「嫁は姑の子分」? 井戸田潤らの「ダメ嫁」議論に賛否が

 お笑いコンビ「スピードワゴン」の井戸田潤さん(45)が、テレビ番組で「嫁さんは姑さんの子分なんですよ」などと持論を展開し、インターネット上で賛否が出た。

J-CASTニュース 1/6(土) 13:00配信
夫の実家でどう振る舞えば(写真はイメージです)

2018年1月5日放送の「ノンストップ!」(フジテレビ系)では、正月に夫の実家へ帰省した際に「ダメ嫁」と思われる行動について特集。台所で義母の手伝いをしていた嫁が、義父に酒を勧められた場合の振る舞いについて議論された。

■「絶対にお義母さん側につかないとダメ」

番組で取り上げたのは、街頭インタビュー・アンケートで寄せられたという30代女性のエピソード。正月に夫の実家で宴会が開かれ、女性は台所で義母の手伝いをしていた。そこへ義父に呼ばれて酒を勧められ、1杯だけと思って飲んだところ「良い飲みっぷりだ」とさらに注がれた。断りきれない女性はそのまま酒席で盛り上げ役に徹したが、義母には後ろめたさを感じた、という内容だ。

この女性の行動についてスタジオコメンテーターの井戸田さんは「完全なダメ嫁ですね」と一言述べた後、続けた。

「お酒を1杯くらい頂くのはいいですけど、やっぱり嫁さんは姑さんの子分なんですよ。それくらいの心意気でいかないと。絶対にお義母さん側につかないとダメ。お義父さん側についている時点で、もう(お義母さんは)腹が立っている」

中央公論新社の学芸局長で雑誌『婦人公論』前編集長の三木哲男氏も「井戸田さんが仰った通りだと思う」と続いた。

「このケースは、お義母さんと飲むなら許されると思うんですよ。でもお義父さんと飲むと、お義父さんが調子に乗ると思う。若い嫁が来て。そのことに(お義母さんは)腹立つし、嫁にも腹立つ。ダブルできている」

では、嫁はこの状況でどうすればよいのか。狂言師・和泉元彌さんの母・和泉節子さん(75)が番組で提案したのは「体調が悪いとウソをつく」だった。「正月に一番働かないといけないのがお嫁さん。何もしないでお酒を、というのは絶対にあり得っこない」とバッサリ切り、

「みなさんに聞こえるように、『せっかくでございますけど、ちょっと体調が悪うございますので、ご遠慮させてください』と言って、その場で座らない。お義母様に『次何を致しましょうか』と言う」

と続けた。

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「お酒を飲むのは言語道断です」

 千秋さん(46)が「姑さんにもウソついているのがお見通しかもしれないですよ」と反論したが、和泉さんは「お見通しでもいいから、『あ、この子は気が利いているんだわ。気働きね』と(義母に思われる)」と再反論。「お酒を飲むのは言語道断です。最初はみなさんでご一緒に、と頂かないといけませんが、そのままだと困っちゃいますよ」と主張した。

 姑に尽くすべきといったニュアンスの「正月の嫁」像が語られた番組内容に、ツイッター上では賛否両論。疑問に感じたユーザーが多かったようで、

「旦那と新しい独立した籍を作ったんだよ。嫁は姑のお手伝いさんでも子分でも手下でもねーよ。アホくさい」
「嫁は姑の子分でもない。台所に入って貰いたくない姑さんもいる」
「『嫁とは働くものだ』なんて時代錯誤。気を利かせて手伝ってくれてるのを当たり前だと思うな」
「『嫁=女中』って無意識で思わないでくれ」
「だから井戸田さんは離婚されるんだよ」

といったことが投稿されている。

一方で、「当たり前やん! お義父さんと一緒に、べろんべろんに酔っ払って楽しくワイワイしてる嫁とか、お義母さんが腹立つに決まってるでしょ」と、番組での意見に同意する声も出ていた。

J-CASTニュース

名無しさん
4時間前
男性が酒盛りして女性は台所仕事、ということ自体、これからどんどん減っていくでしょう
和泉さんくらいは年代的にしょうがない部分があるだろうけど、井戸田さんは年寄りでもないのに女性は台所仕事するの当たり前みたいな認識を公言しちゃうところ、嫌な男だなぁと思うわ
男だろうが女だろうが、自分が楽しく飲みたいならその準備は自分ですればよろし
名無しさん
4時間前
帰省して思ったが
親世代も足腰がキツくなれば自ずと細々した準備も辛くなる
子の世代は仕事育児でゲッソリした中で僅かな休みの間をぬって来る訳で
無理のない程度に作って
片付けは全員でやろうね
名無しさん
4時間前
それがいいよ。
何でそれが今までできなかった?日本。
名無しさん
4時間前
年末年始大嫌いです。男尊女卑の世界
名無しさん
4時間前
一方的な負担の偏りがダメなのであって、単なる役割分担として「女が台所仕事」ならアリかなとも思います。
台所仕事の間、男性陣が子どもたちの相手してるとか、冬の雪かきなどの重労働を担ってくれているとかであれば、特に不満はないかなー。
名無しさん
4時間前
いつもよりちょっと豪華なお食事に行って、現地解散がお互いに一番♪
名無しさん
3時間前
井戸田は、そんなんだから離婚すんだよ。
義母は、息子の世話をしてくれる人ができて良かったと思って、息子が可愛ければ嫁を可愛がればいい。
息子は嫁さんについておけばいい。
義母につくなら結婚しない方がよかろうて。
名無しさん
3時間前
減る減る。
核家族、少子化の時代。
姑に気に入られる嫁でなく、嫁に気に入られる姑の時代になる。
名無しさん
3時間前
家の実家は小姑の私が、率先してその方向に向かう様に鋭意努力中です。嫁で女中働きして、実家で娘としていい小姑として、女中働きしてたら、やりきれなくてアホ臭くなりました。だから自分で変える様にしている。準備は外部委託もお惣菜も適当に利用して、皆が好きにドンチャン騒ぎして、皆が一斉に協力して片付ける。途中で自分が席たつついでに、ちょこちょこ片付けてるから、最後はあっという間に終わります。勝手知ったる実家の台所だし。婿の旦那様も、母や義姉に気を使う事が減っていいみたい。まあ私がお酒強いのも幸いしているけどね。婚家は無理だけど、バランスとる能力は高まったから、無理はもうしない。
名無しさん
3時間前
完全なダメ男
名無しさん
3時間前
実際のところ、女性が台所仕事というのは今でも多いと思います。
正月は来客が多く主婦が1日中、台所と居間客間を行ったり来たりするので、お嫁さんがお手伝い出来ればそれに越したことはないと思います。勿論台所には入らないでというお義母さんもいますが。男性陣(お義父さんや夫)もつまみや酒くらいは自分達で用意する、空いた皿は下げるとか忙しい女性陣を手助けして、皆が早く席に着けるように気を配ればいいのでは?
役割分担OKみたいに書きましたが義父母に仕えるのが嫁の役目と言いたいわけではないです。ましてや姑の子分ではないです。
井戸田さんは元嫁から「もっと優しくしてくれると思った」と言われて離婚されたわけですよね。自分の行動、言動の振り返りはできてないみたいですね。
名無しさん
3時間前
普段から奥さんがご飯作って皿を洗う生活をしてるくせに、人が集まる場所だけ男も働きますとか何カッコつけてんの?
名無しさん
3時間前
義父母に仕えるだとか嫁は義母の子分だとか、いつの時代の話なんだ?
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名無しさん
2時間前
自分は男4兄弟だけれども、自分の実家で集まる時は兄弟で話し合って飯は全部デパ地下で買い込みまくりだけどね。
自分の親世代が当たり前だと考える感覚はどうしようもないので、自分らの嫁がそこで手を煩わせることの無いようにしている。
息子である自分らの一致した意見なら親も文句言えんし。
あと、「かーさんのカレーが久々に食いたい」「親父の作った焼きそば久々に食いたい」とか言って、親が一人で作るようなもんねだっておくし。
結局、旦那の知恵と思い遣りの有り無しが大切なような。
名無しさん
2時間前
結婚した最初の年くらいは、可能なら
お互いの実家に挨拶を兼ねてのお正月もありだが
後はお正月に行かなきゃいけない義務はない。
理由が必要なめんどくさい親なら←(昔風の)
旅行でも体調でも何でも適当に言っておけば良いし、
まさか確認にくることまではないでしょう。
むしろ、お正月のお客さんは負担に思ってる人も多いと聞くので
そのほうが歓迎されるのでは。
名無しさん
2時間前
井戸田再婚すんなよ!また離婚するぞ!
名無しさん
2時間前
出前取ればええやん?アホ臭い。
名無しさん
2時間前
そこそこ旧い家なのに、井戸田ってこんななんだ…
うちの回りは、結婚して独立したら、婚家も実家もお客様として迎えるから、嫁でも娘でも上げ膳据え膳だわ…
台所はその家の女性の城だから、例え嫁だろうが嫁に出た娘だろうが入るべきでない以前に入らせるべきではない的なのあるしなあ
名無しさん
2時間前
嫁が北欧とかロシア出身の外人なら「ちょっと一杯」と言われた時に、
ウォッカで相手を先に酔いつぶし台所に戻るという手が使える。
名無しさん
2時間前
姑さんが料理に布団の準備に一番大変だよ。それを手伝わずに酒飲むとか、嫁とか関係なく気遣い出来なさすぎ。
文句言う人らは、会社で自分がずっと立ち仕事してるのに後輩が座って酒盛りしてても一切悪く思わんのやな?
自分は姑は女の先輩と思ってる。
名無しさん
1時間前
そうそう。自分が飲み食いしたければ自分で支度すれば宜しい。自分の事は自分でどうぞ。嫁も妻も家政婦ではありません。
名無しさん
1時間前
今の日本
ダメ嫁特集なんて女を敵に回す事やっちゃダメでしょ
ダメ婿、ダメ夫なら問題になんなかったのに
名無しさん
1時間前
そんな心身共に大変な集まりなら、来年からもうやめにしたらいい。
息子夫婦を喜んで迎える気持ちがある姑だけが呼べばすむこと。
名無しさん
1時間前
>zungen
嫁の前に旦那(舅)と息子は何してんだ?
この人らがさっさと動けば姑の大変さも軽減されるでしょう?
あなたの考えは姑と嫁がやるにしか見えないんですが?舅、息子はどこいった?
名無しさん
1時間前
毎日のことじゃあるまいし、適当にあしらっておけばいいのに。
結婚前の挨拶の手土産だって、とりあえず義母の好きなもの買ってけば間違いないって考えたよね?
たまに会うくらいなら仕事と思って、できれば姑をたてて過ごした方が自分も楽だと思う。
旦那が姑の味方になるようなら辛いけど、旦那が義実家以外では全面的に私優先にしてくれるなら文句ないかな。
名無しさん
1時間前
うちは義父さんがまだ現役でバリバリ働いてるから外食など全部負担してくれるし、夫は普段からかなり家事育児を分担してくれている。なので、帰省時に姑さんの手伝いするくらい別に苦にならない。
状況次第だと思いますよ。姑さんの手伝いが嫌なんじゃなくて、「嫁だからやって当然」なのが嫌なんだよね。
名無しさん
1時間前
現実として姑世代で夫も妻も台所仕事をやる家なんて、ごくごく少数
今だってワンオペと言われるのに、専業主婦の方が多かったんだ時代だから
まず、姑が1人で台所仕事をしている場合にどうするかという話からしないと
ここで舅に手伝わせるとか、ありえないでしょう
将来的にどうなるかはまた別ですが…
やはり「こちらが終わったら伺います」だと思います
「遅い」とか「早く」と言われたら、「お母さんがお一人でやってらっしゃるのに無理です」と
できれば夫(息子)に手伝いに参加させて、自分の世代では男も手伝うところをみせる
まあ、実家くらい殿さま気分でもいいと思うならしないけれど
しかし、子分発言はいただけない
こんなところで出るのはそう思っている証拠です
きっと次も離婚でしょ
名無しさん
1時間前
駄目な嫁ばかりだな。
名無しさん
52分前
本当に古い家柄や昔ながらの土地で、男性陣の飲み食いの付き合いが仕事のうちなら、女性が台所担当でも分かる。
あるいは、専業主婦で平日昼間に自由がきく身なら、正月に夫を休ませてあげてもいいと思う。
時代が変わって親族や地域とのつながりもそんなに重要じゃない、共働きで女性も働いているという状況で、一部だけ昔の真似事をするからおかしくなる。
名無しさん
51分前
仕事してくれて当たり前だと思ってるのも問題
名無しさん
47分前
それくらいの腹を括らなきゃ姑と上手くやってけないって事を云いたいだけだろうに。
姑との仲なんて状況次第で変わるし、嫁にも仕事や性格的なもんで限界もあるだろうけど、子分とまでは云わずともそれくらいの腹を括って接してくれてたら夫だって幾らでも嫁をサポートしないといけないなと思うよ。
それこそ、姑が嫁の悪口を云おうものなら夫として庇ってやらなきゃと思う。
それは、忙しい中でも普段から実家や夫の身内に気を配ってくれてるから。
それもないのに、ただ姑と仲良くなれないだの少しは庇ってくれだの云われても庇う気持ちなんて沸いてこないね。
名無しさん
47分前
井戸田さんが旦那じゃなくて良かった
節子さんが姑じゃなくて良かった
うちの義実家は皆で出来ることそれぞれ準備して皆で一緒に食卓につきます
食事の準備出が来なかったら片付けはするとか
姑か舅かじゃなくて、皆で気遣い合えば良くないかな?と思いました
名無しさん
33分前
ak000

女が仕事してるならその考えに同意
専業主婦なら酒盛りの準備くらいはするべき
名無しさん
31分前
普段、外に出て汗水垂らして働いている旦那に尽くすのは専業主婦の義務でしょ。
なんで昼間っからゴロゴロしてるだけのようなダメ嫁まで不幸面しちゃってんの?w
意見を言えるのは、共働きで、かつ、旦那並みの収入があるやつだけだからね??
名無しさん
14分前
>>今の日本、ダメ嫁特集なんて女を敵に回す事やっちゃダメでしょ ダメ婿、ダメ夫なら問題になんなかったのに
問題にならなくても、度が過ぎると男性視聴者があきれて離れていくのでは?
そのメディアが発信しても、当の男性に届かなくなります(笑)。
つまりバランス欠くとメディアとして機能しなくなるんですよ。
そして、これダメ嫁特集ではなく夫の実家でトラブル回避する単なるアドバイスでしょう。引っ越し時のあいさつ回りなんかと同じですよ。イヤならやらなきゃいいだけです。
20代専業主婦ですが、こういうコメントを見て自己中だな思います。
そして、自分が困った時には誰からも相手にされず「政府ガー」「社会ガー」「役所ガー」など遠吠えするのです。

名無しさん
4分前
確かに男衆がどかっと座って飲んで、上げ膳据え膳してもらうのは楽で良い。
「おーいビール持ってきてー」なんて言いつつ座ってりゃいいんだから。
でも飲食店じゃあるまいし、自分の母親や奥さんが席に着かず立ち働いて、男女は別れて食べる、というのは味気なくないか?
昔は確かにそうだったが、親戚の集まりも人数が減ってきて、男だけの席、女は台所が居場所というのでは、せっかく帰ってきてなんで別に過ごす必要がある?と思う。
嫁だけが座って飲むな、じゃなくみんなで一緒に食べて、料理のお運びや片付けなど、みんなでやれば良いと思うよ。
名無しさん
4時間前
好きで行く訳じゃないし
仕事?義務として、行くのよね
だから、更に、文句言われたら、行きたくない
名無しさん
4時間前
同感!
義務ですよ義務!
うちも子供達が独立したら、来てもいいし
来なくてもいいと思ってます。
来るのが苦痛と思われるくらいなら
自由にした方がいい!
私自身も縛られるのは大の苦手だから。
名無しさん
3時間前
義理実家に行くのは、準義務じゃないのか?お互いに行き来で2年に一回なら、尚更。
嫁は姑の子分であれ、と言うのも舅の子分であるな。と言う言葉が続くだろ。それとも、舅の近くに居たいのか?
夫の近くに居たいと言うのなら解るけど、夫には夫の夫側親戚との付き合いがあるから、離れざるを得ない。だから、次の近くにいるべき人物が「舅」ではなく「姑」という意味だろ。
名無しさん
3時間前
この記事上にそんな事実はどこにも書いていない。夫は親戚との付き合いがあるのは分かるが、何故そこで妻が姑に付き従う必要があるのか?夫と一緒に親戚付き合いしたらいいのでは?そもそも家事は何故姑と嫁がする前提?正月くらい家事から解放されてやれよ。
名無しさん
3時間前
元旦那の実家には年末年始で3泊
旦那は自分の兄弟とゴルフやら打ちっ放しやらでほぼ家にいなかった。
義母と義姉の小間使いになり、イヤミもたっぷり。
最終日に義兄から言われた言葉が
「もうちょっと気を使って働けよ」と。
元旦那もニヤニヤしながら
「まあ、そういう事だ」
それから義実家には顔も出さず
電話にもでず。
義母が体調崩して「ウチに来て」泣きの電話を入れてきても
「お義母さま、私は気働きのできない人間なのでかえってご迷惑をおかけしますから」
とぶった切ってやった。
元旦那はアタフタしてどっちにもいい顔したがったけど、浮気もしやがって即離婚。
若かったし、選んだ自分に責任もあるが
離婚後も義兄、義母、義姉から
「あなたがいないと困るの」と常識はずれの連絡が来たけど完全放置。
黒歴史だわ。
名無しさん
3時間前
なんでかなぁ。なんでかなぁ。さん
離婚して大正解でしたね。
そんな一族、自分らの実母が介護状態になったら
全てあなたになすりつける様な一族と見た!
名無しさん
2時間前
嫁としての立場を求められる場所はうまく避けることです。
義理親宅以外はありませんが 笑
でも義理親と仕事上繋がらざるえない人とか
縁とはいえ大変そう。
梨園の人とかストレス半端なさそう。
ホントに偉いなと感心します。
名無しさん
2時間前
うちのお正月は全てお義父さんが準備してくれます。手伝いは旦那がします。
義母と私はいつも家事してくれてるから、という一点張りでお正月にする家事といえば洗濯物くらいなもんです。
お皿さえ下げさせてくれませんw
こう言う話聞いてると良いとこに嫁いだなーw
名無しさん
1時間前
安達祐実ちゃん、
離婚して良かったね!
大正解
こんな明治の死に損ないみたいな男
嫁を大事にしない奴は
自分の家族、守れないもんね
名無しさん
1時間前
盆も正月も義実家には行きません。義実家を呼ぶこともしません。のんびりまったり過ごしてます。気を使うのなんて真っ平。
名無しさん
1時間前
私も、同じです
バカバカしいですよね!
名無しさん
1時間前
ほんまバカバカしい。昭和初期生まれの年寄りが死んだらすこしはマシになるかな?
名無しさん
1時間前
自分達が同じようになるんだよ。
名無しさん
1時間前
なんでかなぁさん、ご苦労さまでした
絶対行かないという姿勢はお見事です
なかなかできないことです
結局折れてしまって、すると相手は益々図に乗ってしまうんですよね
大体、本当の親子でもわだかまることだってあるのに、義理の関係なんてお互いに気づかいを忘れたらありえないですよね
名無しさん
1時間前
お互いに気遣えば、良い関係を築ける。でも嫁だけが気を使い、義両親から気遣ってもらえなければ?人間関係崩壊ですよね。私はそうでした。だから絶縁しました。
名無しさん
4時間前
行かなければいい話。
姑さんもダメ嫁にイライラすることがなくなり、win-win。
名無しさん
4時間前
嫁さんは正月を楽しむことも許されないのか、こりゃ酷い話だな。
酒の肴なら今時正月でも開いてる店がいくらでもあるから惣菜でも買ってくりゃ済むのに。
名無しさん
4時間前
昔の専業主婦は平日を楽しんでいたそうな。
だから、正月に限らず、夏休みも地獄だそうで。
実際、別荘は女性にはそこでも家事をさせられるので嫌われ、ホテルや旅館の方が喜ばれる。
名無しさん
4時間前
気を遣って行かないで旦那だけ行かせるのもダメ嫁って言ってたよ。
その後で。
名無しさん
3時間前
昔の専業主婦なら、平日昼間が息抜きで正月の帰省は頑張りどころだったかもしれませんね。
今の共働き家庭で嫁さんを正月まで働かせたら、過労死してしまうんじゃないのかな。
名無しさん
3時間前
私のママ友も旦那の実家に毎年お正月は行かなきゃならなくて、
本当に嫌だって言ってる。
旦那は日頃のから家事子育て何にも手伝ってくれないくせに
実家に帰るとさらに何もせず、食っちゃ寝食っちゃ寝で高いびきでコタツで寝ていて
殺意を覚えるって言ってた。
義理母からは同居のはなしがチラホラでるし、
ママ友の旦那は3人兄弟の2番目で
長男と三男は独身で
実家には長男と住んでいるし
三男は近くに住んでいるから同居の必要が全くないので
ママ友はぜーったいに同居なんかするものかと言ってる。
名無しさん
3時間前
井戸田が言うダメ嫁な私はは旦那子供だけ行かせてよそ様の据え膳上げ膳する旅館で正月働いてます
お給料でますもの
感謝されますもの
四泊五日外出無し、お湯使用禁止、三色おやつ全て手作り、8人分の据え膳上げ膳、雪が積もってもシャワーだけで窓全開にされる
お小言お説教は無いし快適です
名無しさん
3時間前
そういうタイプの姑は、行かなきゃ行かないでなんかぐたぐた言ってくる。苦笑。
名無しさん
3時間前
私は行かない。
うちの姑は、母親のいない人(舅)と結婚し、実家は姉が婿をとったためいつまでも実家ベッタリ。
私にまでその姑の実家に集まらせようとする。
義妹は出戻り。
そこに集まる女は全員血縁で私だけよそ者。
(他にもいたが離婚したため)
誰一人「姑」で苦労していない。
古い豪農で考え方は昭和初期。
行っても行かなくても責められる。
味方はいない。
なので行かない。
名無しさん
3時間前
こういうお姑さんは来ないは来ないで腹立てますよ。
名無しさん
3時間前
どっちみち腹を立てられるなら
いかない方がいいに決まってる!
名無しさん
2時間前
行っても行かなくても責められるけど、そういうタイプの姑の息子の夫は、行かないと夫自身もぐだぐだ言う。苦笑。
名無しさん
2時間前
イヤイヤ来る人を迎える方も嫌じゃないのかな??というのが不思議ですよね。
よい舅姑だったら、嫁側もたまには帰らなきゃなーって思うでしょうし、手伝いますの言葉も自然に出るでしょ。
名無しさん
2時間前
行っても行かなくても怒られるなら行かない。
そもそもただの義務程度にしか思ってない。
名無しさん
1時間前
今は行かないお嫁さん多いんですね。良い風潮です。わたしも行かない。
名無しさん
1時間前
昔だったら、面倒でも親戚付き合いしておけば何かあった時に本家が助けてくれるとか、そういうのがあったと思うんですけどね…。
これだけ時代が変わったのに、一部の風習だけ残そうと思ったら無理が出る。
名無しさん
1時間前
それでいいんだよ。親も遺産とか残す必要もないし、援助する必要もない。
名無しさん
たった今
私も仕事があるから、と、行かなかった。そしたら向こうは夫婦で泊まりで箱根駅伝応援に行ったみたいで、お互い満足のいく正月が送れた。
ただし、行かなきゃ「なぜ挨拶に来ないのか」ととやかく言う親もいるわけで、その家次第だよね。
名無しさん
4時間前
嫁は姑の子分って、男が言うと、女が言うよりさらに反感買うよ。
名無しさん
4時間前
義母側についておけば間違いない、くらいの感覚で言ったんでしょ
活字にすると、それこそ文字通りの意味になっちゃうから、人でなしのように批判されるのはちょっと気の毒かも
名無しさん
3時間前
なんで義母のご機嫌取りしなきゃいけないんだろうね。
名無しさん
3時間前
嫁ないがしろにしたらどうなるかわかってんのかなあ姑さん達。
名無しさん
3時間前
義母側についておけば間違いないって何それ?思いっきり子分じゃん。
名無しさん
2時間前
舅、姑、どっちにもつく必要なし!
名無しさん
2時間前
女性が「お嫁さんはお姑さんの子分です」とはおそらく9割以上言わないと思いますね…。
名無しさん
2時間前
時代遅れのジジ・ババに意見を求めんのが間違い、手前のお花畑な理想しか語ってない。
後、井戸田さんが嫁に見切りをつけられた理由もなんとなーく分かった。
名無しさん
1時間前
「舅姑はお嫁さんの協力者」ぐらいに思ってくれる舅姑と夫だったら家族関係良好になると思うんですけどね笑
名無しさん
1時間前
将来同居介護して欲しかったら(私はしないけど)、嫁さんを大事にしないと、息子ともども捨てられますよ。わたしは全く大事にして貰えずに、将来大事にしてねと言われたので、絶縁しました。葬式位は行くかな。
名無しさん
45分前
そもそも昔と違って今の時代は女性は女性の味方という意識が強いから姑は嫁の味方をするケースのほうが圧倒的に多い
特に息子より娘がほしかったやつも大量に存在するから嫁がきたら娘が出来たみたいになる人も多いよ
子分ではなく連合でしょ?
家庭に居場所がないってなる原因で多いのはこれ。
名無しさん
41分前
最初っからそう思って接した方が楽じゃん。って事だと思うんだけど。
名無しさん
4時間前
女中でもなければ子分でもない
嫁ではなく妻です
私は姑の立場になりますが息子夫婦を対等な一つの他人の家庭として付き合いたい
口出さず大変な時は手を差し伸べたいですね
姑は全て反面教師になりました
名無しさん
4時間前
素敵なお姑さんですね
名無しさん
4時間前
素敵!
名無しさん
3時間前
素敵ですね。
反面教師にして、学習したことを実践。
結局、みんなが幸せになりますね。
名無しさん
3時間前
お嫁さんは幸せでしょうね。こんな考えのお姑さんだったらお正月も楽しそう。
名無しさん
3時間前
私も姑の立場だけど、お嫁さんは何もしなくていい。息子と幸せに暮らしている。それだけで十分。別に孫も望まない。二人が幸せならそれでいい。
名無しさん
3時間前
こういう義実家なら、お正月も喜んでいきます!
名無しさん
3時間前
自分がされた嫌なことを次の代にも
「当たり前」って引き継ぐなんて
嫌なことですもんね。
名無しさん
3時間前
素敵な、姑さま達。うらやましい。うちは手伝わない、文句嫌みオンパレード。ゲーム機返せっ。
名無しさん
3時間前
素晴らしいね!
名無しさん
2時間前
khoさん素敵!
名無しさん
2時間前
昭和になってから、夫は妻に配慮して自分だけが夫の実家に行くとか 夫婦で夫の実家には行かない 妻をねぎらい海外や旅行に行くという選択しかしないようだけど
今時食洗機ない家庭はない
嫁が来る家は息子夫婦に対するこづかいと交通費を用意 どこの家もおせちをセットで買ったり 特上寿司を用意している
食器洗ったりとかは昔のことだろう 今はない
姑に気遣う嫁はなし
名無しさん
2時間前
素敵な方ですね。でもストイック過ぎると疲れますよ。貴女様が相手が大変な時にこころよく援助なさる様に、貴女様も自分の大変な時は、相手の好意には、こころよく甘えて差し上げてくださいね。頑張っている、理解ある素敵な方の、お役に立つのも嬉しいものですから。
名無しさん
2時間前
私の義実家は食洗機ありますが使用させてもらえませんよ
お湯も使用禁止です
食事なんて用意してもらったのは10年で2回だけ、着いた日の昼に前の日の残ったオカズ…
お金は1度も頂いたことは無いです
豪華な食材は用意して頂き感謝はしていますが作るの片付けは全て私
文句は言った事ありませんが育児に口出しされたのが縁の切れ目
何もいらないから何も口出さないで欲しいと思いました
名無しさん
2時間前
うちの義実家も、食洗機無いし、子どもが出来ないことをネチネチ言ってたし。
今は、月1帰るときですら、ご飯作って馳せ参じる状態ですよ。
特上寿司、おせち、食べたいです。
私なんて完全手作りおせち。
義実家なんて、私には、感謝もしないからね。
名無しさん
2時間前
その考えが自然だし当たり前の感覚だと思います。
昭和20年頃に家族制度は廃止されたのですが、
新世帯も代表名としてどちらかの名字を選ばなくては
いけないので、社会通念上男性側名字が多いことから
法律的に全く対等な両家なのに、未だに息子家庭の親が
自分家の延長?みたいに誤解してるから、
そこはかと縄張り意識みたいのをかもしだし、
それが煙たくて、現代の男女同権から70年経た女性には
マーキング行為に見えて警戒、拒絶反応が起きるのです。
女性側の親みたいに独立した家庭として尊重し
見守る姿勢だと逆に寄り添いたくなります
名無しさん
2時間前
素敵ですね!
私の姑は少々押しが強いですが優しく素敵な方なのでお正月どころか普段から週何回も会っています。
これが嫌な姑だったら色々と理由をつけて拒否しますが私の事をとても大事にして下さるので私も大事にしたいと思っています。
義両親は旦那に「親よりも奥さんを大事にしなさい!」と言ってくれていていつも私の味方でいてくれるので本当に恵まれている環境です。
私も息子がいるので将来は対等に別家庭として息子家族がしんどくない距離を大事にしたいと思っています。
姑を見ていると私も親だからとか年上だからと偉そうにするよりも人に優しく接する事ができる人間になりたいと思います。
名無しさん
1時間前
うちの母と兄嫁含め、周りの友人もわりと嫁姑関係は良いように思います。うまく行っていない少数派の方が声もインパクトも大きいんだろうなぁと。好きで帰る嫁はあんまりいないだろうけど、我慢できるくらいなら関係は良好。私はもう我慢できないので次会うのは誰かの葬式かな。
名無しさん
47分前
姑の仕事は嫁がダンナに対して尻に敷く、かかあ天下にならないようにすることでしょ。亭主関白はそもそも論外。
名無しさん
4時間前
井戸田が安達に逃げられ、非婚少子化が加速する理由がよく分かる話。
名無しさん
4時間前
ハンバーグ!
名無しさん
4時間前
井戸田、全然面白くない。
名無しさん
4時間前
あまーい!
名無しさん
3時間前
井戸田ってすごく偉そげだよね。
芸人として何にも面白くないのに。
名無しさん
2時間前
いとだは、テレビ局に媚び売るのに必死
テレビ局から昭和一桁を喜ばせてやれとでも言われてるようだ
夫の家では夫が仕事するのが当たりまえ
息子の妻が働いたら、エブロン嫁と言われ、金をたかりにきたな
土地と家を買ってほしいのだな と勘ぐられる
舅姑の立場からも家の中かき回されて、いろんなものがなくなるの絶対嫌だ
姑がこんなにだらしないとか 世間中に言いふらされるだけだもんな
いとだはテレビにださないでほしい
名無しさん
1時間前
嫁に思いやりが足りないから
離婚したんだね
三流芸人
名無しさん
1時間前
安達祐実は子役からずっと安定しているプロ意識の高い女優。井戸田なんて安達祐実と比較にならないくらい後進のくせに、この考え方じゃ離婚も当たり前。
名無しさん
32分前
ゆみちゃん、離婚して正解。
名無しさん
29分前
女性は一人の人間だもの
名無しさん
4時間前
男尊女卑もはなはだしいね。いつの時代?
名無しさん
4時間前
コメ主に同意。
いつの時代だよって思います。
良い嫁=家政婦、女中なんでしょうね。
良い嫁を演じるほど女優ではないです。
何故息子に言わんのだといつも思う。
神経痛だろうと生理痛だろうと御構い無しに呼びつける。
男は座ってろ?じゃあ食うな。
働かざるもの食うべからずっていうじゃないですか。
これでいい。
旦那は少しくらい手伝ってしか言わないし
お前もやれよ
最低限手伝ってるけど、旦那が座ってるのが意味わからない。
名無しさん
4時間前
男の何がそんなに偉いのかね
今は共働き当たり前なのに家事は妻嫁がやって当たり前って頭沸いてる
盆正月・冠婚葬祭に女をこき使ってきたんだからこれから100年くらいは男がやればいい
名無しさん
3時間前
コメ主さんの言う通り。年末年始、休めるのは男性だけ。年末はおせち作り、年始は男性のために働く女中。お料理の準備やお酒の用意でゆっくり座っておせちなんて頂けません。お酒も飲めません。
お舅さんや主人は年末年始お仕事お休み、姑はスーパーでパートしてるので年末年始大忙しで1日も朝から仕事。おせちの準備は嫁がします。姑はパートから帰ってきてから手伝ってくれます。女は働きっぱなし。男はトイレ以外立ちません。これが日本です。
名無しさん
3時間前
母は孫の相手で膝を痛め
姉は下の子で疲れが溜まったかダウン
ぴんぴんしてたのは一番下の世代だけ
昔とは違うんだから無理のない程度にやれば?
休み明けに体調崩してたら何もならないよ
名無しさん
2時間前
3日行ったとしても120分の1。
毎日暮らすわけじゃないからと割り切ってます。
名無しさん
2時間前
室町時代
昭和の時代から正月は旅行か 息子夫婦で水入らず
夫の家には行かないよ
舅姑が小遣いを沢山用意してる所は、行くんだけど
普通は皆スルー
妻の実家だけに娘夫婦が行く場合が多い
今は息子夫婦は別家族 別戸籍の時代
夫の家とは遠く住む 接点を持たない 行き来しないのが一番幸せ
姑に媚びる全く必要なし
今時食洗機もってない家庭も珍しすぎる
皿洗いはそこの家の息子娘がするものだ
名無しさん
2時間前
地域性なのかな?
うちの回りはお嫁さんは息子の家の女主人だし、息子は独立したら親子であっても同等に扱うべきものだから、お客様としてしか扱われないけどなあ…
名無しさん
1時間前
嫁でも姑でもありますが、義実家には行かないし、息子の嫁にも来いとは言いません。のんびりまったり過ごしてます。普段フルで残業あり、休日出勤ありなんで、連休は気を使いたくない。
名無しさん
1時間前
わけわかんない女中さん扱いされたくないから、人里離れた山奥にでも暮せばいいのにって
姑舅にはいつも思う。いや、実際、言っている。
名無しさん
49分前
毎度こういう話が出るけど男尊女卑より年功序列がうんでることでしょ。年寄りが偉いみたいな
男尊女卑なら夫より小姑である姉が威張ってるなんて存在しないはずでしょ
名無しさん
42分前
兄のお嫁さんは仕事もしてるが料理も凄腕なのでのんびりしてる母親は頼りにしてる。チャキチャキ台所の片付けも2人一緒に始めて乾杯も一緒。
父も嬉しそうだが母が一番元気になるというか台所が活気付くので華やかだ。
家って女の人次第だなってつくづく思うよ。
名無しさん
4時間前
夫の姉妹はどうしてるんだ?
男も動け。
名無しさん
3時間前
私は嫁で女中家事をして、実家で義姉さんかばって女中家事していたよ。苦笑。アホ臭くなり婚家は仕方無いけど、(頭硬い人間に分かって貰う労力がもったいない。だから必要最小限しか付き合わず、でもやるときはやることは最大限やる)実家では義姉さんにも母にも適当にサボって楽しむ提案して、ドンチャン騒ぎは兄達に率先してやらせてる。自分も楽しむ。その代わり自分が、酒や料理の補給やトイレや酔いざましで、席をたつときにちょこちょこ片付けをやっているよ。私の旦那様も母や義姉さんがやっていると婿として気兼ねするから、私がやっている方がいいみたい。実家の台所だから、勝手知ったる実家の台所、母もお嫁さんよりも私がさわる方が、気にならないみたいだし、父親は嫁には気を使う。今時旦那の兄は妻を庇う。まあ貧乏クジかもって思うけど、ドンチャン騒ぎ終わったら、その分皆が一斉に片付けをはじめる様になった。最低限しか残って無いし簡単。
名無しさん
3時間前
普段家で動かないクセに、実家に帰ったらここぞとばかりに動くのも、家で嫁が息子をこき使ってると思われる。
実家帰った時くらい嫁の私を立ててみろって思う。
名無しさん
2時間前
nri*****さん
小姑の鏡!
実家でみんな嫁を気遣うのが円満だと思う。
だって他人なんだから。
名無しさん
2時間前
義理姉やその子供にまでへいこらへいこらこきつかわれます。
私は、あることがあり夫実家に行かなくて良くなりましたが
それまでお正月は地獄でした。帰り道毎回涙が止まらず、夫への愛情もうせました。
名無しさん
2時間前
食洗機も今時ないのか?
今時息子夫婦正月に息子の実家に帰らないけど
結婚家のことはコン家の息子と娘がやる
嫁は手を出してならぬ
手を出せば 金がなくなった おなかがいたくなった 物なくなったと帰った後大騒ぎ
舅姑からも嫁に働かれるの程いやなものはない
他人に家をかき回されるのって どこの家でも嫌なんだよ
例えば友達がきました 台所やら部屋やら勝手に入っていじくられたら誰だって嫌
昭和一桁生まれの戦前生まれだけが嫁として夫の家の洗い物をするが 昭和二けた生まれは台所までは入っちゃいけない
学校出てないで中卒の人が嫁扱いされたって聞いたことあるけど
嫁扱いされるのは、恥
名無しさん
1時間前
泣くほど嫌なら行かなくていいよ。
もしくは別れなはれ
名無しさん
1時間前
男が台所に立つと怒られる。
名無しさん
4時間前
正月ってのは、普段忙しいお嫁さんを休ませるためのものなんですけど
掃除をしてはいけない、刃物を使ってはいけない、火を使ってはいけない…
名無しさん
4時間前
お姑さんは使ってもいいの?
名無しさん
4時間前
姑だって義実家の嫁だべよw
要は「めんどくせぇ家事を休もうね」ってことだ
名無しさん
4時間前
なるほど。いいこと聞いた。
名無しさん
3時間前
ゆえにおせち料理は冷蔵せずに3日保つよう味濃いめ作られる。
本来はそういうものなんだけどね。
名無しさん
3時間前
私も実家からそう教わりました。
名無しさん
3時間前
お嫁さんを休める為じゃ無く、お正月ぐらいは女の人もゆっくり出来る様に…て事。
でも、普通の女の人は元旦から掃除、洗濯するんだよね~。お節も飽きるから元旦の夜から料理するし。
休めるのは出産や病気で入院してる時ぐらいだけかな(T-T)
名無しさん
3時間前
佐々木女史曰く
「故に年末は倍働かなくてはならない」
名無しさん
3時間前
本当、お正月だからといって
洗濯や掃除は普段と同じようにあるし
料理だって結局なんだかんだしなければならない。
更に義実家やその親戚宅に行くことものしかかって
結局お正月の方が休まらない。
名無しさん
3時間前
うち、大家族でした。
母はふだん義理の両親と同居してる状態だから
「正月は実家に帰省」
「実家だから親に甘えてのんびり」
(旦那ははそのまま家にいるので帰るのは母と子供だけ)
で、それが正月!(母方の実家に帰るもの)って思ってました。
核家族の皆様は逆なんですね。
名無しさん
2時間前
お嫁さん休ませるどころか義実家行って普段以上に働き詰め(年末から行き正月準備で忙しいし年が明けると宴会の女中として忙しい。おせち以外にもお雑煮や現代の料理等結局出来立ての料理が必要だし)、そんなお嫁さんも多いと思う。
うちの母がそうだった。
名無しさん
2時間前
〇〇家の嫁なんて今はなし
嫁をもらう 嫁にやる 〇〇家の嫁 入籍 こんな言葉を使えば視聴率さがるだけ
嫁してるなんて今時馬鹿にされる
嫁がお小遣いたかりたくて、夫の実家に行ってるて親戚中で噂になるだけ
名無しさん
2時間前
年末年始疲れでただいま胃腸風邪ひいて寝込んでおります…
義実家行って疲れないはずない…
名無しさん
2時間前
水にさわってはいけないからと舅が
義理姉にいい休み、私だけ朝から夜遅くまで暖房のない部屋で大量の洗い物に炊事でした。あぁみじめだったわ。
これから結婚する人は、お正月当然のように男実家に嫁がついてくるものだと考えない方がお正月からもめないと思います。

名無しさん
2時間前
wakさん、私も子供の頃はそう思ってました。自分でおせちもつくれるし、作るし、婚家はそういう感じが残っているのに、今時も混じって結構お嫁さんの私が大変な思いする。実家も何故か成人してから父親が家建てたから、兄妹どっちも結婚したら、実家に帰ると、今時核家族お正月と、祖父母の家に行く昔ながらとのと、婚家への帰省と、お正月のあり方がややこしくて。転換期なのだと思います。新旧入り交じる田舎が一番ややこしい。苦笑。
名無しさん
58分前
>嫁をもらう 嫁にやる 〇〇家の嫁 入籍
こんな言葉を使えば視聴率さがるだけ
まさに。
「籍を入れる」なんて言ってる人をみると
どんな扱い受けてるのか?と思います。
ちゃんとした人は婚姻届を出すっていいますよね。
自分の妻のことをヨメって言う人も
低レベルな人って感じですね。
名無しさん
4時間前
時代錯誤というか
職場でもだけれど
お局に気に入られたら
仕事が捗るでしょう?
姑もお局も影の絶対権力者
なんだから子分と言う呼称は
どうかとも思うけれど
嫌われない方が己の為って事はある。
ただ、こういう場合は旦那が
父親を窘めるくらいの度量が
欲しいね。嫁さんだけが
悪者ってのは不憫でしかない。
名無しさん
3時間前
その通りだと思います、お嫁さんは何も悪くない。
若い嫁が父親と同じ世代のお義父さん(少し前まで他人だった男の人)を上手くあしらえると思う方がおかしい。義母や息子が上手にかわしてあげるべきだったと思う。
逆に上手に嘘をついていなせる嫁の方が末恐ろしいですよ。実はすごく腹黒い人間か、独身時代に夜の商売で鍛えてきた人ではないかと思う。
嫁は義母とも義父とも波風立てず付き合いたいのです。
名無しさん
2時間前
絶対権力者はこの場合、姑である妻を働かせ、お嫁さんにお酒をすすめて、キャバ嬢がわりにして、息子を部下がわりにして、悦に入ってドンチャン騒ぎしている、舅さんだと思います。
名無しさん
2時間前
表はこの舅
裏が姑。
男は表立ったことしか
わからない。
だから嫁が実家にきて
親と仲良くしてるようにさえ
見えればそれで満足して、
勝手に満足して勝手に果てて
後は背中を向けてグースカこく。
昭和初期の舅も姑どもは
早く滅べばいい。
名無しさん
1時間前
とにかく舅姑一家に近寄らないこと
接点を持つべからず
嫁と姑の戦争終わらせること
平成の時代に近寄って喧嘩してるなんて みっともない
正月にいくから喧嘩になるのだ
子分も何もない
姑も嫁も同等だ
舅姑が偉くはない 同等なのだ
戸籍も別 〇〇の嫁なんて戦前しか言わない
テレビは男尊女卑の人がつくってるから特別な用語使うけど、今そんなこと言ったら、女性が怒り出す
男尊女卑言ってる上司は出世しない 女子社員からの反撃されてされて終わり いとだは無理に言わされてるかんじがする
姑に関わってる暇はない 日本の借金は一人当たり2000万こえた
税金の値上がり 老後の不安 新しい家族で団結して乗り越えていかねばならない
舅姑の時代は年金も高すぎるし、社会保障も充実してるから嫁なんか頼りにしなくても生きていける 問題は息子夫婦の時代だ
お金を貯めて息子に残そうとしている舅が多い
名無しさん
4時間前
この正月、結婚した兄が奥さんつれて実家に行っていたが
姑である母は
「姑というだけで嫌う嫁も多いなかで
気を使って笑顔で遊びに来てくれてとてもありがたかった」と
特に手伝いは求めてなかった
それでいいとおもう
名無しさん
4時間前
素敵なお母様ですね。こういうお姑さんならお嫁さんも本当に笑顔で会いに行きたくなるし、お手伝いだって苦にならないはず。
名無しさん
3時間前
やって当然と思っている義両親に見せてやりたい。ホントに奴隷扱い。近所にも良い顔したくて、葬式の手伝いとかも行かされる。
名無しさん
2時間前
お母様とても素敵。今よりお歳を召されてきたら、皆さまでいたわって、どうぞ優しくして差し上げて下さい。貴女様も素敵です。いい娘でいい妹でいい小姑さんでいらっしゃるでしょうね。
名無しさん
1時間前
息子ファミリーは集合時間の直前に来て、一番最初に帰ってほしい。姑にとってそれが一番ラクです。泊まるなら、一泊で。。。
私も嫁だった時、そうしてました。泊まったのは、結婚してから義母がなくなるまで26年間で、3泊のみでした。
名無しさん
49分前
ワンダフル!
名無しさん
4時間前
>井戸田さんは「完全なダメ嫁ですね」と一言述べた
確かに離婚したヤツが言う権利はない。
名無しさん
4時間前
同感ですね。
そんなだから離婚されて
復縁も出来ないんだろうね。
名無しさん
4時間前
離婚というより、棄てられた井戸田潤。
クソ面白くないお笑い芸人の一人。
名無しさん
1時間前
三流芸人
くだらないネタ、しゃべるな
安達祐実ちゃん
離婚して大正解です
結婚生活、きっと
すごく、辛かったろうね
解放されて、良かった
名無しさん
4時間前
子分とか言ってる時点でアウト。
名無しさん
4時間前
嫁だって自分の両親に大切に育てられてきて今があるのに、なぜ姑の子分にならなきゃいけないの?
名無しさん
3時間前
お互い好きになって夫と結婚したのに、
何でそれが姑の子分になることにつながるんだ!と思いますね。
名無しさん
4時間前
なんで、嫁だけいつまでもこんな扱い受けないといけないの?
こりゃ結婚したい人も減るはずだわ。
女だから、嫁だからって手伝いとかさせる人は本当に時代遅れ。
私は息子と娘がいるけど、自分のことは自分でさせるようにしつけてるつもり。
将来結婚したとき、お互い助け合えるような夫婦でいてほしい。
名無しさん
3時間前
私も娘と息子がいますが同じような考えです。
井戸田のいうような「姑の子分」になるために結婚するわけじゃない。
義実家と結婚したわけじゃない!
名無しさん
3時間前
私も息子がいますが、将来結婚したならば、お嫁さんには変な気を使って欲しくない。
平等な立場で、お互い楽しくしていきたい。
名無しさん
3時間前
もうすぐ姑になるかもしれないのですが、今から「どうしたら嫌われない姑になれるのか…」を模索中。今の時代、「嫁は怖い」ですね
名無しさん
2時間前
嫁姑とか以前に、人としての思いやりや気遣いをしていれば、義理の家族だから、と特別扱いで謙ったり、我慢して精神を病んだり、そこまで自分を犠牲にする必要ないと思います…。お姑さんも昔はお嫁さんとしてお姑さんに気を使った方が多いはず。嫌な思いをした事があったなら、同じ事を人様の大切な娘さんにしないでほしいですね。
名無しさん
1時間前
そもそも、
結婚したら、別世帯だし、
盆暮れ正月だからって
わざわざ、
集まる必要も無い
名無しさん
25分前
>今の時代、「嫁は怖い」ですね。
昭和20年頃に家族制度は廃止されたのですが、
新世帯も代表名としてどちらかの名字を選ばなくては
いけないので、社会通念上男性側名字が多いことから
法律的に全く対等な両家なのに、未だに息子家庭の親が
自分家の延長?みたいに誤解してるから、
そこはかと縄張り意識みたいのをかもしだし、
それが煙たくて、現代の男女同権から70年経た女性には
マーキング行為に見えて警戒、拒絶反応が起きるのです。
女性側の親みたいに独立した家庭として尊重し
見守る姿勢だと逆に寄り添いたくなります。
名無しさん
3分前
みなさんね、結婚にはたいして根本的な事がわかってないね、
女性が嫁ぐと言う事は妻となり旦那の家内になるわけです。
家内と言う事は家の仕事をしなくてはいけないのです。
それが妻としての義務なのです。
それを放棄するなら結婚する資格はないですね。
名無しさん
4時間前
もはや、姑に嫌われても痛くも痒くもない人の方が多いのでは?生活も別々だし。
名無しさん
3時間前
だねー!
名無しさん
1時間前
はい、私も姑より家事もできるし、稼ぎもあるので、何も怖くないです。
そういう態度はしないようにしていますが、根底にその自信がある女性は多いので、昔のような姑だから偉い、なんて今後成立しないと思っています。
名無しさん
1時間前
姑にもしゅうとにも旦那にも偉そうにさせません。
名無しさん
4時間前
昔は確かにそうだった(笑)
だから今、反旗を翻し義実家に寄り付かなくなったんだよ!
名無しさん
4時間前
そもそも「ダメ嫁」ってさ、貴方がイメージしている嫁像が女卑なんだよ。
勝手な基準を創らないでよね~。
「せっかくの休日なのに来てくれて有り難う」とまでは言わなくてもイイけど、息子の配偶者を「仕える人」と見るのは失礼すぎる。
手伝って欲しい事があるなら自分の子供に頼みなさい。
名無しさん
2時間前
夫の家に行く嫁というのもいないけど
行く人でエプロン嫁する人はいまの時代いない
テレビだけの妄想だろう
食洗機もあるし、家の中かき回されるのは舅姑も嫌だ
正月そうそう家に来られるの嫌だ
嫁が来れば特上の寿司にお小遣いを渡さねばならない
少なければ恥だし
駄目婿と言われて 婿が馬鹿にされる場合は多い
今時嫁する人なんかいやしません
別家族 戸籍も別 〇〇家に嫁にいったなんて思ってる人いません
結納の飾り物の取り交わしもなくなったし あれは赤字だね
姑は嫁の子分だと思う
だから嫁に来られるのは舅姑は嫌なのさ
一~三年に一回会う人は珍しい もっと皆間隔あいてる
近寄るから喧嘩になる 接点を持つから嫁と姑の戦争になる
10年に一回レベル会う位だと喧嘩にはならない
名無しさん
2時間前
確かに。なぜ自分の息子や娘にではなく嫁にやらせるんだろう??
きっと「仕える人」だと思っているのでしょうね。
義実家では旦那はもちろん、義姉・義妹も何もしません。私の分だけエプロンが用意されていて、私はずっと台所で過ごします。
私の実家では旦那は歓迎されているのに。
なんだか虚しい。
名無しさん
4時間前
逆に一緒に楽しく飲みたいお義父さんもいますよ?
お義母さんも台所に立ってほしくないと思ってる人だっている。
嫁=手伝い人って思ってほしくない。
名無しさん
4時間前
うちは、実家も義実家も、こっち派。
手伝われたくない義母なので、手伝いは配膳と食器洗いのみ。
そして、一緒に飲むと喜ぶ義父。
名無しさん
3時間前
私は嫁で働き、実家では小姑かつ娘で働き、アホ臭くなりました。どこまで気遣いしなきゃならないって。でも今ではいい感じでバランスとってます。苦笑。台所って難しい。
名無しさん
3時間前
mth*****
こういうお家もあっていいと思う。
というか、結婚する時に台所に立っておkか云々を確認しとくべき。酒呼ばれても、その時の状況で、受け入れるor断る を言える関係性を築いておくのも大事だろう。
名無しさん
2時間前
つまりは意識確認もしないままに、自分基準を互いに押し付ける不思議さなんですよ。違う家で育って時代も違うのに。親子や男女ですら違うんだから。きちんといちいち確認して、話し合って、合意形成したらいいのに。何故かそれは面倒臭がり、結果トゲトゲして嫌な思いしてしまう不思議。
名無しさん
4時間前
旦那が台所に立てばいいじゃん。
そもそも、そんなに気を使うくらいなら
行きたくない。
正月から全然めでたくない。
名無しさん
3時間前
本当に全くめでたくない!
男は酒盛りして正月めでたいめでたい~だろうけど、
女性があれこれ動いてるから楽しめることに感謝しろ!
男は自分でも動け!準備も片付けもやってくれ!
名無しさん
3時間前
女の人が全部準備して作って片付けて、男の人はトイレくらいしか立たないでしょ。
申し訳ないとか思わないのかね。
名無しさん
2時間前
結婚してから年末年始が近づくと
蕁麻疹やら夜眠れなくなるし
会社でもため息ばかりで周りには気をつかわれてしまうし、、。
夫実家に行かないと決めてからも
どこかで後ろめたさもあり。
嫁を大切にしてくれている話を耳にすると
涙があふれてきます。

名無しさん
2時間前
いとだはこんなこと言ってるから離婚したんだな
名無しさん
56分前
わたしも一度でいいから、姑舅に大事にして欲しかったな。友達とか姑と仲良くしてるらしくて本当に羨ましい。別居だけど。実家では皆仲良く和気あいあいだし、私も自分の子供達とも仲良いのに、何故か義実家とは仲良く出来ない。
名無しさん
4時間前
だいたいなんで旦那の実家詣でが当たり前?女にも実家はあるからな。
名無しさん
3時間前
結婚したての頃は旦那の実家に毎月帰ってた。プラス盆暮れ正月とずっと休みの間泊まらなきゃいけない。私の実家にはいつ帰れるのかしらねぇと不満だった。旦那は私の実家には一度も顔を出さない。
子どもが生まれて、私の両親は車で1時間くらいだったからよく我が家に来てくれた。義両親は新幹線で1時間かかる事と商売してるから一度も来なかった。まあ、来てもらっても困るけど。帰って来いの一点張りだった。
一度実父から、旦那くんはうちを嫌ってるのかね?と聞かれて返答に困った。嫌ってる訳ないとは言ったものの、何故顔出さないのかと言われた。それを伝えたら、旦那ブチギレ。仕事忙しいんだよって。
それ聞いて失笑。仕事忙しいなら、何故毎月自分の実家には帰れる?私の実家の方が距離近いけどね。その頃からずっと冷めてる。
名無しさん
2時間前
配偶者の里にも行けないなら、離婚だな、と、私の里にも行かない配偶者に言われ、そのまま、その言葉を返してやった。いろいろ求める事が、田舎育ち臭い。
名無しさん
2時間前
それぞれの実家に別々に帰ればいいのではないかと毎回思う。(子どもがいたら交互に連れて帰る)親も、嫁や婿に会えなくても、内心、実の子どもと孫だけ会えれば嬉しいんじゃないかな?
といいながら、この年末年始も夫の実家に帰っていた。気の利かないダメ嫁認定されてるのは確実だけど、それでも自分なりに気を使ってとっても疲れた。
名無しさん
2時間前
夫の家に正月行く人いないよ
息子夫婦にすごい小遣いくれる家は行くらしい
正月はマザコンじゃなければ、妻の実家にのみ行く
妻の実家に行かない夫なら、絶対夫の家に行ってはいけない
昔の女性は帰る家がないから、夫の実家に行くだけ
今は皆帰る家を持ってる女性ばかり
夫の家だけに行く夫には絶対不服従だ
どんなに暴力ふるわれても嫁の権利を勝ち取れ
暴力ふるわれたら、夫を警察につきだすこと
名無しさん
2時間前
普通、妻の実家だと、旦那は結構優遇されますね。
名無しさん
44分前
うちなんて夫実家に来てもらってます。
理由は夫実家は異様に寒いのと、義母が料理下手できんぴらとかだしてくるから。
自分で料理してもてなし、とっとと帰ってもらってます。
名無しさん
4時間前
義父と旦那が動かないのが問題なんだよ。
名無しさん
2時間前
そうですね。
みんなでぱぱっと用意して同時に食べ始めればらくですよね。
名無しさん
2時間前
どこの家も義父と夫が労働してるのに、義父と夫が働かないだと
そんな家に行くな
絶対いってはいけない
たぶんそこの家は戦前の日本だろう
名無しさん
4時間前
この議論、いくら話し合いを重ねたところで建設的な解決方法がないんだから、夫実家への帰省は「行きたくないなら行かない」「来られると疲れるから来ないで」ってことを社交辞令を使ってかわすしかないでしょ。
「ダメ嫁」とか言ってないで、ダメ姑ダメ嫁を量産しないように夫が空気読めということ。
名無しさん
2時間前
相当の対価払えば?仕事ならば
日当10万くらいならば
納得する方もいるでしょう
名無しさん
2時間前
そういうと今度は、夫になる男性が疲れて、なんで俺だけって、離婚が増えるし、結婚も面倒臭くてしなくなるのでは?もうその傾向あるように思います。苦笑。お互いの価値観の違いを理解し合う、きちんと話して合意形成する、そして皆が適度に気を使い合うしか無いのでは?
名無しさん
1時間前
こちらは嫁として気を使ってるのに、向こうがまったく気を使わないので絶縁しました。
名無しさん
4時間前
酒を断るために体調悪いって言ってる割に、
テキパキ働いてると逆に周りは
「あれ?」ってなるんじゃないの?
名無しさん
4時間前
私が姑の立場になる事があれば、体調が悪いと言った嫁に手伝いをさせることはないと思う。
名無しさん
1時間前
体調が悪いって言われたら、休んでおきなさいって思いますよね普通は。和泉さんは不思議な方だ。そこはお酒余りいただけませんって言うか、お酒いける口ってバレていたら、ダイエットアンド休肝日ですって明るくかわすか、適当にウーロン茶か水に代えて、タイミングをはかって席をたちながら、ちょこちょこ姑を手伝うかですよね。それも無理なら後で姑を気づかって謝って、次の日挽回するとか。第一飲まなかった舅が不機嫌になったりするかも。
名無しさん
1時間前
和泉のばぁさんは体調が悪くても動くのが嫁と思っておられるからこういう言い分になるのよ。
名無しさん
4時間前
だから旦那の実家は行きたくない
今年は旦那の兄が結婚して初めての正月でした
わたしのときは正月のごはんはハンバーガー
今年はオードブルやお刺身等
なんだろう、この差。
義母去年はで「盆、正月はお呼ばれが多いからこういうもの(ハンバーガー)のがいいでしょ」
って言ってましたよね?
結婚して仕事やめてからは「働かないの?」
って言われるし…
あなたの息子さんが希望された事ですけど?
子どもが産まれてからは
「虐待してちゃいかんよ」
って…してませんけど!
一人で双子見るの大変なんです
いまだに子どもをオムツ交換や、トイレにつれてってくれないあなたに言われたくないです
愚痴になってしまいました…
スイマセン
私は子分じゃない!
義母の息子の妻であり、義母の孫の母です
私は子分じゃない!
名無しさん
4時間前
私も双子の母です。
同じような境遇に同感します。
名無しさん
3時間前
双子育児おつかれさまです
名無しさん
3時間前
あなた達が頑張って育児してるのに、姑の心無い言葉や行動、ひどいですね。
私も義実家苦手です。
ここで妻側の実家に帰るとそれはそれで旦那側が気を使うだろうから、各家庭でそれぞれお正月をのんびり過ごしたいもんです。
名無しさん
2時間前
自身の妻にそのようなことを言われて黙っている夫って何なんだ?
名無しさん
2時間前
うちは義実家帰ると朝からご飯はコンビニに買いに行かせられる。義実家の分まで自腹で。ひどすぎ。
名無しさん
2時間前
そんな家に絶対いってはならぬ
近寄らなこと 接点を持たないこと 電話にも出てはだめだ
夫の家とは限りなく遠く住め 妻の家とは隣もしくは限りなく近くに住めと昔から言ったものだ
世の夫の親は夫婦水入らずで過ごすのが夢らしい
家の中をかきまわすエプロン嫁は舅姑の敵なのだ
だから意地悪したくなる
嫁がきたら特上の寿司を食べさせるのが当たりまえ
婿がきたら掃除させるのが当たりまえ
名無しさん
1時間前
あなたの気持ち良くわかります。兄弟がいると扱いの差が気になりますよね。
名無しさん
1時間前
大変そうな環境ですね。頑張ってください!バカ姑はいつか報いが来る事を知らないな。
名無しさん
4時間前
今何年???平成もうすぐ終わるところまだそういう話聞こえるって逆にすごいな。
名無しさん
2時間前
室町時代の話
名無しさん
1時間前
何故か明治、大正、昭和がしぶとく残っている、平成も終わり間近の日本です。
名無しさん
4時間前
批判されるだろうけど、最早この時代、義務になってる場合なら義実家に行かなくてもいいと思う。実家的にも自分の子(+孫)だけの方がお互い気を使わずに済む家の方が多そうやから。折角の正月を、面倒なイベントが待ち構えてるとか嫌やん。
名無しさん
2時間前
今は夫の実家に行く嫁はいません
正月はどこの夫婦ものんびり自分の家で過ごすけど
昭和2ケタ生まれからは皆そう
昭和一桁生まれは〇〇家の嫁と法律がそうなっていたから嫁してた
今は法律も変わってるし嫁してる方が馬鹿みてることになる
名無しさん
52分前
私は50代ですが、嫁として義実家行きませんよ。でも義実家は来ないとダメと言うか来て当たり前と思ってるだろうな。デモ良い嫁するつもりないし。幸い旦那が理解あるから助かってます。
名無しさん
4時間前
夫の実家に帰省してせっかくの正月休みを不快な思いをして疲労困ぱいしている妻は多いし
逆に妻の実家に帰省して気づかれしている夫も当然いる
嫁に来てもらいたくない姑も居る
正月くらい神経すり減らさずのんびりと過ごしたいねw
名無しさん
4時間前
帰省と言わず修行といふ。
名無しさん
4時間前
正月が憂鬱になるようなら行かない決断しても良いような気がします。
新婚の頃は良い嫁と思われたくて頑張りたいかもしれないけれど、最初から年末年始は自分の家で過ごし新年の挨拶に少しの時間顔を出すと決めてしまえば楽かもしれません。
重要なのは嫁がそうしたいのではなく、息子の意見だと言う事かな。
名無しさん
3時間前
そうそう、お互い気疲れすることを理解して
疲れない範囲でやればいい。
旦那の実家ばかり、なんて私は論外。
お互いの気疲れが同じぐらいになるように仕向けてます(笑)
名無しさん
2時間前
正月から嫁になんかきてもらいたくない
嫁を連れて行く息子が空気よめない
名無しさん
4時間前
正月から姑の機嫌取りなんかどーでもいいわ。子分とかそういった発言はほんとやめてほしい。
姑に気に入られるために嫁に行ったわけじゃない。
名無しさん
2時間前
今時食洗機もない惨めな家庭なんかない
息子と娘の結婚で 夫の親は全く関係ない
近寄るべからず 触るべからず
昔いい嫁と言ってもらいたいと思った嫁が、舅の子を産む羽目になったと聞いたことがある
触らぬ神にたたりなし
正月は夫の家に行く人もみかけなくなった
70代が90代の嫁してるくらいか
名無しさん
4時間前
なんで女だけ台所って決まってるのかねー
義母にもゆっくりして欲しいのに
なんだか正月、盆と張りきってるのが辛い。
たくさん作る必要ないし
みんなでお話する暇がないくらいだから
毎年行っても、体が冷えて疲れるとしか
イメージがないわ。
義父と旦那は何してる?
そんな風に育てた義母にそもそも疑問
名無しさん
2時間前
激しく同意…
名無しさん
1時間前
旦那が姑さんに結婚前に食洗機買ってあげてたけど、何故かあまり活用しない不思議。なんだかぶつくさ文句いいながら、頑張っている自分って凄いって思っている、そんな厄介な姑もいる。台所は死守したいのに、台所仕事もやれって、家の中勝手されたくないのに、色々やれって、行くのが迷惑なのかと思えば、行かないとぶつくさ言う。色々尋ねると適当にやれと言う。自分の娘が女中嫁扱いされると怒り狂って庇うくせに、息子の妻は女中嫁扱いする。酒の相手しなければ不機嫌になり、すれば不機嫌になる。おせちを作れといいながら、娘に言われておせちを買い、料理を用意しろといいながら、息子や孫に言われて惣菜と宅配を利用して、買ったものは不味いとこぼし、勝手に好き勝手なもの作ってとリクエストして、そのくせ皆して適当でいいという。節約しろと言い、贅沢したいと言う。矛盾だらけで意味不明な婚家の家族や親戚一同には、どうすればいいのでしょうか?

 

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