であっても男より上。>なぜなら、家事という家政婦の仕事をし、育児という保育士の仕事をこなしているから。>外でその仕事をしたら2人分の給料がもらえるだけ働いてるんですわ。しかし社会はそう見做していない。夫を亡くした妻には、夫の収入の何割かが遺族年金として支給され続けるが妻を亡くした夫には、夫が55歳以上でなければ遺族年金は支給されない。夫が年を取って55歳になれば支給されるという話ではない、妻が死亡した時点で55歳に満たなければ永久に支給されない。専業主婦の労働を賃金に換算しても「0円」にしかならないから、遺族年金も支給されないのだ。残念ながら最高裁で確定している。専業主婦の労働が保育士2人ぶんの給料に相当すると主張する候補者に投票するかみずから公職に立候補するんだな。
名無しさん
2017/08/26 23:33
みんなで投票して、子育てしやすい国にしましょう。
名無しさん
2017/08/26 23:38
家事育児の負担は、収入に応じて按分してもいいかとは思う。でも、通勤時間やら何やらで収入が安い方が早く帰れるとも限らない。早く帰れる人ができるとこまでやる、後のことは夫婦二人でやる、シンプルだけどそれが一番上手くいく。
名無しさん
2017/08/26 23:41
配偶者のご飯準備しなくてイイですが、3人分作るなら4人分もあまり変わらないのでは?配偶者が掃除や食器洗いやその他家事をしてくれなくなる分、負担は多いと思います。
名無しさん
2017/08/26 23:59
ですよねうちも当時は3人保育園に送って8~17時で働いてたけどな。かなりしんどかったけど…。サポートシステムなら1時間300~500円くらいでやってるはず。週に数万って、何時間預けたらそんなになるんだ。行政に相談したらなにか手助けしてくれるはずだよ
名無しさん
2017/08/27 01:18
洞木ヒカリは自分を含めきょうだい3人分の弁当を作っていたが想いを寄せる鈴原トウジに「1人分多く作るだけなら余裕」と弁当を振舞うことになったわけだが。
名無しさん
2017/08/27 07:05
ワーキングマザーでも、働きたいから働いているって人をこの話題から外すべきだと思う。つまり保育園代は家計から出しパート代は小遣いのため。加えて夫に送り迎えや家事分担が来るから、もう育児放棄の大義名分としか思わない。そういうワーキングマザーに限って、専業主婦は社会に貢献していないとか言い出すし、、うちの嫁ふざけんな!
名無しさん
2017/08/27 07:50
妻は働きたくて働いてはダメなのですか?なぜ家事育児が妻の義務と決めつけるのですか?なぜ働きたくて働くのなら、家事育児の分担はしたくないのですか?
名無しさん
2017/08/27 07:54
別に妻が働いてもいいし、子育ては男女共同の作業でしょ。育児に参加したい男性もいるんだし。
名無しさん
2017/08/27 08:01
>aimそういうあなたが会社で自分探しの一環で仕事(の真似事で会社に迷惑)するから、世の必要で仕事している女性および男性が迷惑して、ブーメランがシングルマザーにも流れ弾で当たるんです。
名無しさん
2017/08/27 08:10
私も働く嫁の立場ですが、働きたいという理由はホントに人により様々と思います。。会社大好き仕事大好きどんどん出世もしたい!、という人もいれば 育児専念だけだと自分がパンクする、という人もいるし 主人の収入でも生活は出来るけどいざ主人に何かあったとき子供と路頭に迷わないように、と保険のように仕事をしてる人もいる。自分に何かあった時も。傷害保障的なものもあるし。私が働く理由も3番目です。家庭を考えて仕事をしてるつもりですが、子供との時間は大事にしたいので 色々と自分の趣味時間は削られていってる気がしますね。。
名無しさん
3時間前
妻だけじゃなくて夫だって、働きたくて働くってやつは働きたくなかったら働かないし、やりたくない仕事はしない。
働くって、外で時間潰してくるって意味じゃないよ。家事育児がやりたくない仕事なら、やりたい仕事できっちり稼げないといけないと言っているだけですよ。
名無しさん
3時間前
長男が生まれたとき、自分の母に「子育てだけやってればいいのよ、家事やダンナの世話は二の次でいいんだから」と言われ、すごく気が楽になった。それから、ダンナが帰る時間に夕食ができてないことも気にならなくなった。いつの間にか、私が子供をお風呂に入れている間に夕食の支度がダンナの仕事になった。その後料理に目覚めたらしく、私が職場復帰したあとはお弁当まで作ってくれるように。
人間、必要ならなんでもできるようになる。
名無しさん
51分前
>てか、専業主婦であっても男より上。
>なぜなら、家事という家政婦の仕事をし、育児という保育士
>の仕事をこなしているから。
>外でその仕事をしたら2人分の給料がもらえるだけ働いてる
>んですわ。
だったら外で仕事をして2人分稼いでくればいい。
それなら心置きなく専業主夫が出来るってもんだよ。
そっちの方が明らかに経済的では?
名無しさん
1日前
4時に帰り、夕食の準備を済ませて保育園のお迎え、、、これも、母親なら注意を受けます。仕事から真っ直ぐ保育園に迎えに行かなくては、保育園は母親の自由時間を確保するための場所ではないと。自由なんて以ての外、急いで帰り道に1人で買い物を済ませるのも、ダメ。仕事以外の理由で保育園に預けていたら、後ろ指さされます。。。
本当に息がつまる。仕事しながら育児に家事に追われ、1つ1つ思うように進まないストレスやイライラも抑制して、旦那にも言わなきゃわからないと言われるから、どういう風に話せば理解して貰えるか考えて。。。疲弊します。
働きたくて働いてるわけではないのに、疲れてるといえば、気軽に「仕事休めば?」という旦那。会社にも頭を下げ続けて、歯を食いしばって働いてるのに。。
母親も働く時代なんだから、もっと理解ある世の中になってほしい
名無しさん
2017/08/26 09:53
買い物してたって家で夕食の準備してたって保育園にはバレなくない?うちは仕事がない土曜に預けても何も言われたことないよ。たまに本当に土曜に旦那は出勤だけど…家事とか買い物とか1週間分あるから、休めてないけどね…
名無しさん
2017/08/26 09:56
私もそれ思いました。基本5時までにお迎えで、帰宅が5時過ぎる方のみ5時以降のお迎えが許されます。途中に寄り道もいけません。園によっては、スーパーの袋が見えたら注意されます。
名無しさん
2017/08/26 10:05
仕事がない土曜日に預けるって、馬鹿ですか?あなたは休んで子どもは出勤させるんですか?先にスーパーに行っちゃいけないのも当たり前でしょう。保育園は『親を手助けするところ』じゃないんです。大変だからちょっとは助けて、って言う考えが間違ってるんです。保育園はどういうところだか、知らないで子どもを入れたのでしょうか。
名無しさん
2017/08/26 10:09
4時半に帰ってごはん用意して、それからお迎え。。ってどんだけ楽するんだ!!って全国のワーキングママが思ってますよ
名無しさん
2017/08/26 10:14
平日休みの義姉は普通に子ども保育園に預けて、家で昼寝していたよ…ビックリしたわ。
名無しさん
2017/08/26 10:17
私は昼休み中に買い物に行ってますよ。お迎えの時に買い物してきたの?と聞かれても休憩時間に…って答えてます。自分のデスクで昼食を済ませて、会社から5分の場所にスーパーがあるので夕食の材料の買い物。昼休み時間内に帰ってこれます。今の会社は冷蔵庫があるので帰社時間まで借りてますが、冷蔵庫が無い会社の時は野菜や常温品だけ買ってました。(生鮮品は土日に買いだめして冷凍庫)夕方より昼間のスーパーの方が空いてますし、楽に買い物できますよ〜。
名無しさん
2017/08/26 10:23
土曜の仕事休みの方の登園はダメですが、平日はいいんですよ。平日9ー5は職員体制が出来てるからと、幼児なら行事やその練習もあるので、休ませない方がいい場合もあります。また年長だと特に女の子は子どもだけの遊びのお約束もできるので、頻繁に休ませると空気についていけなくなる子もいるんですよ。
名無しさん
2017/08/26 10:43
保育園て厳しいんですね…うちは幼稚園からこども園になった園に通っていますが「お母様の息抜きのためにも上手く園を利用して下さいね。」っていう感じです。園行事は幼稚園並みにあるので親が平日休みだからって平日に子供を休ませるなんて考えた事もありませんでした。今時は幼稚園も延長保育が充実していますし、毎日給食が選べたりもしますし、保育園よりも実は幼稚園の方がワーキングママ向けかもしれないですね。
名無しさん
2017/08/26 10:44
学童だけど、こども園感覚で利用したらすごく注意受けたな。ほんとに仕事+通勤時間しか利用できなくてびっくりした。まぁ当たり前なんだけどね。シフト提出するとすぐにチェックされて利用できる日決めらるのだが、総合病院医師&看護師の友人夫婦は利用できる日が月2日しかなくて、速攻学童から追い出されてた。夜勤と15時より前に帰宅する勤務の時は利用できないんだと。市内一律の決まりだから仕方ないが、うちの学区は待機なく、定員の半分も居ないんだから入れてあげればいいのにと思ったな。パートの自分は学童入れた…。
名無しさん
2017/08/26 10:51
結構厳しいんですね。ウチの保育園は保護者に寄り添ってくれてるなぁ…、と思います。二人の子どものうち、1人の通院でもう1人を連れていけない時なんかは見ててくれたし…。
名無しさん
2017/08/26 11:04
認可の保育園だけど、育児のリフレッシュ名目で週三回まで一時保育利用できる。月極めだと厳しいんだね。
名無しさん
2017/08/26 11:46
当たり前。緩めると、ランチだから、女子会だから、飲み会だと当然の顔をして預けるバカが増えるしね。
名無しさん
2017/08/26 11:47
自分の子が行ってた園も同じで、よそのお母さんが自転車のカゴにスーパーの袋入ってるの見られて注意されてました。乳幼児連れての買い物は大変ですよね、1人でサッと買い回るより時間もかかるし。
名無しさん
2017/08/26 12:11
歯を食いしばって働きながら育てるのを選んだのはお前だろ?
名無しさん
2017/08/26 12:13
保育園へのお迎え前に、仕事帰りに買い物をしたり、マッサージに寄ったり、パチンコしたり…保育士の配置が夕方厳しくなって、低賃金サービス残業…結果的に保育士不足に結びついています。
名無しさん
2017/08/26 12:15
そんなことで注意されるんだね。知らなかった。自分は専業主婦で妊娠中だから終わったら働こうと思ってたけど、今でもぐったりしてしまうのにプラス仕事になったら一気に老けそうだな。保育料も競争率も高いし、入れてもそんなことで注意されるなんて、子育てにもっと社会が寛大にならないと鬱になる人も増えるわ。
名無しさん
2017/08/26 13:31
単に、認可とその他無認可や認証の違いだろうが
名無しさん
2017/08/26 13:43
市町村、認可、認可外保育園によるらしい。うちの都内の市役所は仕事休みの平日、実家の介護手伝いに行きたいって言ったら、平日の18時前に迎えに行けて、抜けられない用事があるなら市役所としては保育園利用は問題ないって言われた。それに認可保育園だけど、うちは買い物袋持ってるママみかけるけど、何も言われない。
名無しさん
2017/08/26 13:43
保育園はどういうところだか、知らないで子どもを入れたのでしょうか。いや、知ってていれてるし、うちの保育園は兄弟別々のところ通ってるけど、どっちも特になにも言われたことないんだからよくない?土曜に預けるのを辞めたらもう1人多めに子供が入園できますとかなら土曜に預けないけど、そういうことでもないもんね
名無しさん
2017/08/26 13:46
会社がフレックスなので早く行って早く上がって、スーパー寄って夕飯の支度をしてから17時過ぎに迎えに行っていました。ある日子供の発熱で保育園から会社に連絡が行き、とっくに帰っていたことがバレてキツく注意を受けました笑。決められた時間迄に迎えに行ってるんだし大目に見てほしいよ。大変なのよー。
名無しさん
2017/08/26 13:51
女は出産と仕事の両方をこなすんだからスゴイよな
名無しさん
2017/08/26 14:06
夜勤前後の睡眠時間を、就業なし!といわれたらかわいそうですね
名無しさん
2017/08/26 14:11
学童はうちは母が在宅なら休ませる人も多いけど、指導員は休ませて欲しくない空気だけどなあ。うちの自治体は班活動や集団行事、その会議も子ども主体だから、休みが多いと成り立たないし。お陰様で3年もお世話になると本当に子どもがしっかりしてきて、有難いです。本当は指導員が全部決める方が早いし段取りもいいだろうに、頭が下がります。
名無しさん
2017/08/26 14:34
上の子供の学校行事で有休取得する日でもだめだって言われるところもあるらしいからね。保育園。
名無しさん
2017/08/26 15:05
保育園で働いてましたけど、厳しいですね。土曜日お仕事の無いお母さんでも、平日にできない用事(主に通院)がある時などはお預かりしてました。ただ、土曜日は、スッフの人数も少ないし、給食の人数把握も必要なので事前に予約が必要です。ただ、保護者の方も色々で酷い方だと職場に園行事だと嘘を付いてお休みをとって遊びに行ってるお母さんも居ました。急にお子さんが具合悪くして緊急連絡先の一番上が職場だったので掛けたところ発覚しました。スタッフ一同絶句しました。
名無しさん
2017/08/26 15:13
ほんと園によって全然違うんですよねそこらへん。うちの園は平日なら会社休みの日も預けられます。4時に迎えに来てね〜って言われるだけ。
名無しさん
2017/08/26 15:33
>女は出産と仕事の両方をこなすんだからスゴイよなさすがに出産はできないけど、男だって育児と仕事の両方やってる人も居るけど。育児を女の仕事と考えない事だね。
名無しさん
2017/08/26 15:34
うちは平日の休みは預けさせてもらっていました。その日に別の用事片付けたり。あと、保育士さんの反感は買いそうですが、「園行事」と言い訳してプライベートに時間を割くお母さんの気持ち、正直理解はできます。私は幸い平日の休暇日を定期的にいただける職場ですが、そうでも言わないと、自分の休みが確保できない人も多いんですよ。普段の休日は家庭の仕事に追われたり。この場合はたまたまタイミング悪くお子さんの体調不良が重なって余計心象悪くされたと思いますが。
名無しさん
2017/08/26 15:49
それで旦那が家事や育児を手伝おうとするとお前は引っ込んでろぐらいに言うんでしょ?矛盾してるね
名無しさん
2017/08/26 15:54
既婚子無しだけど、こういう働く母親は大変~みたいな記事を見るとつくづく子ども産まなくて良かったって思うよ。好きなだけ仕事したい人にとって正直子どもは足枷にしかならないと思う。
名無しさん
2017/08/26 15:57
↑そもそも手伝い感覚なのが根本的に間違いなのでは?手伝い感覚だから適当、面倒くさくなったら妻に丸投げ、だって俺は男だから♫っていう感覚の人が怒られるんだと思います。神経質な奧さんもいるけど、そういう人は最初から手出し無用とはっきり言ってると思いますよ。
名無しさん
2017/08/26 16:04
すごくよくわかる
名無しさん
2017/08/26 16:09
昔のお母さんは子供おぶってそれこそ野良仕事しながら御飯も釜で炊いてお風呂も薪で洗濯も洗濯板。ジジババの小言にも付き合いながら亭主関白。紙おむつもなけりゃ離乳食もない。保育園なんてない。
名無しさん
2017/08/26 16:09
うちの自治体の学童は、市内に無職ジジババいれば利用できないし、仕事も夜勤のひとはダメだね。知人が夜勤のみの仕事だがやっぱり断られてたわ。学童のが厳しい…保育園もこども園もシフト提出なかったから誤魔化せて帰りに買物できたが、学童は同居してる成人全員のシフト提出が必要できっちり管理で無理ですね。
名無しさん
2017/08/26 16:24
ここの女ってたった1人の男性でさえも幸せにできないんだな、と最近の女の劣化って激しいね
名無しさん
2017/08/26 16:30
いまって、リフレッシュ保育があって、こどもを預けてヨガしたり買い物したりってとこありますよ!だから、預けてる間買い物しちゃダメではないですよ!!嫌なことだらけな気分になってしまうけど、全て自分と、こどものためですしこどもが大きくなったら同じようにつらいときにお母さんが頑張ってたこと思い出してくれたらいまあなたが頑張ってる日々はただただつらい日々ではないのではないでしょうか?笑ってるお母さんでいれるようにお互いがんばりましょう!!
名無しさん
2017/08/26 16:31
シフト提出って事は、フリーランスで働いてると利用許可出ないって事ですか??農家とかも私用と仕事の時間に区切りが無かったりしてるけどそういう人はどうするんでしょうね?
名無しさん
2017/08/26 16:36
リフレッシュ保育なんて設定がない自治体、保育士さんからみたら嫌味以外の何者でもないな
名無しさん
2017/08/26 16:58
女他責にばかりして自分の非は見て見ぬふりだから昔も今もダメな生き物自分から社会を変える能力が欠落してる女議員増やして社会変えてごらんよ投票権の半分は女なのに男性議員ばかりに投票する女女が女をダメな生き物だと理解している証左
名無しさん
2017/08/26 17:17
保育士していますが、買い物袋を持ってるだけで厳しく注意される園もあります交通量が多いところや、道幅が狭い環境だと、買い物袋のせいで自転車転倒、子供の急な飛び出しにとっさに対応出来ないといった事故に繋がることもあるので。17時に迎えに来るのと、18時に迎えに来るのでは外の明るさが全然違う季節もありますしあとまれなケースだと、保護者がロッカーの整理中に乳児がスーパーの袋を開けてしまって、アレルギー食品が床に散らばって誤食に繋がりかけた…なんてこともありましたスーパーで買い物してきた方が、負担が減るということもあると思うんですが、事故や命に関わりそうなことはどうしても厳しくなってしまう園&先生もいますので、その辺りは理解して頂けたら思います
名無しさん
2017/08/26 17:36
融通きかなさすぎる園もあるみたいですね。わたしはやらないけど、買い物くらい別にいいじゃんと個人的には思う。意地悪だなと感じます。私が子供たちを通わせた園はそういうことなくて、、片方の子供が入院してしまい、仕事を10日ほど休むことになったときも、園長が「(入院してない方の子は)保育園に通わせてくださいね。必要であれば、土曜日も利用してね、お母さん」と言ってくださり、子供も心のケアもしっかりしてくれて、本当にありがたかったです。恵まれてたなあ…
名無しさん
2017/08/26 17:49
都市部の職員体制が厳しい園では、なんでもOKで受け入れすると、時間帯によっては定員オーバーで子どもを受け入れることになりますね。
名無しさん
2017/08/26 18:57
保育園不足問題もそうですが、結局、企業による育休制度の充実があまり進んでないのが問題なのかなと思いますお迎え前の買い物が許可されたところで、早く帰られるシステムでなければ、働きながらの育児、家事の負担はあまり減らないと思います大人以上に長時間保育園で過ごしている子供の負担も減らないですし母親だけではなく、父親や働いている祖父母でも時短勤務や育休の取得が当たり前のことになれば、子供と買い物できる時間も増えるし、保育園の時間外保育の人員不足問題も少し改善されるんじゃないかと
名無しさん
2017/08/26 20:02
どれだけパパが育児に関わろうと思っても、残業を評価する会社だったら難しいと思う。『成果主義にして、残業をして成果を出したい人はやらせてあげるけど、残業そのものを評価しない。短時間で効率的に成果を出したら早めに帰れる』というシステムが理想なんですが、サービス業の場合は難しいですね。
名無しさん
2017/08/26 20:46
>母親も働く時代なんだから、もっと理解ある世の中になってほしい別に自分は「母親も働け」なんて一言も言ってませんが。それに自分の意志で子供作ったんですよね?だったらちゃんと責任もってルールを守ったうえで育てるべきですよね。
名無しさん
2017/08/26 21:03
ホントに「仕事を辞めれば」「仕事休めば」と思う。よく「共感して欲しいだけ」とか「労いの言葉が欲しかっただけ」とか言うけど、それってその場しのぎのセリフでしかないと思う。だって共感示したらその流れで「あれやって、これやって」てなる。共感で満足するだけでは収まらない。そんなこと判ってるから。
名無しさん
2017/08/26 21:57
>会社にも頭を下げ続けて、歯を食いしばって働いてるその上、昇進の機会も失われるけど、政府はこれを「輝く」女性だと言ってるんだよね
名無しさん
2017/08/26 22:30
>4時に帰り、夕食の準備を済ませて保育園のお迎え、、、これも、母親なら注意を受けます。こんな事で注意受けますか?うちの子を通わせてる保育園は困った事があれば園が空いてる時間内ならいつでも預かりますよと言ってくれます。園によって違うんですかね?
名無しさん
2017/08/26 22:47
cyさんウチがお世話になっている保育園は買い物ですら注意されますね。本当に仕事と通勤の時間のみの前提だそうです。どうやら近隣の保育園もそうみたいなので地域性もあるかもしれません。
名無しさん
2017/08/26 23:04
>働きたくて働いてるわけではないのに、疲れてるといえば、気軽に「仕事休めば?」という旦那。会社にも頭を下げ続けて、歯を食いしばって働いてるのに。。ある年代以上の一部のお母さんたちに共通してる(と思う)のは、会社に迎合し過ぎ。しがみつき過ぎ。それだと、いつになっても社会は変わらない。男も同じだけど、いつでも転職できるように、他社から声がかかるように、会社に遠慮しないように、誰にも負けない手に職を付けておくことが大事だと思う。
名無しさん
2017/08/26 23:10
認可外に入れれば。文句言われないし。頭を下げず、歯をくいしばる事のない職業を選択すればストレス溜めず教育上都合がいいのでは?この文をお子さんが見たらどう思うか。子供に恥じない生き方の手本を親として示すが吉だと思う。親の都合は子供には関係ない話。
名無しさん
2017/08/26 23:14
うちの娘が通っている保育園も、勤務時間+通勤時間しか預かってくれません。職場の周りは買い物に便利なので、30分もあれば娘の洋服とか、生活に必要なものを買ったり、ちょっとした用事を済ませて帰れて助かるのになぁと思います。帰宅後に行ける範囲にはお店が無いので、休日にわざわざ電車に乗って買いに行っています。家事もたまっているので大変です。保育園は、〇〇を用意してください、という告知を急にするんだったら、会社帰りのちょっとした買い物くらい認めてくれるシステムにしてくれたらいいのになーと思います。寄り道といったって、子供や家に関する買い物や用事ばかりで、自分の楽しみのための寄り道なんて順番がまわってこない状態です。
名無しさん
2017/08/26 23:15
なんで保育園が当たり前とか言ってんの?保育園なんか廃園になって入り放題のところは日本じゃないとか?まぁ、人口設計おかしんじゃね?
名無しさん
2017/08/26 23:22
移民入れたら解決するよ
名無しさん
2017/08/26 23:44
帰宅時に少し買い物行ったところで、買い物袋いくつもぶら下げてればともかく、日常の少しの買い物くらいなら、自分の鞄に入れておけば先生にはわからないのでは?あそこのスーパーにいたよと誰かが密告でもするとか?
名無しさん
2017/08/27 00:51
dmさん私の場合どちらかというと時間の問題です。「10時~16時勤務で、保育園から職場までは徒歩+電車で50分なので9時10分預けの、16時50分のお迎え」という風に、送りと迎えの時間が入園時に細かく決められているので…(通勤経路や、自宅ー保育園―駅の地図も提出させられる。)少しの買い物でも、済ませるといつもより15~30分くらいはお迎えが遅れたりします。
名無しさん
2017/08/27 07:16
気軽に「仕事休めば?」って言われるということは、経済的には君は働かなくていいという夫の遠回しな主張です。つまり、記事のまんま会社が楽だから趣味で働きたいんだろと言われています。働きたくないのに歯を食いしばって働いているのはなぜでしょう?もしお金なら、旦那さんに数字を見せての話し合いを勧めます。特に、右(会社)から左(保育園)にお金流れてませんか?うちがそうでした。それどころか、家計への負担(夫の給料からの支出)はむしろ増えていました。将来への貯蓄?そんなもの計算したことがあったら、計画がなりたたないことがわかったはずです。生きがい探しじゃないでしょうね?専業主婦をその理由でディスるワーキングマザーは聞き飽きてます。
名無しさん
2017/08/27 08:04
>経済的には君は働かなくていいという夫の遠回しな主張です⇒お前の安月給じゃ足りないんだよ。が理由でしょ。日常の食生活だけじゃなくて子供の教育にかかる費用(大学等への進学)があるしね。それに男女関係無く労働は義務だよ。。。
名無しさん
2017/08/27 08:05
うちの場合、平日にスーパーに寄る時間が取れずに、週に一回生協の宅配を頼み、土曜日に近所の有機野菜を置いている隣県のアンテナショップで買い足していました。家内も総合職でしたが、育児の短時間勤務制度を使えたので保育園のお迎えを担当してもらい、21時には寝かしつけて、4時半に起きて晩ご飯を作っていたので、頭が下がる思いでした。私と言えば、残業に甘えて家内より30分遅く起きて自分の支度を終えてから、子ども達の支度を済ませ保育園へ送る生活でした。お互いうつになりかけながらも、家事代行サービスは使わず、病児保育の利用くらいで何とか乗り切りました。大事なのは、お互いに相手への理解があるかないかに尽きると思います。
名無しさん
2017/08/27 08:39
私は職場の昼休みに夕食の買い物をして、職場の冷蔵庫に入れておきました。1時間電車に乗って持ち帰らなきゃならなかったですけどね。もちろんスーパーの袋でなく、見かけはそれとわからない保冷バッグに入れて。そのうち、生協の宅配を利用するようになり、買い物も減りました。ワーママは色々利用しないと、やっていけません。
名無しさん
2017/08/27 08:41
男女関係なく労働は義務だけど、子供いる場合、女は義務ではないよな?
名無しさん
2017/08/27 09:04
コメ主、ずいぶん息苦しい保育園に預けてるんだね。本来保育園に預ける理由として親の一時リフレッシュも認められてるって言うのに。それは保育園側がどうかと思う。
名無しさん
2時間前
働かなくても良いのに働いて文句言うなって意見がちょくちょくあるけど、将来年金も貰えるかわからないこの御時世に若い内に出来るだけ働きたいと思うのは普通。子供一人を将来の働き手に育てるまでは親がお金を払い続けるんだから母親が働くこと自体に文句言うのはまたズレてるよ。誰も子供を産まなくなったとして将来困るのは自分達。
名無しさん
50分前
母親が働くことに文句言ってるんじゃなくて、働いてる母親が「仕事しながら育児が大変」って愚痴ってることに文句言ってんだよ。
大変なのは百も承知だったはずだろ?それを見越して産んだなら文句言ってんじゃねーよ?こんなネットで愚痴ってる時間あるなら、まだ余裕じゃない?って。
名無しさん
11分前
溜め込んで虐待やら育児放棄やらするくらいなら、愚痴ってもいいでしょ。少なからずみんな文句はある中、それでも頑張ってるんだから頑張ってる人に厳しい社会こそダメだと思うけど。そもそも大変だから子供作るのやーめたってみんなが言い出したら100年後には社会が成り立たなくなるわ。
名無しさん
1日前
母乳じゃないから胃薬飲めるだけマシじゃない?
母親はその状況で母乳出すために水分にも食事にも気を遣ってるんだし。
名無しさん
2017/08/26 09:45
その通り。授乳はミルクでもいいやって割り切れない母親こそ多数いるからね。経済的な事もあるだろう。私は事情があってミルクだったけど、何故か罪悪感あったもん。
名無しさん
2017/08/26 10:43
妊娠出産が続くと何年も自由に食べられない飲めないが続きますよね。私も一歳から子供を預けて復帰したので、さみしい思いをさせる分せめて大好きな母乳はしばらく飲ませてあげようと続けてたら結局次の子を妊娠するまで続きました。会社の飲み会も送り迎えでほぼ出れなかったけど、どうしても必要な時は少しだけ口にして必死に絞ってましたね。本当は授乳中でも許容範囲だったのでしょうけど。今も0歳児育児中。好きなもの食べれないのは地味にきついです。
名無しさん
2017/08/26 11:25
なんでお母さん方って完ミ、完母にこだわるんだろうね?致し方ない事情で完ミのひとは選択肢がないんだから別として、個人的には選べるなら混合がベストアンサーだと思うんだけどなー。いいとこ取りではだめなんかね…。
名無しさん
2017/08/26 11:37
最近国が感染症対策で粉ミルク育児を推奨みたいなニュースを見たけど母乳育児って一種の宗教レベルにまでなってるからそう簡単には普及出来ないだろうね
名無しさん
2017/08/26 11:42
こだわる訳じゃないけど、出るから完母なだけで。パイ出せば飲むから自分が楽なんだよね。混合が理想だけど、子供自身も飲むのに楽な方を選択するから、そこでミルクか母乳に傾向しちゃうんだよね。
名無しさん
2017/08/26 11:50
混合にしようと思っても、なかなか上手く行かないんですよ。飲みやすい哺乳瓶に慣れて母乳拒否になっちゃう子もいるし、母乳以外絶対拒否って子もいます。産後の入院中、子が検査のためGCUに移ったら、たった一晩離れただけなのに、乳頭混乱なのか、出が悪いからか、直母を拒否して大変でした。完ミでも、哺乳瓶の乳首の種類はこれじゃなくちゃだめ、という子もいますから、難しい。あと、混合は乳腺炎の率も高い気がします(これは完全に主観ですけど…)。子の気分で飲む量が変わるので。とにかく、思うように行かないのが育児ですよね。
名無しさん
2017/08/26 11:55
混合が理想だったけど、子供が哺乳瓶拒否で無理だった…。2人目の時は乳が出すぎて、飲んでもらわなきゃ絞らなきゃならないでやはり早々にミルク諦めた…
名無しさん
2017/08/26 12:11
ミルクの子は乳幼児突然死症候群っていう謎の突然死の可能性が母乳の子より高いっていう事実があったり、ミルクの子は母乳による免疫力が得られない、とかブクブク太るとかっていう、実際色んな理由があるんですよ。そりゃーそれらをクリアに出来るなら、母乳がいいでしょ。だからお母さんは出るように頑張るし、出ないと悲しくなるんでしょ。宗教というより子供を想う気持ちだと思うわ。
名無しさん
2017/08/26 12:16
薬だけじゃなく、アタリマエに食べる毎日の食事にも気を使う必要があるから、母乳は大変ですね。
名無しさん
2017/08/26 12:17
>割り切れない母親こそ多数いるからそれを選択した自分の責任
名無しさん
2017/08/26 12:32
乳頭混乱って母乳信者の助産師とか小児科医の作った妄想な気がする。
名無しさん
2017/08/26 12:35
完母も大変だけど、完ミもミルク作る手間やら哺乳瓶の消毒やらで大変。
名無しさん
2017/08/26 12:57
上の子は母乳の出が悪く完ミ、下の子は哺乳瓶拒否で完母で育てました。ミルクは上の方が仰るように手間がかかるし、泊まりがけだと荷物になるし大変でした。母乳は夜中は自分も横になりながらあげることもあって楽な面もあるけど、哺乳瓶の乳首をあれこれ変えても完全拒否だったので白湯もあげられないし、母や夫に少し預けることも出来ず、出が悪い母乳なので足りずにお腹がすいてしょっちゅう泣いていました。離乳食始まったらだいぶ楽になりました。どちらにせよ、乳児の育児は本当に大変ですよね。
名無しさん
2017/08/26 13:50
とある感染症にかかっている人は、ミルクを推奨するって内容でしたよね。私もニュースのタイトル見てびっくりしました。
名無しさん
2017/08/26 14:50
>ミルクの子はブクブク太るそんな事はない完母はビタミン不足で短足のチビになる
名無しさん
2017/08/26 15:08
tomその科学的ないし生物学的根拠を示せよ。いい加減、嘘を吹聴するのはやめろ。自分の知識が本当に正しいものなのかを調査したり、その記述も読解できない馬鹿は語るな。
名無しさん
2017/08/26 15:14
完母ですが、息子は180㎝あり、足も長いです。
名無しさん
2017/08/26 15:15
それだけでなく女性は妊娠・出産で大きくホルモンバランスを崩すことが多いから、男性以上のストレスや精神的負担を感じることになるのを考慮して欲しい。自分は経験がないけれど、妊娠してまるで自分の身体が別の物に造りかえられたかのようだと愕然としていた人がいたのを思い出しました。今まで何気なく出来ていたことが負担になる、苦痛に感じる。こういった身体的な変化は、実際に経験した人間でないと理解出来ない感覚でしょう。
名無しさん
2017/08/26 15:48
どうしても旦那は楽ってことにしたいゴミしかいないらしいな
名無しさん
2017/08/26 15:57
ほぼ母乳でしたが、市販薬飲みたい時はミルクにしてたな。産後2ヶ月くらいまでは毎日病院で処方されたロキソニンのんでたがずっと母乳だった。
名無しさん
2017/08/26 16:09
昔のお母さんは子供おぶってそれこそ野良仕事しながら御飯も釜で炊いてお風呂も薪で洗濯も洗濯板。ジジババの小言にも付き合いながら亭主関白。紙おむつもなけりゃ離乳食もない。保育園なんてない。
名無しさん
2017/08/26 16:16
確かに!風邪薬も飲めないから、ものすごいプレッシャーですよね。歯医者の治療プランも麻酔を使うものは先送りになるし。母乳で育ててるお母さんは本当に大変。
名無しさん
2017/08/26 16:24
ここの女ってたった1人の男性でさえも幸せにできないんだな、と最近の女の劣化って激しいね
名無しさん
2017/08/26 16:25
我が家は私が妊娠に関わらずひどい貧血であり、転勤族+里帰りなしのワンオペ育児でもあったからかほぼ母乳が出ず、退院後から完ミです。おそらく母乳は200mlも飲ませていません。ときに母乳を出す努力は?と言われて落ち込んだり、免疫力の心配や申し訳なさを感じたりもあったのですが、母親が倒れて育児できなくなるよりは…健康体でない母体から出る母乳よりはミルクのほうが栄養面でいいはず…と割り切りました。その娘は今1歳半ですが、鼻風邪を数回ひいたくらいで、発熱は1回しかないほど元気です。完母・完ミ・混合、いろいろ話はありますが、それぞれの家庭の事情を踏まえた選択でよいのではないかと思います。
名無しさん
2017/08/26 16:30
>母親が倒れて育児できなくなるよりは…ほんとこれ!親の健康が最優先だと思います!!
名無しさん
2017/08/26 16:36
胃薬、授乳中でも飲めますよ。種類によりますけど。
名無しさん
2017/08/26 16:53
さっさとミルクに切り替えるべき。
名無しさん
2017/08/26 16:58
女他責にばかりして自分の非は見て見ぬふりだから昔も今もダメな生き物自分から社会を変える能力が欠落してる女議員増やして社会変えてごらんよ投票権の半分は女なのに男性議員ばかりに投票する女女が女をダメな生き物だと理解している証左
名無しさん
2017/08/26 17:11
昔は〜ってコメントありますが、昔と違って子育てしづらい世の中になってますよね。昔と違って放って遊ばせておいたら誰に何言われるか、何されるか分からない。電車やバスに乗れば、泣いてる赤ちゃんに冷たい。下手すれば近隣住民から泣き声の苦情すら来る。大学まで出さなきゃ本人が食っていけるまともな職にも就けない、だから教育費も昔よりかかる。夫の稼ぎだけじゃ食えないから働く。でも、夫は変わらず亭主関白だったらそりゃやってられるか!ってなりますよ。
名無しさん
2017/08/26 17:26
tsuさんよ、beさんよ、旦那の稼ぎだけで食っていけたら保育園なんぞ使わんで育児一人で頑張ってみせるがな。仕事しながら、帰りながら旦那のために栄養なある食事考えながら、保育園に子供迎えに行って、帰ってからも家事も育児も全力で頑張るお母さん、多いぞ。保育園落ちた、日本死ね知らんか。どちらも、男の人か知らんが、女が本当に怠け者だと思うなら、人の責任にばかりして逃げていると思うなら、生涯1人を選べばいいだろ。どんだけ寂しい最期を迎えようがそれも女を悪と思う自分の責任。そもそもだな、有名な話、出産の痛みは男は耐えられんらしいぞ。あんたのお母さんは痛みに耐えてあんたを産んだんぞ。あと、私の経験上、仕事でも何でも、すぐあきらめたり、ヘタレは男のほうが断然多いぞ。女は執念が強いからか元々弱い立場に思われている事への反動からか、負けん気や粘り強さでは勝つと思うぞ。
名無しさん
2017/08/26 17:35
混合希望だったけど上の子供は、ミルクも哺乳瓶も拒否で結局完母具合が悪くなっても薬が飲めないし、体力ないのに授乳したりと、大変でした離乳食が始まるまで長時間離れられなかったから、髪も美容院にも行けなかったしな~下の子供は、混合が可能だったので腹持ちが良いからか、夜泣き終了が早かったです
名無しさん
2017/08/26 17:36
昔は周りのみんながそんな境遇だったから耐えられただけだよ。当然ネットもないしテレビ・ラジオもろくに視聴できないわけだから、生活レベルか違う人間を知りえない。今は、セレブの情報も簡単に覗けるし、周りには独身・もしくは子なし夫婦が優雅に暮らしている。それと比較したら不遇を感じるよな。でも頑張って子育てすれば必ず報われると信じましょう。
名無しさん
2017/08/26 17:41
不毛な感情論で解決できる問題ではない。あおり、あおられはやめてもらいたい。そろそろ問題の本質を真剣に考え、対策するべきだと考える。それぞれのジェンダー論になれば、必ず泥沼化し、それぞれが正義を振りかざす。経験している人ならわかるだろうと思う。みんなに正義があるから、難しい。みんなの事情が少しずつ異なるから、一般化できずに解決が難しい。それぞれの思いがあるのはわかるが、感情的になればただの自分の身における不平不満。私はこの件に対しては本当に困っている。解決したい。だからこそ、自身の身における不満は心にしまいつつ、解決するにはどうしたらいいかを考えたいし、訴えたい。さらにはたくさんの方法論を議論する場が、また、社会に訴える場がもっとほしいと考える。
名無しさん
2017/08/26 19:23
>>lov*****こーゆーwwwwwwこーゆーwwwwww死ねばいいと思う^^
名無しさん
2017/08/26 19:57
胃薬ではないですが、風邪薬は産婦人科に行って貰ってました。授乳中だと漢方が多かったですが。それよりここのコメント大分荒れてますね。なんやかんや言って男性だからまだ女性のワンオペよりは優遇されていると。
名無しさん
2017/08/26 20:02
母乳じゃなくても子どもは育ちますw
名無しさん
2017/08/26 20:42
男に母乳が出るわけない。当たり前のこと。
名無しさん
2017/08/26 23:00
日本の女は、まず大黒柱として稼いでから意見を言うべきだね定年退職まで、一馬力で働き続けた女だけが、男性と対等だと思います
名無しさん
2017/08/26 23:14
ミルクの方が食事に気を遣わなくて楽なのになあ・・・と思っても、赤ちゃんが母乳を飲んでくれないと胸がパンパンに張って痛くて寝返りも打てないくらいでした。人によりますけど。
名無しさん
2017/08/26 23:16
私のほうが大変の不幸自慢を言い出したら、生活保護受けてる人たちのほうが大変だろとか言ったら、生活保護の弱者叩きするわけよ
名無しさん
2017/08/26 23:36
>定年退職まで、一馬力で働き続けた女だけが、男性と対等だと思いますまぁ、その場合は子供を産まない事が前提になってしまいますけどね
名無しさん
2017/08/26 23:55
それを言ったらもう終わりじゃない?授乳に関して言えば、父親が母親に敵うわけない。人体の違いなんだから。一般的な父親が育児の辛さをちゃんと分かってないとは思うし、育児負担大きくて大変だって思うよ。でも父親が必死に子ども育てても、それ言って「母親のほうが」って言うなら、もう育児分担なんて無理だよ。
名無しさん
2017/08/27 00:02
まず母乳の子はこう、ミルクの子はこうって決めつけないで欲しいな。。色んな事情で完ミで育った子、今大人になってる人なんてものすごい数いるわけで。完母にしなきゃ母親失格と言われているようで躍起になった結果、うまくいかなくて鬱になるケースもある。それって赤ちゃんにとって良くないこと。泣きながら授乳する母親より笑顔の母親がいいよ。私は母乳推進の病院だったんだけど、酷い難産で1週間歩くこともままならない身体なのに、追い詰められて鬱になりかけた。そんな状況だったので、初期の母乳で免疫は出来るから混合でも大丈夫ですよって言われた。ちなみにウチは出生4000g超えてたから、量も全然足りなくて混合にしないとムリだった。3ヶ月から乳拒否で途中から完ミになったけど1歳になるまで風邪1つひかない健康優良児。それで体格はデカイし重いけど手足なんかは細いぐらいで、体型はごく普通でした。
名無しさん
12時間前
混合は無理ですね
必ずどちらかになってしまう。
母乳からミルクに切り替えようとするほんの一時が混合になるくらいで。
名無しさん
2時間前
母乳じゃ無いって事は、日本じゃ粉ミルクなわけだけど、これって調乳の手間が半端じゃ無いんだよな。
ほ乳瓶洗って、滅菌して、人肌のお湯作って、粉ミルク溶かして、やっと持っていってら爆睡中とかな。
これならまだほ乳瓶を冷蔵庫に入れれば2~3時間後の授乳位までは持つ。
でも、一旦咥えて2~3口吸って寝落ちされたらもう、そのミルクは廃棄するしか無い。
勿体ないから子供の寝顔見ながら自分で飲む。
一日でも早く日本で調整済みの育児用ミルクが発売され、コンビニで手に入るようになることを望む。
名無しさん
1時間前
出るなら母乳、出が少ない(少なくなった)ならミルクでいい。
うちは2ヶ月ごろまで嫁の母乳がよく出たが、それ以降出が少なくなったのでサクッとミルクへ切り替え。
ミルクにしたら父親でも一人で面倒見られるし、子供も出ない乳吸うよりストレスないしいいことずくめだったと思うよ。
嫁は休日に一人で買い物にも行けるようになって、体・心の負担も軽減できたし。
名無しさん
1日前
これは女性にとっては記事になるような事ではなく、日常です。今さら何を言うかな。大変大変と毎日頑張ってる女性達が怒ってますよ。
名無しさん
2017/08/26 11:39
ほんとそう。日常ですよね。夜は赤子の面倒みるから夜勤みたいなもん。寝不足でだるくて頭ぼーっとしながら出勤ですよ。朝からクタクタな状態で1日が始まる。
名無しさん
2017/08/26 11:43
これに加えて妻の看病がないだけマシですよね
名無しさん
2017/08/26 12:00
記事にしないと分からない方々が多いんですよ。記事を読んで、同僚や後輩のママをもっとサポートしなきゃなーと思いましたから。
名無しさん
2017/08/26 12:02
もちろん今まで子育てをしてきた方にとって今さらと感じることではあると思うんですが、立場の違う人が同じ辛さや悩みを共有したということも大切なことだと思うんです。だから、多くの経験をもとにどうしたら子育てにゆとりを持てるかみんなで考えていきたいです。
名無しさん
2017/08/26 12:18
t_n_
名無しさん
2017/08/26 12:30
男は屑とは思わないがお前は屑だな
名無しさん
2017/08/26 12:54
じゃあ1人で子育て家事仕事、してみたらいい
名無しさん
2017/08/26 13:10
女性だけが頑張ってる訳しゃないし男性だけが頑張ってる訳でもないお互いに尊重したいねで、何をしたら解決すると思われますか?
名無しさん
2017/08/26 13:32
「だから男性は何も言う権利がない、おまえたちは女の奴隷だとでも言いたいのか?記事にすることも許されないのか?だから女は屑だというのだ」んー???そんなこと言ってないのにね〜家事も子育ても妻に丸投げしてるだけの、男性が対象の人に言いたいんだと思った。子どもの教育や面倒見るのは、父親も母親も義務がある。屑なんてよく言うよ。
名無しさん
2017/08/26 13:52
出産の痛みは男性は耐えられなく気絶するって言うし、記事の内容はワーキングマザーの日常。フレキシブル出勤許してくれる会社だけ、凄く理解ある会社だと思ったし、4時に帰れるのなら、羨ましい。夜6-7時にママチャリ飛ばしてるママさん多いよ。
名無しさん
2017/08/26 14:23
男性は女性と違って、何事もはっきり言われないと理解できないから、このような記事があると良いと思います。
名無しさん
2017/08/26 14:24
シングルファーザーとワンオペ育児のママだったら、ワンオペ育児のママの方がマシだよね。稼ぎ手が他にもいるんだから。更にこのお父さん鬱病の妻までいるんだよ?この記事の人の方が楽って言う意味がわからない…。
名無しさん
2017/08/26 14:56
>これは女性にとっては記事になるような事ではなく、日常です。今さら何を言うかな。大変大変と毎日頑張ってる女性達が怒ってますよ。「女性管理職誕生」「女性取締役誕生」「女性大統領誕生」などの記事に代表されるように、男性が管理職や取締役になったところで記事になるような事ではなく、日常でしょう。ほんとうに今さら何を言うかなと思いますね!大変な苦労して毎日頑張ってる男性達もそういう記事読んだら怒ってるんでしょうねぇ。
名無しさん
2017/08/26 14:59
>出産の痛みは男性は耐えられなく気絶するって言うし、記事の内容はワーキングマザーの日常。金的の痛みは女性は耐えられなく気絶するって言うし、「女性管理職誕生」「女性取締役誕生」などの記事のように管理職や取締役男性など珍しくも何ともありません。
名無しさん
2017/08/26 15:17
あのさ、ここで子育てに関して女性至上、男性至上とか言ってる方々は、本当に子育てした事あるんでしょうか?
名無しさん
2017/08/26 15:17
でもこういう記事が出てきただけでも世の中が変わってきた証かもしれませんね。やって当たり前の精神で、女性の苦労など全く気付きもしなかった世代から比べると、わずかではあるけど良い兆しかなと思います。男女平等・共働きが叫ばれてからもう数十年になりますが、亀の歩みですね。
名無しさん
2017/08/26 15:28
まったく、女性の日常が男性になるとこんなかわいそくなるのね(笑)
名無しさん
2017/08/26 15:37
シングルファーザーとシングルマザーでも、シングルマザーのがましなんだよね。シングルファーザーのサポートほとんど無いし、なにより世の中がシングルファーザーに対して理解全くない。
名無しさん
2017/08/26 15:44
うちの父は母が認知症になり家事が出来なくなり、代わりにゴミ捨てするだけで大騒ぎ。お父さんがゴミ全部集めて捨ててんだぞ!って実家行く度言うからうんざり。ママはずっと今までやってきたけど、大変なんて言ってないし、世の中の主婦はみんなやってる事っていうとウルサイ!って言うし、男って何であんなに自分がやったって大騒ぎすんだろ?
名無しさん
2017/08/26 15:45
過酷、過酷というならなんで女の過労死少ないの?
名無しさん
2017/08/26 15:50
これは女性にとっては日常です?はあ?専業主婦の人もいるでしょ働きながら家事、育児している人ばかりじゃないよねなにいってるの?
名無しさん
2017/08/26 16:01
女性は子供がと言ってすぐ帰るは休むし中途半端な仕事で仕事と言ってほしくないね。
名無しさん
2017/08/26 16:09
昔のお母さんは子供おぶってそれこそ野良仕事しながら御飯も釜で炊いてお風呂も薪で洗濯も洗濯板。ジジババの小言にも付き合いながら亭主関白。紙おむつもなけりゃ離乳食もない。保育園なんてない。
名無しさん
2017/08/26 16:23
その代り、男はしょっちゅう休めないの・子持ちの女性はなんだかんだで時短で有給取るでしょ。そもその、仕事量が断然違う。男がそんなことしたら、即左遷、解雇だよ。だったら、昔見たいに親と同居して、面倒みて働けばいいだろう。
名無しさん
2017/08/26 16:25
ここの女ってたった1人の男性でさえも幸せにできないんだな、と最近の女の劣化って激しいね
名無しさん
2017/08/26 16:28
>その代り、男はしょっちゅう休めないの・子持ちの女性はなんだかんだで時短で有給取るでしょ。そもその、仕事量が断然違う。男がそんなことしたら、即左遷、解雇だよ。いや男だって育ててるの父親しかいなければ子供熱でましたと連絡入れば休まなきゃダメなんだけど。仕事量は人それぞれ、できなかった仕事は子供寝かしつけた深夜にやってました。しょせん子育てのメインでやってなくて、人に任せられるから出てくる言葉だね。
名無しさん
2017/08/26 16:31
ただ単に過労死と認定されないからでは?過労死という病名はなく、勤務時間などで過労死と認定されるので育児や家事での時間は除外されて考えられるので。近所でも30代や40代で心筋梗塞や脳溢血とかで若くに亡くなられたかたもいますが、ご苦労なさっていたものねと噂になっても病死です。
名無しさん
2017/08/26 16:32
>仕事量が断然違う。と言われても、この時間に書き込んでるってことはあんまり説得力がないような。
名無しさん
2017/08/26 16:34
自分もカミさんが産後3ヶ月して統合失調症になって夜中にミルクで3回も4回も起こされたよ。実家が近くだったから仕事の時以外は親に任せられたけど、残業して家に帰ったらお風呂・ミルク・オムツ全部やってたから睡眠時間は細切れでトータル3時間なかったんじゃないかな。で、土日は入院してたカミさんのお見舞い。その時は死にそうで自分も鬱にでもなるのかなと思ったけど何とか乗り切ったなぁ。今では人に話す事すらなくて、たまに飲みの席とかのネタにするくらい。何にしても子は宝だよ。
名無しさん
2017/08/26 16:41
女は荷物だね男性の負担が増えるばかり
名無しさん
2017/08/26 16:42
今日土曜だぞ。曜日の感覚なくなってないか?
名無しさん
2017/08/26 16:45
女は毎日、土日祝日みたいな生活だからな
名無しさん
2017/08/26 16:58
女他責にばかりして自分の非は見て見ぬふりだから昔も今もダメな生き物自分から社会を変える能力が欠落してる女議員増やして社会変えてごらんよ投票権の半分は女なのに男性議員ばかりに投票する女女が女をダメな生き物だと理解している証左
名無しさん
2017/08/26 17:18
ほんまや!土曜日でした!
名無しさん
2017/08/26 17:38
曜日感覚が無くなるなら、金曜日にカレーを食べるといい。
名無しさん
2017/08/26 18:42
そういうことを言っている限り、反感を買うだけで、理解は広がりませんよ(笑)
名無しさん
2017/08/26 20:42
「ここの女ってたった1人の男性でさえも幸せにできないんだな、と最近の女の劣化って激しいね」ふふっすごい思い込み。ウチの旦那さん、幸せそうだけど?
名無しさん
2017/08/26 20:57
コメ主の意見チョーくだらねえ。男性も大変、女性も大変。だからお互いに協力しましょうってならんかね女性は今まで苦労してんだから男性も同じことして文句言うな?そんなこと言ってたらいつまで経っても世の中良くならんぜ
名無しさん
2017/08/26 21:11
作ってないうちは勝ち組っぽいね。
名無しさん
2017/08/26 21:20
もう平成も終わろうかって時に何十年も前の話をまだ引きずってる人って前世シーラカンスか何かなの?そんなに昔の生活が好きならいっそ平安時代くらいまで遡って、お風呂もろくに入らない水洗トイレもない不潔で寿命も短かった頃の生活に1人で戻れば?tsuさんは今まで女性に全くモテない暗い青春時代を過ごして来たことがありありと分かる。それなりに女性と縁があってモテて遊んで楽しい思いをしてきた人はここまで女性をこきおろさないよ。ひどい女性コンプレックスで本当に可哀想。世の中、結婚して夫婦で支え合って可愛い子供に恵まれて幸せに生きてる男性はごまんといるよ。この記事に出てくる男性やたくさんのコメントで日々の生活の大変さを吐露してる主婦たちも、何だかんだで子供のいる幸せを噛み締めていることが大前提だからね。いくら必死になって女は毎日が休みだの劣化したの喚いたところで、これが事実だよ。
名無しさん
2017/08/26 21:48
男は出産の痛みに耐えられない。これ、何の意味があって書いてるの?女は出産の痛みに耐えられる。そのように造られている。ただそれだけのこと。それを何オニの首を取ったように言っているのかサッパリ解らない。100㎞/h出るように造られている車が100㎞/h出した。80㎞/hしか出ないように造られている車が、どんなに頑張っても80㎞/hしか出なかった。何か問題ですか? 無理して100㎞/h出そうとしてエンジンが壊れたら、何かの恥になるんですか?全く意味が解らない。
名無しさん
2017/08/26 22:02
>男は出産の痛みに耐えられないよく目にするけど経験できない事をどうやって確認するんだろ
名無しさん
2017/08/26 22:05
>男は出産の痛みに耐えられない。>これ、何の意味があって書いてるの?確かにこれを持ち出す意味がわかりませんよね。女性は出産時、βエンドルフィンという脳内麻薬が分泌されるので痛みが和らいでいるわけです。よく男性の体に電極を繋いで電流を流し「模擬出産」「男性は耐えられなかった」などと言ってますが女性に電流流して耐えられるとも思えませんよね?ほんとうにこれが模擬出産になるならば妊産婦じゃない女性対象に行われるセミナーで行われてしかるべきですが、当然そんなものはありません。出産と尿路結石を経験した女性が「出産より痛かった」と証言した例がありますが尿路結石と金的を経験した男性に、どちらが痛かったか是非お聞きしてみたいですね!話が逸れてすみませんでした。m(._.)m
名無しさん
2017/08/26 22:44
母子家庭に養育費を払ってる父親は2割いるのに対し父子家庭に養育費を払ってる母親は4パーセントに過ぎない。ただでさえ死別の場合、遺族年金が父親の収入の何割かが支給され続けるのに母親を亡くした家庭には遺族年金は出ない。55歳以上という年齢制限があるからだ。もちろん父親が55歳になれば支給されるという話ではない。母親死亡時に父親が55歳に満たなければ、永久に支給されない。このように、女性だけが育児しているというのは大間違い。
名無しさん
2017/08/26 22:56
「結婚したい女は、最低限の義務を果たすべきです自分の産んだ子供の養育費と、自分自身の食い扶持を稼ぐのは、健康な大人なら男女問わず当たり前のことですから…」全く同じコメントばかり投稿してるようだけど、子育てのほとんどを妻に任せるなら、生活費・子どもの養育費は夫が稼いでこないとね。メシ作ってくれるなら、俺が稼ぐって言うダンナさんが多いのに。各家庭で納得出来るようにやればいいんですよ。
名無しさん
2017/08/26 23:01
日本の女は、まず大黒柱としてしっかり稼いでから意見を言うべきだね定年退職まで、一馬力で働き続けた女だけが、男性と対等だと思います
名無しさん
2017/08/26 23:05
>男は出産の痛みに耐えられない。↑これを持ち出すことで、女性の論理に【矛盾】が発生することに気付いてないのでしょうか。男性は女性より体力があるから女性を守れと主張しながら男性は出産の痛みに耐えられない、女性は強いとも主張しているのだ。女性のほうが強いと主張するなら育児くらいで根を上げるな!女性のほうが弱いと主張するなら守ってもらう男性に文句を言うな!
名無しさん
2017/08/26 23:09
「日本の女は、まず大黒柱としてしっかり稼いでから意見を言うべきだね定年退職まで、一馬力で働き続けた女だけが、男性と対等だと思います」なあに??全員シングルマザーで、男は独身貴族を推奨したいわけ?あなた外国の人なの。
名無しさん
2017/08/26 23:14
>定年退職まで、一馬力で働き続けた女だけが、男性と対等だと思いますまじか!男も出産しないとダメか?
名無しさん
2017/08/26 23:14
生涯、収入をあてにされている男が怒るって話。収入も男女平等でいいのか?答えてほしい。
名無しさん
2017/08/26 23:50
何をあまっちょろいことを言ってるんだか️子育ては親の責任で男女関係ない私は妻が看護師で産後8週から日勤、12週から夜勤有りで、しかも年子二人当然お風呂も食事もトイレもやって、夜泣きをすればあらかじめ妻が搾って凍らせたおっぱいを夜中に解凍して飲ませたりがあたりまえだったできないと言ったらそれまでで、子供が途方にくれる言うこときかないのは当たり前でも子供は可愛いくて、笑い声、笑顔、トーヤンと言ってくる姿等、かけがえのないものだった。苦しい事情はわかるけど、あまりにも自分勝手すぎやしないか️
名無しさん
2時間前
この問題についての男の意見は全て否定されます。
この記事は男が体験した育児の大変さを書いてあり、女性様の大変さを理解するきっかけになりそうなのに「まだ足りない」「女性様はもっと大変だ」「それプラス夫の世話もある」などと批判。
逆にこの問題に男が入れなくなっている。
名無しさん
1時間前
「男の方が楽だ」「女の方が楽だ」とか言ってる奴って会社でも
「営業なんて楽だろ」とか「現場なんて楽だろ」とか言ってそう。
こんな奴らのいる会社で働きたくないわ。
名無しさん
1時間前
こういう状況なのだと周知させる記事で、今さら何をも、毎日頑張ってる女性達が怒ったりもない。みんな他人に厳しすぎないか。
昔の生活の方が遥かに大変だったのに今の女はと云いたげなコメントに反感は持つ。同様にこの記事の男性はまだ苦労が足りないと云いたげなのも良くない。妻が戻ってきてメデタシや十分に頑張ってる夫すごいでしょという記事でもないのに。
この記事の夫を見て溜飲を下げるのは長時間労働自慢や休みとれない自慢と似た雰囲気を感じます。
名無しさん
1日前
夫は全員、一度はワンオペ育児を1〜2ヶ月経験した方がいい。でなければ働く母親の大変さを理解できないし、社会の仕組みもいつまでたっても変えられない
名無しさん
2017/08/26 11:00
一週間でもいいと思う多分3日でも根を上げる
名無しさん
2017/08/26 11:14
朝、起きる時間を聞いただけで嫌悪感出す人いるんじゃないかなー。
名無しさん
2017/08/26 11:20
いやいや、1週間くらいだと食事はコンビニやスーパーの惣菜で済ませて、洗濯しなくても何とかなるレベルだから最低でも1ヶ月は体験させないと!生活費のやりくりも必要ですから!
名無しさん
2017/08/26 11:42
子供の世話を任せると全て外食。ファミレスで甘いもの食べ放題、朝は菓子パン。子どもに虫歯ができたので、歯医者に連れていってと頼んだら、歯医者の駐車場で車ぶつけて20万飛んだ。仕方なく私がワンオペしてると、パチンコ浮気。本当に無能。
名無しさん
2017/08/26 11:54
てさん、本当ですか?ゲス旦那ですな。
名無しさん
2017/08/26 12:01
わしは二十数年前、嫁の産後の体調が悪く、親類のいない関東に住んでいたこともあり、ワンオペやりました。1ヶ月半くらい。睡眠時間4時間。ええ、体調壊しました。。。最後は2種類の風邪を立て続けに引いて、点滴されました。体重マイナス5キロ。おかげで、嫁の大切さ、育児の大変さが身にしみました。若いお父さんたちへここまでしなくていいけど、週末くらいは育児を一人でやってみてください。いい勉強になります。
名無しさん
2017/08/26 12:24
大変さがわかったら戦争でむやみに人命なくすとかブラック企業で社員を自殺においやるとかそれがどんだけ大きな社会的損失か自分がどれだけ大事な人間かいろいろ学べると思います
名無しさん
2017/08/26 13:00
共働きで体を壊して、子供が2歳の時に急な病気で約3週間入院しました。それまでは家事育児ほぼ何もしてくれない旦那でしたが、仕事+育児+家事がとても大変だったのを痛感したようで、それからは私の体調にかなり気をつかってくれるようになりました。育児家事協力も満足とまではいかないけど、助かっています。病気は凄く辛かったけどケガの功名かな(笑)
名無しさん
2017/08/26 13:09
LuLuさんの爪の垢をうちの旦那に煎じて飲ませてあげたい。
名無しさん
2017/08/26 14:36
全くのお通りです!上司が団塊の世代でクソみたいな亭主関白野郎だからいつまでたっても男性の育児休暇や女性に対する待遇などが変わらない。一度国全体で男性の育児をすべき。女性も働かせるならね。
名無しさん
2017/08/26 14:37
男性がワンオペ育児をするのは大賛成。少子高齢化の社会問題を共有できると思う。特に、育児とは程遠い団塊世代とかも体験して欲しいわ
名無しさん
2017/08/26 15:27
私は正社員で働く女ですが、仕事と育児両立出来ないって分かっているから子供欲しくないです…付き合っている彼は子供が欲しくて結婚を望んでいますが、うーんそれには仕事辞めないと、でも私は仕事辞めたくないしで悩みます。昔は正社員でバリバリ働く女が偉いって主婦を見下したこともあったけど、社会に身を置く方が向いていたからか今ではママを尊敬しますね。
名無しさん
2017/08/26 15:39
専業主婦ですが、全然寝てくれない子で30分~1時間寝れたら嬉しいくらい夜寝ません。日中は3時間寝てくれるタイミングもありますが、家事だとか実家が向かいなので家族の出入りがあったりで昼寝も出来ず…これがやっかいで、実母は父の介護があるから孫を起こすだけ起こして抱っこして満足して帰る→赤ちゃんが不機嫌になって泣くっていう。殺意わきますが介護も大変なので文句も言えず…。妊娠前から10キロ痩せました。これで仕事もなんて考えられない。働くママさんは凄いなと尊敬してます。
名無しさん
2017/08/26 15:47
2ヶ月は少ない、1年はしてもらってもいいくらい!(現実的な話は置いといて)
名無しさん
2017/08/26 15:53
だから結婚率下がるんだろうね仕事やって、家事やって、育児もやってなのに離婚するとき親権も慰謝料も専業主婦と同じぐらいもっていかれるんだからね
名無しさん
2017/08/26 16:01
今時の小さいお子さんのいる専業主婦は偉いと思います。愛情とは別に、本当仕事してる方が楽だなと良く感じたものです。お盆休みとか、結構憂うつだった思いでがありますね。
名無しさん
2017/08/26 16:17
体重が減りましたって、仕事でも減りますよ。仕事で減ったことないのですか?私は繁忙期のとき1週間特に忙しかったときに5キロ減りましたよ。仕事に対して真剣に向き合っていないのですか?
名無しさん
2017/08/26 16:17
それは本当に言えると思う。うちの夫もワンオペを経験してから、意識がガラッと変わった。1日でもいいからやってみたらわかる。
名無しさん
2017/08/26 16:23
当時のゆとり世代が親になり始めた弊害だねぇ。
名無しさん
2017/08/26 16:52
難しい問題です。仕事は勿論生活のため大事、とりあえずお近くの民生委員に相談します。
名無しさん
2017/08/26 16:54
>夫は全員、一度はワンオペ育児を1〜2ヶ月経験した方がいい。でなければ働く母親の大変さを理解できないし、社会の仕組みもいつまでたっても変えられない戦争中は夫は全員、徴兵されて銃弾砲弾の飛び交う戦場へ送られ、妻は全員働きながら平均5〜6人きょうだいの育児をしてきたんだが、スイッチ一つで風呂沸かしたり料理したり掃除洗濯出来て、子どもの人数も1〜2人の育児しただけでノイローゼになるとか夫にドヤ顔で「ワンオペ育児やってみろ」と言い放ったり、それが一体ナンボのものなのかと。ならば妻も一定期間「徴兵」でも経験してみなさいってこった。
名無しさん
2017/08/26 17:18
昔の母親は〜と言ってしまうと、それこそ昔の父親は1人の稼ぎで10人ほどの家族を養ったりしていたわけで…仕事内容だって仕事をしていた環境だって、現代より過酷だったはずです。(作業に使う機器類の性能は低いし、書類は手書きだし、空調もない…etc)昔より物理的に便利なのは男性も女性も同じ。ただし核家族化や隣近所との関係の希薄さは昔より子育てに向いていないと言えるでしょう。男性が悪い、女性が悪い、ということではなく、両性がお互いを認め合い、協力していかなくてはいけないんじゃないでしょうか。
名無しさん
2017/08/26 17:19
いや、一日とか余裕ですよ。うちの嫁はよく一人で出掛けてます。今も一人でカットに行ってる。私は午前中仕事して午後から子供の相手です。別にいつものことです。世の母親たちも、自由な時間がほしいというより、とりあえず独りになりたいというだけなのでは?仕事もあるでしょうし、毎週末とはいかないかもしれませんが、数時間ぐらいなら父一人でも大丈夫ですよ。好きなことさせて適当に飯食わせてオムツ替えるぐらいです。自分が注意してれば対して危険もないけど、スマホやなんやに集中するから危ない。あと、ものが壊れたり部屋が散らかったりを問題にしないこと。あとで片付けたらいいだけ。
名無しさん
2017/08/26 17:53
国が今までこの状況を放置してきたことに、腸が煮えくり返る。男性育児休業を取得したら有形無形の不利益を被るのだったら、男は仕事に逃げて育児しないという従来の現実がずっと続くに決まっている。
名無しさん
2017/08/26 18:36
母親は大変だの忙しいだのと聞くとイラッとする
名無しさん
2017/08/26 18:40
ぼくもワンオペしましたよ、1ヶ月程度でしたが。上は3歳、下は3ヶ月頃~。あのままずっと子供と一緒に居たかった。上の子の時は1歳頃まで寝顔しか見られなかったから、首がしっかりしてく様子や日々ほんの少しずつ成長していくのを見られるのが幸せでした。
名無しさん
2017/08/26 18:43
働いてるのは自分の意志だろ。負担を求めたんだからゴチャゴチャ言うなよ。
名無しさん
2017/08/26 18:51
いや、だから仕事の大変さとは全く別次元なのよ。これやった人じゃないとわからないと思うな。是非皆さん育児を経験してみて下さい、としか、言えない。
名無しさん
2017/08/26 18:56
>いや、だから仕事の大変さとは全く別次元なのよ。これやった人じゃないとわからないと思うな。なら「仕事の大変さ」もまた全く別次元ということになるよな!?m9>是非皆さん育児を経験してみて下さい、としか、言えない。ならば是非防護服着て福島第1原発で除染作業を経験してみて下さい。事故当初緊急被曝上限が250m/svに引き上げられた時、女性は誰一人作業してませんでしたから。
名無しさん
2017/08/26 19:54
↑なんの話だよw
名無しさん
2017/08/26 19:54
うん、やったことがない人は無理して上から目線にならなくてもいいのに、と思う。わからないならわからないでいいのに、わかったふりをして説教するの、いらないから。
名無しさん
2017/08/26 20:17
目を悪くしないように子どもをテレビやスマホから遠ざけ、子どもが寝てるうちに起きて朝食作って子連れでゴミ出しして、弁当作って幼稚園に送り出し、掃除洗濯布団干してる間も未就園児の子どもから目を離さず、昼間は外の危険を回避しながら何時間か外遊びと買い物、食事は三食手作りで野菜たっぷり、夜はワンオペで兄弟一緒にお風呂、歯磨きをさせて絵本の読み聞かせ、成長ホルモンを促すために夜は早く寝せ早寝早起き、夜泣きは近所に迷惑をかけないために何時間でも抱っこ、睡眠3時間くらいでまた早朝起きて食事作り、365日何年も続く。トイレにも自由に行けないけど、専業主婦は税金泥棒と言われ、子どもが公共の場でうるさくしたり迷惑かけたら謝り続ける。これが今の母親。土日に半日子どもを預かるだけでドヤ顔されてもね。あと、戦時中は子どもを疎開させても預かってくれる場所があったし、今より子どもに寛容だった。
名無しさん
2017/08/26 20:34
すべて貴女が選んだ人生だよ。子供に向かって「あなたの育児で大変だった」って言ってみなよ。
名無しさん
2017/08/26 20:39
乳児も3ヶ月からなら差や個性によりますが、ある程度睡眠のリズムついてくるんですよね。大変なのは新生児~の時期で、産褥期という出産ダメージを抱えたまま育児や家事をこなさなきゃならないということ。産褥期は休まなければならない期間で無理すると再入院になる時もありますし、将来更年期障害が重くなることも。昔みたいに若い内に産み家族やご近所に頼れる時代じゃないですし、一番身近で頼れる相手が夫しかいないのが問題ですよね。金銭的に余裕になる時には実母達も年で頼れない。なら産むな、では少子化は止まりませんし…何か対策は必要だと思います。働くお父さんが悪いとか楽してるなんて思いません。仕事も大変。育児も大変。楽なことなんて一つもないです。お母さんだから育児が得意というわけではなく手探りだということ。それだけでも理解してくれたら励みになります。
名無しさん
2017/08/26 20:42
じゃあ労働時間も女性平均の3時間半にしないとな。
名無しさん
2017/08/26 20:46
好きで結婚したんだろ。もっと、旦那の性格を考えて、教育しろよ。ワンオペ大変、うちの旦那のバカ自慢しても、何もならんでしょう。わかっている者が分からん者に教えるのは、ごく、自然な流れでしょう。
名無しさん
2017/08/26 21:05
産まなきゃいいじゃん。うちも嫁が育児に耐えられないのがわかっているから、作ってない。移民さんにお任せだ。
名無しさん
2017/08/26 21:05
産まなきゃいいじゃん。うちも嫁が育児に耐えられないのがわかっているから、作ってない。移民さんにお任せだ。
名無しさん
2017/08/26 21:48
男もワンオペ育児をやってみれば、って(育児が大変なの理解して)って意見は分かるが、絶対に旦那よりも私の方が子供を育てるのは上手いので、あえて下手な奴に世界で一番大事な子供の世話を押し付けようとは思わない(笑)子供の世話してみろよって言い方、まるで罰ゲームみたいな言い方だなと思うので。
名無しさん
2017/08/26 21:51
ほんと、何故産んだの?覚悟がないなら産んで育てる資格はないよ。二人で働かなきゃいけないほど経済力が少ないなら産むべきじゃ無いよ。そして初めから保育園など他人に預ける気満々なら母親の資格ないよ。夫婦二人でもっと自分たちの事を冷静に、客観的に、見るべきですよ。「親になる、資格がない。」
名無しさん
2017/08/26 21:56
男は自分がその立場にならないと実感出来ない生き物だからなまじで一ヶ月でもワンオペやらしたほうが世の為、社会の為にはなる理解出来ない低能上層部から経験さすべき
名無しさん
2017/08/26 22:09
なら女は経験しなくても銃弾砲弾の飛び交う戦場を理解できるの?まじで女性も徴兵されないと理解出来ないんじゃね?
名無しさん
2017/08/26 22:18
結婚数年で、男ばかり楽しやがってとか毒吐いてるの最低。おれは育児プラス家事でもキツいどころか楽しい。結婚しなけりゃ良かったんじゃない?と思う。子供が子供を産んだ典型。
名無しさん
2017/08/26 22:39
ワンオペ父経験者としては別にそこまで大げさな事っはなかいと思います。
名無しさん
2017/08/26 22:53
母子家庭に養育費を払ってる父親は2割いるのに対し父子家庭に養育費を払ってる母親は4パーセントに過ぎない。ただでさえ死別の場合、遺族年金が父親の収入の何割かが支給され続けるのに母親を亡くした家庭には遺族年金は出ない。55歳以上という年齢制限があるからだ。もちろん父親が55歳になれば支給されるという話ではない。母親死亡時に父親が55歳に満たなければ、永久に支給されない。離婚時の親権の9割を母親が取ることから、必然的に直接育児している親は母親が多いのは理解できるが親権を手放したり死亡した時、母親が子どものために何もしてない、何も遺せないのが現実。
名無しさん
2017/08/26 23:00
日本人にありがちな「妬み」による育休バッシングにより、少子化加速は止まらず、年金は75歳から支給となり、サラリーマンは75歳まで働かざるを得なくなる。自業自得だ。
名無しさん
2017/08/26 23:04
じゃあ、働く女たちは男と同じだけ過労死しないと男の仕事の大変さは分からないって?お前が言ってることはそういうこと。お前の言うことを仕事にすれば、女の仕事なんか過労死が殆どなくて男の過労死が殆どだから、女の仕事は楽ってことになるが。まぁ、世の中で一番育児が大変とか本当に思ってんのかね?
名無しさん
2017/08/26 23:13
「育児をしない男を、父とは呼ばない。(1999年厚生労働省)」動物のオスで育児が出来るのは人間くらいだ。動物学的に人間の男性は育児ができるぶん優れていると言えるでしょう。それに引き換え人間の女性は育児ノイローゼなどとわが子を虐待して殺すとか育児が満足に出来ない動物は人間のメスだけ。
名無しさん
2017/08/26 23:17
1~2ヶ月?良い思い出になりそう。
名無しさん
2017/08/26 23:37
電通問題で自殺したのは女性だし、仕事原因で亡くなってる女性も多いよ。産後鬱で亡くなった人も結構いるでしょう。まぁ過労死と自殺は違うと言えばそれまでだけど……。なんで「夫も子育てを経験すべき」と言うのかって、おそらくワンオペを経験していないであろう男性諸君がここのコメ欄で「家事育児なんて楽なのに何言ってんだ」って吠えてることからもわかるでしょう。経験していないのにそれを楽と決めつけて、文句言うなと主張するからですよ。友達の専業主婦(旦那激務)は「仕事少しは休んで家事育児手伝ってよ!こっちは大変なのに!」とよく言ってるんだけど、私は旦那さんと同職だったこともあるから、彼女の言うことが無茶苦茶だと分かる。でも彼女は分からないんです。経験してないから。むかつくなー、仕事を軽視しやがって、って思うでしょ?でも、それと同じこと言ってるようなもんなんですよ、主婦叩いてる人も。
名無しさん
2017/08/26 23:51
今の時代、専業なら主婦(夫)の方が楽ですよ。食洗機、全自動洗濯機、自動湯はり、自動掃除機、ネットスーパ。初期投資さえすれば家事の負担はカナリ減ります。半分は自分が生きる為の家事ですので、ほぼ子育てだけ。まぁ確かに夜にたびたび起こされたり、自分の好きな事出来ないですが、好きで子作りして、好きな子を育てて疲れる。しんどい。自分の好きな事できへん!は違うんじゃないかと。
名無しさん
2017/08/27 01:05
ガスが無い時代、薪を割って火を焚いて風呂やお湯を沸かし洗濯機が無い時代、洗濯板で一枚一枚手洗いしデパートやコンビニも無い時代、買い物も八百屋・肉屋・魚屋などを転々としてましたからね。掃除も料理も洗濯も、ボタン一つで出来る時代、主婦がそんなに大変なんでしょうか?
名無しさん
2017/08/27 03:53
といいつつ、掃除と料理と洗濯をボタン1つでやってねと言われたらなぜか出来ない男性がたくさんそれって、パソコンのクリック一つでメールも計算もできる時代、昔に比べて仕事なんて楽で苦労はないですよねって言うのと同じ
名無しさん
2017/08/27 04:31
>なら女は経験しなくても銃弾砲弾の飛び交う戦場を理解できるの?まじで女性も徴兵されないと理解出来ないんじゃね?そもそも、武器作って、よそ様の国を攻撃し始めたのは男共でしょ??自分達が勝手に始めたことを、女性に押し付けないでよ!!子育てについては、自分たちが種を仕込んだ共同責任者。子供を産み・育てている女性は皆、平和な世界を願っている。
名無しさん
2017/08/27 07:51
俺も育児も家事も楽しい。趣味の時間はないけど、それは今だけは仕方ないかなと思ってる。ただ、顔合わせれば口うるさいだけの妻だけには反吐がでる。正直、いなくなってほしい。
名無しさん
2017/08/27 08:14
ノルウェーなど女性も徴兵されますし、日本も含め志願制の軍隊で女性が活躍している。テクノロジーが進んだ今、女性だからできない事など限られている。男女ともにやるのが当たり前。
名無しさん
2017/08/27 08:55
男性だから、女性だから、ってのは無い。性別に限らずボタン一つでできることができない人間はいる。世の中の全ての男性が育児に協力しないわけではなくて、むしろ大半の夫婦が協力して頑張って乗り越えているのだから、安易に男性批判や政治批判をしないほうがいい。不満があれば、こんなところで毒吐いてないで直接夫に言えば解決する可能性がある。解決しないなら夫婦のどちらか、もしくは両方に問題がある、ただそれだけで、全ての夫に問題があるわけじゃない。
名無しさん
2時間前
約一週間だが、二子が生まれて母子が入院中、一子(1)と二人暮らしをしたことがある。
乳児ではなかったが、その時の経験で、鉄のメンタルが形成された。
副作用として、子供からある程度の信頼を得て、その後の子育てが、相当楽になった。
一週間の苦労で、莫大な効果を得た。
名無しさん
1時間前
機械が万能かというとそうでもないと思います。
赤ちゃんが漏らしたら別に手洗いしてからでないと不衛生ですし、素材によっては傷むので手洗いしますよ。モード変えて1日3回洗濯機まわすこともあります。
我が家は赤ちゃんの肌が弱いので洗剤を大人とで違う無添加のもので洗います。
大人のは洗浄力の強い洗剤でないと今時期は臭ってしまうので。
その洗濯機自体もカビ対策等で掃除メンテナンスは必要です。
食洗機は食器が多いので使ってませんし、逆に少人数ならキッチンが狭くて置けない理由もあるのでは。料理時に調理場を圧迫して邪魔だとか。
掃除機等だけでは家具家電周りの埃は吸えないので拭き掃除もします。
結構すぐ埃ってたまるんですよね。埃の放置は乳児がいるなら危険です。アレルギーになる可能性もありますので…。
誰かに頼んだり手を抜くと結局自分に返ってきて、後々大掃除することになったり。
名無しさん
29分前
女叩きしたいんだろうけど、昔と今を比べても、結局多くの男性は単純に仕事しかしてないのに変わりないのでは?
名無しさん
1日前
コメント欄、多分ワンオペ育児に疲弊していると思われる人たちばっかだね。どんなけ育児がしにくい国かってぞっとする。このお父さん1人っきりで頑張ってるよ。そりゃあ世の母親はみんな大変なんだろうけど、それにしても誰もこのお父さんを労う言葉がない!
これが当たり前、胃薬飲めるだけマシ、とか皆んな自分のが大変なのよって主張であふれてる。
大企業なんかは社内に保育園を作るとか、何か少しでも共働きし易い環境を作らないのだろうか?
みんなが不幸自慢しながら育児するような環境を変えられるよう、政治家の方々、何とかしてあげてくださいよ。あとは無駄な残業制度いい加減やめないとね。5時には強制帰宅の方が効率上がるよ。飲食店も24時間営業なんてやめた方がいいと最近思う。家族で過ごす時間をもっと増やさないと。
名無しさん
2017/08/26 11:24
ちょっと気になったので…記事とは直接関係ないけど、失礼します。私も、産むまでは会社に保育園作れば解決と思ってました。…でも実際、通勤時間帯の混雑する車内、いつ泣き出すか分からない子供連れて乗ってられなかった。言葉は悪いけど、爆弾抱えてる気分です。何が嫌って、可愛いはずの我が子が爆弾に思えてしまうこの感覚です。自分がそう思わなきゃ良いのかもしれないけど、とにかくこの国のいたるところ、子どもがいる人の生活と働く人の生活とに分断され過ぎている、そう感じます。子ども育てて、なおかつ働きもする人…これは男女問わずですが、そういう人に対しての環境が整ってないんですよね。子どもがいる共働き世帯への企業努力は、ある程度まで浸透してきていると感じますが、社会の理解を得られるには、やはり行政、政治の介入が必要なのかも知れません。政治家何とかして!とおっしゃって頂いたこと、心から同意します。
名無しさん
2017/08/26 11:24
私も育児中だけどコメント欄見てヤバイと思った。支援センター行っても同じような感じだから他のお母さんとは距離置いてる。
名無しさん
2017/08/26 11:29
本当に思いやる余裕すらないお母さん方で溢れていますよね。私の方が大変だとかこんなの当たり前だとか不毛の争いですね。どうか皆さんが余裕を持って育児と仕事が出来る世の中になりますように。
名無しさん
2017/08/26 12:13
強制的に17時18時退社にする、など会社がいくら配慮したところで、自由な時間が増えてラッキーって飲みに繰り出したり、不倫するのが関の山だと思います。男は馬鹿だから。
名無しさん
2017/08/26 12:40
私の方が辛い!大変!そんな意見ばっかりだったね終わってるわ
名無しさん
2017/08/26 12:50
同意です。他のコメ読んでて悲しい気持ちになってきました。こんなのマシだとか、女はもっと辛いわとか、何を今更とか‥。このご主人が、自身をイクメンだと思ってたけど実はそんなことなかった、会社で仕事してる方が楽だと実感したことに「気付けてよかったね」と思いますし私もこの大変さを経験してきましたから、ご主人の辛さ思うと、頑張ったんだねーと思いますが。
名無しさん
2017/08/26 12:57
育児ってさ、誰からも評価されないのに過酷だからだよ。専業主婦なんてヒマなだけ、寄生虫とか、兼業だと、プロ意識がない、仕事に穴が開く、迷惑とかさ。そんなコメントであふれてる。愚痴ろうものなら、嫌なら産むなだもんね。記事のお父さんもそうだし、ここで愚痴ってるお母さんも、大変で余裕がないんでしょう。そして、批判するんじゃなくて、みんなが認めてあげれば大変だと訴えなくて済むよ。
名無しさん
2017/08/26 13:04
その通りだと思います。私もワーママで三児の母、主人は単身赴任ですからまさしくワンオペですね。ワンオペ育児って言葉自体は嫌いですが。でも、自分の方が大変だとか思った事ないです。この男性、本当頑張ってますよ。男性ですから社会的立場も求めらるものも女性とは違いますしね。みなさん育児やパートナーの理解が得られず心に余裕がないのかな?でも妬みつらみを言っても自分が醜くなるだけです。
名無しさん
2017/08/26 15:24
私は別にコメント欄を読んで殺伐とした気持ちにはなりませんでしたよ。実際、職場で時短で働く女性を見ていると、例え労働時間が長くても自分だけの世話をしていればいい自分がどんなに楽かというのは強く意識するところでしたから。例えば、もう何年もその職で働いているベテラン社員と新卒社員の関係に近いんじゃないでしょうか。「物凄く大変なんだよ」と、新卒社員が入社数ヶ月目で疲れ切って弱音を吐いても、ベテラン社員にとっては通ってきた道だし、まだまだ仕事の中で大変なのはそんなところじゃないよと言いたくなるでしょう。それを新卒社員にもっと優しく!労りの言葉もないなんて、何て殺伐とした人間なんだ!?と責められても。そんな感覚だと思います。
名無しさん
2017/08/26 16:05
自分が通ってきた道だからこそ新卒社員がいっぱいいっぱいで疲れる気持ちもわかるはずなんだけどね・・・
名無しさん
2017/08/26 16:21
コメント主さんのご意見に賛同です。自分が大変だから他人の大変さなんてまだまだ甘い!私はもっと大変なの!てはなく自分が大変だから他人の大変さもわかる、という風になりたいですね。
名無しさん
2017/08/26 16:22
どーでもいいけど、ワンオペって言い方、やめませんか?すき家のバイトですか?
名無しさん
2017/08/26 16:26
今は習い事がどうたら、育児教育がどうたら、恐怖政治と一緒で育児も恐怖が支配している。もっと気楽に考える必要がある。
名無しさん
2017/08/26 16:26
私もそう思います。みんな頑張っているんです。人それぞれキャパも違うし、手の掛かり具合も違う。自分のほうが大変!っていがみ合うのはむしろ自分も含め子育て中の人達をむやみに追い詰めているだけだと思います。お互いに頑張っているところを認めて励まし合える社会を望みます。
名無しさん
2017/08/26 16:34
社会は子育てママに厳しい。子育てママは夫に厳しい。
名無しさん
2017/08/26 16:45
日本は嫉妬の文化だからね。みんなが私と同じくらい不幸じゃないと許さないわ!
名無しさん
2017/08/26 16:46
Thrさんの言う通り。記事のお父さんは頑張っている。そのような人を労う言葉が無いから、限界まで我慢して潰れる人が増える。その結果育児=恐怖として浸透してしまう。これは悪循環だ。
名無しさん
2017/08/26 16:59
sas…さんが言う通り、つまりそう言うこと。優しくしてもらえない人がなかなか他人に優しくなんてできないでしょう。コメント欄に殺伐とした空気と意見が広がるのはそれだけ世のワーキングマザーが追い詰められ「当たり前」とか「自分で選んだのだから」なんて風潮で黙殺されてきたからでしょう。社会が次のステージに進み、ワーキングマザーも優しくされる世の中になったのに、記事のような男性に厳しいままならそれはまたどうなのよと思いますが、今の日本ではこれが現実だということ。私も知人に妻が二人目出産時に半身不随となり記事のように大変な家庭がありますが、これは特殊な異常事態ではなく、誰にでも起こりうること。だからこそ根本的に育児中の仕事のやり方を考えられる、社会全体が子育てする者に理解と支援をもてる、そんな社会にせねばならないのだと思います。
名無しさん
2017/08/26 16:59
女他責にばかりして自分の非は見て見ぬふりだから昔も今もダメな生き物自分から社会を変える能力が欠落してる女議員増やして社会変えてごらんよ投票権の半分は女なのに男性議員ばかりに投票する女女が女をダメな生き物だと理解している証左
名無しさん
2017/08/26 17:00
うん、このお父さんを労う言葉がないっていうのは、悲しいことだと思う。でも、労えない母親たちもまた、家庭でご主人からそういった言葉を貰えてないかもしれないよ。仕事して帰ってきた夫にかけるお疲れ様、では夫は同じだけ妻に声かけしているか?妻だって頑張っているよ。社会も変えないといけないけど、各家庭でも思いやりを忘れない世の中がいいな。もちろん、他者に対しても。
名無しさん
2017/08/26 17:34
まず第一に男が気を使ってないとか何も考えてないとか、そんな事はないでしょ何かあるとネットではすぐ男が悪い言い出す連中いるが、男女共シングルで子育ては辛いって話なのに苦労分かったかザマー見ろってそれ馬鹿の思考でしょそういう考え方に一体どんな未来あんのよ
名無しさん
2017/08/26 17:34
>強制的に17時18時退社にする、など会社がいくら配慮したところで、自由な時間が増えてラッキーって飲みに繰り出したり、不倫するのが関の山だと思います。男は馬鹿だから。「罵り合うのが不毛」というコメント欄で敢えて罵る行為こそ、馬鹿だとは思わないのでしょうか?牛乳石鹸のCMに文句言ってる構図そのものだな!m9働く者なら分かると思うが、仕事で発生した人間関係は仕事が終わったからといって終わるわけではない。職場のパートナーも家庭のパートナーも、二択を迫れるものではない。仕事でミスした部下も、誕生日の息子も、両方大事だからこその選択だ。あの場で部下を放置して帰宅していれば翌日傷心の部下に「私よりご家庭のほうが大事なんですか!?」と責められていたことは明白。「男は馬鹿だから」などと言ってるが、女が上司だと普通に帰宅するの?夫に保育園の迎えを依頼して帰宅が遅れる連絡入れたりしないの?
名無しさん
2017/08/26 17:42
全くその通りですね…こうやって、こんなの当たり前!自分の方が辛い!あなたは恵まれてる方!なんでコメント、どこの古い姑かと思います。ベビーカー論争や優先席の争い、マタニティマークを付けると怖い、PTAで私は苦労したんだから改善なんて許せない!なんて案件がニュースになるのは、きっとこんなことが根本にあるのでは?結局、余裕がないから、自分の頑張りを誰も認めてくれないから、他人を蹴落とすことしかできない。
名無しさん
2017/08/26 17:53
国が今までこの状況を放置してきたことに、腸が煮えくり返る。男性育児休業を取得したら有形無形の不利益を被るのだったら、男は仕事に逃げて育児しないという従来の現実がずっと続くに決まっている。
名無しさん
2017/08/26 18:04
「あたしたちの方がシンドイわよ!」的な発言ばかりが目立つ中、コメ主の発言に同意します。お互いの環境の詳細が分かっている訳ではない。なのに、文面から受けた印象だけで全てを比較したつもりになっている事には違和感を感じず、その上で自分の方が凄いと言うなんて、図々しい。他人のやっている事なんて、隣にいても分からない事は沢山ある。なのに、勝手に自分の方が凄いと判断して相手を見下す方が厚かましくて下品。
名無しさん
2017/08/26 18:47
やってる男に対して「そんなの当たり前」「女は日常」「まだましな方」とか言って何になるの?止めさせたいわけ?反感を買うだけだよ。ほんとバカじゃないの?
名無しさん
2017/08/26 19:19
なんで見下しているとか労りが足りないとかそういう殺伐とした発想になるのかな。「こういう部分があるだけマシですよ」というコメントが多いのは、このお父さん以上に大変な環境にいる人が多いということ。そのことに対して、もっと大変な人がいるんだという単純な事実の確認より先に「このお父さんを労らないなんて何事だ!」という流れになるのが理解出来ないです。大変は大変だしお互いの育児への係わり方に不満があったとしても、子育てをしている夫婦同士はそこまで殺伐としていないと思いますよ。
名無しさん
2017/08/26 19:56
いや、まずはやっぱりワーキングマザーがどれほど大変な目にあいながら働き、育児しているのかを世の中の男性に認知してもらうには、大きく声を上げないと改善もクソもないでしょ。。
名無しさん
2017/08/26 20:05
観点が違うと言われるかもしれないけれども、子供が欲しくて子供を作って育てているご家庭が多いと思うけど、なんでこんなに文句が出るのか。子育ては大変なのもわかるけど、大変ということはおそらく親からも聞いてたことで覚悟の上だったんじゃないのかな。これでは嫌々子育てしているように思えて、そういう親に育てられる子供がかわいそうに思えてくる。(たまに、大変だけどそれを超える喜びがあるというコメがあるとほっとする)ちなみに、私の周りにも共稼ぎで子育て中のご夫婦が2組いて、かなり大変そうだけど、でも楽しそうでうれしそうですよ。たまたま良くできたご夫婦なのかもしれないけど、現実はもっとうまくやっているご家庭が多いのでは? 余談だけど、不満は義理父義理母とママ友についてが多いですね。
名無しさん
2017/08/26 20:05
まあ、もっときつい体験をしてる人もいるのもわかるけど、働くママの方がきつい、と言ってもしょうがないというか。私はこの記事みたいに男性が声を上げてくれた方が理解が深まると思うので、厳しい対応をして「経験者」が声を上げにくくなったら嫌だな。
名無しさん
2017/08/26 20:45
これだけ批判が出るのは失望もあるんじゃないかと思う。だってこの男性、自分のことイクメンだと思ってたんでしょ?自分で体験してみなきゃ分からなかったって、奥さん倒れなきゃ一生理解されないってこと!?と思ってしまう気持ちもわかる。それに多分だけど、この男性は自分がワンオペの中でも恵まれた方だってことにも気付けてなかったんじゃないかなぁ。それこそ母乳じゃないから栄養ドリンクとか胃薬とかでドーピングできるし、収入も安定した正社員(残念ながら派遣とか契約だったら(本来違法だけど)切られてしまうことがしばしばありますよね)諸々気づけて良かったですね。奥さんが不幸だったかはわからないけど、もしかしたら不幸な家庭が一つ減ったかも!個人的にイクメンという言葉が大嫌いなので、イクメンという言葉ではなく(育児をしない)ダメメン?みたいな言葉が流行語になるするような世の中になると良いなぁと思います。
名無しさん
2017/08/26 21:07
産まなきゃ良かったのに。仕事が楽なら仕事しまくれば良かったじゃん。専業主婦が生意気な!
名無しさん
2017/08/26 21:18
このコメントを読むまで、他のコメントに共感していました。でもそうですね。このお父さんもかなり頑張っていますよね。それに気づけないほどみんな疲弊しながら仕事も子育てもしているのでしょうね。夫を批判していても始まらないと気づかされました。
名無しさん
2017/08/26 21:39
フレキシブルに変更できるだけ、旦那さんの会社は良いですね〜!世の会社はそんなに甘くないですよー!うちは朝私が6時過ぎに家出てしまうので旦那が着替え、準備した朝飯食べさせて、食器洗って、洗濯干して、保育園出してくれるから本当に助かってるけど、全部1人でやってるお母さんは本当に大変だなーって思う。だからこの旦那さんは突然の環境の変化に良く対応できたなって偉いと思う。
名無しさん
2017/08/26 21:40
批判しても進歩ないよね。お母様方の気持も分かるけど、ここは他で発散して(ストレス)この記事を旦那様に読ませてあげれば?ついでにコメント欄も。そして3日赤ちゃんをワンオペしてもらえれば、よ~~~~く分かると思います。優しい妻頼もしい旦那様に育ててもらえれば子供も幸せ、両親の幸せは子供の幸せ。
名無しさん
2017/08/26 21:43
Thr-640さんですよね。これが現実なんで。これを踏まえて、今後考え方かえればいいだけの話。男性が働き、女性は専業主婦、というのが常識とされてきた日本の現実なので、男性が家事や育児に慣れないのは仕方ないんじゃないかと。私は女ですが、朝の通勤時の子供連れや、子供が具合悪くて帰る人に対して、ものすごく迷惑な顔したり、嫌み言う人が男女問わずいるのもまた事実で、社会全体が支える必要性感じますね。
名無しさん
2017/08/26 21:54
離婚の記事で、男は親権がとりにくい!という意見に対して、そりゃ普段から仕事ばっかで育児や家事をろくにやってないのに親権=子供の世話をする義務が欲しいってねえ――――と書き込んだところ、こちとら家族のために必死で働いて金稼いでるんだよ!という意見が返ってきました。それは事実なのでしょうけど、世の旦那は、そういうのを含めた不測の事態に対応するためにも、普段から奥さんに感謝し、育児や家事に参加すべきだと思います。裁判所は、子供の世話をちゃんとできるのはどちらか、の観点で親権を考えるもののようですし。奥さん方は助けてくれる旦那に感謝して、役割分担したりやり方を教えたりして(やり方が違うとかで揉めないために)。政府と企業は、男女を問わず育児に有効な制度とそれを利用できる空気づくりに頭を使う。そういう流れになるといいのですが……。
名無しさん
2017/08/26 21:57
ブラック国家だからね…
名無しさん
2017/08/26 22:07
この記事の父親はかなりシビアな環境で頑張ってると思う。家に母親がいないんだから。しかも元々激務な職場+育児だからな。男であれば育児理由の当日欠勤や遅刻早退は女以上に取りにくいし、周りから理解されない。正直、鬱になったという専業主婦の母親よりもこの父親の方が鬱になりやすい生活送ってると思う。
名無しさん
2017/08/26 22:08
kekさん望んで子どもを設けたご家庭は、文句なく子どもは可愛いと思ってるんですよ。いつもニコニコ笑顔で接してあげたい、可愛い盛りをずっとみていたい。書いてないだけで、たいていの親はこう思ってる。ここで出てるのは、もっと子どもと向き合いたいのに、シングルになったりゼロ歳から保育園に預けなきゃならなくなったりする不満です。子育ての質を上げたいのに、足を引っ張る状況への不満です。そもそも子どもを愛してなければ、こんな不満は出ません。
名無しさん
2017/08/26 23:00
日本人にありがちな「妬み」による育休バッシングにより、少子化加速は止まらず、年金は75歳から支給となり、サラリーマンは75歳まで働かざるを得なくなる。自業自得だ。
名無しさん
2017/08/26 23:01
日本の女は、まず大黒柱としてしっかり稼いでから意見を言うべきだね定年退職まで、一馬力で働き続けた女だけが、男性と対等だと思います
名無しさん
2017/08/26 23:05
お前ら見てると母親の不幸自慢ばかりで父親は楽とか叩いてるからだろ。なら、女の過労死少なすぎだろ女の仕事楽とか言いあいになってどうにもならなくなるだけ。
名無しさん
2017/08/26 23:25
この問題は国や政治家がどうにかするのではなく、日本人ひとりひとりの意識が変わらなければ変わらないのでは?男女双方が育児は女性の仕事、と考えている状態では政治家が何をしたってそうそう変わりません。政治家になにかしてもらって状況が変わることをか期待しているようですが、結局は当事者や当事者の周囲の意識が変わらなければ制度は見かけだけのもので終わるのでは?もちろん制度も必要ですが。
名無しさん
2017/08/26 23:42
ウチの実家は、父が少ないながらも不規則な出勤時間で何とか休まずに仕事を続けてお金を入れてくれていましたよ。なのに、母は自分には稼げる能力など無いくせに文句タラタラ。女が稼げない理由も時代や他人のせいにするばかりで、自分が稼ぐ為の努力しようとした姿なんて見た事ない。今だって、総合職の男と一般職の女だと責任が違ってくる。だから総合職を選ばないでいながら、旦那には偉そうに言う女って多いんじゃない?偉そうに言うなら、総合職としてワンオペしてから言え。パートやバイト程度じゃ責任の度合いが違う。自分の母は若い頃は勉強も出来ず、学歴も無かったからパートくらいしか出来なかったくせに、家で物凄く偉そうに父を叩きまくり、かつその「身から出た錆」を恥ずかしい事として他人に隠していたから、余計に腹が立つ。
名無しさん
2017/08/26 23:50
こう言う母でも、ちゃんと父の苦労を理解し、気遣っていたならこんな言い方はしない。だけど、ウチの母にはそんな考えなど一切無かった。ここには「父側が母に労わりの言葉を掛けていたら違っていたのでは?」と言う書き方をしているのが多く見受けられるが、そういう「他人のせいにする」その考えが理解出来ないわ。労って欲しいなら、自分から労わらないと相手は労ってくれないよ。それに、父側が労っていても母側が文句言い放題でなーんにも労わらなかったなんてのもいっぱいあるだろうし。
名無しさん
2017/08/27 07:49
私たちはしんどいわよ!母親はこれが日常!たしかにそうなんだけど、もう少し言い方ないかな?と思う。あんな噛み付くような言い方だと、結婚して出産する人さらに減少するよ。若い人はああなりたくないと思うはず。噛み付く言い方で大変自慢はちっとも建設的じゃないよね。現状をどうにかしようという方向に行かないのを見ると、ネット工作員を疑ってしまう。ネガキャンして少子化を加速させようとしてるようにしか見えない。いつも同じ流れだからおかしいなと思う。
名無しさん
2017/08/27 08:00
このお父さんを否定してるコメントを書いている人もきっと、最初は頑張ってるなと思ったと思います!だけど…と思ったことをどうしてもコメントしたかったんですね!
名無しさん
2017/08/27 08:51
毎日新聞のくせに珍しく良記事と思ってコメントみたら、批判コメントばっかでマジでひきました。母親の、妻の大変さを自覚したって話じゃないんですか?それを知らないままの夫や父親が多いから、このエピソードを紹介にして、この状況をいかに改善すべきって話じゃないんですか?それを、こんなの知ってるとか、胃薬飲めるだけマシとか、そういう狭量な発言してるようでは、経験している人からは共感得られても、現状を知らない人たちからは却って反感をかうだけではないですか?何故よくぞ、記事にしてくれた!とはなぜならないのですか?私はこの夫の『職場に逃げていた。仕事の方が楽だった。仕事はいつか終わるけど、育児は終わらない。』の言葉がとても刺さりました。
名無しさん
2017/08/27 09:38
ネガキャン=少子化の加速ではないと思う。核家族が進んで相手方の母親とか自分の母親とかに頼ったりすることが減り、仕事も続けとかあれもこれもというのがこの状況ではないか。自分でできないのならさっさと白旗挙げて両親なりにヘルプすればよい。相手方の母親とかにも。仕事も辞めたら?何かを得ることは何かを失うこと。全て手に入れようとするのはわがまま。不幸大会ではないし不幸も自ら作ってるようにしか見えない。
名無しさん
2017/08/27 09:48
例えば働く事を知らない学生に、定時帰りの公務員の1日を見せて、仕事って大変なんだな!って記事をあげたら、残業続きの会社員は、こんなもんじゃない!と思うでしょ?極端に言えばそういう事ですよ。育児で当たり前の状態を記事にされたから。でも労いの言葉は必要かもね。同じ苦労を味わった身ならば。私は学校で育児の大変さを教えるべきだと思うんですよね、、初めて育児した時、本当びっくりしましたから。24時間、2時間おきに起きるとか体験してみるといいかも
名無しさん
1時間前
育児中の女性様のストレス解消なのだろうか、育児問題に男の意見が混ざると一斉に攻撃される。
そりゃ男が育児問題から逃げていくよ。
一緒に解決する気もなく男の意見は全面否定で攻撃対象なんだから。
名無しさん
1時間前
育児中の女性=絶対正義みたいなのは感じる。他の人も口には出さないけど心では思ってるのでは。育児される人は仕事でも何でも自分が守って欲しい。子供に重きを起きたいなら育児になる前から言葉も含めて共生とかした方がいい。以前女友達が入ってきた人がすぐ妊娠して休み取るって言って猛烈激怒した。責任がない!っていって。でも、自分が妊娠したら言葉を一気に変えて仕方がない。とか社会が悪いとか言ってた。いやいや、自己責任人にいって自分は何なのさ。と思うよ。
名無しさん
44分前
ギリギリの人員で回すやり方に限界が来てるよね。社会全体が。
会社も保育園も。
命預かる仕事も人員ギリギリで回してるから保育園の事故も多発するわけで。
ネット社会になってから隠されていたことが出てきて問題になっているだけ。
クーデターが起きないことにはこの国は変わらない。
名無しさん
1日前
奥さんが産後うつにならないように始めからフォローすべきだったと思う。
名無しさん
2017/08/26 12:40
本当にそうですね。育児でイライラしている奥さんのフォローをするくらい、何でやってやれなかったんだろうって後悔しても遅いですよね(>_<)話を聞くくらい楽なことはないですよ(^_^;)なんで男の人ってそういうことに気づかないのかな……と不思議ですm(__)m
名無しさん
2017/08/26 13:26
産後鬱はフォローだけではどうにもならないこともあります身動きもできない程なら尚更気持ち的な問題だけではないので
名無しさん
2017/08/26 14:07
まあ、こうなってから逃げないだけましだよ。過ちに気づいたんだし。
名無しさん
2017/08/26 14:37
母親の実家に押し付けなかっただけすごいなと思っちゃった。しかし、現実問題、体調悪くて休むことも多くなるし簡単に成り立つものなんか疑問・・・
名無しさん
2017/08/26 16:06
こういう記事みてもわかると思うが結婚率が下がるのは当然だよね結婚後も働くことを希望してる女性がいたとして男性側は「じゃあ、自分も育児、家事をかなりやらないといけないな。うちの会社理解してくれないから無理だ…」と結婚を諦めるだけ。よほど美人でもなければ結婚までいかないよそして、男性側は多少見た目が悪くても専業主婦希望の女性のほうへいく。逆に女性側はなんとか結婚したのに家事も育児もやるよって嘘をついた旦那に騙されて自分だけやらされることになるこういうパターンが多いんじゃないの?
名無しさん
2017/08/26 16:18
産後うつは、出産前後のホルモンバランスの大きな変動が原因で発症するので回りのフォローでどうにかなるようなものではないかも…。産後うつへの理解も進むといいですね。
名無しさん
2017/08/26 16:26
産後うつは産後の急激なホルモンバランスの変化が原因なので、フォローがあればならないといった単純なものではありません。誤った知識で安易に批判することはやめましょう。
名無しさん
2017/08/26 16:36
ウチのカミさんなんて鬱どころか統合失調症になっちゃったから半端なかったです…お陰で子育てと精神病に関して知識がついた
名無しさん
2017/08/26 16:42
鬱の母親とワンオペを嘆く父親。まるで自分のせいのように言われてる0歳児。。0歳児が切ないな。1番親が必要な時期なのに。生まれたことを歓迎されてないような。1番可哀想なのは子供。
名無しさん
2017/08/26 16:55
家族全員を養える収入が夫にあればね。。。自分のそうだが不甲斐ないです。
名無しさん
2017/08/26 17:04
「産後うつ」が夫の努力不足だと言うのはNHKや朝日新聞が流したものだが妻の夫に対するDVに変な名前付けて誤魔化そうとしているに過ぎません。いかなる理由があろうとも、パートナーに対して暴言を吐くのはDVです!産後うつだからなどとDVを正当化するのは、職場で嫌な事があったなどとDVを振るうのと同義です!
名無しさん
2017/08/26 17:21
産後鬱を旦那の努力不足が原因と断定するのは違うでしょ
名無しさん
2017/08/26 18:13
このコメントをはじめに書いたものです。言葉足らずですみませんでした。私自身が産後うつの経験者です。もちろん一番の原因はホルモンバランスです。私の場合はこれに加えて、旦那が仕事でほとんど家にいなかったので育児を頼ることが出来なくて、もっとバランスを崩して心が壊れたんだと思います。あの時もっと旦那にはそばにいて欲しかったなと、この記事を読んでふと思い出して投稿しました。
名無しさん
2017/08/26 18:22
動物のオスで育児が出来るのは人間やキヌザルやマーモセットくらいだが動物のメスで育児が出来ないのは人間だけ!m9
名無しさん
2017/08/26 19:21
真面目に受け止める方に多いと想像します。困らせるのも子育て。子育ては花を育てることと同じ。苦難があるときは子どもが無言で訴えている。育ててくれた家族に感謝の念、敬意を表し相談しましょう。お父さんもお母さんも頑張っている。TVでのママ友の昼食会を見て勘違いを起こす風潮に疑問。もっと現実を報道するべき。
名無しさん
2017/08/26 20:53
経験者ならなおさら正しく声をあげてください。旦那がもっとそばにいても産後うつになっていた可能性もあるし、あなたと同じ経験をしてもなんともない人もいます。大事なのは知識をつけて備えること。経験があるのにそれを他人のフォローではなく批判に使うことが非常に残念です。
名無しさん
2017/08/26 20:55
じゃあ仕事で鬱になった旦那も妻のフォローが足りなかったということ?
名無しさん
13時間前
母子家庭に養育費を払ってる父親は2割いるのに対し
父子家庭に養育費を払ってる母親は4パーセントに過ぎない。
ただでさえ死別の場合、遺族年金が父親の収入の何割かが支給され続けるのに
母親を亡くした家庭には遺族年金は出ない。55歳以上という年齢制限があるからだ。
もちろん父親が55歳になれば支給されるという話ではない。
母親死亡時に父親が55歳に満たなければ、永久に支給されない。
生きてるなら養育費くらい払え!
名無しさん
13時間前
終わりのない介護に比べりゃまだましだ。
名無しさん
12時間前
コメ主さんの気持ち分かるな。
この記事の男性は激務な職種と書いてあるから、おそらく産後も家事育児の手伝いどころか、ほとんど家にいなかったんでしょう。
仕事だから仕方ないとはいえ、新生児の世話を一人でするのは大変。
一日で、食事を摂る十数分、それが無理ならせめてトイレに行く数分だけでも、子どもの世話を考えなくていい時間があれば違うんだけど、ワンオペだと無理だもんね。
寝不足な中、常に子が泣かないか、息してるか、お腹すいてないか、汗かいてないか、気を遣っていなきゃいけない。
仕事でも、検査系の業務は休憩時間をこまめにとる必要があるとされているし、それだけ神経を使うことなんだから、やはり一人でそれを続けていると無理が祟るということはあって当たり前。
なかなか難しいけれど、産後は旦那さん含め周囲のサポートが得られる体勢作りが大切だと思う。
名無しさん
1日前
働くママはこれが通常営業ですからね。
深夜の1人授乳?当たり前でしたよ
名無しさん
1日前
ここのコメントを読んでいると少し元気が出ました。
ほとんどの人が母親の辛さを分かってるんだと思ったからです。
父親も大変かもしれないけど、このお父さんは仕事は10時~16時までで、帰って一人で食事の支度をしたあと保育園に迎えに行ける。
辛いと思うかもしれないけど、女性の大半は羨ましいと思うかもしれません。
母親のほとんどは子供を見ながらご飯の準備をして、夫が激務の人はお風呂も一人です。
365日片時も子供から離れることが出来ない人もいます。
名無しさん
2017/08/26 16:05
だからさ「こっちのほうがたいへんだ」はきりがないんだからもういいよ・・・
名無しさん
19時間前
大して大変でもないのに、さも大変で
すっごい頑張ってるアピールに違和感あるだけ
この人が頑張ってるの認めるけど
世の中にはイチイチ頑張ってるアピールせず
誰にも褒められたり労われたりもなく
黙々と頑張ってる母ちゃんがいるってこと
疲れた母ちゃんがたまに愚痴書くくらい
どうってことない
きりがないっていうなら、元記事の
やたら大変ってアピールも超不要なんですけど
名無しさん
18時間前
いや、これ男女関係ないよ。ワンオペは誰がやっても大変だよ。
名無しさん
12時間前
>ほとんどの人が母親の辛さを分かってるんだと思ったからです。
んー、いや、ここで怒り狂ってるのはワンオペ経験した当事者である母親がほとんどだね…。赤ポチ押してるのも…。
男は分かってないよ。だから日本の現状がこうなってる。
名無しさん
1日前
女性なら育児休暇とってる時期かもですね。ただ、仕事してる奥様方はこんな生活を何年もこなしてます。保育園の時は会社に朝から駆け込み、夕方は直行で保育園のお迎え、買い物、帰宅したら座るまもなくご飯の準備等々。小学生になれば夏休みの憂鬱、PTAや地域行事への参加。中学、高校は子どもの弁当作りから朝は始まります。これ以外に親のことや旦那様のことをしますからね。日本の女性はがんばり屋さんですね。旦那様は自分の事は自分でしてくれれば助かります。それだけです。
名無しさん
22時間前
最近は親のことやってる嫁は少ないだろw
名無しさん
20時間前
なかなか難しいですね。距離が離れていたりと環境もありますから。基本は自分の親の面倒は自分でするものです。がんばってれば、手伝ってくれると思いますよ。
名無しさん
1日前
母親はみんなやってることだ。夜中の授乳は何回もだし、胃薬なんて飲めない。風邪薬すら飲めない。
この母親が鬱になったのだって、父親が今まで育児に協力しなかった結果でしょ。父親がこんな状況になったからって今さらクローズアップされるのね。みんな泣きながら育児して働いて、でもそれを続けられるのは愛する我が子の笑顔や寝顔のため。
名無しさん
2017/08/26 11:19
介護や非正規の問題も男性が当事者になって初めて社会問題化されるのです。
名無しさん
19時間前
確かに!母乳で授乳中なら胃薬も飲めませんね。
名無しさん
18時間前
旦那が会社で鬱になったら嫁が悪いのか?
違うでしょ
そもそも男性が育児に参加してないというのが事実と違うし
全く興味ない奴も勿論いるだろうが、それはそいつ個人の性格の問題で、大抵の父親は色々頑張ってるよ
名無しさん
18時間前
頑張りたくても残業を減らせなければ物理的に無理でしょうね。
残業時間を評価せず、結果主義にしないと、変わらないのではないかと思う。
名無しさん
1日前
私は、夫が激務のワーキングマザーでした。息子と娘が成人したので過去形です。義理の母が、「母子家庭みたいね」と笑ってました。下の娘が1歳の時、保育園にお迎えの自転車を飛ばしながら、「このまま死んだら楽になれるな〜」と、何度も思いました。今考えると少しウツ気味だったのかもしれません。
仕事は激務ではありませんが、責任があり、休んだりはしませんでした。他のワーキングマザーも言っていましたが、会社で働いているほうが、育児より何倍も楽です。両方経験したので、はっきり言えます。
日本の男性達は、もっと育児を自分の問題として、取り組んだほうがいいと思いますよ。俺は会社で稼いでいるんだから、、なんて戯言は全時代の話にして下さい。パートナーがウツになってからでは、遅いです。
名無しさん
2017/08/26 10:14
俺は稼いでいる、本当に戯言です。死語です。シッター雇えるほど稼いでるならまだしも、大して稼がないくせに、って思います。
名無しさん
2017/08/26 10:22
稼いでいる、という男ほどたいして稼いでいない。
名無しさん
2017/08/26 11:19
稼いでれば奥さんの苦労なんてないはずだからね。
名無しさん
2017/08/26 11:33
夫が稼いでても、子供が幼くても働きたい女性はいる。
名無しさん
2017/08/26 16:25
正直、稼いでいるいないはあまり関係が無い。一般男性の10倍100倍の収入の亭主だろうが、全く協力してくれないのでは、心労も募るだろう。逆に協力してくれる夫なら、収入が少なくてもかなりましになると思います。
名無しさん
2017/08/26 16:30
育児が大変なのは妻を見てるし、自分もやるからわかるけど、育児で大変なのは数年、仕事は家族を背負って30~40年、どんな嫌なこと辛いこと理不尽なことがあっても我慢してやらなきゃいけないことわかってないよね~。男からしたら女性の方が選択肢があって羨ましい。だったら、夫と妻で仕事と育児・家事の役割分担を変えれば良いのに。(でもそれはなんだかんだ理由つけてやらないんだよね。)ウチは完全分業で夫は仕事、妻は家事育児でやってるけど、そんなに不満言ったりしないよ。家族のために遅くまで仕事頑張ってくれてありがとうって。こっちも育児大変だよねって手伝える範囲で手伝っている。お互いがお互いを認めあって尊重すれば良いのに、やれ私の方が大変だ、働いている方が楽だって、何で対立しようとするかね??論理で考えれば簡単にわかることなんだけど、まぁ感情的なコメントや青ポチが大量につくんだろうね(笑)
名無しさん
2017/08/26 17:05
よくできた奥様ですね。
名無しさん
2017/08/26 17:16
仕事は家族がいなくても30年40年やるもんだし、負担が増えると感じるなら結婚しない、という「選択肢」があるじゃないですか。妊娠、出産は選択肢と言っても女しかできないし、専業主婦、兼業主婦だって選択肢というより仕方なくどちらかになってる方が大半では?かつ完全分業できるならそりゃ不満はでにくいですよ。ここで不満をぶちまけてる方の大半がワーキングマザーで、仕事もしてるから分業どころか全てを担ってるような状況なのでは?で、お互いがお互いを認め合って尊重できてればそもそもこんなにたくさんの母親たちから不満はでないでしょう。理論的に考えるまでもなく客観的に事実を見ればわかるようなものかと思いますが。高みの見物で意見を言うのでなく、今現実に苦しんでいる人にまず寄り添い、本当の問題がどこにあるか、社会全体で考えなければ永久にこの問題は解決しないのでは?と私は思いますけどね。
名無しさん
2017/08/26 17:47
収入が少ない家庭がマシだった試しはないよく言うよ本当に
名無しさん
2017/08/26 17:49
2人の子を育てた(まだ高校生だけど)立場で言わせてもらうと、仕事と育児をなんとか両立してきたけどどっちが大変かと言われるとやっぱり仕事だったかな。私が少数派なのかもしれないけど周りの人もそういう人の方が多い印象はあるかな。何れにしても、働くママと同じように育児を頑張ってる男性にそんなの当たり前だとか批判したりするのは寂しい限りです。
名無しさん
2017/08/26 19:04
同感です。単純には比較できませんが、仕事の方がが大変だと思います。
名無しさん
2017/08/26 19:13
ただ、誰か集中して働く方に力を注いだ方が効率が良いかもしれない。父母どっちとも時短で働く?多分効率が悪いと思います。
名無しさん
2017/08/26 20:22
時短になってから、また戻れるようなキャリアプランが一番いいんですよね。一旦縮小したら戻しにくい、と思うから男女共頑張りすぎちゃうと思うのです。
名無しさん
14時間前
仕事は30~40年って言うけど、主婦業はよほど高齢になって体が動かなくなるまでずっと続くよ。
退勤した瞬間完全に仕事を終われるのも、男は羨ましいなと思う。
多くの会社は土日休みだしね。
専業主婦は365日24時間、休みはないよ。
名無しさん
11時間前
私も仕事のほうが大変派。
最近ストレスになることが多くて、辞めたいと思うけどシングルなので辞めれない…。
専業主婦の大変さも知ってるけど、時間が自由になるのはやっぱり特権だよ。
美容室も病院も平日昼間に、行きたいときに行けるもの。
参観日しばらく行ってないしなぁ
子供のために時間を使いたい
私事ですみません
名無しさん
11時間前
主婦業は、30~40年たてば、平均的には落ち着いてきて自分の時間が持てる。退勤した瞬間に完全に仕事を終わることができる人ばかりではないし。土日も出張や仕事の資料作成や部下教育の事を色々やったり。
専業主婦の場合は、役割分担だから普通だし、子供の成長とともに自分の時間ができた、と祖父母は言っている。
兼業主婦の時は、家事・育児は助け合って役割分担していたそうです。
私の家は、母が専業主婦だけど、父と私たちで土日は大掃除したり、父が外食や旅行に連れて行ってリフレッシュさせてくれているし、のんびりする日を作ってくれたりするので、母は「休みがない」と言ったことがありません。
家族でお互いの立場になって行動しています。
名無しさん
1日前
仕事内容によっては、育児に協力できないお父さんもいると思う。それは家庭で話し合って解決すればいい。
父親の役割とか、母親の役割って同じだと思う。親なんだから、子供を育てるのが当たり前。
イクメン?こんな言葉おかしい。父親でしょ?
名無しさん
19時間前
イクメンて言葉本当嫌いですw
名無しさん
18時間前
父親と母親の役割は違う
子供に社会性をもたせるのが父親の役割だが、今の父親はそれやらないんだよなあ
だから子供はいい加減大人になっても何していいのか分からない人間になってしまう
名無しさん
1日前
両祖父母遠方にいる状態で、都内で子育て少子化になる理由がよく分かる。
家賃高すぎて共働きじゃないと生活できない。
保育園の空きがなく、無認可だと少なくとも月8万はかかる。
日本企業は総じて長時間労働が当たり前で、父親の育児参加低い。
母親も早めに仕事あがるの申し訳なく思いながら16時に時短勤務で帰る日々。
女性が年収600万以上の男を探して婚活する理由が分かる。やっぱりお金で解決できることが多いわ。
名無しさん
17時間前
時短も父親、母親が交互に取れると良いのにな。
それから年収600万以上を男に求めるより自分で稼ぐ発想を持ったらどうかと思う。
名無しさん
16時間前
旦那さんがちゃんと、専業でも兼業でも主夫できれば、自分が稼ぐ発想を持てると思うんだけど。
そもそも男性は妊娠できないのですから、経済的に女性が男性に頼るのは仕方のない事かと…。
名無しさん
14時間前
ポーランドの人と話したことがあるが共稼ぎしないと生活できないと言っていた。ほとんどのカップルが共稼ぎだ。そんなのを考えると日本はまだまだ楽だ。海外は男性は当然のこととして育児に参加する。
名無しさん
1日前
やってみないとわからない。そう思い、子供が1歳で卒乳したころ、主婦業をチェンジしたことがあります。
私は週休2日の仕事でしたが、余程大変だったらしく、週末に夫は「週末くらい、一人で居させてくれ」と悲鳴をあげ、不本意ながら平日の昼は仕事、夜と週末は私が家事育児をやる状態。
ところが、2人目が出来たのでまたチェンジしたところ、やはり仕事に復帰した夫出てきた言葉は「週末くらい休ませろ」でした。男性は皆が皆じゃないかもしれないけど、喉元すぎると忘れちゃうようですね。
名無しさん
2017/08/26 11:25
すごい自分本位な旦那さんですね。(すいません)喉元過ぎればというよりは、自分の現時点の大変さだけを訴え、結局は相手の立場を理解してない感じですね。お2人のお子様の育児お疲れ様です。ストレスを上手く溜めない&発散して頑張ってくださいね。
名無しさん
2017/08/26 12:41
それはあなたの旦那がそうだったってだけでしょ「男性」で一括りにされても
名無しさん
2017/08/26 13:33
女は喉元過ぎても忘れないの?そんな事は無いでしょただ単に男を馬鹿にした差別コメントだね
名無しさん
2017/08/26 15:11
女って自分が旦那より頑張ってる、旦那は頑張ってないって状態でないと駄目なの?男も仕事頑張って帰ってから、子供とできるだけ接してる場合でも文句言うだろ。
名無しさん
2017/08/26 16:10
その旦那、主婦業やったのに学んでないし、助け合おう精神ないからハズレだと思う。
名無しさん
18時間前
なんで旦那の気持ちを考えることをしないんだよ
旦那が不幸すぎるだろ
名無しさん
14時間前
こうゆう男ばっかりだよね、この国は。哀れ。。
名無しさん
1時間前
男は甘え過ぎです。
名無しさん
1日前
共働きの母親とまるっきり同じ状況。
男性だからって特別記事にされることの方に問題を感じる。
16時台に一度帰って家事をして18時台に迎えに行けるなんて羨ましい。
うちの園は、仕事後に夕食の買い物に立ち寄ることすら許されない。
「分担」してるつもりの父親が多いけど
たいてい「俺は手伝っている」という立場で、当事者意識は低め。
もちろんそうじゃない男性も増えているし、この方も気の毒に思うけど
共働き家庭が半分を超えている現代もなお
変わらぬ意識というか、取り上げ方というか…
ちょっと残念です。
名無しさん
15時間前
それはそうなんですが、男性自ら体験談を語る方が、同じ男性であれば受け入れやすいと思うんですよね。
育児関連の記事で母親が「こんなことが大変」というと、「男の方がもっと大変」とか「育児より仕事の方が大変」と反発されがちなので…
名無しさん
11時間前
はい、女性の大変な思いをこうして男性の経験として語らせるから、このように反響を呼ぶ。
毎日新聞らしいナイス記事だと思いますよ。
名無しさん
11時間前
なるほど、男性がよく読むから、男性の体験談で興味を引かせるんですね。
そしたら問題提起にはなりますね。現にコメント数、すごい反響ありますもんね。
マタニティ教室で、父親が参加して重りつけたりして妊婦の疑似体験やるけど、あんな感じかな?
当事者にならないと大変さなんてわからないものだよね。この記事の夫さんも、そうだったと思う。
名無しさん
1日前
この人、保育園に届けた時、ホッとしたはず。
ワーママが大変だと思われがちですが
専業主婦はこのホッ、が少なくとも幼稚園に2人とも上がるまでありません。
このご家庭なら6年間。
トイレもゆっくり行けません。
毎日何食べてるか分かりません。
子供連れて買い物。
子供連れて家事。
それでも少し目を離してしまい怪我や事故があれば、責められるのは母親。
この記事のママの様に、鬱になって逃げられるのは少数。
自分が壊れかけているのを、何とか誤魔化し誤魔化し、毎日を過ごしてます。
だったら子供産むなよ、と言われそうですが、
毎日24時間逃げ場がないのが辛いんです。
だからこそ、ママ友は必要。
旦那は早く帰ってきて欲しい。
話を聞いて欲しい。
名無しさん
2017/08/26 10:42
子供育てていて、逃げ場ほしいなんて思わないけどな。専業主婦から、シングルを経て現在兼業では、全て経験しましたが、ワンオペ、ワンオペと騒ぐ意味が分かりません。
名無しさん
2017/08/26 10:58
私も、専業主婦を経て、2人の子を持ち働き始めました。どっちが大変かなんて、人によるのかもしれませんが、肩身の狭い思いでいっぱいで自分の時間を取れないのは、ワーママが圧倒的に勝ると思います。帰宅後の家事、育児に追われ、寝かしつけはどうしても遅くなります。寝かしつけの後のゆっくりホッとする時間は皆無です。時間に追われ過ぎ
名無しさん
2017/08/26 11:21
そんなに辛いなら預ければいいのでは?そこまで専業や兼業、どちらかに拘る必要がありますか?兼業にしろ専業にしろ、慌ただしく大変そうにされては子どもも悲しいのでは。
名無しさん
2017/08/26 12:27
ベビーサークルをフル活用してるよ。冷たい母親かもしれないけど、家事、トイレ、食事はしたい。イライラするならサークルの中に入ってる間に息抜きする。
名無しさん
2017/08/26 12:42
私が言いたいのは、ワーママだろうが専業主婦だろうが、シングルだろうが、、みんな頑張ってるって事。楽な育児はないんだから、ほんの15年くらいのもの。みんなで協力して子育て出来たらいいのにな、と思う。こっちの方が大変、って言い出すと、結局それは旦那さんだって言いたい言葉だと思いますよ。私も専業主婦経由のワーママです。保育園ではなく、幼稚園の延長保育で預かってもらってますが、本当にありがたい。どうしても預け先のない時に預かってくれる友達も、本当にありがたい。感謝と尊敬があれば、と思う。
名無しさん
2017/08/26 16:05
子供にも個人差あるからねー。大人しく聞き分けの良い子もいれば、手がかかって仕方ない子もいる。うちの下の子は地上に解き放った瞬間にどこ行くかわかんないし、何するかわかんないから買い物行くだけでもグッタリだわ。
名無しさん
2017/08/26 16:07
逃げ場がないねえ・・・そんなの子育てだけじゃないよ。介護じゃないだけまだマシじゃないの?相手は可愛くて、慕ってくれて、そのうち自分でできることが増えてくんだから。
名無しさん
2017/08/26 16:36
ママ友は別にいらないな。。。
名無しさん
2017/08/26 17:01
ほんと、ほんと。『ワンオペ介護』じゃないだけマシ。介護職&年子の母です。人によりけりだけど、『ワンオペ~』とか序列つけるなら、ストレスは『育児(子どもの世話)<家事(夫の世話)<介護(親の世話)』かな。育児はそういうものだと思っていたから、夫は体調崩さず、稼いできてくれたらそれで万々歳。子ども時に憎たらしいけどそれすら可愛いし、できること増えていくし。大変だけど、楽しい。今、施設で要介護4とか5の方も介護してるけど、他人だから仕事だから優しくできる。家族だと辛いなぁ。特に暴言はね、酷くはなるけど良くはならないから。施設だって保育園と同じ様になかなか入れない。夫と、親の介護のこと、親が元気な今よく話しています。
名無しさん
2017/08/26 17:52
「鬱になって逃げられる」って表現は最低ではありませんか??この一文以外は共感・同意します。
名無しさん
18時間前
鬱になって逃げるって何だよ
いい加減にしろ
名無しさん
16時間前
旦那が早く帰宅するの大切ですよね。
飲み会とか行きたくもない。
名無しさん
12時間前
ymkさんの言う通り、下の子が6歳までほんと大変ですよね。
下の子が3歳になるまでの記憶がないです。
些細なことで怒ったり、泣いたり…がしょっちゅうありました。
頼れる実家もなく、夫も上辺しか手伝ってくれない、子供も私にしか懐かない。
ほんと頑張ったなーと自分で自分を褒めるのみですね。
名無しさん
1日前
育児より仕事の方が楽。
これは経験した者にしかわからない。
経験してない人は、楽な仕事だからでしょ、と理解できないし、
外注すればいいと安易に言う。子供は物じゃないってことがわからない人がいて残念。
名無しさん
2017/08/26 15:43
母親でも(母親の方が)、専業でも(専業の方が)家事+育児は大変・辛いっていうコメが山ほど出てる。もうこの人の例は関係なく「家事+育児」の中からやることを減らす=達成レベルを落とす、か、やる人手を増やす=外注(夫と別居ってコメあったが、これは家事のうちの「夫の世話」を夫に外注したことになる)、か、しないと改善しない問題。子供は物じゃないけど、自分のできる限界を超えて子供の全てに自分自身で目を配り思い通りにしてかつ快適でいたい、じゃなくて、現実的な解を探さないと。
名無しさん
2017/08/26 16:02
そんなの仕事内容によりますよ、仕事で過労死はよく聞きますが、育児で過労死って聞いた事ありません
名無しさん
2017/08/26 16:11
私は三人育てて仕事していますが、過労で腎臓を壊し敗血症をおこして、入院生活を送りました。敗血症は、死ぬこともある病気ですよー私も処置がおくれてたらしんでました。育児で過労死(自殺含む)しても大々的に取り上げられてないだけだとおもいまさ。
名無しさん
2017/08/26 16:19
そうですね。私の夫の母も2歳と6歳の子供を残して心臓発作で亡くなりました。表沙汰にならないというのはあると思います。
名無しさん
2017/08/26 16:23
仕事で過労死ならその家族が訴訟でもして労災認定されるかも知れませんが家事育児介護で過労死してもその家族内の事ですから過労死した本人が言わない限り公になることなんてあり得ないですよね?
名無しさん
2017/08/26 17:27
個人的なので事でここで何を言おうが他人は本当かどうかなんてわかりません。あるのはそこにある証拠だけです、もちろん育児が大変なのはわかります。しかし仕事も大変なのです。実際私たち日本人には仕事で過労死というのは定番ですが、育児で過労死というのはピンとくる人はまずいません。育児より仕事の方が楽って簡単に言っちゃう人は視野が狭いと言わざるおえません。
名無しさん
2017/08/26 20:44
育児より仕事の方が楽かどうかは職種と性格によるのでは?私は繁忙期には一週間ほどほとんど睡眠を取れないことがありましたが、それでも小さい命を預かってるというプレッシャーがある分、育児の方が大変でした。
名無しさん
12時間前
育児は何年続けるの?
仕事は何年続けるの?
視野の範囲の違いでどちらが大変かは比較のしようがないのでは。
うちの母は、子育てや家庭の事は確かに大変だったけど、夫が毎日仕事に出てしっかり稼いでくれるから満足していたと、しっかり役割を意識していましたよ。
ちなみに専業主婦でしたが。
名無しさん
6時間前
>ill
妊娠出産〜育児5年×2人は、仕事50年分に匹敵する仕事量でしたね。確実にね。男性一人が一生働く仕事量を遥かに凌ぐ仕事量でしたね。
そんな大袈裟な、と思うかもしれないけど真実なんですよ。やってみればわかりますよ。
名無しさん
3時間前
どこの誰の仕事量と比較しているの?
名無しさん
1日前
過酷?まぁそうかもね。働く母親の日常風景ですけどね。
名無しさん
1日前
働く母はこれが日常。
なのに、どうして父親がちょっと、こうやって育児したからってわざわざ取り上げられるのかな?ワンオペとかイクメンとか言葉自体好きではない。
名無しさん
19時間前
ワンオペと聞くとすき屋を思い浮かべてしまう
すき屋で働けば少しは育児楽になるかな
名無しさん
18時間前
だから子育て支援増やしましょうって記事なのに自分はこれが日常、女性を馬鹿にしている、それじゃ何も変わらない
名無しさん
14時間前
こういう記事が男の想像力のなさを補填するのだよ
女性の大変さを理解出来ないアホのためにな
名無しさん
1日前
周囲から理解されないのが一番つらい。シングルのワーキングマザーや夫が激務で頼れないワーキングマザーはまさにこの男性と同じ状況ですね。その立場になってみないとわからない。子育てにしても介護にしても経験してないのにその大変さを理解できる人は少ない。核家族化で見たり聞いたり体験できる機会はどんどん減っています。
各個人が周囲にも興味を持つ、気にかける、自分のことばかり考えないというのが大事なのでしょうね。
名無しさん
1日前
この記事に記載と同じ年齢の子供をもつ知人が旦那さんに《お前は子育てだけしていればいいからいいよな》と言われたそうです。
確かに専業主婦ですが、育児、家事、なんだかんだ旦那さんのお世話もしてます。
私はまだ言われた事は無いですけどきっと同じ事を思ってるんだろうなと感じてます。
自分の面倒も見させておいて
育児だけと考えてる男の人は多いんじゃないかと思います。
たまの休みの数時間だけ、寝る前の1時間だけ
子供とじゃれあって、それを育児したと思ってる人は考え直した方がいい。
自分も奥さんに世話してもらってるって事。
男性側の意識が変わらないといけないと思います。
どうしようもない政治家も男の人ばかりでなおさら育児参加してこなかったおじさんばかりだから
この問題なんて理解できない次元なんだろうなと思います。
名無しさん
23時間前
子育てだけしてればいいんだから…と言われたら、そっちこそ仕事さえしてればいいんだからいいよね!て言ってやれ!母親は仕事、子育て、家事…全部やって当たり前、な風潮だけど、父親は仕事さえ行ってりゃそれでヨシな風潮。家にどれだけお金を入れてるかなんてよそ様からは見えないしね。
名無しさん
17時間前
そいつがそうであっても男が皆そうでは無い
よくこんな奴と結婚するよなという選球眼が無い女性いるけど、まず相手の選び方から考えるべきじゃないの
畜生男とわざわざ結婚しておいて後から畜生だったと言われても、そりゃ畜生だよと言わざるを得ない
名無しさん
1日前
職場の女性が、仕事中がリラックスタイム。
四六時中、子供と一緒にいると息が詰まるって言ってたな。。
名無しさん
2017/08/26 10:56
全く同感です。
名無しさん
2017/08/26 11:26
ちゃんと考えながら仕事ができる。お金も稼げる。会社って幸せです♪何より、大人と話せる(笑)
名無しさん
2017/08/26 15:00
私もその1人です。お昼休みが幸せ過ぎる。独身の頃仕事頑張って、特に思い入れのなかった仕事を大好きな仕事に昇華させといて良かった!
名無しさん
2017/08/26 16:14
職場では、ちゃんと会話ができる。子供みたいに奇声あげたり泣き叫んだり何度言っても話が通じないなんてことがない。私も職場に行くとなんて幸せなんだーと活き活きしてしまいます(笑)
名無しさん
2017/08/26 17:05
うちはもうそんな時期過ぎちゃった子どもたちだけど、2〜3歳の子どもと毎日いる生活って、「”人”とまともな会話がしたい」って絶対1回は思うよね…。子どもはかわいいし、楽しいんだけど、意思疎通が思うようにいかないことがほとんど。普通のことが思うようにできない状態って、ほんとしんどいよね。
名無しさん
18時間前
書こうとしてたこと、ちょっと間違ってた~
2〜3歳の子どもと毎日いる生活
→2〜3歳くらいまでの子どもと毎日いる生活
名無しさん
16時間前
子供といる日常に息が詰まるなら、子供産むなや
名無しさん
16時間前
↑いるよね~こういう短絡的な人。
母親が疲れてる発言すると、じゃあ産まなきゃよかった。産んだのお前のくせに。って。
生きてて、何事も希望通りストレートにコトが運ぶなんて誰も思ってないわ。
楽しいだけでやっていける子育てなんかないっつの。
好きだって楽しくたって、疲れるもんは疲れる。
めんどくせーもんはめんどくせー。
頑張れる時も、気持ちと体がアンバランスな時もある。
母親だって、人間ですから。
名無しさん
1日前
なぜ、ワーキングマザーの日常を男性がやったら、記事として取り上げられるのか。
結局は大半の男性がワーキングマザーの日常を知らないから。
こうやって記事にすることで、奥さんがどれだけ大変な日々を過ごしているのか考えてくれるといいなと思う。
産後うつになるのは、パートナー次第なんですよ。
名無しさん
1日前
そこに体調が悪い妻の看病がないだけ、マシですよね。
名無しさん
1日前
働きながら子育てする女性は、ほぼ同じか、これ以上だと思います。男性が、子育てに無関心すぎです。子供は夫婦2人で育てる。そんな時は来るのでしょうか?
母親だけが子育と仕事と家事をしていて下手すると介護もして、男性と同じ仕事をして…女性の社会進出が増えるわけが無いし、子供を沢山産みたいと思うわけが無いと思います。もっと沢山の出来れば年配の上司の方、政治家に同じ経験をして欲しいです。
名無しさん
1日前
同じ意見です!日本な政治、腐ってます。泣
名無しさん
23時間前
そもそも、夫に協力を求めてる人も少なそう。。むしろ邪魔みたな、
名無しさん
18時間前
その割には女性政治家に投票しないよね
候補が少ないってこともあるけど、女性が女性政治家だけに投票すれば理屈上半々になるでしょ
名無しさん
1日前
こういう記事をもっと書いてほしい。今の時代女性も専業主婦は「許されなく」なってきており、仕事も家庭も子育ても介護も全部女性がしなくてはならない時代になっている。現代の奴隷制度のよう。いやそれよりもっと酷い。
それを恐れて結婚したがらない女性が増えており、男性にとっても安月給で女性に寄りかかられるのは辛く、男女ともに辛い世の中。このままでは少子化まっしぐら。どうにかしないといけない。
名無しさん
18時間前
別に女性が全部する時代になってない
名無しさん
16時間前
そう言う流れになりますよね。
女性の負担が大きいと思う。
名無しさん
1日前
仕事してる方がよっぽど楽です。
うちは子供が小さい頃から保育園に預け
9時~5時で働いていますが
6時にお迎え。
座る暇もなくキッチンに立ち料理、後片付け、掃除、洗濯済ませ10時からやっとお風呂に入ります。
その間に旦那が帰ってきますがすぐに
ソファーに座りテレビを見ながら笑ってます。
笑ってる姿を見るだけでイライラ。
家族で住んでいる家なのに育児も掃除するのも私1人です。
働きながら育児している母親はみなさん
こんな感じなのでは?
父親だけが過酷ではない。
子供も中学生になり、楽になるかと思いきや
土日も部活にいく子供のためのお弁当作りを5時に起きて作り、私は仕事に行きます。
旦那は土日休みは昼前まで寝ている。
うらやましいくらいです。
名無しさん
2017/08/26 12:09
うちの主人も、子供が大きくなったんだからお前も楽になっただろ、と言いますが、中高生になったら土日も部活や試合で早起き、弁当、さらに交通費がかかり…帰りが遅いと夕食もバラバラ、片付かないし寝る時間も遅くなります。テストの結果で気を揉んだり、友達関係等で精神的にも負担が増えて、全く楽になった感覚はありません。主人は仕事で帰りが遅いので、そういう場面を見てないんでしょうね。イライラはしませんが、せめてATM機能だけでも果たして欲しいなー。娘の修学旅行代催促してるけど貰えてないから私が払うしかない(笑)
名無しさん
2017/08/26 14:34
分かります全く楽にはならないですよね。試験対策したり習い事の事だったり小さい頃とは違った悩みや苦労がありますね。私はシフトの仕事をしているので土日も仕事で。早く起きて子供のお弁当作り、仕事へ行き帰宅してから夕飯作りでヘトヘト。休みで家にいる旦那はダラダラ…これが日本の一般的な家庭なんでしょうね。疲れて旦那の世話までは手がまわりませんよ。笑
名無しさん
2017/08/26 16:48
ほんとにおっしゃる通り。このご意見をLINEで旦那に送りつけたい!
名無しさん
2017/08/26 16:55
今、子供も大きくなり パートにてでます。家計の足しになればと。だけど、家事の量はそのまま。土日に買い出しする量が増えて買い物はクタクタ。本人は土日はふらふら遊びに出かけて夕飯の時に帰ってくる。かんべんしてほしい。夕飯のかたずけたのむと、すごい嫌な顔する。パートをバカにしてるのかな?
名無しさん
2017/08/26 17:37
そうですよね!大量の買い物袋持つのも重労働。女性は結婚すると、仕事、家事、子育てがありますが男性は結婚後も仕事だけですね。夫婦は協力し合う事が前提だと思うのですが…家事、育児は女性の仕事だという考えはまだまだ変わらないんでしょうね。
名無しさん
2017/08/26 18:25
なるべく協力してるつもりではある。仕事柄、料理全般は自分担当だけど、まぁそれでも子供のことで妻に怒られますけどね。
名無しさん
2017/08/26 18:51
男の子を育てる親の教育が大事ですねー。将来旦那さんみたいにならないように……
名無しさん
2017/08/26 22:00
愚痴を言っても始まらない話し合う、家事を放棄するなどやってみるべし甘やかすとつけあがる、それが男
名無しさん
2017/08/26 22:06
求めてばかりじゃだめとわかっていても。うちの旦那もそうで、毎日毎日不満がたまる。
名無しさん
2017/08/26 22:06
うちと同じです中高の子供いますが毎日5時起き弁当つくり、土日は遠征で毎日お弁当旦那はというと土日は自分の趣味体力維持の為マラソンしてます。私は毎日仕事もあるのでクタクタです。マラソンする体力あるなら少しは手伝ってほしいです。最近では、子供が保育園小学校のときが楽だったと思います。お弁当がいらなかったんで
名無しさん
2017/08/26 22:15
お弁当作りお疲れ様です。ほんとに仕事しながらのお弁当作りは大変です!お子さんが2、3人いる主婦の方を尊敬してます。うちは1人でも毎日クタクタなので…明日も5時起きで子供のお弁当作り仕事に行きます。旦那はきっと昼前に起きてゲーム三昧なんでしょうけど。私も、自分の好きなことやれる時間が欲しいです!
名無しさん
11時間前
ほんとにね…。
結婚してもう丸14年。
結婚以来、夫がご飯作ってくれたことは3回。後片づけとか掃除なんてしたことない。
私が家に帰れなくてパンツに困った時だけ洗濯w(2回)
今は毎日親の介護で仕事できないけど、自分の家の家事やって実家行って、帰宅後ご飯作って中学生の息子の部活着洗って弁当の準備。
この間、帰宅後ご飯作って子ども達に出したあと、疲れてキッチンでちょっとしゃがんで休んでたらうたた寝しちゃってw、起きたら息子がお皿洗ってくれてた泣
夏休みだから、午後から部活の日は、私が家事してる間に炒飯と野菜のソテーとか勝手に準備してくれたり。
よく出来た息子だねぇ母さん助かるよ~ってムツゴロウさん状態でわしゃわしゃ褒めてるw
40過ぎてカレーすら作れない夫の子とは思えないw
週一回、買い出し〜準備〜後片づけやってくれるだけでもすごい助かるのに、なぜ全て丸投げの夫が多いんだろう。
名無しさん
4時間前
頑張りすぎです。夫に「もう疲れた。。」って泣きながら訴えてみてください。男は弱みを見せられたら守りたくなるもの。これで変わらなかったら夫は残念な人です。諦めましょう。
あれしろこれしろと怒るのは逆効果かも。
名無しさん
2時間前
それで善処改善してくれようとしてる人なら、たぶん奥さん方の愚痴はそんなに出ないと思うの…w
うちの、過去にやった洗濯の2回、1回目は息子1歳になる前に過労と腎臓の病気で入院した時、2回目は娘の出産で入院してた時。
2人の子ども達の産後、実家に帰ってた時でさえ、毎日実家から帰って洗濯はさせられたからね…。
赤ちゃんだった子ども達のミルクもオムツ替えもやったことない。
子ども達が夫を嫌がるから一緒に買い物行っても出かけても抱っこは私、かといって荷物も持ってくれず自分の飲み物だけ持って歩くの遅いだ腹減っただ。
下の子も小学校上がって落ち着いたしって離婚しようと行動し始めた矢先、母が体調悪くして介護になっちゃったからタイミング逃して今に至るけど、生活能力がない上に気遣いどころか頼んだことすらやらない、仕事してるだけでいつまでも小学生状態な夫勢もまじでいるんだよ…泣
はぁ…早く仕事がしたい…。
名無しさん
1日前
妻が専業主婦で、私は平日は全く手伝えません。その分、月に何度か土日に、丸一日出かけてくるor寝てていいって日を作って、家事育児全部やる日にしてます。就学前の子ども二人いると、一日だけでもすごく大変なのがよくわかります。
その日が終わると、妻にいつもこんな大変なことありがとうと言ってます。妻曰くは、それが一番嬉しいらしいです。
名無しさん
2017/08/26 14:48
素晴らしい!
名無しさん
2017/08/26 15:58
私も子供が小さい時、普段、全く手伝えない夫が、土曜の夜だけ、子供と寝てくれた。夜中にテレビを見たり、1回も起こされずに寝られたことで、心身がリセット出来た。
名無しさん
2017/08/26 15:58
なんて優しい方なのでしょう!
名無しさん
2017/08/26 16:53
こういうのは、本当にありがたいと思う。週一回、一人になれたりできると気持ちに余裕ができる。子供が小さい頃は、夫が子供と過ごしている間に、半日美容院に行ったり買い物をする時間が本当に貴重でした。
名無しさん
2017/08/26 16:55
こういう思いやりの気持ちが嬉しいよね!うちの旦那に爪の垢を飲ませてやりたい
名無しさん
2017/08/26 18:17
妻は仕事を手伝ってくれるのか?家族のためと思って理不尽にも耐え、いかに疲れてても家帰ったら愚痴ばかりたれられて辟易する男多いんじゃないの
名無しさん
2017/08/26 18:52
素晴らしい……羨ましいです
名無しさん
2017/08/26 20:54
わかってくれるだけでも嬉しいと思う。すごい旦那さんだなあ。
名無しさん
2017/08/26 22:21
本当に素晴らしい。いまだに亭主関白みたいな人たくさんいますからね。
名無しさん
2017/08/27 03:34
俺も専業主婦してくれる人と結婚したかった。
名無しさん
3時間前
khyさん
もちろん、妻は仕事は手伝ってくれませんよ。私も平日は家事育児してません(できません)。
会社勤め=私の仕事
家事育児=妻の仕事
とすると、私は土日休みなのに、妻は土日も休みがないのは不公平じゃないかと思い、土日時々妻に休みの時間を作ろうと思ってこんなこと始めてみました(^-^)
名無しさん
3時間前
余談ですが、これやり始めてから妻がすごく優しくなりました。私の仕事もねぎらってくれるし、仕事の愚痴もきいてくれます。いつでも気分は新婚です。世の中の旦那様、お試しあれ。
名無しさん
2時間前
素晴らしいですね!
言葉に出して奥様に感謝の気持ち、理解している気持ち、これを言うのが一番だと思います。例え100パーセント理解してなくても、話をちゃんと聞いてあげて理解してる感じで聞いてもらえるだけでこちらとしては、おかず一品追加です。

 

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