「損とか得とかで結婚したわけじゃないよ」 夫のひと言に涙 忘れたくない気持ち、漫画で残した女性に聞く

 互いに忙しく過ごす日々。食器を洗う夫の姿を見て思わず出た言葉。「私と結婚して損ばっかりでごめんね。余裕がなくて……」。夫から返ってきた言葉は「損とか得とかで結婚したわけじゃないよ」。実際にあったやりとりを描いた漫画の作者に話を聞きました。

withnews 1/25(木) 7:00配信
usaoさんが投稿した漫画の一場面

一緒に住んで半年が経った夫婦

 昨年末にツイッター投稿された1ページの漫画。登場人物は一緒に住んで半年が経った夫婦です。

互いに忙しい毎日を過ごす2人。夜になって一緒に食事をした後、妻が風呂からあがると、夫は食器を洗っています。そして隣の部屋を見ると、洗濯物もたたまれています。

一緒にこたつを囲んでいると、妻の目に涙が浮かんできます。

「私と結婚して損ばっかりでごめんね 余裕がなくて もっとこうしよう こうしようっておもっているのに……せっかく一緒にいるのに」

 思わず口をついた妻の言葉に、夫はこう返します。

「損とか得とかで結婚したわけじゃないよ」

この投稿に対して、「本当にその通りだと思います」「そこに居てくれるだけできっと旦那様は幸せを感じられてますよ」といったコメントが寄せられ、リツイートは1万4千、いいねは5万6千を超えています。

小学校の教員をしながら漫画を投稿

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 この漫画の作者は福岡県内在住のusao(@_usa_ooo)さんです。

 小学校の教員をしながら、ツイッターに「usao漫画」を投稿。友人や児童のために描いていた漫画が話題となり、2016年には扶桑社から書籍「usao漫画」も出版されました。

ツイッターでは「#usao漫画」に加えて「#なんでもない絵日記」も投稿。#なんでもない絵日記は日常の出来事を描いたもので、今回話題になっている投稿も、このハッシュタグが付けられています。

この漫画にはどのような思いが込められているのか? usaoさんに話を聞きました。

――今回の話を描こうと思ったきっかけは

ありがとうとごめんねの気持ちを込めて、忘れないように絵日記にしました。

――いつごろの出来事でしょうか

最近ですかね。あ、12月末か。

言われた時の気持ちは

 ――「損とか得とかで結婚したわけじゃないよ」と言われた時の気持ちは

よかった……という気持ちと、ありがとう……ごめんねという気持ちです。

――漫画では描かなかったことや、その後のやりとりなどありますか

喧嘩しつつ、仲直りしつつ、色んな山を乗り越えてます。結婚って大変だなと思うんですよ。でも、乗り越えたいと思う。なのに、ありがとうとか、ごめんねとか素直に言えなくて。相手には申し訳ない気持ちです(笑)。

――「#なんでもない絵日記」を描く際に心がけていることは

そのときの空気や気持ちを大事に。usao漫画とは違い、ありのままの自分をたくさん出すようにしています。

――多くの反響が寄せられていることについては

色んな受け取り方があるようで、おもしろく、また驚いています。ありがとうございます。わたしが描いた漫画が、だれかの心の支えや救いになってくれたなら、わたしはしあわせです。

withnews

名無しさん
4時間前
どちらがではなくて黙って自分ができることがあればしていこうというご主人には、ごめんねという言葉になったけど奥さんも素直に感謝できるのかな、お互いを思いやれるいいご夫婦だと思った。
名無しさん
2時間前
これ、法律違反ですよ!教師が出版?副業?アフェリエイト収入も?!
ヤバイヤバイ、犯罪者だ!文春さん、頼みまっせー!
名無しさん
1時間前
「おもいやり」
小学生で習うのに
人生で共に歩もうと自分で決めたはずの
一番側にいてくれる大切な人に

思いやり、
忘れがち…。
大切にしてもらった人は
大切に出来るけれど
愛されたことのない人は、攻撃することしか知らない可愛そうな人ですね

名無しさん
1時間前
女は甘えすぎだ
名無しさん
1時間前
「損とか得とかで結婚したわけじゃないよ」
その言葉に嘘はないだろうが、正直面倒くさいなぁと思いながら発した言葉だろうなとは思う。
名無しさん
1時間前
女性が家事に責任持たなかったら何に責任持つの?
名無しさん
46分前
まだ半年だからねぇ
付き合って半年の高校生ですら同じことを言うと思うよ
3年後、10年後、50年後、同じことを言っていたら本物だと思う
名無しさん
42分前
この方のTwitterをすべて読んでるわけでもなく、この漫画だけの感想ですが、、この女性泣いて謝るくらいなら、なんで洗い物も洗濯物もほっといたまま先にお風呂入ってるんだろう、、と思っちゃいましたw
どちらかできる方が行うのは素敵な事だと思いますが、この女性毎日ああしようこうしようと思ってるわりにはなー、という感想
このご主人が素敵な方であることは全くもってその通りだと思います!
名無しさん
42分前
新婚の時から一度もこんなしおらしい言葉をもらったことのない俺はどうしたら良いのだ?
名無しさん
7分前
損得で結婚するのは女だけ
男は相手の年収なんか気にしない
名無しさん
1分前
どんなに尽くしたって裏切る女や井戸端会議で悪口を言う女が多数いるから損切りで
冷たく当たる男が多いのだろう。
名無しさん
4時間前
近年よく、結婚に限らず人付き合いに損だ得だのメリットデメリットだの言う奴がピックアップされるけど、フィーリングじゃないの?
結婚のメリットだけ聞きたいなら、綺麗事並べて幸せアピールしてるやつに聞けばいいと思う。
生まれ育った環境も違う男女なんだし、違ってて当たり前なのに。
コメントを全て開く
名無しさん
3時間前
ヤフーでも「結婚はコスパが悪いと」か、ドヤ顔で記事にしてるのが多いね。
東洋経済オンラインとかダイヤモンドとか。
名無しさん
3時間前
フィーリングが一番大事だね。
いくら美人でもピンとこない人はいるしね。
多分本能的な何かがあるんだろう。
名無しさん
2時間前
自分がモテないことの言い訳として「コスパが悪い」って言ってる人も相当数いる気がするけど…。
名無しさん
2時間前
価値観の問題。
フィーリング=成功じゃないしね。
それでダメになったり不満だらけの結婚生活を送ってる人もたくさんいるという現実がある。
それを天秤にかけて、フィーリングでの結婚がの方が軽くなるというのは何もおかしいことはないし、結婚はコスパが悪いという意見だって何も間違っていないし、ふつうの考え方でしょ。
名無しさん
2時間前
損得勘定でしか物事を考えられない陳腐な人間は論外やけど、人はそのフィーリングがその時々で一定でいられないから、衝突が産まれるんですけどね。
名無しさん
2時間前
この記事のやつでも解るやん。
女側が「損でごめん」なんだろ?
じゃぁ、そもそもその女は損得を相当意識してたって事になる。
たまたま男側は損得じゃなかったというだけ。

もっとも、大半の女って普通は自分が得をする(つまり男に損をさせる)つもりで結婚するものだけど、この記事の女は双方が得をするつもりだったみたいだけど。

実際、現実として多くの人が周囲の夫婦たちや知り合いから聞く話、またネットなどでの情報を総合して判断した結果、結婚というのはあまりいいものではない事に気が付き始めてる。

実際俺は一度結婚したけどホント、コスパの悪さはハンパなかったよ。
hegさん、じっさいコスパが悪いこと自体が「事実」なんだから、それが覆らない限り、モテないから言ってるんだろうがそうでなかろうが大した問題ではないんじゃない?

名無しさん
2時間前
コメ主さんのおっしゃるとおり、結婚はやはり
フィーリングとか恋愛感情が大事だと思う。
でも、そういうのを一切無視して、周りや社会から結婚圧力を
かけられた場合は、コスパで判断することになるんだと思う。
「フィーリングも合わない人とのなんのために結婚するの?」と。
名無しさん
2時間前
マンガは仕事じゃなくて趣味だよね
このせいで当番分の家事が滞っているのは夫は切れてもよい案件
そこを優しく認めてくれる夫はかなり良い人で、愛されているということですな

こういうことを書くと青ポチが増えるが、
男は妻の趣味を認める傾向にあるけど、
妻は夫の趣味を認めない傾向にあるよね

名無しさん
2時間前
それは旦那の趣味があまりに子供じみてるのが殆ど
ガンプラとか
名無しさん
1時間前
否定的な意見もチラホラやけど、まぁ色んなかたちの夫婦があるのは当たり前やと思うね。コスパ重視の人、フィーリング重視の人。いかに自分が幸せと思えるかが大事やね。同じ状況でもダメなとこばっかり見て不幸やと感じる人、良いとこを思い返して幸せやと思える人。僕は後者でありたいけどね。
名無しさん
1時間前
結婚をメリットデメリットで考える人は結婚しない方がいいと思うなー
結婚して25年経つけど、ただ好きで一緒に居たいから結婚しました。本当に好きで結婚すると損とか得とかという発想出てこないと思う。
名無しさん
1時間前
一緒にいるだけなら籍をいれなくても一緒にいれる。籍をいれるのは後々別れたとき金を請求するため。
名無しさん
1時間前
フィーリングも大事だし、かといって、それに慢心して思いやりを忘れ、片方に負担ばかりかかると損得感情も生まれてくるんだと思う。
この漫画が成立するのは、お互いに常に相手のことを気にかけ、反省したり気持ちを伝えたり努力の意思を率先して見せることで、足りないものを許せるんだよ。
旦那さんは損得じゃないと言っているが、気持ちの部分で見返りを感じてるから、意識下でギブ&テイクが成立してるの。
人と関係を築く前からコスパ言ってるやつは論外だね。
アニメやVRで一歩も動かず都合の良い妄想を楽しむしかない。
名無しさん
1時間前
メリットデメリットでしか考えない人ってネットに毒されてそう
ネットのネタとリアルを一緒にしてそう
名無しさん
1時間前
たいていの人は結婚を考えたり実際に結婚となった時に理想しか考えない。メディアのあおりもそうなる一因だが。
結婚って生活なので。そして自分の基盤となる家庭を作ること。
子供のころから何から何まで完璧にこなして育ってきた人などいないはずで、それはこれからの人生でも同じ。
それが認められず気持ちにゆとりを持たない生活では、苦しくなるだけ。
名無しさん
1時間前
損という言葉をなぜ妻が使ったのか。
やはりそれは『家事は私がやるのが望ましいはず』という考えが根底にあるから。夫に家事をしてもらっている構図が、まだ居心地が悪く、夫に負担をかけてる気がして申し訳ないから。自分が損になっても構わないけど、相手が損になるのは耐えられないと思ったから。
家事なんて問題じゃない。一緒にいることが大事だから、それだけで嬉しいんだよ、幸せだから心配しないでという気持ちを、妻の言葉を借りながら返答した夫。
ただそれだけ。
名無しさん
1時間前
あっ!
AIを使う側ではなく、使われる側の奴だ(笑)
「フィーリング」というものを解析しているんだよ。
ま、偏差値70未満の文系脳には分かるまい。
名無しさん
48分前
フィーリングだけで結婚して、こんなはずじゃなかったと離婚する夫婦が多いことを思えば、損得勘定で結婚することが悪いとも思えないがね。
損得勘定で繋がっていればひとまず離婚することはない。
繋がっている内に、最初はなかった情も芽生えてきて上手くいくことはけして珍しいことではない。
就職なんかまさにそうじゃん?最初はメリットを重視して選んだ会社、いる内に仕事にもなれ、同僚や上司後輩に情がわき、惜しみつつ辞める。
結婚もそう考えると損得勘定も悪くはない。
もちろん、この記事の夫婦も素敵だけどね。
夫婦なんて色んな形があっていい。
名無しさん
41分前
損得勘定とかメリットデメリットとかコスパ重視とか
そういう単語使う人に限って実はきちんとした損得勘定出来てないように見える。
いかに自分が損をしてるかに寄せて考え、自分に非がある部分を正当化しようとしてる印象。
要は損にばっかり意識が向いてる。
名無しさん
35分前
>ap
趣味に子供じみてるもクソもあるかよw どんだけ上からなんだよw
大体、趣味ってのはその人の心の拠り処の一つだったり、いい意味での逃げ場所だったりするんだよ。人格を形作ってる要素の一つと言っても過言じゃない。
それを狭小な自分の価値観で「子供じみてる」なんて言ってしまえる愚かさを少しは考えてみたらどうだ?
名無しさん
27分前
日頃からコスパ考えてる方々は、自分が不自由な身体になった時は自決して下さい。
社会的にコスパ悪いので。
名無しさん
4時間前
共働きだったり、子供がいたりしたら男も普通にやらなきゃダメだよね
名無しさん
3時間前
そりゃそうだけど、
それでも感謝の気持ちは忘れてはいけないと思うぞ。
名無しさん
3時間前
その相手へのやらなきゃダメって気持ちが喧嘩の元なんだろね。
そんな考えだとこの文のような状況にならずやって当たり前って態度になるから亀裂が生じる。
名無しさん
3時間前
感謝するのと、申し訳ないとか損させているって思うのは違うからね…。
結局、この作者は「共働きでも家事は妻の仕事」って思ってるから「夫に損させている」って発想になるんじゃないかな…?
まぁ、旦那さんがそうゆう考えの人じゃなくて良かったと思う。。
名無しさん
3時間前
やってるほうは「お互い様」「当たり前」
相手に対しては「ありがとう」
名無しさん
2時間前
夫が家事をしたら妻が感謝する。
妻が家事をしたら夫が感謝する。
お互いにね。
名無しさん
2時間前
この「やらなきゃダメだよね」という考え方が「損得」だと思いますが。
名無しさん
2時間前
そうなんですよね。
相手に求めるものって、浮気しない、借金しない。とか関係を維持する上で最低限のものじゃないと、お互いしんどくなる。
最近は〜してくれなかったから離婚。〜してくれなかったから不倫。ってすごく多い。
名無しさん
2時間前
やらなきゃダメってのはおかしい、とか書いてるアホは、
家事が必須の労働だってことを理解できてないガキんちょ
誰かが必ずやらないといけない(でないと家が荒廃する)
つまり、義務なのに・・
「やらなきゃダメではなく、できるときにできるやつが
やればいいだけ」
↑バカの考え
義務を相手にだけ押しつけることを正当化する屁理屈
これを言って良いのは、自分が率先して引き受けてる人だけ。
自分がやりたくねーだけのガキが言って良いことではない
名無しさん
2時間前
この記事のご夫婦は結婚して半年とありますが、自分も子どもが生まれるまでの何年かはケンカをしても互いに感謝したり、思いやったりしてなんとか上手くやってきました。
しかし、子どもが生まれたら夫婦関係も少し変わりました。
今思えば、真の夫婦としての始まりはそこからだったと思います。
互いに嫌なところもさらけ出す事になり、綺麗事も言ってられなくなりました。
育児に対する価値観から始まり、人生の価値観も違う事に気づかされた思いですが、考えが甘かったかつての自分を認めるという意味では、そこを乗り越えてきてよかったと、今は思います。
名無しさん
1時間前
やらなきゃダメとか、その発想自体が自己中心的で、相手に対するおもいやりの優先順位が低い。
その事に気づいてなくて、相手の気分を害してる人の多いこと
名無しさん
1時間前
俺はやっぱり男も「やらなきゃダメ」だと思うし別に感謝されなくてもいいけどな。
ずっと一緒にいるとこっちだって感謝の気持ちを忘れちゃうような時もあるし。
もちろん感謝の気持ちは大切だけど、あんまり「感謝は必須」ってしすぎると毎日アイラブユーって言わなきゃいけない欧米スタイルみたいになっちゃいそうでそれはそれで嫌だ。
名無しさん
1時間前
やらなきゃダメと言うからには、それだけの事を自身もできていますか?出来ている人は、やらなきゃダメとかいわない。日常のこと、当たり前の事だから。
名無しさん
1時間前
だからそれ。お育ちがわかる。
名無しさん
1時間前
やらなきゃダメというよりも、出来た方が自分が困らないと考えたらいい。
若くても歳を重ねても自分で出来れば不自由なく、周りに迷惑をかけない。
名無しさん
たった今
専業主婦ならともかく共働きなら夫も家事をするのは当たり前だしそれだけのことを妻はしてるでしょ。
むしろ共働きで子供までいたら妻の方がはるかに負担かかってますけどね。
家事育児仕事は分担出来ても出産ってかわれないよね?
子供産んだのって誰?
共働きで子供がいたら妻の方がはるかに負担があるんだから夫も家事育児やるのは当たり前のこと。
妻はそれだけのことをしてる。
名無しさん
3時間前
自分は女性だけど、頭のどこかに「女なんだから家事しなきゃ」と考える部分がある。
でも仕事とか日常に追われると手が周らなくなって「家事ちゃんと出来てない」と悶々としながら日々を過ごしてる時に、夫が自分の出来る範囲で家事をやってくれてるのを見ると、『この人と結婚して良かった』と思う。
世間では手が周らないのを「サボってる」「家事は女の仕事なんだから」と考える男性も居るが、家事と仕事の両立は結構大変なんです。
名無しさん
2時間前
うちの主人も「出来る範囲で」ですが、ほんとキャパが狭くて・・・効率悪くて・・・
でも感謝すべきですね(笑)
名無しさん
2時間前
私も女性なので、
「本来なら」私がすべて家事するのが理想なんだろうな…という思いがどこかにある。
なので、夫に手伝ってもらったら感謝だけじゃなくて申し訳なさや卑屈さや自己嫌悪感も混じっている。
この人もそうなのかな。ごめんねとか損だとか申し訳ないと言ってるから。
みんながその思い込みをなくせるような社会がくればいいなと思う。
お互いの行動に素直に純粋に感謝できるような。
名無しさん
39分前
我が家は皿洗い、ゴミ捨て、洗濯物、週末の飯作ったりしても、カミさんは一言目から拘りがあるのか文句ばかりで、だんだんやる気無くしてます。10年超えると何でも当たり前になる感じですかね。ちなみに専業主婦でお金に不自由はさせてないですけどね。習い事もいくつかしてて。
自分はありがとうは言うようにしてますが、もう何だかなぁって思う。
名無しさん
4時間前
サラッと家事をこなす旦那さん、それを素直に感謝する奥様。互いに思いやりや感謝が素敵です。
名無しさん
3時間前
感謝かあ…してないな。 反省。
名無しさん
1時間前
あたりまえだとおもってるので感謝はあまりしない。
名無しさん
1時間前
手伝わないとイラッと来る女性…
名無しさん
49分前
俺の方が仕事が忙しく、収入も多いが、俺の方が家事をしている。
感謝をしてもらいたいなんて思ったことがない。
当たり前の顔をされても何とも思わんのだが?
家事嫌い同士が結婚をした夫婦だけが揉めているだけだろ。
そして、世の中は家事嫌いな奴が過半数なのだろう。
因みに、俺はイケメン、スポーツ万能、高学歴、高収入、温和な性格で、多くの女性から神と言われている。
名無しさん
4時間前
損得で結婚したら、損得で離婚すると思う
名無しさん
4時間前
損得抜きで結婚し、損得で離婚しました。
おかげで「この行動は得か、損か。」と言う感覚が磨かれた気がします。
名無しさん
2時間前
独身最強説
名無しさん
1時間前
離婚したい
名無しさん
1時間前
名言誕生。
名無しさん
1時間前
長年独身だと損得で考えて結婚しないほうが得ってコメントがヤフコメには溢れてる
そういう人はほんとに向いてないと思う
大事なものが欠落してるから
名無しさん
59分前
夏は暑い、くらい当たり前のこと言ってる
名無しさん
28分前
二宮損得
名無しさん
2時間前
共働きで、娘と旦那の弁当を毎朝今だに作ってるけど、旦那は私より早く帰宅しているにもかかわらず、一度も弁当箱を洗ってくれたことはない。
洗濯物も、雨が降りだしてても、ベランダで乾いていても取り込まない。
長男で母親に大事に育てられたのはわかるけど、洗っておいてくれると助かるんだけどなぁ、と何回か言ってみたけど結局返事もなく、洗ってくれない。
別に冷たいとか亭主関白とかじゃないんだけど、洗い物や洗濯とかは男のやることではないという古い考えなのかも。ちなみにもうすぐ還暦の旦那です。
理由はわからないけど、多分そういうことだろうと諦めている。
だから、この旦那さん、すごいなぁと。
いろんな人間がいるんだなあと。
名無しさん
2時間前
例えば…ですが、父親が何もやらない人だと子供も似るのかもしれません。
うちの夫は51歳ですが、義父が掃除洗濯と何でもやる人で、義母もどんどんやらせる人なのでそれを見て育っているからか、家のことを嫌な顔一つせずやってくれます。
(我が家は専業、子無しです)
しかし、私の父は家のことは全くやらず、母も何も教えなかったので、そこで育った兄は当然の如く何にもしないし出来ません。
名無しさん
1時間前
うちの主人はまだ30代ですが同じく根底に家事は女がやるものだと思っています。こんな時代なのに…
だから、ちょっとやっただけで感謝しろ、なぜやらなきゃならないんだ、もっと褒めろ…
私は仕事やって育児もしてるんだけどなと。
ちなみに大事に育てられた次男です。笑
名無しさん
1時間前
極論だと損得で結婚する人なんていないとおもう
名無しさん
1時間前
うちも洗い物は絶対にしない人で、なぜかなと思う程、見事に洗い物を残してあります。
また物や場所をきれいに使おうという意識がなく、夫が使用した箇所を掃除するのがとても大変です。使ったら使いっぱなし、出したら出しっ放し、脱いだら脱ぎっぱなしというのかな、、でも本人は普通の事と思っています。
家計を助けるために働いてくれと言われるので自分も働いていますが、家事、子育ての他、夫の分の片付け、後始末などをしていると本当に時間が足りません。
義母は夫に「男子厨房に入らず」の教育をしてきたと自慢げに話すので、笑うしかないです。
結婚する前に知っておきたかった!
日々あまりの目まぐるしさに、時々体調を崩すと、体が弱いと嫌味を言われます。
夫に感謝はしていない事は無いけど、なんか割に合わないなと感じる事が多い毎日です。
名無しさん
1時間前
nyfさん
「主人」と呼ばないほうがいいです。
名無しさん
1時間前
朝までにお弁当箱を洗ってなかったらお弁当はなし!にすればよい。もしくは罰金。
ケンカになったり、ごちそうさまの一言もないのなら、作らなければよい。
名無しさん
1時間前
同意。主人なんて女は家政婦みたい。深く考えていないんだろうけどナチュラルに女が下になる言葉。主人どころかでかい子どもみたいな男が多いこと。母親の教育は大事ですね。
名無しさん
1時間前
今更言うのもなんかね
思い切って定年退職のお祝いのエンディングで離婚の話をするとか。きっと話しても変わらないから。人生87年。あと30年もあります。ただし、仕事をしてきた方に対しての敬意は死んでも忘れないことを伝える。外で会社員をしてくることはしてない人には想像を絶する苦労がある。
名無しさん
1時間前
皆さん、コメントどうもありがとうございますm(__)m
誤解を与えてはと思い、再度コメントさせていただきますと
決して亭主関白ではない、ここ最近(してほしいと頼んだら)ゴミ出しをしてくれるようになった、お弁当のご馳走さまメールは必ず来る(娘からは無し)
基本的には優しい人、
なんですけど洗い物、洗濯全般、料理は一切しません。
やはり、男子たるものという考えが身に付いてしまって、しなきゃと思っても出来ないといったところでしょうか。
だから、定年後離婚とかそんなことではないのです。
だから、人間っていろいろだなぁと。
名無しさん
45分前
失礼いたします。
年齢的に後々、もしも奥様が入院や倒れられた時の事を想定されて下さい。
家事や手続き等はお金を出せば外注で頼む事はできます。でもいつ迄も続けられるでしょうか?
自分で出来る事はやった方が満足度・安心感・確認においてもお互いの為にも良いのです。
これからお二人が健康に過ごす為にも、全てを奥様に任せてきた旦那様が一番困る様にならない為にも、少しずつ家事に参加していただいた方が良いですよ。
名無しさん
32分前
弁当にご飯じゃなく、石入れたら?手作り弁当食べさせないで!
名無しさん
24分前
今まで頑張ってこられたのですね。すごい事です。
名無しさん
19分前
夫が家事をするしないに関わらず、女性が頑張っていたり申し訳ないと思っていると、夫の意味の無い尊厳が守られて夫婦としては上手く行くんじゃないかなぁ。
名無しさん
たった今
生き物と生活していると日々に張り合いがある。結婚する理由はそれだけでも十分だな。 年収幾ら幾らとか考える必要はない。
名無しさん
たった今
いい話しにしてるけど、バランスが崩れると、旦那いなくなるよ。家事は出来る方がやるというより、生活の大事ない部分だよね。仕事や漫画描きはほどほどにと言いたいです。教師大変でしょうけどうまく頑張ってお幸せに。
名無しさん
1分前
助け合ってやってくのが夫婦でしょ!
名無しさん
2分前
助け合ってやってくのが夫婦でしょ!
名無しさん
2分前
自分の家もそーだけど
嫁さんありきの自分
自分ありきの嫁さん
お互いが安心して仕事を出来るのはお互いが仕事以外のことを助け合ってるから。
名無しさん
6分前
涙したらいいの?
名無しさん
6分前
そもそも食洗機も衣類乾燥機も
有るんだし買えば済むだろ。
誰でも一定品質の作業出来る。
と言うのが機械化のメリット。
手が空いている人間が家事をする。
コレが如何にメリットか解らんかね?
名無しさん
5分前
良い意味での売り言葉に買い言葉
心が温まりホロリとくる。
名無しさん
9分前
今の時代、自動食器洗い器あるから楽しようとすれば楽出来る。
名無しさん
9分前
妻が看護師で俺よりも大変で収入が多いから
家事は俺がやらようにしてるけど嫌だとは思わないなあ。
逆に稼ぎが少なくて申し訳ない
名無しさん
12分前
ただ、現実的な事を言うと
女性は男性を損得(年収面)で選んでいるのも事実です。
男性は別に女性に年収を求めてる人はあまりいないと思う。
男性は気持ちの面、女性は金銭面。じゃないかなって思う。
あくまで現実的な話と言う事です。
名無しさん
10分前
ウチは
奥さんに頭上がらないよ。
だって奥さんの方が年収が高いもの。
名無しさん
11分前
専業主婦にしてあげる事が出来ない
私は、妻の助けとは言わないが
運命共同体なんだから、
出来ることはするのが当たり前と
思ってしていますが?
かれこれ21年になります。
名無しさん
13分前
小学校の先生って気になった。投稿の収入あるのかな?私立なら問題ないかもしれないが…。公立なら問題発生かも??
名無しさん
11分前
いろいろと大変かもしれないけど、ただ一緒にいてくれたら、幸せなんだと思う!いい夫婦だと思いました!
名無しさん
12分前
なんだ
大人向けに
良い漫画が世の中に
あるじゃん。
伝わるし凄くいい。
他の作者の作品も見入っちゃったよ。
びんびん伝わって感動するね。
名無しさん
17分前
そうそう、損得で結婚するんじゃない。
嫁さんの笑ったときの目じりにできるしわに一発でやられて、そのしわを見るためだったら何でもできると思ったから結婚。
嫁さんばかりに負担かければ笑顔なんか出ないから自分も頑張る、楽しませる、サプライズも考える、家事育児も一緒に頑張れば自然と笑顔も出る、そんな些細なことだけど、長年うまくつなぎとめていてくれるのはそういう些細な所なんだよね。
名無しさん
15分前
結婚は損得ではないのが普通でまともな考え方。損得で結婚を考えるような人間は異常だよ。
名無しさん
20分前
そもそも損得じゃないけど、時に損と思えることを受け入れるのもいいものだな、と最近思う。お互い様なんだし。
名無しさん
20分前
損ばっかりでごめんね
なんて泣かれたら
そんなことないよ、としか返せないと思う。
ありがとう、と言って
今度は自分が率先して夫が楽になること喜ぶことをすればいい
漫画にしてる点にも疑問符しか浮かばない
名無しさん
24分前
良し悪しではなく、ふとした疑問。公立小学校の教員の場合、書籍発行での収入は副業として禁止ではないのかな。
名無しさん
26分前
他人だからね
お互い気を使わなくなったら終わりだよ
でも
年をとると気のつく場所が違うから
それでもイライラする事はある
だからやっぱり気を使うのがいいんだよな
名無しさん
29分前
つまり、作者は、
「たとえ共働きでも家事は妻が負うべきもの」
で、それを夫に手伝ってもらったときは
「泣いて許しを乞わなければならないほど申し訳ないこと」
だと考えてるってことか。
日本人のほとんどがそういう考えだから、妻はパートしかできないんだね。
フルで働いた上に、夫の分の家事までやってあげる余裕なんてないもんね。
名無しさん
21分前
夫がやるのを当たり前って態度じゃない奥さんもいいですよね。やって当然って態度されちゃうと旦那さんの態度も違って来ますよね。お互いがお互いを思いやって協力してやってけるといいですね。
名無しさん
29分前
つまり、作者は、
「たとえ共働きでも家事は妻が負うべきもの」
で、それを夫に手伝ってもらったときは
「泣いて許しを乞わなければならないほど申し訳ないこと」
だと考えてるってことか。
日本人のほとんどがそういう考えだから、妻はパートしかできないんだね。
フルで働いた上に、夫の分の家事までやってあげる余裕なんてないもんね。
名無しさん
24分前
むぁ、最初のうちはなんとでも言えるさ。
何年も経って冷めてきた時に大損だったと気づくのさ。
名無しさん
33分前
うちはお互いできることを気付いたときにやるからこんなやり取り無いな。パートナーに求めすぎてもうまくいかない、結婚できない。
独り暮らしの延長と思えばお互いありがとうの心でいれるはず。
名無しさん
31分前
こういう記事読むと、数十年先も同じ事言ってられるのかって思う。
ウチは無理だったね・・・
名無しさん
34分前
思い遣り。良い夫婦関係を保つにはお互い無くてはならないものだよね。これからも大切にしようと思います。
名無しさん
35分前
共同体だと思っているから、どちらか一方の損や得と言う考え方はしない。ふたりでこの生活を回す、という意識が強い。
だから私が料理している時には洗濯。ペットの世話をしている間にお風呂掃除。テキパキテキパキやってくれて、「家事をしてくれる」ということより「わかってくれる」という部分で感謝が深い。
お金も一緒。それぞれお小遣いはあるけど、あまり「おごる」「おごられる」の感覚なく出してくれたりお返ししたりする。
時間でもお金でもなんでも、「ふたり合わせてプラスになるように」動いている気がする。
「家事をしてくれる」という意味での感謝もないことはないけど、
よその旦那さんの愚痴を聞いたときとかに、相対的に見てかなりありがたいんだなと思うくらいかな。
名無しさん
36分前
この夫婦はお互いを、よく見てるんだろうな?有る意味普通当然の姿、ほとんどの夫婦間は、雑誌&TV等々の情報を鵜呑みにし、、相手方をリスペクトする事を忘れた生活を送っているんじゃ無いの?
名無しさん
41分前
いつも、損得で物事判断する自分が悲しくなった・・・
名無しさん
44分前
黙ってやってくれる旦那さんは素敵ですね。大抵のご家庭は奥様が頑張りすぎてる。旦那さんはもっと感謝すべき。

 

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