福原愛、ワンオペ育児でノイローゼに 夫は多忙で不在がち

 昨年、日本で話題となった言葉に「ワンオペ育児」がある。亭主が多忙につき、妻が子育てを1人でこなす様を指すが、海を越えた台湾でこれに陥っているのが、あの“愛ちゃん”福原愛(29)。ややノイローゼ気味というが、その中身は。

デイリー新潮 1/22(月) 5:58配信
「愛ちゃん」は現役復帰できるのか?

 この年末年始、彼女の姿は、日本のバラエティ特番の中でよく見受けられた。昨年10月に出産した長女はまだ3カ月だが、明石家さんまの番組では、「(いま子どもは)旦那さんが面倒みてるの?」と聞かれて、「旦那さんのお母さんですね」なんて述べていたのである。

4歳で卓球を始め、リオ五輪まで24年間、休みなし。それが今は“戦い”を離れ、新しい家族に恵まれて……そんな印象を持ったムキも多かろうが、やはりそこはどうして、テレビに映らないウラでは「新米ママ」の心労もあるようである。

「最近も愛と話したんですが、もうストレス溜まっちゃっている感じでしたね」

と言うのは、彼女の長年の友人の1人である。

「苦労している、と言っていました。普通のお母さんと一緒で、赤ちゃんの夜泣きが酷くて眠れないといった悩みなんですけど、愛の場合、ご主人があんまり家にいないでしょ。それがあって尚更、というところなんでしょうね」

「愛ちゃん」の夫と言えば、台湾の卓球選手・江宏傑だが、確かになかなか忙しい。

確認できるだけでも、昨年はワールドツアーに6大会出場。所属する「琉球アスティーダ」の選手として、日本リーグのために、3回来日。これら「海外出張」に加え、台湾の国内大会にも多数参加。もちろんそれ以外の大半の時間は練習に費やされるのだ。

いびきと寝言

 実際、妻もSNS上で、

〈毎晩搾乳して寝室に戻ると(夫が)ものすごいいびきをかいているか、寝言を言っている〉

〈傑くんは試合に行った。私は1人で赤ちゃんの面倒を見ている〉

〈(夫は)今夜も深夜になっての帰宅。明日は試合で朝早く家を出なければならない〉

など、別に非難めいてはいないものの、時折「ワンオペ」の実態を記している。

卓球に詳しいライターによれば、

「江選手は、福原さんとの結婚で有名になりましたが、実力はそれほど高くない。しかも悪いことに、結婚後、成績が落ちていて、リオ五輪の時の世界ランクは75位でしたが、2年後の今は143位。もう28歳と若くもありませんから瀬戸際で、台湾にいる時もなかなか卓球をほったらかして子育てとはいかないでしょう」

こうした場合、普通、母親は実家を頼るものだが、「愛ちゃん」の場合は、気軽に日本の母が行くことも出来ない距離。たとえ姑と仲が良いとは言っても、そこはやっぱり気を遣うから、“煮詰まる”のも当たり前、といったところだろうか。

彼女のマネージメント会社に伺ってみたが、「育児」について回答はなかったけれど、

「今年から卓球の世界ランクの算定方法が変わり、選手はランクを上げるためには、より多くのワールドツアーに参加することが必要になりました」(前出・ライター)

となれば、妻の負担は増える一方で、よりストレスもたまりそう……。しかし、メダリストだって、子育ての悩みはごくごく普通と変わらないところにあるものである。

「週刊新潮」2018年1月18日号 掲載

新潮社

デイリー新潮

名無しさん
5時間前
なんとか気を紛らせて、しんどいなら家事は最低限に、お義母さんに任せられるなら思い切ってぐっすり眠る。
だいたいでも赤ちゃんはけっこう大丈夫。無理しすぎないでくださいね。
名無しさん
4時間前
一人目はホント大変だもんなぁ
名無しさん
3時間前
欲はキリがない。赤ちゃんの時期はずっとないよ。
名無しさん
3時間前
テレビに出る余裕はあるのに?
名無しさん
2時間前
無事に生まれてきた喜びと同時に、子どもから離れない時期がしばらく続く大変さを身をもって知る感じでしょうか。自分もそうでした。
愛ちゃんが他に預けられるなら、時にはテレビに出たり、外出したりしてストレスを上手に逃がすのも大事だと思います。
お母さんがまいってしまったら、すべてが立ち行かなくなりますし。
頑張ってほしいな。
名無しさん
2時間前
台湾の義母さんてどんな感じでしょう。
助けを求めやすい方だといいですね(´・_・`)
名無しさん
2時間前
時々は日本に戻って仕事すればいい。
信頼できる人に赤ちゃん預けて。
ストレスためないほうが親子双方のためになりますね。
名無しさん
2時間前
>信頼できる人に赤ちゃん預けて。
そこが難しいのが一番の原因とか?
金で解決するにしても、結局はその人を信頼できんと無理やもんな。
名無しさん
1時間前
澤穂希でどう?
名無しさん
1時間前
台湾はベビーシッターどうなんだろう。
義母と同居してたら頼みにくいかな。
お金で解決できるなら、そうしたほうがいい。
睡眠不足と泣き声は母親を追い詰めるから。
ダンナなんて当てにならないよ。みんな同じ。
名無しさん
1時間前
>お金で解決できるなら、そうしたほうがいい。
だから、その業者や相手を信頼できんかったら結局一緒やろ?
名無しさん
1時間前
出たノリで産むバカ。
こりゃ犯罪者予備軍ですな。
名無しさん
1時間前
選んだ相手が悪かったな(笑)
名無しさん
31分前
>だから、その業者や相手を信頼できんかったら結局一緒やろ?
ベビーシッターって預けたら自分はどこか行くものと思ってない?
別に一緒にいて一緒に育児してもいいし、金銭的に負担じゃなければ二人に同時に来てもらうことだってできるよ。
シッターに限らず家事をしてくれるサービスもあるし、お金で解決できるならってのはそういうこと。
名無しさん
22分前
おしゃべりなお友達で…それもストレスですね。
名無しさん
5時間前
当たり前の同居なのかな、やっぱり旦那の家族と住めばどうしても色々と気を使うよね…
開き直ればいいんだろうけど、難しい
名無しさん
4時間前
でもその分子供を見てもらったりしてるわけだから。向こうの文化は、男性も日本人よりお屋を大切にする。それができないなら国際結婚は無理。
コメントを全て開く
名無しさん
2時間前
台湾の友人曰く、台湾人は絶対に同居なんてしないよ!だそう。
日本にお嫁に来て、姑と同居にビックリしてました。
でも、愛ちゃんは実のお母さんに頼るわけにもいかないし、文化も違うし、今までの生活と全く違うから、きっとストレスも余計にたまるんじゃないかな。
名無しさん
2時間前
私も国際結婚ですが、文化が違うのはお互いさま。あちらも気を使っているでしょう。
日本人どうしより、外人だから仕方ないとあきらめができる面もあります。
あいちゃんの場合、台湾がベースになるのは覚悟していたことでしょうし。
仮にうまくいかないとして、別に国際結婚だからではないとおもいます。
名無しさん
1時間前
日本での子育てですら大変なのに、異国の地で子育てはもっと大変だ。ましてや日本の育児の常識などが通用しない場合があるから実母に聞いたことを実践したら義母に怒られたとかもあるんだろうな。
名無しさん
1時間前
はぁ〜、ずっこんばっこんsexでもして気を紛らわせたよ。
名無しさん
5時間前
家族、お金に頼るのも大事だと思います。
名無しさん
2時間前
家事は割りきってアウトソーシングすればいい。そのためのお金は決して無駄じゃない。
日本にだってそんなに遠くないし、息抜きに帰国すればいいと思う。子育て大変だけど、頑張りすぎないで。
名無しさん
1時間前
金持ちなんだから召使い使えよ
いびきがすごいって睡眠時無呼吸症候群じゃないのか?
名無しさん
40分前
最近まで産後院に入ってたんじゃなかったでしたっけ?
名無しさん
5時間前
こればっかりは子供を朝から晩までお世話してみないとわからない事。
本当に母親は大変だ。
マタニティーライフがお花畑の人ほど
子供が生まれてから
子育ての難しさや現実を実感して
初めてイメージとのギャップに気持ちがついていけなくなりやすい。
理想通りに子育てなんてできないし、
生まれる前と生まれてからの生活は全く違ってくる。
生まれてくる前までは自分に自由があって
心に余裕が持てたから
ちょっとやそっとの事でも夫の言動は許せても、
子供が生まれたら子供中心の生活で
母親だからやらなきゃいけないって思うと
何にも生活スタイルが変わらない夫に対して不満もストレスも感じてしまう。
妊娠出産子育て
これをやったことがない人は
批判する資格はない
名無しさん
4時間前
あるよ。単なる甘ったれなだけ。
名無しさん
4時間前
かえってワンオペの方が楽な気がする。
親とかから色々言われないし。
名無しさん
4時間前
子どもいない人にはわからない!って事ね、自分で勝手に産んだくせに産んでない人を批判する資格はないし
名無しさん
4時間前
訳あってできない人に喧嘩売ったね。
実社会でも気を付けた方がよいよ。言わなくても顔に出てると思うよ。
名無しさん
4時間前
っていうか体験してない奴が妄想で軽々しくコメんなってことでしょ。
向きに返コメする必要あるのかな。
名無しさん
3時間前
>何にも生活スタイルが変わらない夫に対して不満もストレスも感じてしまう。
その代わり、子育てが本当に大変なのは幼稚園に上がるくらいまでの3年間。当然、子供の成長と共に、落ち着いて行く。
一方、外で働く男は定年を60としても、35〜40年間は働かなければならない。
どちらが大変かは言わずもがな。
多くの男は、そんな事をイチイチ言わない。
だが、バカでレベルの低い自分勝手な女が増えてきてるからあえて言うが。
名無しさん
3時間前
実際妊婦でお花畑の人ってあまりいないですよ。産まれる直前まで何があるかわからないし常に気張ってる状態ですしね
名無しさん
3時間前
「バカでレベルの低い自分勝手な女が増えてきて」
この言葉すごくわかります。「鬼嫁」を勘違いして上の言葉のような鬼嫁がかなりいます。
私の中で鬼嫁は厳しいことも言うけど、愛情あってのことだしいろいろ支えてくれる方だと思います。
ちなみにうちの兄の嫁御はバカな方な鬼嫁です。
福原愛さんはそんなことないと信じています!
愛ちゃん、応援してます。
名無しさん
2時間前
一理あると思います。
自分でも驚く程人生変わるというか、考え方や生き方が180度変わる。
とにかく自ずとすべてが子供第一になってしまって、とめようが無い事もある。
夫はその辺りの心境はまったくわからないみたいです。
ママ達がベビーカーに赤ちゃんを乗せて、連れだってお茶とかしてるのを見ると、柔軟というか自然というか、精神衛生上その方がいいなと感じます。
愛ちゃんも大変だと思うけど上手にある意味気を楽にして今の時期を乗り越えられるといいですね。
名無しさん
2時間前
自分で驚くほど変わっといて、周りにわかって欲しいって方がよっぽど合まろんやろ。だったら、女は子供産むまでは半端もんなんか?
子供産むの女のいうことなんか聞かなくていいってことか?どうせ産んだら言うこと180度変わるだろ。
女は根本的に甘ったれすぎ。考えが変わるくせにその時の自分の考えが一番、周りの人にもわかって欲しいって思ってんだろ?
変わるなら変わるで勝手に変わって、周りに迷惑かけるなや。何を考えが変わることを偉そうに言ってんねん。
名無しさん
2時間前
子育て、生まれてから三年ぐらいが一番大変??
それこそ子育てしてんの?
それ間違い
名無しさん
1時間前
子供がいくつになっても大変だけど
その年齢に合った悩みが出てくるんですが
名無しさん
1時間前
ワンオペ、専業で旦那さんが帰ってこなければまあまあ楽。旦那さんの世話もしなければとなると大変(逆に旦那さんが家事してくれたらとてもありがたい)。
愛ちゃんは有名人で仕事もあるから大変でしょう。おつかれ様です。三か月過ぎると夜泣きも少なくなり、昼夜の区別も段々できてくるので少しずつ楽になるかと思います。
名無しさん
1時間前
子どもの自我が芽生えてきてからの子育ては、夜泣きやらなんちゃらがちっとも大変じゃなかったと思ったよ
名無しさん
1時間前
子育て経験してなくても、育てられる経験はしてるし
兄弟姉妹のめんどうみてたって人もいるよね。
学問研究の対象にしてる人もいるし、保育の現場にいる人もいる。
意見は多様な立場から出てきた方が建設的だよ。
名無しさん
1時間前
>三か月過ぎると夜泣きも少なくなり、昼夜の区別も段々できてくるので少しずつ楽になるかと思います。
これは赤ちゃんによるよ
育児は教科書通りにはいかない
名無しさん
1時間前
確かに子育てを経験してない人に、
子育ての大変さは分かりませんよね。
でもそれは全てにおいて言えること。
例えば結婚したくて婚活がんばってる人の苦労、
子供ができなくて治療してる人の苦労

なんだかんだ一生大黒柱の重荷を背負わされる男性の苦労…。
すべて、経験しないと分かりませんよ。
それに、人によって得手不得手は違うから、
苦痛に感じることも違いますね。
わたしは長年不妊治療に苦労したから、それに比べたら子育ては天国です。
名無しさん
1時間前
コメ主の考え方が偏り過ぎ。
名無しさん
55分前
私もコメ主の言い方はちょっと、、、って思う。男なんて役に立たない!独身者にはわからない!苦労した私はエライ!!って感じだね。
誰にもお互いの苦労はわからないのであって、批判されたくない!って思い過ぎて他人を拒否したらダメだと私は思うな。
名無しさん
47分前
とりあえず子育て中の母親に何か文句言う人には、1年間睡眠時間2.3時間の生活をしてみてから言ってほしいですね。
それでもまだ実際子育てしてる人の心身的負担よりマシですよ。
それで、イライラしない人がいたら仏だと思いますよ。
名無しさん
14分前
>批判する資格はない
何言ってんだコイツ
俺育て経験ねえけど、正しいものは正しい、そうでないものには
反論批判するよ。別に他人と合わせる必要なし。自分の経験でもの言ったらいいじゃねえか。そもそも此処はそういう場だからな
主のような奴を離れ小島に追いやった方が世の中うまくまわるんだろうけどな。当の本人は自分が正義だと思ってやがるからタチが悪い。
名無しさん
13分前
まさしく今、
子育てでずっと睡眠不足の生活してますが…
体的にはほんとキツいけど(高齢出産のうえに、出産時に超大量出血で死にかけたんで)、不妊治療中よりは全然イライラしないですね。大変だけど幸せ。苦労といえなくもないけど、ありがたい恵まれた大変さだと思っています。
名無しさん
たった今
てゆうか、気が短すぎるよ。
名無しさん
5時間前
育児が大変なのは、スポーツ選手だろうが同じですね。
海外で、しかも旦那さんはなかなか育児に参加できない環境だから尚更。
ノイローゼにならないように、お義母さんなど頼れるところに頼って、上手に甘えてください。
旦那さんがツアー中なら思い切って、一時帰国して実のお母さんに頼ってみるのも手かも。
名無しさん
3時間前
そうなんですよね…やはり実母が1番。日本で友達にも会えるだろうし、インフルエンザが落ち着いたら帰国したらいいと思う。
名無しさん
2時間前
言っちゃ悪いがどうせ家にいないなら、妻子がどこにいてもいっしょ。それなら実家でもアリだと思う。もちろん愛ちゃん本人の気持ちが一番だけど。
名無しさん
5時間前
海外での子育ては大変そう。
名無しさん
4時間前
覚悟の上でしょう。
名無しさん
2時間前
覚悟を超えてしまうこともあるよ
ものすごーく育て難い子どももいる
名無しさん
4時間前
私も海外で旦那が仕事の時は一人で育児してた
義理実家に面倒見てもらってたら余計に疲れそう
名無しさん
4時間前
スポーツ選手の旦那じゃなくても
一般企業に勤めている旦那も
同じだと思う。
結局、休日以外はあまり育児を
手伝えないのかもしれない…
名無しさん
3時間前
うちの旦那は休日もパチンコでしたがね。
名無しさん
3時間前
殺意を覚えますね。
名無しさん
3時間前
普通どこもワンオペですよ
旦那さんが育児に自ら参加ってあまりないと思いますけど仕事もあるし
名無しさん
2時間前
殺意を覚えるような女は子供産むなや。
男に散々甘やかしてもらって、子育ても甘えたいのかよ。そんなんで殺意覚えるような人のクズは子供産むなや。子供もかわいそうだわ。
名無しさん
2時間前
↑馬鹿じゃね?せめて年収1千万稼いでから言えよ。
名無しさん
2時間前
子育ては夫婦2人でやるもの。2人の子供ですから。例えば、仕事帰りに夕飯に食べる用のお惣菜を買って帰ってくれるだけでも奥さんは助かるんじゃないですか?仕事から帰ってきて、お風呂に入れてくれるたり、ミルクを作ってくれたり、それだけでも他の用事ができたり、休めると思いますよ。自分のできることで奥さんを助けて、子育てすればいいと思います。
名無しさん
2時間前
>結局、休日以外はあまり育児を
>手伝えないのかもしれない…
なんで”手伝う”前提なのかな。自分の子供なら手伝うのではなく育児に参加して当たり前じゃない?
名無しさん
1時間前
本当!育児は2人でするもの!私は夜勤とかあるので、旦那1人で寝かしつけとか色々やらなきゃいけないこともあります。同居じゃないから尚更。嫌な顔しないでやってもらっています。本当感謝。お互い感謝して労わないと育児って大変です。
名無しさん
4時間前
うちも同じ感じだった。
で、案の定、産後鬱と診断された。
愛ちゃんもいっぱいいっぱいなのはよくわかるよ。今が一番しんどい時期だよね。
親に頼れなかったら、行政サービスや民間サービスを使って乗り越えてほしい。
辛口だけど、SNSで愚痴れるうちはまだ心配ないと思うけど…ね。
名無しさん
4時間前
台湾で育児の行政サービスがどれだけ充実してるのか、よくわからないのも辛いですよね。愛ちゃんがいっぱいいっぱいにならないといいけど。
名無しさん
3時間前
私も里帰り出産したはずが、実母直ぐに亡くなり、一人で家事して慣れない育児し、兄の世話迄しました4ヶ月間、
本当に無理しないで欲しい、必ず更年期に来ますから…、体調不良。
名無しさん
2時間前
それがよくて台湾人と結婚したのかと思った。夜泣きはみんなお子さんによっては経験します。大きくなっても年少さんくらいまで夜泣きです。
名無しさん
2時間前
振り返れば本当に一瞬なんだけどねぇ。
何ヶ月後かわからないけど良い思い出になってるはず!
トラウマになる人もいるけど。
名無しさん
2時間前
過ぎてみればあっという間とか、大変なのは今だけとか、確かにその通りなんだけど
そういう言葉って渦中にいる人にはなかなか響かないんだよね
そりゃ、まさに今辛くて死にそうなのに一年後には〜とか言われてもはあ?ってなるもんね
頼れるものは頼って少しでも休めるといいね
名無しさん
4時間前
育児も家事も完璧にやろうと思うとストレスになる、
ちゃんと出来る人と出来ない人がいるのは当たり前、
例え姑だろうと、甘えるときは甘え、頼るのも必要では…、
愛ちゃんの場合は留守の時には姑が赤ちゃんの面倒見てくれてるしその点はありがたいよね、
でも異国での育児、ましてや旦那様は不在、姑は違う国の人、本当に大変だ~、
頑張れ愛ちゃん。
名無しさん
3時間前
頑張らなくていい。
名無しさん
4時間前
ディズニーに結婚式やって浮かれてたときが一番良かったですな。
名無しさん
2時間前
確かに。
名無しさん
1時間前
あの時の夫の江さんはマネキンみたいな疲れ
た印象しかなかったよね。結婚式やイタイ
自撮り写真撮らされる合間に試合出ていた
みたいな。本人も有名になる為に必死だった
んだろうけど。肝心な卓球の試合はすぐ負け
る。
名無しさん
1時間前
他のママタレ芸能人みたいに、その金を家政婦雇うのに使えば良いのに。
名無しさん
4時間前
胡散臭い記事だけど…
安心して預けられる人がいるなら
『ワンオペ育児』とは違うような……
追い詰められてノイローゼになるような環境には感じない
実際に『ワンオペ育児』した人間からすれば
かなり恵まれた環境に見える
名無しさん
1時間前
そう思いました。日本のワンオペは本当に1人ですからね。私もそうです。
預けられる場所があるだけ幸せです。
名無しさん
1時間前
そう思う。
以前夫が単身赴任で二歳児と二人暮らししてた頃はけっこう疲れた。。
名無しさん
4時間前
育児ノイローゼの人が、年末か年始にやっていた浅田真央さんや宮里藍さん、澤穂希さん女性アスリートのトーク番組に出ないでしょう。
義母に預けて日本に出稼ぎでノイローゼ…有り得ない。
育児ノイローゼの意味分かってるの?
名無しさん
1時間前
そーゆー事。
話それるけど、
鬱病で休職してる人が「気分転換に旅行してきました」って事があって。
それ鬱病じゃねーよっ思った。
名無しさん
5時間前
番組見てました。
そのあととんねるずのスポーツ王にも出てましたがバラエティに出るために3ヶ月の子どもを預けて日本に帰ってきたの?と少し疑問に感じたのは私だけでしょうか?
名無しさん
4時間前
彼女の収入に頼らなくてはいけない事情があるのかも。
名無しさん
3時間前
正に女の敵は女を証明するコメント!
こういう輩が子育て中の女を追い詰め続けてる現実
名無しさん
2時間前
cutさん
私は母親が休んだり遊びに行ったりしたらダメと思っているわけではありません。
でもまだ赤ちゃんは半年も経っていないし何かあったときにすぐかけつけられる距離にいるべきではとは思いました。
台湾と日本は近いけど国外ですから。
名無しさん
2時間前
確かに。さすがに3ケ月の子供を飛行機に乗せてくるってのは考えられないから台湾で預けてきたんでしょうね。国内で仕事したり、出かけるならありだと思いますが。
名無しさん
4時間前
甘いね。ハッキリ言って大概は母親が子育てするもんよ。姑?そんなん孫フィーバーで可愛がるだけで子育てに責任があるわけじゃないし、遊びはするけど一から十まで面倒なんてみない。イクメンがちやほやされるけどさ、育児やんのは当たり前。自分の子供じゃん。ワンオペ育児?大概はワンオペだと思う。
名無しさん
1時間前
同感
私も同じ事をよく言ってるんですが、舅や姑は可愛い可愛いだけでいいんですよ。育てていくにあたって責任ないから
でもそうやって近くに可愛がってくれる御両親がいるから、それだけでも有り難いと思います
イクメンが評価されてるけど2人の子供ですから
協力するのは当たり前
そもそもツアーなどで家をあける人とわかってて結婚したんじゃないのって感じ
世の中のお母さん、みんな大変なんですが
愛ちゃんだけが大変じゃないと思う
名無しさん
1時間前
ワンオペって線引きがよくわかりませんね。
小さなころって基本お母さんが面倒みるのでは…仕事忙しいお父さんも多いし。
親、義親に任せてゆっくり休むなんてやったことない。気をつかってできない。
子育ては大変なのが当たり前なんじゃないのかな?
名無しさん
4時間前
東京オリンピック前に出産を終え、ママ選手として参加する計算だったと思うけど、子供は産むだけじゃなく育てていくもの。生まれてみて初めて育児の大変さに直面しているんですね。順風満帆にいくと頭の中では描いていたと思うけど、子供は育ててみないとわからないことが多いはず。国際結婚であることもまた大変だと思う。
名無しさん
3時間前
私もいわゆるワンオペで2人子育て中。私の父も長期海外赴任で母は二人の子をワンオペで育ててくれました。ワンオペなんて世の中大勢いると思いますよ。乳児期は夜中授乳おむつがえで眠れないのは当たり前。それを過ぎても幼児まではいろいろ大変です。自分の時間なんてないですよ。子を持つには覚悟必要。でも自分の愛する我が子だからやってのけられる。だから母親は強く鍛えられていくんでしょうね。
名無しさん
3時間前
結婚式などの幸せアピールの次は子育て大変で可哀想アピール!?
もーさ、自分愛が半端ないね。
アスリートの奥さんなんて似たような経験してる方ばかり、国際結婚もアスリートとの結婚も海外に住む事も自分が決めたこと。
今だって日本にいるし!スポーツテレビ出てたよー。
そーいう体力はあるんだ?まぁ稼ぎに来てるんだろうなと思ったけど…
日本でちょいちょい仕事すればストレスも少しは紛れると思うけどなぁー。
自分は旦那の実家で出産&子育てしてるけど、生まれて間もない時は、時間を探してはとりあえず寝てたな。義母には色々今も言われるけど(笑)

里田まいちゃんとか大違いだね。
思ってたとしても絶対公に愚痴らないじゃん。
なんか愛ちゃんは色々甘いと思う。

名無しさん
3時間前
まいちゃん所はお金があるから、育児はいくらでも
他人に頼れるのでは?
愛ちゃん所は、日本に出稼ぎに来なきゃ行けない状況でしょ
それぞれ家庭の状況が違うからね
名無しさん
2時間前
なぜ里田まいちゃんと比べる必要があるのですか?
その家庭によって環境も違えば、赤ちゃんの性質も違います。産まれたばかりから比較的良く寝る手がかからない子もいれば、常に泣いていて抱っこでしか寝ないような子もいます。
ストレスに対する耐性だって人によって違いますよ。
その人が大変だ、と思っているなら大変なんですよ。それを他人が「甘い」と言うのは価値観の押し付けだと思います。
名無しさん
1時間前
実際 愛ちゃんが愚痴ったかどうかなんてわからんよ
名無しさん
47分前
記事だけで決めつけるのが怖いなと思う。
本人発言しました?
名無しさん
43分前
アンタがダラダラ見たテレビに出るのが仕事だったんですがね。
自身と国際的に活躍してきたアスリートを同じ物差しで測るとは、いやはや随分とご立派なお立場なんですね。
名無しさん
35分前
怖い女。
名無しさん
16分前
>自分は旦那の実家で出産&子育てしてるけど、生まれて間もない時は、時間を探してはとりあえず寝てたな。義母には色々今も言われるけど(笑)
↑ようするにコメ主は、自分の方が大変だけど頑張ってますってアピールしてるんだよね、自分愛が半端ないね(笑)
名無しさん
4時間前
愛があれば乗り越えられる
なんて言うけど現実はなかなか。
名無しさん
4時間前
日本のバラエティー番組に出るために乳飲み子を台湾に預けてくるなんて、普通では考えられません、初めから父親が不在がちになる事は分かっていた筈なのですから、これはもう終了ですかね。
名無しさん
4時間前
国が違えば子育ての常識も違うだろうし、初めての子で夫も不在がちでとなると煮詰まるのは分かる。
義母、義姉と女手はあっても、開き直って頼れる性格ならいいけど、いくら言葉が堪能と言っても微妙にニュアンスが伝わらなかったりあると思う。
もし可能なら、少しでも実母と一緒に過ごしてリラックスできたらなぁ~と思うけど。
実母との関係性など環境が整えばだけどね。
でも、ダンナさんお金はありそうだけど、ある意味格差婚だったから覚悟の上だったんだろうなぁ~とは思うけど、子育ては自分の思うとおりにならないからしばらく大変だろうね。
大変なのはほんの一時!頑張ってもらいたいです。
名無しさん
5時間前
ワンオペ育児って言葉キライ。「なんで私1人でやらないゃならないのよ」って聞こえる私はたぶん間違いなくオバサン。
名無しさん
3時間前
変な言葉作ってわざわざおおごとにしてますよね。
名無しさん
2時間前
ね。前はそんな言葉なかったからこういう意味での伝わり方ってなかったですよね。
名無しさん
1時間前
昔は男の収入が多かったから女は専業主婦が多かった。専業主婦は子育てするのが当たり前だった。
でも今は既婚女も働かないと食ってけない。
妻も仕事してるのに育児に関しては未だ妻一人でやっていてその状況が「私も夫と同じように働いているのになぜ私だけが」となるのだと思う。
名無しさん
3時間前
大変なのはみな同じ。それぞれの家庭のかたちがあるしね
よくテレビに出演したり、卓球の全日本選手権の解説したりしてたけど、お子さん日本に連れて来てるのかな?その間は誰が見てるの?
朝から夜までずーと子供と二人きりのお母さんだってたくさんいます。頑張らなくてもいいから気持ちを楽に育児してほしい
名無しさん
2時間前
にしては
よくテレビでお見かけしますね
どこにそんな元気があるの?と思ってた
見られてる事がすきなんでしょうね
そんなにキツイなら家でゆっくりしてればいいのに
名無しさん
4時間前
台北に住んでおりましたが家政婦のおばさんが来てくれるのが当たり前でした。愛ちゃんも全部かかえこまずに上手にお姑さんや信頼できる周りの方を頼ってくださいと思います。
名無しさん
4時間前
言葉が違う文化が違う相手とすてきな結婚しても、周りを見てるとそれだけでかなり違うエネルギーが必要だし、生活習慣や考え方も台湾は近いから同じとこ思ってしまいがちだけど、全然違うから。愛ちゃん大変だと思う。うまくストレスをのりきる方法を見つけてほしい
名無しさん
4時間前
完璧主義の人ほど育児は煮詰まる傾向にあるようだ。特に愛ちゃんのように一芸に秀でてそれなりの結果を残している人は、努力すれば良い結果を出せると思い込む人が多い。
しかし、育児に完璧は無いし、これが絶対正解と言う答えも無い。赤ちゃんそれぞれ皆違うし、個性もしっかりある。
育児書通りにいかないのが育児。
赤ちゃんがきちんと母乳やミルクを飲んで、体重が増えていれば、後は少しくらい大雑把でも良い。あまりに細かい事まで気にしすぎない事。とは言っても初めての育児。
お姑さんでも他人でも安心して任せられる人がいれば頼りましょう。上手く手抜きする事も大切。
ちょっとくらい抜けていても笑顔のお母さんが子供は好きです。
名無しさん
5時間前
それほど高くないって本当に卓球を知ってる記者か?リオ五輪の代表だぞ。そりゃ中国選手と比べたら、差はあるけど、それは日本も同じ。例えば、水谷と5戦したら、2勝位できる可能性を持ってる選手。
名無しさん
4時間前
水谷に2勝しかできないなら、世界に通用しないじゃん。
名無しさん
2時間前
5戦2勝もできたらすごくない?水谷君はリオ五輪銅メダリストだよ。
名無しさん
3時間前
夜泣きはホントに大変。2人目が酷く二時間おきくらいに起こされ昼間も負んぶか抱っこ以外は泣くの繰り返し。此れが二歳まで続いた。最初の子だったら育児ノイローゼが分かる気がした。夫は仕事で朝は7時出勤。夜に交代で起きてとは言えない。二歳に成って昼寝も夜も寝る様に成ったり自分も熟睡できるように成ったら自分は一気に3キロ太った。
名無しさん
3時間前
私も今、子育て中ですが本当に大変ですよね。だって自分の生活パターンが一気に変わってしまうもの。子供が出来て凄く嬉しいはずなのにその気持ちがどっかにいってしまい、辛くなってしまっている自分…。その自分に気づいて、自分を責める…の悪循環になってしまう。旦那さんが居ないのはしんどいけど、私は逆に旦那が横で寝ていたから凄くしんどかった。赤ちゃんが泣いたら旦那を起こしてしまうって凄く気を使っていた。私はそれが一番しんどかった。赤ちゃんは泣くのが仕事だから。直接愛ちゃんに会って話してあげたいなぁ〜!みんな、乗り越えて子育てエンジョイしてるから少しの辛抱だよって️その分、子供がたくさんの幸せをくれるよ。
名無しさん
2時間前
2歳と8ヶ月の2人の母なので、大変さは重々にわかりますが、子供が小さい時は大変なのが当たり前で…
それが仕事って割り切って考えて、頑張るしかないと思う!
旦那にはしっかり働いてもらわなくちゃならないから、夜は別にしっかり寝てていいと思うし。
名無しさん
4時間前
結婚式を何度もやったり浮かれてたから落差が大きいのでしょう。
名無しさん
3時間前
台湾には子育て支援センターは無いのかな?あるなら利用したほうが少しは気が楽になると思う。家事は少し手抜きしたほうがいいと思う。
名無しさん
3時間前
楽しい2人だけの時間のようにはいかないですよね。
今まで活躍されてきたから尚更で、自分の時間が全て赤ちゃんに取られ、旦那さんは今までと変わりない生活にストレス溜まらないわけがないですよ!
でも愛ちゃんは異国とはいえ言葉にも不自由しない、旦那さんの親もいる、まだまだ恵まれてます!
日本で育ててても、旦那の協力なく頑張ってるお母さんなんてたくさんいるし、うちもそれで2人育ててます!
今を乗り越えたら、ハイハイしてヨチヨチ歩いて、お喋りし始め大変ながらも楽しい事いっぱいあります!
頑張れ!愛ちゃん!
名無しさん
2時間前
義理のお母さんの協力はあっても、どうしてもギリギリまで遠慮してしまうもの。更には子育てに関して文化の違いもあると思うし。SNSで友達と繋がっていても、直接会ってお茶したり雑談するだけでも気が紛れるのにそれも簡単にはできない。ただでさえ初めてのお子さんで気を張っているいるのに、海外でのワンオペとなったら愛ちゃんのストレスは相当だと思います。
幼稚園等に通いだしたら難しいかもしれないけど、今台湾にいなければならない都合がある訳ではないのだから、赤ちゃんのうちは一時帰国したりしながら実家でのんびり育児をされた方がいいと思います。可愛い時期を旦那さんに見せたい気持ちもわかりますが、仕事が忙しいパートナーの行動が逆にストレスになることもあるし。(←普段仕事に理解はあっても、育児中は寛容になれないこともあるのです。)
お母さんの体と心の健康が第1です!
本当に無理はなさらないで下さい!
名無しさん
1時間前
向こうの場合は義理の親の協力が
向こうの家の考え方やり方のゴリ押しが多いんで
逆に大変なことも多いですよ
他にも親戚付き合いベタベタで大変だし
名無しさん
1時間前
煮詰まる、の使い方が全然違う。
煮詰まるというのは物事がうまく行っている時に使う言葉。
文章を生業にしてる人が間違えないで欲しい。
今生後三ヶ月ならもう少し大きくなって活発に動き出したり離乳食やイヤイヤ期が始まったりするともっともっと大変になるから今から義母さんにうんと甘えたらいいと思う。
名無しさん
2時間前
台湾は儒教の国だから、家族関係には厳しいだろうね。
でも、距離がどうとか書いてるけど、うちの主人なんか国内旅行感覚で遊びに行ってるよ。日本から親にきてもらうのはアリだと思う。高雄は台北からも離れて、まだ昭和の日本の雰囲気で現地の人も素朴って言ってた。慣れれば、また異国生活も楽しめると思う。子育てが大変なのは一才になるまで。すぐだよ。がんばって。
名無しさん
43分前
出産は人それぞれで、苦労せずに短時間で出産しその後の育児も大変な思いせずに過ごした人もいる。
うちのお義母さんがまさにそんな感じで、「私は誰にも頼らず1人で育てた、育児は母親の務め」などよく口にしてます。
愛ちゃんのお義母さんはそういう人ではないと思うけど、気を遣うのであればベビーシッターに頼むという方法もあります。
睡眠する時間だけでもいいし、気分転換に外へ出る時間だけでもいい。
それと出産後のカウンセリングなどあれば利用して思うことを話すだけでも少し気分が落ち着くかもしれないし。
SNSもいいけど、なにも苦労も経験してない人に心ないことを言われたり傷つくだけだと思うので本当に苦しいときは自分を休める時間を作ってほしい。
名無しさん
1時間前
子供が誕生して変化が大きいのは父親より母親。生活リズムが変わるのは勿論、出産による身体のバランスの変化、搾乳でなく直接母乳を与えるのは母親しか出来ないことです。夫に対し(自分ばかり好きなことやって・・・)といった不満もつのることでしょう。マスコミには何かと注目されていても、心から相談する相手が近くにいるのかどうかは分かりませんし、実母に頼れない異国での育児はまた大変なことでしょう。私も実母を亡くしていて頼れませんでしたが、それはまた強い人間になれるチャンスとも思います。卓球で並々ならぬ精神力を培った彼女ですから、心身の健康を損なわずにいて欲しいです。
名無しさん
3時間前
まぁ、それが普通の生活だからね。旦那さんが出張当たり前のご家庭で、地元から離れて子育てしている人はザラにいる。
もし旦那のお母さんに頼めるなら、ストレス解消に少しショッピングに出かけさせてもらったり、練習させてもらったらどうだろうか?まだ旦那のお母さんが近くにいるだけいいよ。お姑さんと確執がないなら、孫可愛くて仕方ないんだろうし、嫁も甘えすぎない程度でたくさん甘えなよ。
名無しさん
55分前
辛口意見の方も多いですね。私には愛ちゃんと数日違いで生まれた赤ちゃんがいます。正直、旦那がとても積極的に赤ちゃんと関わってくれているから精神的にも体力的にもよい状態でいられてると思っています。
子育ての経験がある方はわかると思いますが、その赤ちゃんによっても育てやすさ、手のかからなさは全然違うと思います。もちろんその子の個性ではありますが。
愛ちゃん今は大変な時期かもしれないけど応援してます!
名無しさん
1時間前
父親が子育てに無関心とか、全く協力しない、のであれば改善すべきとは思うが、彼が果たしてどのようなのかはわからないし、彼女が実際にどう思っているのかは、ブログ(?)の文章以外は綴られていない。
記事の趣旨にのっとっての直接の取材はしていないのかな。本当に「ノイローゼに」な状況なの?
そもそも、父親と母親にはそれぞれの役目がある。何をどう取り繕っても平等、公平ではない。そこをいかに思いやるか、でしょ。
名無しさん
4時間前
義実家同居で旦那不在はきつい、女の子でも結構手がかかるんだね。。愛ちゃんのお母さんはまだ若そうだし、育児頼ったらいいのに。国際結婚はこういう問題結構あるよね。友達は1ヶ月とか母親を呼んで育児してたな。
名無しさん
2時間前
私も主人が多忙で日常のすべてを1人で子育てしながら3人育ててます。1人目の時は本当大変で愛ちゃんの気持ちがすごくわかる。
無理しないでなんて言われても誰かが子ども見てくれる訳ぢゃないから現状何も変わらない。でも、赤ちゃんとの距離感を見直してみる事はオススメできるかな⁇ベッタリ育児がすべてぢゃない。育児も大事だけど、ママあっての育児だからママの心も身体も大事にしないとですね。
名無しさん
2時間前
そんなに旦那さん帰って来ないなら、赤ちゃん小さいうちは日本に住めばいいのにね。
名無しさん
1時間前
何甘えた事言ってるんだろう。
好きな人との間に好きで授かった自分の子供でしょう?
子育てなんて思い通りにいくわけがない。
赤ちゃんの時は確かに誰かに手伝ってもらってもいいと思うけど大きくなるに連れて違う意味で大変になる。
そうゆう時もお姑さんに助けてもらうのかな?
そもそも赤ちゃん置いて日本に来れるなんて私には出来ない。
名無しさん
2時間前
後々離婚とかしないと良いですね。
名無しさん
1時間前
これは愛ちゃんに限らず日本だって同じでしょ。
父親は仕事があるし、日中はどうしても母親が一人で育児する時間が多い。
夜に父親が帰ってきても夜泣きに対応してくれる父親なんて少ないでしょ。
頼れないなら自分で何とかするしかないのよ。
何でも完璧にやらなくていいし、お義母さんが手伝ってくれるなら今日は少し長めにお風呂に入ろう。とか買い物に出るなら少し寄り道する。とかちょっとしたことでも息抜き出来るのよ。
私は3人子供がいるけど旦那に頼むと余計な仕事が増えるから一人でやった方がラクだった。
息抜きはベランダに出てボーッとする事。
夜泣きが酷いなら寝ようと思わないこと。
昼間に赤ちゃんが寝たら一緒に寝ればいいいし、食事も惣菜やお弁当でいい。
頑張りすぎないのが一番。
名無しさん
3時間前
愛ちゃんクラスはチョコっとつぶやいても大騒ぎされるから大変だね。本当に育児疲れや旦那様に不満があるときには、愛ちゃんのことだからSNSには上げないでしょう。
深く突っ込むのは止めて、気軽に近況報告してくれるといいな。
名無しさん
3時間前
育児は卓球より根性いるし、難しいかもね。
勝敗のある世界でもないし
メダルも貰えない。
結果は数十年しないと見えないしね。

 

関連記事

コメントは利用できません。

ピックアップ記事

2018.7.6

「特別警報」とは?

命を守る行動を 特別警報とは  「特別警報」とは、「警報」の発表基準をはるかに超える数十年に一度の大災害が起こると予想される場合に…

人気記事

ページ上部へ戻る
%d人のブロガーが「いいね」をつけました。