おかず3品以上、ご飯は手作り呪縛は誰のせい?手作り至上主義が共働き家庭を追い詰める

共働き家庭が全世帯の6割を超える日本。仕事をしながら毎朝毎晩、献立を考え料理するのは「一汁三菜」「栄養バランス」と言い出せば、なかなかの重労働だ。Business Insider Japanの、保活をめぐる葛藤の記事に登場した、共働きの妻に毎晩、おかず3品以上を求める夫のくだりに話題が集中したが、2018年の共働き家庭はどんな食卓を囲んでいるのか。

BUSINESS INSIDER JAPAN 3/18(日) 12:10配信
共働き家庭は、おかずを何品作っているのか。写真は、家事代行サービス「タスカジ」さんの2週間分の作り置き。

そっと一品ずつおかず減らす

「旅館の朝食のような朝ごはんを、彼が望んでいると結婚して初めて知って、がく然としました」

東京都在住でメーカー勤務の理香さん(28、仮名)は、半年前に同い年の男性と結婚した。その夫の食べてきた朝ごはんがどうやら、

ご飯
味噌汁

卵焼き
おひたしなど野菜料理何品か
納豆
といった、絵に描いたような“日本の和食”ラインナップなのだ。

フルタイムで働く両親の元に生まれた夫は、結婚までおばあちゃんが食事の世話をしていたという。その結果、炊飯ジャーのスイッチも入れないようなタイプだ。自分でやるという発想がないらしい。

「最初のうちは、がんばって作っていたから、朝から30~40分かかりました」

品数が多いので、洗い物も多い。週末には作り置きおかずも用意して、品数を増やした。

「お互い仕事に行くのに、毎朝、これは無理」

子どもが生まれたりすれば、その先が思いやられる。理香さんは考えた末に行動に出た。

「毎日、そっと一品ずつおかずを減らして、ご飯と納豆、味噌汁で落ち着きました」

夫には、味噌汁の作り方を教えた。冷蔵庫に、週末に野菜や具を切って入れておく。

「食べたかったらそこから出して、作ってね」

もともとこだわりはないので、夫は自分でやるようになった。

夫は、何から何まで手作りしてくれるおばあちゃんと、働く母の双方を見て育っている。

「やり方さえ伝えれば、実はやってくれる。そういえば、頑張って作ってしまった日ほど、どこまで(朝ごはんの)恩を着せるんだ?ってくらい、夫に対して苛立ちを抱いてしまうんですよね」

「丼物禁止、おかずは3品」

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1歳の息子がいる都内在住の医療系会社に勤務の可奈さん(37、仮名)の夫(45)は、「丼物禁止」だ。夫の母親は薬剤師の資格をもつ専業主婦。食事の栄養バランスに、細かく気を使う家庭に育っている。

「丼物や一品料理は炭水化物が多めになるので栄養が偏ることと、何より手抜きっぽいイメージがあるみたいです」

晩酌もするので、丼物はアテにならないというのも大きいようだ。おかずは3品以上が夫の希望。

「献立を考えるのが、はっきり言ってしんどい。夫は料理をしないので、作る人の大変さがわかっていない」と、思う。

昭和の専業主婦の家事を基準に「こうあるべき」とするパートナーの思い込みは、正直、きつい。

夫の帰宅はいつも遅い

6歳の息子がいる都内の人事コンサルタント、ゆり子さん(43、仮名)の夫(48)は、炭水化物抜きダイエット中。

米やパスタで量を増やせないので、おかずは3品以上作ることになる。

「作る量について、いつも『多い、多い』と文句を言うのですが、そのわりに全部食べて、そのあとおやつもたっぷり食べるのが、イラッときます。全然炭水化物抜きになってないだろう、と」

そう突っ込むみつつも、「家族らしいことと言えば朝と夜に同じものを食べることくらい」と思えば、それほど苦ではないという。

結婚して10数年、自分が平日の夕食を担当している。夫の帰りはいつも遅く、食べる時間も別々だからだ。

作ってあげなくてはという呪い

共働きが増えても、食事は母親の手作り至上主義の根強い日本。実際、取材でも、作り手は女性のケースがほとんどだ。この「作らなければ」の思い込みはどこから来るのか?

「仕事して家事して、子育てもしてなんて、無理ですよ。もっと手を抜いた方がいい。何品もおかずを作るのは楽しければいいですが、『作ってあげなくてはいけない』という呪いにかかっている人もいます」

そう話すのは、料理やライフスタイルを扱う雑誌『レタスクラブ』の松田紀子編集長だ。

2016年に編集長に就任後、レタスクラブはコンセプトを「考えない、悩まない。あなたの生活をもっとラクに、楽しく!」に変えた。

「現代は冷凍食品もとてもおいしいですし、レトルトや料理の素もすごくいいものが開発されています。こうしたものも紙面でどんどん紹介して、読者に(使うことについて)罪悪感を持たせないようにしています」

老舗主婦向け雑誌のイメージを刷新し、雑誌の売れない時代に完売号を連発した。男性の読者もいる。

「必死に作っても、大変過ぎて笑顔でいられなかったら、元も子もないです。完璧な家事がなされている家よりも、少し抜けてるくらいが落ち着ける家になるのではないでしょうか」

「納豆ご飯でいい」割り切れるとラク

手作りやおかずの品数にこだわると料理は苦しい。「うちはこれでいい」と割り切るにはどうすればいいのだろうか。

「食事は大人が食べたいモノを優先します。子どもは大人が食べているのを見ながら、ほしかったらつまませる程度。娘は納豆が好きなので、納豆ご飯を食べていたら安心かなと」

あっけらかんと話す咲さん(34、仮名)は、夫(33)と5歳の娘と3人暮らし。2人目がお腹にいる。

大人にしても「具だくさんの鍋や汁ものばかり食べています。主人がいない夕飯は、インスタントラーメンになりがち。大量に肉や野菜を投入して、具だくさんにしています」

もともと料理好きなので「できればいろいろ食べてほしい」と、品数を作っていた。だが、娘は偏食気味でほとんど食べようとしない。だったら「本人が大満足していて、大人も子どももストレスたまらない納豆ご飯生活が、一番みんなハッピー」と、割り切った。

「全く罪悪感はありません」

メーカーで営業企画を担当している絵美里さん(31、仮名)は、一切、料理を作らないことにしている。

会社員の夫(32)は、結婚以来、ベトナムに単身赴任中。4歳の息子との食卓には、野菜たっぷりの体に優しいおかずが並ぶ。

おかずを作ってくれるのは、家事代行サービスのマッチングサイト「タスカジ」を通じて頼んだ40代の女性だ。2週間分を買い物も含めて頼んで、作り置きしてもらう。

2000~3000円で、驚くほどたくさんの種類が出来上がる。頼む相手によって価格は違うが、絵美里さんが頼むタスカジさんは、1時間あたり2300円。1回にかかる時間は3時間程度だ。

毎日、午後6時半に仕事を終えて、子どもを迎えに行くのは保育園の閉園時刻ギリギリの午後7時15分。それから全部自分で作っていては、夕食が遅くなる。

作り置きのおかずがあることで結果的に、早く夕食を終えて、子どもと過ごす時間も長くなる。料理や買い出しにかける時間を、子どもとの時間に当てているのだ。

手作り信仰に対して「全く罪悪感はありません」と言い切れるのは、「仕事しながら、一人で子どもをみているので、時間の使い方を考えた結果です」

「この予算、この時間でこんなに作ってくれるんだ!助かるね」

ベトナムで単身赴任中の夫も、タスカジさんに全面的に賛成だ。赴任先の環境も影響しているかもしれない。

「向こうの人は、料理しません。屋台で食べて帰るのが普通なので。日本も、仕事も育児も程よく楽しくでいい、となればいいのに」

絵美里さんはそう思う。

就職後が心配な料理男子

「彼女が働いているので、僕が2人分の弁当と夕飯を作ります」

そう話すのは埼玉出身の国立大4年の祐介さん(23、仮名)だ。結婚するつもりで、1歳年上のフランス人の彼女と同居している。現在、就活中だが、料理も掃除も洗濯もする。

「時短のためにも洗いものを減らすためにも、フライパン一つで作れるワンプレート料理が多いです」

よく作るメニューは、丼ものかパスタ。インターンとして働いている職場や、彼女の同僚からは「すごーい」と言われる。

とはいえ、フランスの彼女の実家では、彼女のお父さんも、さっと立って料理する。男性も料理するのは当たり前のことだという。

気になるのは就職後だ。日本企業は男性社員が毎日、家事をすることは想定していないと感じる。

「残業続きの職場だったりすると、果たして今のような生活ができるのかなと、不安に思います。日本社会では、男性の帰りが遅いから女性が作るのが当たり前のようになっていますが、そもそもそういう男性の働き方に疑問を持つべきでは」

あなたを縛るのはだれ?

『「家事のしすぎ」が日本を滅ぼす』の著者で、翻訳家の佐光紀子さんは「日本の女性はそろそろ変わってもいいころではないでしょうか」と、投げかける。

1週間あたりの家事にかける時間の男性の分担率(時間ベース)は、日本は15%だ。ドイツやイギリス、アメリカの半分程度で、中国の26%も大きく下回る。背景にあるのは、言わずもがなの日本男性の長時間労働だ。共働きでも子どもがいると、妻が定時退社や時短勤務をして、その代わりに料理をはじめ、家事の大半を担う構図が定着している。

その上、品数豊富な料理を出す「いい妻、いい母」でいなければというプレッシャーにとらわれ出すと、パンクしかねない。

「毎日献立が変わり、隅々まで掃除するような家事は、かつては女中さんの仕事でした。戦後、核家族が増える中で女中さんの役割を引き受けたのは、家電と専業主婦です。こんなにも共働きが増えた現代で、同レベルの家事にこだわる必要が、果たしてあるでしょうか。」

その上で、佐光さんは言う。

「妻も、あまり責任を感じすぎずに、無理なことはできないと言えばいい。今の日本は、家事の負担を減らして、笑顔を取り戻すことを考える時期に来ていると思います」

「こうあるべき」を外せば、事態は動き出すかもしれない。

「おかずを毎日、品数豊富にバランスよく作らなければならない」と、あなたを縛っているのは、誰だろうか。

(文・構成、滝川麻衣子、高阪のぞみ、写真は全て提供)

Business Insider Japanでは、共働き家庭の家事分担について取材を進めています。アンケートにご協力をよろしくお願いします。

https://goo.gl/forms/hbSOqyPuJ2tC2IGH2

 

BUSINESS INSIDER JAPAN

名無しさん
5時間前
仕事やつわりがしんどくて惣菜・弁当が2-3日続いたとき、夫から「明日からはまともなご飯作れよな」と言われたこと、一生忘れない。
品数が少ないと不満な顔をしているし、家事手伝ってと言えば「仕事があるんだから無理!」って言われ、こっちだって残業込み+泊まりの仕事をしているんだけど!と何度言い返したか。意味なかったけど。
書けば書くほど自分は離婚した方がいい気がしてきた。
名無しさん
5時間前
離婚した方がいいです。
気になったのが、家事を手伝ってではなく、共働きである以上、分担して当然です。
手伝ってと言えは、いつまでたっても家事はあなたが「主」となってしまいます。
名無しさん
5時間前
モラハラですね。
安易に言いたくはないが、離婚されても仕方ない旦那だよ。
名無しさん
4時間前
好きで選んだ旦那。家事して当然でしょう。
好きで産んだ子供。離婚したら可哀想。
あなたが選んだのだから我慢してやってあげるべき。
名無しさん
4時間前
つわり真っ最中です。私の旦那さんは喜んでファーストフード食べに行くんですが、レトルトをあっためて配膳まで期待されていた時はイラッとしてしまいました。まともなご飯作れよってひどい。体調悪いんだから、アナタが2人分作ってよって思います。
名無しさん
4時間前
義両親がそういう風に教育してますから
今から夫として教育をし直しするのは凄く
エネルギーが必要かと、、
わたしならサッサとお別れです
名無しさん
4時間前
稼ぐ力もあって、家事力もある妻と
養うほどの稼ぐ力もなく、家事力もない夫(しかもモラハラ)。
それは・・・奥さん大変ですよ・・。
名無しさん
4時間前
>好きで選んだ旦那。家事して当然でしょう。
好きで選んだ妻、家事して当然やん?
名無しさん
4時間前
こういう話はよく聞くんだけど、女性も家にお金を入れているのなら、どう考えても夫の言ってることはおかしい。もっと本格的に言い負かせないものなの?
そこまで言ってしまうと険悪になるから、女性が我慢しちゃうってことなのかな。
名無しさん
4時間前
つわりの時助けてもらえないなんて
同情するよ
名無しさん
4時間前
話し合いにならないなら、別れるのが吉と。
何なのその男?
あなたが病気や倒れでもしたら、きっと一目散に逃げるよ。
名無しさん
4時間前
辛いですね…。
絶賛つわり中で、先日一ヶ月ぶりに一品だけ料理作りました。それでもにおいがつらい疲れやすくてオエオエ…。
他も家事全般お願いしていてどうにか仕事続けられていますが、コメ主さんみたいな対応されたら逃げ出したくなりますよ。
名無しさん
4時間前
思いやりがなさすぎます。人格的に問題あり、モラハラ系確実。
幸いあなたは賢そうです、どうか賢明な判断をされることを期待します。
名無しさん
4時間前
うわぁ、旦那さん最低ですね。でも子どものためにとか思って耐えちゃうんですよね。
シングルになって金銭面で苦労させたくないし、子どもから父親という存在を失くしたくないって考えちゃいますもんね。
しかし旦那さんにもイイとこあるはずなんで(すみません、笑)、イイとこより悪いとこが多すぎたら、私なら離婚考えるかなぁ。
名無しさん
4時間前
ごめんなさい。
それ、自分なら離婚しますわ。
酷いわ。
名無しさん
4時間前
んでも「子供のため」と言ってかれこれ10年以上頑張り続ける奥さまを何人か見ている。
素晴らしすぎるけど、不憫でならない。
私には無理だ!
名無しさん
4時間前
別れるべき。
感謝の無い奴に何やっても無駄な努力。
夫婦は所詮は他人、思いやりの無い奴に一から教育するのは忍耐と時間が必要過ぎて、菩薩の心でもないと自分が病む。
名無しさん
3時間前
熱が出て寝ているときに
おれの飯どうするんといったマザコン夫と
別れた話聞いたことあります。
これからの時代男女問わず家事するような子育てしないと。
自分の夫が家事しないのは不満なのに、
息子が奥さんに家事させられるのは嫌だとか、そんなこと言っている女性がいたら、改心してほしい
名無しさん
3時間前
普段からコミュニケーションが足りないから問題が伝わっていない、ということはないのか。ちゃんと話合いをしたのだろうか、そうでないならば余りにも馬鹿らしいすれ違いを書いている様に見えるのだけど。
名無しさん
3時間前
別れた方がいい。
家事をやらない云々よりも、人間としての思いやりがない。
名無しさん
3時間前
笑っちゃうね。
うちの主人も全く同じタイプ。
それでケンカした時(結婚2年か3年かな)
「作りたくないのならいい!好きなら作ってあげたいって思うんじゃないのか!」って言いました。
私、それ聞いて面白くなってきちゃって
ケンカどころか、内心「笑いそう」みたいな。
「妻が僕のために作ってくれる」ってのが
心の満足になるんだよね
作ってくれないと、寂しいんじゃないのかな
もちろん「お前、無茶言うなよ」だけど(笑)
それ以降は、忙しい時ほど「ご飯作りますパフォーマンス」をしながら、乗り切ってる。
自分も手間かける方だから、パフォーマンスといってもいつもの通りなんだけど「お買い物に行けなかったから、大根おろしがつかないけど、いい?」とか言ってみたり。
すごいご機嫌になるから、ひそかに面白いなーって思ってる(笑)
名無しさん
3時間前
うちの旦那にそっくり。
自分の事は棚に上げ、人の事は細かくネチネチ。
昨日も帰ってくるなり機嫌悪く、今朝喧嘩になり、「お前は少し小言を言うとすぐに切れる。もう少し人の意見を聞けないのか」ときたから、「最初から切れて文句言う人とは、話し合いにならないでしょ。」と返したら、隣の部屋で聞いていた中学生の息子に後で、「お母さん勝ちやな。スカッとしたわ。」と誉められましたw
機嫌悪いとすぐ家事の文句言うサイテー男だけど、私も段々返しが上手くなってるので
そのうち立場逆転するかも?w
コメ主さんも、時間がかかるだろうけど、モラ夫の調教をネットで調べて上手く対応してね。
上の方にあるけどね、うちのモラ夫、私が42度の熱を出して動けない時に、病院連れて行ってとお願いしたら、キレましたから。
こういう事が盛り沢山。そして一生忘れないよ。
名無しさん
3時間前
めちゃくちゃ頑張ってるじゃないですか!!悪阻で辛い時期に、例え手作りで用意できなくともご主人が困らないようにと頑張ってお惣菜やお弁当を用意した気持ちを無下にされたことを思うと悲しくなってしまいました。
名無しさん
3時間前
思いやりの欠落の塊みたいな人。
でも日本人男性の多くは働きながら家事をする妻への理解が欠落している。
自分はやってないことに気付いてさえいない。
発展途上国の現実は教育の欠落だと思うことが多々あるけど、日本のこれもレベルは違えど教育の欠落だと思う。
小学校で、仕事をして、自分のご飯を作り、自分の家を掃除して、自分のことを自分でできて初めて大人です、というレベルからちゃんと教えてあげるべきだと思う。
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名無しさん
3時間前
最初は嫁さんが主に作っていたが、妊娠してつわりが出出した頃から俺が作り出し、つわりが落ち着いた今では早く帰った方が夕食の段取りをする。
名無しさん
2時間前
友人の元夫も、こんな人でした。
離婚してシンマになり、もちろん大変なことも沢山あるけど、少なくともクソ夫と生活してた頃より遥かに幸せそう。
名無しさん
2時間前
俺は子供が幼稚園前から父子家庭になり、
会社から徒歩10分のアパートに引っ越して
家事も仕事も一人で乗り切った。
家に帰ったら「おかえり」と声がかかって、
子供が出迎えてくれて食事まで並んでいるなんて、
当時の俺だったらそれだけで涙が出たと思うが、
感謝の気持ちが無いってことは、それだけ幸せな
ことでもあるんだろう。
名無しさん
2時間前
缶詰めでも惣菜でも文句は言いませんが、つわりがひどくて食器が山積みでも気にならないみたいで…
名無しさん
2時間前
レトルトだとしても用意してもらってるだけ有り難いと思わないのかね?
ま、思わないからこんな酷いこと言うんだろうけど。
私なら家出して様子見します。
どうか賢明なご判断を。
名無しさん
2時間前
つわりは本当に辛かった。
毎日嘔吐が続いた時期にちょっとした喧嘩した時、
「私は妊婦なのよみたいな態度がムカつく」
と言われたことは一生忘れません。
そんな態度取ってない。ただ気持ち悪くて吐いたり動けなかっただけなのに。
名無しさん
2時間前
夫1人で家族を養えないないなら仕方ありません(年収500万以下)。
逆に夫1人で家族を養えるのにパートをしてるようなら、それは妻が悪いのです。
それと、未来の子供にかかる不透明な費用を過大に見積もるのは卑怯ですよ!
名無しさん
2時間前
離婚した方がいいよ。
離婚して旦那の大切さに気付いても遅いけど。
名無しさん
2時間前
自分が選んだ相手なのに文句多いなー。子供にだけはその不満見せるなよ、かわいそうだから。
名無しさん
2時間前
離婚をおすすめします
名無しさん
2時間前
ひとさまのつれあいに失礼かもしれないが、その人仕事しかしてないんですか?情けなくなってこないのかな?
名無しさん
2時間前
TSP様
貴方が食器を洗えば解決するのでは?
食器洗ってはいけない理由でもあるのですか?
名無しさん
2時間前
夫婦なんて所詮赤の他人だから。
あくまでも共同生活をしてるパートナー。
だから敬愛の心がお互いに大切。
なんだかんだで役結婚生活20年目のおっさんです。
名無しさん
2時間前
そんな旦那を選んだ自分の責任だろ、てか、そういうレベルの旦那と自分が釣り合ってるとは思わないのかな?
名無しさん
2時間前
一生独身がいいような気がしてきた
名無しさん
2時間前
真ん中とって自動食洗機を購入すればいい
名無しさん
2時間前
コメ主の夫が5年後に
莫大な資産を相続されるという人間なら
きっとコメントも変わるんだろうな・・・
離婚はもう少し考える筈
名無しさん
2時間前
1人で賄えない癖に不満ばかり
離婚すれば更なる苦労を見越してのコメントか。
あんたは全体の生活は旦那さん、と思ってるやろ?
男性はご飯はお母さんと思ってるやろ?
全部賄えてからモノを言え。
小学生か?
名無しさん
2時間前
そんな人と結婚した自分にも責任の一端はあると思います。選んだのはあなたです。旦那が100%悪くはない。
名無しさん
2時間前
できれば結婚前に同居してある程度様子をみてその生活スタイルでいいのなら結婚するとかにしておけばよかったかもね。
一緒に居てそんなに不快なら子供を作る前に離婚しておくべきだったと思う。
名無しさん
2時間前
だったら離婚しろ
名無しさん
2時間前
そーゆークソみたいな相手選ぶのは反面教師だからだよ。
名無しさん
2時間前
早く別れて幸せになって下さい。
名無しさん
2時間前
分かる〜!
結婚してすぐ子供出来てうちもダンナそんな感じで新婚早々大っ嫌いになったわ。もちろんあれもレスになるしね。
今でも忘れられないし、ダンナの事今も嫌いだけどかれこれ結婚して18年…笑
名無しさん
2時間前
なんで結婚したんだ。しかも子どもまで。
見る目なさすぎ。
名無しさん
2時間前
離婚てことは最終的に選択するもので
長い夫婦の生活を考えたら
思うことあっても口に出して言ったらダメ
男をそこまで求めるなら結婚をする以前に問題がありしてからとやかく言うあなた様にも
問題ありですね
世の常としてなんでも自分の思い通りに行けば誰も何も苦労しないと思いますょ
名無しさん
2時間前
こんなひどいこと言う男性がいるんですね。うわ、、最悪。許せないレベルの暴言。
名無しさん
2時間前
文句あるなら、働いた金で家政婦でも雇えば?
何の為に結婚したか考えて見ては?
離婚の前に仕事をやめた方が良い。
名無しさん
2時間前
旦那のセリフに、離婚した方がいいと思いました。その性格は変わらないよ。
名無しさん
2時間前
わかります。
名無しさん
2時間前
選んだのが悪いとか
文句言う事自体が悪いみたいな言い方するやつ何?(笑)
100%旦那がおかしいわ。
この立場に立っても不満持たない妻は、相当自己肯定感が低いか、ストレス溜めすぎて死ぬしかない
名無しさん
2時間前
宅配弁当サービスを利用したらいかんのか
よく年寄りが利用してるやつ
名無しさん
2時間前
わかる〜!って言われて満足か?
さっさと離婚すりゃいいのに
名無しさん
2時間前
そんなこといわれたら旦那と今後一切キスすらムリですな
名無しさん
2時間前
私の知人も、夫は一切の家事をせず、つわりの時もいたわりもしなかったです。その後赤ちゃんも産まれたので安泰かと思ったら、離婚しました。
体調が悪いときに、いたわりのなかったことが、どうしても忘れられなかったようです。
その後優しい男性と再婚しました。
名無しさん
2時間前
こういうのって、片方の言い分を、自分の生活に
当てはめて想像するしかできないしね。
良い悪いなんて誰にもわからんよ。
名無しさん
2時間前
残業ありで嫁さん働かせるくらいかいしょなしなのにバッチリおかずを求めるなんてありえんわ・・・
名無しさん
2時間前
【男性差別をする身勝手な女の思考】
男性には家事を「分担」させる
→男性なりのやり方を認めない(さもなくばフルボッコ)
女がどの程度働く(稼ぐ)かは女の自由
→あくまでも大黒柱は拒否して「家計補助」程度でもOK

この身勝手なダブルスタンダードに気付いて下さいよ!
男性には家事を「助ける」ではなく「分担」させるくせに、
家計を「助ける」と言って金銭面での責任を果たしている
気になってはイケマセンね

名無しさん
2時間前
安易に離婚を進めるやつって無責任だな。
我慢を進めるわけではないが両家の親同伴の元、離婚という選択肢も含めて話し合いした方が良いよ。
マジで。
母子家庭で育ち、現在シングルファザーの俺が思う。
名無しさん
2時間前
おとこです。
弁当惣菜なんでもいいですよ(笑)
美味しく食べれたら!
作ってくれるもんなら何でもいただきます。
毎日弁当つめてますよー
ご飯もたくし何か材料あれば作ります。
何で三品無いといけないとか
わけのわからんこというおとこが
いるんでしょう。
言う奴が作ったらいいと思います!
名無しさん
2時間前
まともなごはんとはどんな料理なのか
わからん
私は焼き海苔としらす納豆かけごはんでも、まともに入る
名無しさん
2時間前
>仕事やつわりがしんどくて惣菜・弁当が2-3日続いたとき、夫から「明日からはまともなご飯作れよな」と言われたこと、一生忘れない。
自分も夫に対して体調悪いのに私たちのために仕事行って給料もらって来いとでも無意識に同じようようなこと言ったお返しでは?(体験談)
名無しさん
2時間前
うちは夫の私がメシ作るからそんなん聞いたら自分で作れやと思う。
名無しさん
2時間前
旦那の言い分もあるだろうに。
名無しさん
2時間前
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。

どこの外国の人ならいいの?
名無しさん
2時間前
離婚する前に、惣菜の味に慣れさせちゃったほうがいいかも。今時はおいしい惣菜色々ありますし。
名無しさん
2時間前
これからも、その事だけじゃなく何か言われるかも
しれませんね。男脳と女脳は別物らしい。
男性に色々な事で理解を求めるのは
やめた方がいいと思いますが。
名無しさん
2時間前
高所得の男と結婚できれば専業主婦になれるし多少は我慢できるのかも知れないけど、本当に一度男に一週間買い物から料理掃除洗濯育児一切やらせてみては。入院するとか何とか言って。多分ケータリングやコンビニ惣菜でまともにご飯作れないよ〜。
名無しさん
2時間前
こんな時に協力してくれる人は、病気になったり老後面倒みてあげたいと思うけど、そうでなければ面倒みないし、親の介護もしたくないと正直思う。
名無しさん
2時間前
3品作っても3品とも茶色いおかずだったらそういう男は文句いうよ
今度は彩りよくとか
名無しさん
2時間前
うちもです〜。
共働きでも、俺のが稼ぎが多い、効率がいいだろ、お前は少ない分家事育児で補えと言われました。
そういう男を育ててきたお姑さん世代は、もっと男尊女卑を味わって、息子を甘やかし過ぎてこうなったのかな?
虐待するか(ネグレクト含む)、可愛がり過ぎて自立させられないか、日本の家庭教育は極端な例が多い気がします。
名無しさん
2時間前
知らんがなw
がるちゃんか鬼女版でやれよ。
「一生忘れない」って恐ーwww
どれだけ執念深いんだよw
名無しさん
2時間前
結局は現状変えたいの?それともそのままでいいの?って話。
文句ばかり言ってるのなら悲劇のヒロインを演じてるとしか思えない。周りの人は「嫌な旦那ね〜、大変ね〜」って言ってくれるけど、同情だけで具体的サポートはしてくれないでしょ?
このままの環境維持か否か。全部あなたの選択にかかってるんです。
ここのコメでも「こんなコメント信じられない!青ポチ!」っているけど、それじゃなにも変わらないんだよ。
名無しさん
2時間前
silさんみたいな
おとこさんだったらいいですね
名無しさん
2時間前
一応離婚の支度シュミレーションも大事ですよね。この先なにがあるかわからないですから。
名無しさん
2時間前
わかります。弱ったときに言われた辛辣な言葉は忘れられませんよね。
名無しさん
2時間前
思いやりのない旦那さんだなぁ。。
名無しさん
2時間前
子供が巣立つまで我慢して離婚かな。子供に苦労させたくないけど、こういう夫の介護はしたくないもんね。
名無しさん
2時間前
悲劇のヒロインの私で赤ポチもらって満足なの。家事やる時間はないけど、ヤフコメやる時間はいっぱいあるの。
名無しさん
2時間前
家も「洗剤の匂いが辛くて洗い物がきついわ」
と言ったら
「違う種類の匂い(ラベンダーを使用中)の洗剤買って来たよ〜」とオレンジ、レモン、青リンゴと三本買って来ました…
アホか己は…お前が洗え!今なら躊躇なく言ってるなぁ。
名無しさん
2時間前
私は父親がごはんたくし作る
とある日の献立例→たくあん、納豆、そうめんの味噌汁が一週間続いたか何も文句を言っていない(;;)
名無しさん
2時間前
料理しない家事しない女と結婚しないように付き合っている段階でちゃんと判断したほうがいいよ独身男子諸君、好きだ好きだで結婚すると酷いめに会うぞ、間違って料理しない家事しない女と結婚したら即離婚するのが得策だ、毎日外食とか最悪だよね
名無しさん
2時間前
世界からパートナーとしての需要がほぼゼロに等しいのは日本男性。そしてそれがなぜなのか分かっていない。情けない。多くの日本男性は家事なんてろくにやらない、できないくせに態度だけは王様
名無しさん
2時間前
手間を減らした方が、奥さんはラクになって生活もしやすくなる。
品目を増やしたいなら自分で作れば良いのに、やらないで文句を言う旦那が多すぎる。(笑)
名無しさん
2時間前
失礼を承知で申し上げます。夫とか男という以前に、ご主人は人として最低だと思います。今離婚しないにしても、熟年離婚になる可能性大ですね。妊娠中や出産時のこういう出来事って一生忘れられないらしいですから。結婚前に分かんなかったのか、っておっしゃってる方いらっしゃいますが、結婚した途端豹変する人が本当に存在しますからね。
私だったら即離婚です。
名無しさん
2時間前
ひでーな。
私ならキレて、カット野菜をレンチンだけしてポン酢かけて食ってろ!って言うわ。
作れない時備えて皿うどん大量ストックしてるよ。
名無しさん
2時間前
あまり無理はしないほうがいいと思う
名無しさん
2時間前
何のために結婚したの?男と女で言い分違うだろうね。
名無しさん
2時間前
ヤフコメに入り浸る時間はあるみたいですねw
ずっと入り浸ってる履歴に大草原ww
名無しさん
2時間前
安易に離婚を勧めるのは、安易に離婚を口にするからだよね。
でもみんなは安易に離婚を口にしていると思ってないから、「そんなに辛かったら別れたほうが良い」といってるだけでしょう。
名無しさん
2時間前
うちも共働きだけど、飯は早く帰れた方がしんどくなければ作る感じかな。
しんどければ惣菜、その買い物すらしんどければ個別に外食。
子供できる前はこんな感じだった。
名無しさん
2時間前
テレビでレンジでチンしてドヤ顔してる共働き夫婦みて悲惨だと思いました。素直にめんどくせえって言えばいいだろ。
名無しさん
2時間前
結婚してみないとどんなひとかわからないですよね。離婚がいいと思います。
名無しさん
2時間前
思いやりのない配偶者
一生忘れない言葉がある場合
何かのきっかけで爆発する
名無しさん
2時間前
いい大学でた頭のいい社員が必死に開発して考えた
日本の効率いい冷凍食品否定するってバカだろw
共働きしてるんなら、総菜も冷凍食品もいいでしょ。こっちも料理出来る日はするし。そんな事でせっかく結婚した嫁の価値を否定するようなバカになりたくない。
名無しさん
2時間前
離婚してください。赤ちゃんが産まれる前に。
お子さんに、モラハラ父の精神的DVを見せることや、「子どものために」などと意味不明な理由で耐える母親の姿を見せることは、立派に大きな児童虐待なのですよ。虐待は、暴力だけではありません。
実家に戻れるなら実家、無理で経済的に大変なら、安いアパートでもいいんです。そしてくれぐれも、シンママ目当ての寄生男を寄せ付けないこと。
ちなみに私は上述のような両親のもとで育ち、身体的虐待は一切ありませんでしたが、立派なアダルトチルドレン(検索してみてください)になりました。
名無しさん
2時間前
生活の根幹である衣食住、
特に食は生命を育むそのものである、
削ったり手を抜いて良いものである筈がない、
誰が為に働いているのか?
自分の為家族の為に働いているのに、その命軽視の思考は、まさに本末転倒であるとしか思えない
名無しさん
2時間前
共働きでは毎日何品も作るの大変ですね。それを料理を作らない女呼ばわりするバカ男がいる事に呆れる。テメーの稼ぎが少ないから共働きになってる事忘れてない?専業主婦でなければ家事は全部折半が妥当。
名無しさん
2時間前
料理しない、家事しない女となんたらかんたら

私は洗濯や風呂掃除には非常に洗剤にこだわりがあり洗剤屋さんかというほど
選びに選び抜いた洗剤や洗剤スプレーが常時7種類ぐらいあるのだが
そういう洗剤買ってもいいの?
料理もこだわりがあり、調理器具や調味料各種揃えている
だが仕事が出来ない、、、、料理や家事はこだわりがありすぎて
仕事が出来なく人間関係の構築、いとこや親戚付き合い、近所付き合い、PTAなどは不参加でいたい
料理や家事得意さえいれば、ニート無職金稼ぎPTA関連は男がやってくれるの?
するけど不器用、下手、成長が見られない女性はどうなの?
名無しさん
2時間前
うちは
夫の稼ぎでは生活が出来ないから私も正社員で働いています。
奥さんが仕事が好きで働いてる家は別として、
私もなるべくなら専業主婦が良い。
夫が単身赴任で朝から息子3人の弁当作りから始まります。
言葉悪いけど、毎日クソ忙しい笑
でも
旦那さんが帰ってきてる時は
家事一切全ての事をやってくれている。
それだけで気持ちが救われています。
コメ主さんが仰っていた
旦那さんがまともな食事作れよな、
って言葉は言葉の暴力でしょ
うちも結婚した当初は割と亭主関白風でしたが、
私は毎度、戦いました。
大ゲンカに発展しても良いんです。
自分の気持ちを正直に、そして
こんな悲しい思いをしている、という事を伝えたら良いです。何度も何度も納得出来るまで。
それでも奥さんを大切に出来ない様な男、こっちから願い下げですよ。
頑張れー!
名無しさん
2時間前
この男、変わらないよ。
家政婦じゃあるまいし、離婚しなよ。
離婚した方が幸せ。
私なら即離婚してる。
結婚して、仕事以外何もしない、女がやって当たり前な考えのクズ男は早く捨てるべき。生ゴミ。
こんなクズに限って稼ぎ少ない。
これからは、もっと男の見る目養うべき。
名無しさん
1時間前
自分で育てられる経済力があるなら別れた方がいいですよー。
そんな父親を見て育ったら、お子さんは少なからずお父さんに良い感情は持たない。
やらない癖に文句ばっかいう奴なんていりません。
名無しさん
1時間前
>テメーの稼ぎが少ないから共働きになってる事
この発想が既に男に対する依存心が満たされなかったことに拠る不満の表明であるが、そう思って当然、という訳でもない。
名無しさん
1時間前
家も「洗剤の匂いが辛くて洗い物がきついわ」
と言ったら
「違う種類の匂い(ラベンダーを使用中)の洗剤買って来たよ〜」とオレンジ、レモン、青リンゴと三本買って来ました…

発達障害あるあるですね
この場合、ラベンダーがいけないんだー、そうか、他の香りならいいかも☆と解釈するのだろう、、、私も発達障害だが香り付きはいかんせん、すかんからつこうたことがないか、無臭かつ成分にこだわった洗剤は液体だけど1本800円ぐらいする。。。
名無しさん
1時間前
>離婚してください。赤ちゃんが産まれる前に。
シングルマザーだったら50歳の俺も元は片親だった。
女手一つで子供を育てるのは生半可じゃないし、
到底教育には手が回らないはず。
それでまだ働けというのは言葉の暴力だと思う。
名無しさん
1時間前
100kgの荷物を担いで24時間走ってから言って下さい
名無しさん
1時間前
その発言自体は最低だと思うし一生恨むに値する言葉だとも思うけど、結婚してから妊娠するまでのコメ主の旦那への普段の接し方がどうだったのかは聞いてみたいな。
名無しさん
1時間前
男はこちらが思ってるよりキャパが狭いんだなとおもいました。でもここまで下の下か。。で何度も思いましたよ。でも旦那並みに楽しようと思い始めて行動したら少し良くなった^^
名無しさん
1時間前
こういう文句を言う人って独身の人に対して心無い言葉浴びせてたりするんですよね。それこそ「自己責任だ」みたいなことをね。それなのに自分が「自己責任だ」と言われると「それは違う、旦那が悪い」とか言うんです。なんだかなー
名無しさん
1時間前
未婚の男ですが、共働きならハウスキーパーさんに掃除と晩飯づくりしてもらうのは当たり前とは言わないけど普通に容認して欲しいですけどね。
どうも外注イコール悪、手抜き、冷めた家庭という認識がある様に思えます。
強いて言うなら、フルタイムで800とか稼いでる旦那に、扶養控除ギリギリのパートタイムの収入なら、専業主婦並の要求がきても仕方が無いとも思います。男女逆でもですよ。
名無しさん
1時間前
これを読んでうちの夫はとても良い夫だと思った。と言っても、夫も結婚前は典型的な九州男児で亭主関白と我が儘を履き違えてたけど。同棲中に教育?したらなんでもやってくれるようになったから結婚した。
結婚前によ~く吟味して直してほしいとこや自分が直さないとダメなとこ、沢山話し合ってケンカしないと駄目だよね。
多くの人は結婚前に片目をつぶって結婚後に両目を開く。本来は逆なんだけどね。
名無しさん
1時間前
とにかく3品作ればいいなら、ぬか漬け、くこのみとかくるみ入り納豆、焼き海苔出せば3品だぞ
一枚10円の焼き海苔なら文句は言わない
名無しさん
1時間前
家庭より自分の仕事が大事なら、離婚すべきです。というより、結婚すべきではなかったですね。
名無しさん
1時間前
たださ
男も酷いのも増えてるのは確かだけど
女も結構酷いの増えてるのは確かだけどね
結婚する前は、お互い猫被ってるんだろうけど
その猫被ってる状態の本質を上手く見抜かないと
後々痛い目見るよ
旦那がリストラされた瞬間に妻が離婚申請とかも
結構有るみたいだしね
ぶっちゃけ助け合いの気持ちが両方足らないよ
名無しさん
1時間前
多くの家庭で母親は専業主婦だったという世代は多い
そうなると男性は女が家事育児を全部やって当たり前という意識が今もまだまだ根強い。しかもそれが悪いこととも思っていない
共働きになった違いも男性は自分の負担がろくに増えていないので気づいていないので、はっきり分かってもらわないといけない
名無しさん
1時間前
キムチを足せば、ぬか漬け、納豆、焼き海苔で4品
ぬか漬けは今やぬか漬けセットが通販で買える
だが口うるさい男だとぬか漬けの塩加減もいちいち口うるさそうじゃな
名無しさん
1時間前
男も女も釣った魚に餌はやらない人が増えてる。
名無しさん
1時間前
どうせあと十数年しか持たないから
好きにすればいい
名無しさん
1時間前
私は一品でもいい。
二品あれば充分。
共働きで奥さんに料理を求めるダンナの気が知れない。
色々食べたきゃ外食に連れ出す。
名無しさん
1時間前
かなしいなぁ
名無しさん
1時間前
ただちに離婚して自由になるべきだと思います。
名無しさん
1時間前
価値観合わねーんだから離婚すれば
名無しさん
1時間前
3品も要らんし・・・飯は早く帰ってきた方が作ったらええねん。
子供の風呂なんか普段は母親の方が子供に接する時間が長けりゃ風呂くらい旦那が入れたら」ええねん。
朝起きて嫁さんが飯作ってくれてるなら旦那が洗濯物干したらええねん。
家事も全部仕事。相手が家の事をしてる時は、何か探してでも家の事をしなさい。って思う。
名無しさん
1時間前
ここのコメント見てると結婚してから普通に家事が器用に出来なくて
自分が発達障害かなんかあるのかと悩む女性が増えるらしい
男の発達障害は逆に金さえ稼げれば料理や家事は男の役目ではないから楽かもしれないが料理や家事、パートでもいくつものことをしなければいけない時、脳がパンクする。
名無しさん
1時間前
まあ、夫婦っていうのは同じようなレベルのはずだからね。もし相手に不満があるのなら、自分にもダメなところがあると思わないと。自分はこんなレベルの相手とは釣り合わない!って言えるんなら、とっとと別れなよ。
名無しさん
1時間前
木偶の坊に豹変した夫より、無理をせず何より頑張ってる自分をご自愛ください。できる範囲で家事をするのがいいかと思います。
家事もできない・手伝えない日本人男性(←妻が先に逝かれたら妻のせいにするのかな?w)がいる中で、奥様方はよくやってると思いますよ。
名無しさん
1時間前
旦那選びミスったのなら自分の責任だ。
離婚して再スタート頑張れ~
名無しさん
1時間前
世の中の8割くらいの男性はそんな人なんじゃないかと思ってしまう。
名無しさん
1時間前
俺なら少しづつ盛ってやる。
名無しさん
1時間前
どっちかというと男vs女で一概化するよりはバランス感覚がまともな人間vsそうでない人間で考えるべき。男でも女でもおかしな人はお互いにいるでしょ。
名無しさん
1時間前
こういう例を見ると、なんでそんなのと結婚したの?と、いつも思うのだが、離婚する、と書かれると、やめてくれ、とおもう。
後先考えずにセックスしたい相手と結婚した女が母子家庭になって、貴重な税金が流入すると思うと、子供つくったんなら最後まで責任もてよ、と思います。もちろん、女性が資産家もしくは高給取りで公的補助に頼らないでよい場合はその限りでない。
名無しさん
1時間前
共働きでご飯も作れないほど忙しいってどちらかの能力が欠落してるんじゃない?w
名無しさん
1時間前
ヤフコメは40、50代のおばちゃんが多い。
ネットもおばちゃんに忖度してコメントしたり記事載せなあかんな。叩かれるわ。
名無しさん
1時間前
顔がよければね
名無しさん
1時間前
外食が苦手な男、50歳です。
嫁さんが働くのがどうしても嫌なのですが、働きたいと言います。
家事を頑張ってほしいからという勝手な理由です。
ぼくは料理なんて絶対無理だし、電子レンジも無理なので、嫁さんに逃げられないようにそれ以外のことでいつも気を使ってます。
世の女性は他のことで頑張っていれば許してくれるのかな?
名無しさん
1時間前
そんなクソ旦那とまだ続いてんのかね?
とは言えそんなカスを選んだのはコメ主なんだけどな(笑)
コレが負の連鎖の始まりなんやろな〜
名無しさん
1時間前
お前こそ明日からはまともな人間になれよな。と言い返したい。
名無しさん
1時間前
俺なら少しづつ盛ってやる。

塩を旦那のぶんだけ微妙に多くして高血圧にけしかける調味料事件の小説を読んだことがある。
名無しさん
1時間前
日本は無職専業主婦が依然として多く、
彼らが暇な時間をもてあまし、料理に時間をかけてしまうから、
共働き世帯も巻き添えを食う。
スウェーデンは夕食作りにかける時間は、15分だそうだ。
共働きが当たり前の同国なら、それくらいで当然。
専業主婦がキャラ弁をつくってしまうから、共働き世帯もキャラ弁を作らなければならなくなるし、
これは、専業主婦問題だ。
名無しさん
1時間前
『こんなの見たら男は結婚しない方が良い』とかコメントにあるが、お世話して貰う気マンマンですねw
名無しさん
1時間前
自分の身内は、そうやって苦労して働いた金を舅にたかられて
縁切ってた。
名無しさん
1時間前
最低な男。まだ別れないの?
名無しさん
1時間前
こうした家事に対しては、結婚してからブツブツ不満を言うより、結婚前に解決しておく案件だろ。
名無しさん
1時間前
極論、毎日明治の瓶入り牛乳と納豆と味噌汁と焼き海苔としらすと
ビタミンのサプリか青汁でも人間中々死なないよ
間食にお菓子とかカップ麺食えば健康が危ぶまれるが
ただ単に3品作れというより、レシピアプリやレシピ本を旦那が読んで
こういう系が食べたいという意思表示をしているのか?ただ単に3品作れはわからんわ。。。インスタとかみると旅館みたいな料理作ってる人見て落ち込む。。。
名無しさん
1時間前
離婚したらいいよ
夫が不倫しない限り慰謝料は取れないし財産の半分ももらえない
名無しさん
1時間前
我が家は洗濯物畳んだり掃除機かけたり積極的にしてくれるし、つわりがひどい時も家事全てしてくれて本当にこの人で良かった、この人じゃなきゃつわりを乗り越えられなかったと何度も涙を流しました。
共働き(同業者)で家事を全て任されたら、多分とっくに倒れてると思う。
名無しさん
1時間前
結局、この問題の本質は「世間体」なんだと思うよ。
「結婚してるのが立派」という世間体に囚われて無理に結婚し、
「手作りしてるのが立派」という世間体に囚われて、手作りに固執する。
結果的にお互い無意味に消耗するだけで終わりますよ。
もう、世間体のためだけに家庭を持つなんてナンセンスだと思いますよ。
名無しさん
1時間前
共働きで同じくらい稼いでて家事を嫁がほとんどやるって家庭多いだろね。
嫁が家事やるのは息をするくらいに当たり前に信じて疑わない男性がまだまだいる。
まあ、女が一人で生きていけない時代だったら分かるけど。
名無しさん
1時間前
団塊の世代じゃあるまいし、そんなヤツいるのかよ(笑)
ウチは共働。オレはメシ作りたくないから妻には作らなくていいと言ってる。ほぼ外食かコンビニかスーパーの惣菜。
家事は自分の事は自分でのルールでやってる。
こんなの普通じゃないの?
名無しさん
1時間前
『こんな飯食えるか』とか『死ね』とかモラハラ三昧されてた。衣食住、私の給料、全て元夫の言うとおりにして3年耐えたけど、夫から『お前みたいな奴とは離婚だ』と言われ快諾して別れた。『お前みたいな弱い奴に子供なんて産めない』とか言われたな。
名前に『優』ってついてたけど、優しいのは外面だけだった。
名無しさん
1時間前
昔の我が家だわ。子育て&つわりで仕事して、帰って来たら「御飯まだ~」挙げ句姑に「もっと世話してやって」の電話。あんたも親だろ!とケンカの毎日で頑張った…。
数年後、私が乳ガンになった時子どもの心配より「オレどうなんの?」マジでキレて治療費も払ってくれず。
私の方が収入良かったので子ども連れて家を出ました。私が男を見る目がなかったけど入院中に子どもに暴力。
収入に問題無ければ離婚お勧めします。
離婚時、私が慰謝料請求されたからね。今は派遣社員で大変な毎日を送っているようですが知りません!
傷は浅いうちに母子共に。
名無しさん
1時間前
夫も本当におかず位で文句言ってるのかな。いつもヤフコメばっかしてる、スマホする時間あるのに、掃除、家事しないとか。
妊娠して文句ばっかとか。給料取り上げて外食するお金も夫に持たせないとか。そもそも夫に家事期待するなら結婚前に確認しないとね。
名無しさん
1時間前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
1時間前
離婚すればいいと言う人がいるけど、コメ主本人も離婚したいと思いつつ子供もいるし現状耐える方向で頑張ってるのだから、耐えればいいと思う。
というか、離婚するくらいなら、開き直って手抜きして文句言われて無視続ければいいのよ。子供は頑張ってる母親の味方ですから!
名無しさん
1時間前
>共働きで同じくらい稼いでて家事を嫁がほとんどやるって家庭多いだろね。
結局こういう風に感覚で物言って男批判してんだろうな
名無しさん
1時間前
仕事だ趣味だ子供が欲しいだ姑は嫌だ家事は分担だマイホームは欲しいだと、まぁやりたい事だらけな生き物だこと。じゃあお前ら女は男性に何をしてあげるんや?
名無しさん
1時間前
わかりますよ~私もかつてそうでした。夕食作りのために残業したくても切り上げて急いで飛んで帰り、仕事で疲れた身を引きずって夕食を作っているだけでもねぎらって欲しいのに、全てを自力で作りきれずに買ってきたお惣菜も合わせて出すと「また出来合いのお惣菜?」「(雅子さまを引き合いに)頭のいい女性は料理も要領よくやるはずなんだけどな」など散々言われました。仕事と家事の疲れがたまって会社で会議中に居眠りしてしまうようになったので、せめて平日の週に一度だけは夕食作りを免除して欲しいと言ったら、「結婚したのに、なんで外で飯を食わなくちゃいけないんだ?」・・・結婚前は「女性も働くべき」と言っていた人が、です。結婚してから、女性も働くべきというのは、世の中の一般論として、そして「夫である自分に迷惑をかけない範囲で」という意味だったんだなと思い知りました。結局、あまりに理解がなさすぎることがわかって離婚しました。
名無しさん
1時間前
そもそも朝飯と昼飯は食べませんので夜飯だけの1日1食です(小声) 逆に1日3食も食べれません
名無しさん
1時間前
男性が結婚して仕事に打ち込めるって時代ではないですね。
名無しさん
1時間前
ネットに書き込んでないで話し合えよ。
鬱陶しい。
名無しさん
1時間前
文句あるなら離婚すりゃいいでしょ
経済的にできないくせに文句言うな
名無しさん
1時間前
>結婚してからブツブツ不満を言うより
この手の奴はよ、結局どんな相手と結婚してもあれが気にくわねえこれが気にくわねえって文句垂れんだw男女に限らずなw
で、こういうバカどもが声高に喚くバカな主張ばかり通ってどんどん日本はダメになってくってわけでよw
名無しさん
1時間前
そもそも人間なんて、一週間くらい喰わなくても生きて行けるわ。現代人は食べ過ぎてるね。TVもそんな番組ばっかだし。
名無しさん
1時間前
女も、一人前に権利を主張して就職した以上、
定年退職まで働いて、配偶者と家族を養い、
大黒柱として家計責任を果たすのが当然だと思うよ
そもそも「働きたい」と言い出したのは女だし

あと最近の女が勘違いしてるのは、
「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差があります

名無しさん
1時間前
日本の女は世界で一番長時間労働に苦しんでいる男が沢山いると知ってながら何とか救おうだとかそう言う動きが全く無く、むしろ家に帰ったら家事をしろとかwwwしかも政治に興味がなく自分に関係ありませんみたいな感じ。  日本の女ってちょっと心が残酷
名無しさん
1時間前
外れを引いてしまったんですね。
ご自分もそこそこ稼ぎがあるなら離婚したほうがいいと思います。
名無しさん
1時間前
リハビリの意味でも一度女は稼ぐ仕事を中心に努力、男は家事中心に努力っていう社会構成をやってみることができれば面白いんだけどね。お互いのことがいろいろわかるし。
名無しさん
1時間前
離婚したら?って答え多いけど、今離婚したら生まれてくる子供可哀想…。
他人事だからなんとでも言えるよね!
ご飯作れないほどきついんならパートにしたら?
子供いて泊まりの仕事はやりすぎだと思う。
名無しさん
1時間前
ネカマの作文
名無しさん
1時間前
青ポチが多いのが笑う。やっぱ、そだねーって同意してほしいのかな、めんどくさww
名無しさん
1時間前
逆に夫が時短勤務やパートで働くと言ったら受け入れるの?
名無しさん
1時間前
そういう男は一生変わらないと思うので早めに離婚したほうが吉。看護師さんかな?おつかれさまです。
名無しさん
1時間前
edo***さん>
TSPさんは妊婦さんのほうだと受け取りましたよ。
つわりでうごけないのに山のように食器が溜まっても気にしてくれない、って。
名無しさん
1時間前
離婚して、養育費をしっかり貰った方が幸せになれますよ
旦那さんも有難みが身に染みるでしょう。
名無しさん
1時間前
この程度の事で離婚したら、子供が可哀想だな。片親は子供にとって死別以外不利だよ。今の母親って耐性無いねぇ…
名無しさん
1時間前
他人を思いやれるかやれないかの人間性の問題。
ルックスや経済力も多少は大事だけど、一生を添い遂げたいパートナーを選ぶには中身を一番重視しないとね。
名無しさん
1時間前
tam*****さんよ、バカ呼ばわりする前に結婚というのは恋愛の延長だけではないことに気付けよ。
名無しさん
1時間前
早く離婚した方がよいと思われます。年老いて介護まで、しなければならなく成るようだと大変だよね
注 コメントに対してのご意見等は一切受け付ける心算が有りませんし、読む以前に削除いたします。○
名無しさん
1時間前
離婚したらしたで先行き不透明。するんだったら長期的な計画が自身として可能か否かを考えればよい。必ずしも失敗ではないと思われるが、その逆もしかり。
途中ギブアップで国の世話になるのだったら(生活保護等=税金)正直、止めて頂きたい。
「先ずは長期的な計画!」可能かな?
名無しさん
1時間前
離婚して当然ですよー。
家事も出来ない能力なし男でしょうから。
その男こそ、仕事しか出来ない要領悪すぎ役立たず。
名無しさん
1時間前
結婚して子供できたらこんな話ばっかり、、、、。
もぅ、やめたら 結婚も子供も
それで滅んでしまえばいいねん。
名無しさん
1時間前
すべこべ言ってないで早く離婚しなさい。お互いに結婚相手を間違えたんだよ。
名無しさん
1時間前
これはgarさんに同情。
元気出してね。
名無しさん
1時間前
今日の夜飯は納豆に豆腐、うどんです
1人暮らし長いけどこのくらいが経済的にも料理もラク
名無しさん
1時間前
子供さんが産れたら、もっと大変ですよ。
共働きで、家事出来ないくせに文句言う夫。
じっくり話して(無理そうですが。。)
展望が持てなければ、離婚も視野に入れて!
貴女の人生。何に価値を見出すか、
頑張って!!
名無しさん
1時間前
>離婚したら?って答え多いけど、今離婚したら生まれてくる子供可哀想…。
>他人事だからなんとでも言えるよね!
確かにね。まさかとは思うけど、離婚すればとか、女が悪いとか言ってる奴は、結婚なんかできそうもない○ートばっかりだったりして。
名無しさん
1時間前
嫌な人だね
名無しさん
1時間前
ここに書いていることが女の本音なら男が結婚するメリットは無いですね。男は働いたお金をすべて家計に入れ、家事、育児をする。子供が病気なら仕事休め。それ以外の男は外れなのだそう。
名無しさん
1時間前
結婚生活で大事なのは、思いやりに理解力に感謝の心に助け合い。
否!あきらめ、ただその一点に尽きる。期待したり望んだり求めたりするから見返りも求める様になる。
この人はこうだから、こういう人を選んだから、と諦めと悟りの面持ちでないと育った環境が違う他人どうしが生活できる訳がない。相手を恨むより結婚前に見抜く力と切り捨てる決断力を持って無かった己を恨め。(半分自分に言ってます笑)
名無しさん
1時間前
ワタクシ、1人暮らし長いです。しかし、掃除、洗濯、料理、お金の管理を全てやっておりますがこんな自分に女は誰1人寄ってきてません(震え声)
結局、結婚は中身より顔w
名無しさん
1時間前
結婚してそう思われるなら独身のほうがいいかな。
家族親族見てても本当にそう思う
名無しさん
1時間前
そりゃそうだ。離婚しなさい、離婚しかない。そして一生男など作ってはいけない。
あなたのような立派な女性を満足させるような立派な男は存在しない。一生一人で暮らしなさい。
名無しさん
1時間前
離婚に賛成!
逆に同じ事を言ってやれ!
名無しさん
59分前
男である私の意見です。他の人が言っているように早く分かれるべきです。遅くなれば遅くなるほど再出発が難しくなりますよ。お子さんもあなたが辛抱しているのは見たくないはずです。
名無しさん
58分前
もう、今の現実を選択してしまったのだから嘆いてもどうしようもないんだよ。
リスク背負って環境変化を求めるか、現状維持を選択するか。
文句を言っててもなにも変わらない。
名無しさん
58分前
こんな思いやりのない人を選んだのはあなたですけどねw
名無しさん
56分前
家事をしないのは できないからであって 昔から教育してなかったのが原因だと思いますよ 男性は 女性は料理の手伝いとカしてたのが多い以下と洗濯とか人によると思いますけど
名無しさん
56分前
妊娠は病気じゃない
と言った旦那

一年後離婚しました。

名無しさん
55分前
年収の割合で家事の負担を決めたら良くないか?
友達は年収2000万円だが奥さんが家にずっといるのが嫌だ、とたまに近所のホームセンターにパートへ。
しかもジャガーで通勤する浮世離れ。
で年収40万円。
5千円のランチを友達と週2回。
流石に家事を手伝え、とは言われないらしいけど。
まあ専業主婦でも手伝ってよ!と言う恥知らずがいるらしいから人によるんだと思うが。
名無しさん
54分前
てか、コメ主「離婚した方がいい気がして来た」って言ってるわ。
それならそうすればいい。
名無しさん
54分前
男も女も結婚する理由は子供だな
結局どいつもこいつも寂しいんだよ
だから熟年でも事実婚だ不倫だ走る
子供はまた特別
一生物の付き合いになるのさ
名無しさん
54分前
日本の男性は幼稚園からやり直した方がいいと思う
家事、育児に対する考えが根本的に諸外国に比べて遅れてる
名無しさん
54分前
お仕事してる身なのに大変ですね…。。
旦那さんの収入のみで生計立ててるならまだしも…。旦那と同じ状況なのに、自分だけ子育ても料理もなんてとても大変と思います。タイミングを見て、とりあえず離れて生活してもいいのでは…。
私自身はまだ同棲中の身ですが、お互い仕事があるので、基本は自炊ですが、帰りが遅い日や体調悪い日は惣菜を買ってきたり、私の方が忙しい日は当然作れないこともあります。作る時もおかずはメインの1品かあっても2品だけです。お味噌汁は私が飲みたいので必ず作ってますが具は簡易です。
限界が来る前に、実家なり引っ越しなり考えた方がご自身の為に良いと思います。失礼があったらすみません
名無しさん
53分前
私も働いた家計はすべて家に入れ、家事も育児も一人で全部頑張ってきました。二人目の子ども産むときも一人で準備して一人で荷物背負って上の子連れて産院行って産みました。その間夫はグーグー寝てた。しんどくなって離婚したけど、夫のご飯を夜遅く別に用意したり大きいシャツとかズボンとか洗ったりアイロンしたり散らかした部屋片付けたりお弁当作らなくていいから、すごく楽になったよ。経済的に余裕があれば、記事のように食事を外注したいけどそこは無理。夫の世話しなくてよくなった余力で、朝晩ご飯と子どもたちのお弁当がんばってます。
名無しさん
52分前
子供作る時はおいそれやって来て
いざ妊娠、つわりで苦しんだら
まともな食事作れだと!?
ふざけんな、
テメーが産めや!
それが出来ないなら
もっと稼いで来い!
名無しさん
51分前
おれと結婚してくれ!生涯、きみを愛す!
家事手伝い・なんでもござれ!
カネはないが子供はたくさんつくりたい!
名無しさん
51分前
お疲れ様です。
名無しさん
50分前
ここ数年は、私の周りの共働きは割り切って結婚しているカップルがほとんどですね。
財布も別、家事も分担、が最初からは当たり前。妊娠、出産だけは女性になりますが。
それでなくとも主さん、思いやりのない方と結婚したのかなという気がします。
名無しさん
50分前
馬鹿は結婚すんな。
こういう奴らが離婚しても母子手当は支給しないで欲しい。
名無しさん
50分前
私は一人暮らしが長いです。
掃除、洗濯、料理は大変ですよね
人間って体験したことしか学ばない生き物!
やったことある人間なら、そんなことは絶対言わないね
名無しさん
49分前
離婚仕方ないね、、
私、主婦歴34年悪阻の酷い時がありましたね、、
若くてそんなにお料理出来ない時でも野菜炒めとチルドの餃子でも文句言わなかったような気がする!!
お腹いっぱいになればいいのよ。
あーでもない、こーでもないって言うならご自分で作ってみればいいのよ!!
一日子供預けて出掛けてたら良いんじゃないのかな?!貴方にどれだけ出来るかやってみてください!!ってね(°▽°)
その後…義父の介護長ーくしました。
旦那さんは俺には出来ない!?偉そうに言うから離婚突きつけましたし、、最近も介護間近な義母には正社員じゃないから年金たくさん貰えないの当たり前!!って言われた…
旦那さんの為に何回仕事辞めたか!!
義母…貴女の介護出来ません!!って言いました( ̄(工) ̄)
腹くくってかかつてこや!!
名無しさん
49分前
ずっと嫁には専業主婦してもらってたけど
娘2人が高校と大学と同時に進学だった3年間だけ嫁にも働いてもらったな
男として嫁に働かせるってのは、ホント情けなかったので家事をするようになったのもその時からかな?
奴隷じゃないんだから共稼ぎの夫婦は役割を分担しましょうよ
収入差とか言ってないで共稼ぎなら夫婦だし助け合いましょう
名無しさん
47分前
自分のことは誰かに任せず自分で全てやってます。 逆に嫁に任せる気がない自分はそれはそれで問題かね?
問題だと思う人は赤ボタン
問題じゃないと思う人は青ボタン
名無しさん
47分前
コメヌシさん不満が爆発してますね
名無しさん
46分前
全サラリーマンは、国際労働基準を知るべきだ。ウイークデーでの社交、地域活動、家庭サービスをやらないことには、人生は無茶苦茶だぞ。職場は午後5時に閉鎖すべきだ。残った仕事は当然翌日に繰越だ。諸外国は、全て、それで成り立っている。ところで、「お三どん」がテーマだが、我が家では生協の「宅配弁当」を頼んでいる。とても便利で生活に余裕が生まれている。高齢者ばかりでなく若い家庭も利用すべきだ。
名無しさん
45分前
いっしょに料理家庭全部で 子供がいて生活がいやだったら 離婚しろ無理して一緒にいる方が体に悪い
名無しさん
45分前
日本の男は収入と身長は低いが、プライドだけは高い。
だから独身で彼女もいない男性が多いんです。
ここで女がやれとかそんなダンナ選んだのが悪いって書いてる人
独身中年でしょ。
年収が低い方がやるの当然だったら、ダンナに一切やらせればよかった。
名無しさん
44分前
でも、家事やるんでしょ。嫌ならやならやんなきゃいい。
そんだけ。なんで、やる?
嫌々やってぶつくさ言われて、やってもらった方も気分悪いですね。さっさと出ていけよ。そんな飯炊き婆マジ邪魔って話ですね。
名無しさん
44分前
あははははー最後まで読めんかったー
名無しさん
44分前
妊娠中は私も仕事をしていたのもあり、悪阻もあり、夫が全部料理をしてくれました。洗濯もほとんどしてくれたし、掃除は二人でたまにやればいいかという感じで乗り切りました。
料理は、せっかく作ってくれたのに「ダメだ、これ食べられない」という事が続いたのにもかかわらず、毎日「これならどう?」と色々作ってくれました。
だから今でも家族のために一生懸命仕事を頑張れています。
今では家事は半々で分担しています。
名無しさん
43分前
自分、男で1人暮らしだけど、掃除と洗濯は自分でやってみるといいよ。
自分で掃除したと言う達成感というか、部屋が綺麗になると同時に心も綺麗になったような気分になる。
洗濯もそう。 なるべく手洗いでやると気分が良いです。
1人暮らし最高!!!(こんなんだから結婚出来ない)
名無しさん
42分前
別れたければ別れればよいが、
必ず後悔する時がやってくる。
名無しさん
41分前
簡単に離婚って言うけど…
子供も居てお互いに仕事してるので、
旦那に家事の分担を提案したらどうかな?
洗濯、洗濯物の取り入れ、食材の買い出し、食器洗い、御飯の準備、ゴミ出しでかなり貢献出来ると思います。
名無しさん
40分前
嫁に仕事してもらうのが情けないとか、家事をするのが男として情けないっていう昭和みたいな男の人がますます下手なプライドにこだわって何にもしない。
名無しさん
40分前
夫婦が仕事をしてれば年収は関係ないから多い方ももっとやるべきと言う人が居るけど、高い人からすればそれを言われるとその人のやってる事や存在価値、貨幣価値自体を否定する人と言うのは多少なりともいるし、そういう価値観の違う人同士がくっついてもろくな事にならないから、そう言う考えとかは各々違うから結婚前には確認しておいた方がいい。
名無しさん
40分前
ほぼ専業主婦(週一の一時間だけエアロビのイントラしてる)の嫁に家事を手伝えと言われてる一部上場会社で交代制勤務をしてる俺は離婚した方がいい?
名無しさん
39分前
文句言ってまで家事やってやってると言うくらいなら出て行って貰いたいですね。外食たくさんあるから困らないし、接待もあるし。洗濯も週末にまとめてするから。クリーニングだってあるし。あんまり家に居ないから掃除も男はそんなに汚くならないよ。週末で十分。
名無しさん
38分前
最悪な男やな。
子供産まれたその日から、飯まだ?って言うクズ男のタイプだ。
名無しさん
37分前
>でも、家事やるんでしょ。嫌ならやならやんなきゃいい。
そんだけ。なんで、やる?
嫌々やってぶつくさ言われて、やってもらった方も気分悪いですね。
あほか。
夫の為じゃない、子供の為にやるしかないだろう。
どうせ、やらなければ奥さんがやってくれるだろうと思ってるんでしょ。
名無しさん
37分前
俺は外で仕事頑張るから家のこと頑張って。
でも給料少ないから、パートしてねと言われた。
本当に仕事しかしなかった。
彼は世界一自分が大変で疲れているという。
具合悪くても、俺の方が。。。と被せてくる。
仮病といわれ緊急入院しても
仕事なのに行けるか!とキレて署名断って電話で医師に説得されて渋々きた。

老後リコンした元主婦だけのシェアハウス
あったら一緒に入りません?

名無しさん
35分前
たまたま家事が出来る夫を得た
掃除洗濯食事の支度など苦もなくやってくれて
産前産後も里帰り期間も家事が滞ることはなかった
彼はもう天から授かった至宝だと思っている
が!
子供が育って歩き回り走り回るようになるとものすごい勢いで散らかすようになって
いくら二馬力で家事してても家は大抵散らかってます
散らかす散らかす散らかす…片付ける
みたいな状態
夫婦が助け合えば少しでも綺麗な部屋で迅速に料理や入浴ができて快適だと思うのですが
名無しさん
34分前
いくら結婚していようが、それは表向きであって、元を言えば他人同士の付き合いです。
他人同士の付き合いを支え合うにはまずお互いが精神的に自立することです。
どちらかが自立せず、片方に必要以上に甘えて寄り添うから相手が疲れて離婚に繋がるんです
名無しさん
33分前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
33分前
あなたがツライ思いをして教育してあげる価値ないよ。
黙ってこのコメ欄見せて、自習能力無いようなら、アクション起こした方が良いのでは?
名無しさん
32分前
そういう方を選んだのはあなたです。と言うか、仕事で残業できて料理ができない理由が分かりませんが。
名無しさん
31分前
子供産んで共働きさせられて更に飯まで女が作れ、なら結婚するメリットないから離婚したほうがいいね。
名無しさん
29分前
女が働きたいから男女平等望んだんですよね。
働くのは当たり前でしょ。
名無しさん
27分前
ちょっとした発熱で床に付いてる時。つわりが酷い時。優しい男はズーッと優しいよ(`ヘ´)プンプン。まっ私の夫さんだけどさ(`ヘ´)プンプン。でも慣れって怖いね(笑)。高齢で家庭的って何なんかな(`ヘ´)プンプン。毎日続く、優しさに疲れたわ(`ヘ´)プンプン。
名無しさん
26分前
お互いフルタイムで働いているなら家事育児は分担が当たり前。
どちらかが専業主婦や主夫でも、週末は家事育児を手伝うのが当たり前。
それをしなかったら何の為の家族?
特に育児は楽しいし、ほんの短い期間だけだよ。大変なのは。
お互い相手を思いやればいいだけ。
名無しさん
26分前
そんな夫を選んだのはあなたなんですよ? 統一教会みたいに押し付けられた相手じゃないでしょ。
名無しさん
26分前
別に地味弁でも良いじゃん(ご飯と梅干で後はコンビ二でコロッケやおかずを買えば良いと思うw)
名無しさん
25分前
飯?買えばいいじゃん
掃除?頼めばいいじゃん
どいつもこいつも馬鹿じゃないのか
いずれも金で解決できるその程度で問題で喧嘩してるってことはお互いに金がなくて依存してる関係でしかないんだよ
時間がない、疲れた、は全て金で解決できる問題
離婚して一人になったって一緒。
仕事をやめられない責任感と緊張感に耐えて毎日上司の評価を気にしながら仕事できますか?
名無しさん
25分前
誰も強制されて結婚しているわけじゃないんだから,そんな男選んだ自己責任だろ。
嫌なら離婚したらいいだけだし。
だいたい,多くの男が一人暮らし経験して普通の家事は普通にできるか代替手段持ってるんだから,無理してやらなくても何とかなるって。ボイコットすればいいよ。
名無しさん
24分前
「ダンナの世話しなくてすむからすっごくラク♪」とシングルマザーさんからきいたの思い出した。
名無しさん
22分前
tak*****
良い意味でも悪い意味も男女が平等だなんて今まで一度も感じたことがないんだよね。
名無しさん
21分前
男は仕事と言えば何もしなく責められないが、女性は仕事して家事育児もこなして、どれかひとつでもおろそかになると責められる。
名無しさん
20分前
ばあちゃん子か
確かにめんどいだろうな
名無しさん
20分前
じゃあ離婚しろよ
名無しさん
20分前
地方公務員なんて女優遇されてるでしょ。
名無しさん
20分前
たまには外食やらお惣菜を買ってくればいいんじゃないの?
俺は朝は洗濯物干し、帰ってきたら食器を食器洗い機にセットは最低限やるね。
妻の稼ぎがないと生活が豊かにならないのが実情。
名無しさん
17分前
妻の再教育も旦那の重要な仕事であることを最近結婚した男は知らないのか。
名無しさん
16分前
うちは真逆ですわ
専業主婦なのに土日は朝9時過ぎまで寝てる
土日仕事の俺は子供たちの朝食作ってから家出る
こないだは朝早くて朝ご飯作れなかったら子供たち泣いたわ
ママは朝起きないから朝ご飯食べられないと
休みの日は俺が晩飯作る
配膳したのにスマホいじって食わない
子供たち食べ終わる頃やっと席着いたら冷たくて美味しくないと文句
ほんと色んな家庭があるよなー
名無しさん
15分前
>妻の再教育も旦那の重要な仕事であることを最近結婚した男は知らないのか。
嫁さんが少しでも楽になるように自分を教育し直してますが?
名無しさん
15分前
皆んな一度は一人暮らしを経験した方がいい。そしたら、仕事と家事の両立がいかに大変か、よくわかる。
それが家庭を持ったら更に量が増えるわけで。
まぁ実家暮らしと結婚する方も、家事能力が、どの程度か大体わかるだろと言いたい。
名無しさん
14分前
この文面からじゃ分からないんだけど、
つわりでしんどいことは旦那さんに伝えたの?
双方が感情的になって話してたんならダメ。
自分はパンと珈琲が続いても気にはしないが、この程度のことで揉めるのはよくない。
夫婦なんだからお互いがちゃんと話し合って相互扶助できるよう努力をしてください。
名無しさん
13分前
1人暮らし長すぎて逆に他人と同居なんて考えられず自分の事は自分でしたいワシはどうすりゃええのやら(震え声)
名無しさん
12分前
そもそも一人暮らしで自分で料理をするとか、子供の頃に親の料理を手伝う事をしてなかったのかな。買い物をする事で食費に気をつけたり、どこが安いとかリサーチしたり、料理の手順を効率よくできないか考えたり、後片付けをする事で奥さんの苦労も理解できるし、仕事とは別の考え方をしたりで逆に仕事へのヒントになったりするメリットもあるのに。
名無しさん
11分前
>男は仕事と言えば何もしなく責められないが、女性は仕事して家事育児もこなして、どれかひとつでもおろそかになると責められる。
仕事はあなた方が望んでやっていることでしょう?嫌ならば、辞めて家事育児に専念すれば誰も文句は言いませんよ。
名無しさん
10分前
所詮は、女はワガママ
名無しさん
7分前
1人暮らしすると良いよ。
自分も実家から離れて1人暮らし始めた頃はめっちゃ苦労した経験ある。
掃除、洗濯、料理、お金の管理、税金の処理などなど学ぶ事が多すぎてクソ大変です
今はもう慣れすぎてどうって事ないけど1人で家のことを全部すると良い経験になる。
名無しさん
7分前
お前らよく作るな。
宮迫は奥さんは料理しないみたいなこと言ってたし子供の弁当も宮迫担当なんだろ?
働いてない奥さんは家でも仕事してないのか。
まぁ簡単に離婚するやつら増えたけど女も一人でやっていけるならそれでいい。
ただし今後もらってくれるやつがいるとは限らない。
女が稼いでるなら、男を養ってあげないとな。
なぜか稼いでるのにそういう女はいないけど。
名無しさん
6分前
クソ旦那だな。離婚した方がいいよ。
名無しさん
6分前
俺は妻が昼まで寝てても気にならないし、
買ってきた惣菜でも全く問題ない。
不機嫌なお手伝いさんでいられるより、
夫婦仲良くいつも笑いあって楽しく暮らして
行ければそれでいいと思う。
名無しさん
5分前
家事の負荷を定量化して、お互いの稼ぎの額に応じて仕分すればいいじゃん
名無しさん
5分前
掃除も洗濯も食事も、自動的に出てくるものではありません。
それを妻(女)がして当然、と思ってる男が一定数まだ居るんだよね。
信じがたい同僚が居るんだが、奥さんよりも早く帰宅できるのに、家事一切やらないでゲームして待ってるんだって。「だっておれ、家事できないからさ~」って言ってたけど、聞いていて腹立ったわ。
お前、何やってんの?信じられねえ、離婚されても文句言えないよ?って笑ってやったけど。
意味分ってねえだろうなぁ。最近は離婚するかも、って言ってたし。
名無しさん
4分前
家族のために働けないのは女の方だと思うけどね。全部自分中心。
名無しさん
3分前
日本は民主主義の近代法で、離婚するのも本人の自由です。離婚してないで、愚痴るのも本人の自由です。イスラム法ではないのですから。それでも離婚しないのは、どことなく好きなのでしょう。あるいは、悲劇のヒロインに成りたいのです。
名無しさん
7時間前
ここに書いてあるのはラッキーな例だと思う。
理解してくれる旦那さんは少ないだろうし、やっぱり共働きでも料理は母親の仕事って思ってる人が多いだろうな。
名無しさん
5時間前
料理も家事もしない馬鹿男にはコンビニ弁当かスーパーの賞味期限切れ寸前の総菜を出しておけばいいよ。
文句言うならペットフードを出せばいい。
名無しさん
5時間前
そういう理解ある男選べば良いだけの話。
私の夫はイギリス人ですがなんでもやってくれますよ?料理は基本、私の担当ですが仕事で疲れてサボっても何も言われません。
ちなみに共働きサラリーマン家庭で育ちましたが、現在70オーバーの父はかつて平日でも帰宅後夕飯作ってましたよ。
だから探せばいるんですよ。欧米的合理主義の日本人男性も。そこを、大して考えもせず好きだからって結婚するからいけないんでしょ。大の大人の価値観なんてそうそう変わらない。
名無しさん
5時間前
「丼物禁止、おかずは3品」
丼の具に野菜も入れてバランスとってるのに、おかずは無いのとか言われるとほんと腹立つ
名無しさん
5時間前
>おかずは無いの
別の記事で『着物警察おばさん』が街中で若い女性の着物にケチ付けて回るって話読んだけど、こっちは『おかず警察おじさん』だね
丼ものが嫌なら自分で作れよ
名無しさん
5時間前
自分の会社の若い社員も共働きが多いけど上げ膳据え膳当たり前なんて奴居ないけどね〜(笑)
然も小遣い制で涙ぐましいよ。
名無しさん
5時間前
今後は男が専業主夫になるべき。出産時のみ収入面でも頑張るということにして。
名無しさん
5時間前
俺は出された物に文句は言わないな。
ルールもないし、レトルトも多いけど、共働きなら、内容よりも時短が優先だよ。
名無しさん
5時間前
そういう人がまだ多いのはわかってて、その偏った価値観をそろそろ改められないかなっていう記事なんだけどな。
名無しさん
4時間前
>そういう理解ある男選べば良いだけの話。
んな何でもシナリオ通りに物事運べれば
世の中もっと平和だよ。
名無しさん
4時間前
後から気づくこともたくさんあるよね
名無しさん
4時間前
主人の母親がとにかく何でも手作りする人。
でも時代背景もあり子育て中は専業主婦だった人。
同じようにできるわけないじゃない。
「いいよ無理しなくて」って言いながら自分は何もしない上に
忙しい朝にパンと目玉焼きだと「うちの家は朝がいつもご飯だったからパンは腹持ちが悪くてすぐお腹すくんだよね~」とか。
ご飯に変えて汁物もあったらいいかなとたまたまお味噌切らしててインスタントのお味噌汁出したら「これ、作ったんじゃないやつ?」とか文句ばっか。
不満言うなら男も協力しないと。
名無しさん
4時間前
>主人の母親がとにかく何でも手作りする人。
私の親もそうでしたが、社会人になって外食をして、
本当においしいものや、栄養のバランスが良いものと、
手作りが同じではない事に気付きました。
環境ホルモンとか、濃すぎる味とか、出来あいのリスクもありますが、適度に利用していけばよいと考えています。
専業主婦(夫)でも、共働きでも、
手作りでも、出来あいでも偏り過ぎないのが良いと思いますね。
名無しさん
4時間前
男が主夫になるなら妻は一家養えるだけの稼ぎよろしく。
名無しさん
4時間前
土井善晴先生は「具だくさんの味噌汁と御飯と漬物だけ作れば充分」と提唱してくれているのが救い
名無しさん
3時間前
夫婦の問題なんだから、「呪い」なんて大げさな言葉で、社会問題のように騒いでないで、二人でよく話し合いなさいよ。
あなたの家の食卓は、全国ニュースにならないと、献立も変えられないの?
名無しさん
3時間前
>俺は出された物に文句は言わないな。

自分で作れよ。
名無しさん
3時間前
でも私は
バリバリ共働きでも母(今や70代)が
割合、食事だけは手抜きしなかった人だから、
自分もそういう口になってて
おかず3品くらいないと、自分が嫌なのよね。
白米は3口か4口くらい(笑)
丼ものは好きだけど、夕ご飯に丼だけは
なんとなく自分がいやなので何かを足す。
パスタとサラダ、だけでも嫌だし
焼き魚(トンカツ・ハンバーグ)に
お野菜1品、お味噌汁かスープ
これも定食屋みたいで嫌で。
定食屋に行ってもやっぱり4品くらい食べてしまう。
お惣菜も、「この味いやだ」もあるから
買えるものが限られるし・・・。
いつも同じようなメニューだと作るのも飽きるので
たまに、変わった物を作りたい。
でも料理が好きなわけではない。
名無しさん
3時間前
自炊なんて、大した手間は掛からないよ。食べる量や必要な栄養バランスなんて、早々変わらない。メニューなんて、食材を纏め買いしておいて、冷蔵庫に有る物で工夫するだけで構わない訳で、一々頭を悩ませる様な事じゃない。毎日の事なのだから、要領を掴んで効率良くやれるかどうかだけの問題に過ぎないと思うのだが。
名無しさん
3時間前
好き嫌い多い(`ヘ´)プンプン。海老ダメ、鶏肉ダメ(`ヘ´)プンプン。ちょっと一泊お泊まり行くにも僕の晩ご飯は?(`ヘ´)プンプン。でも彼女さん不倫願望者(`ヘ´)プンプン。ザマー見ろ的夫婦仲(`ヘ´)プンプン。
名無しさん
3時間前
奥さんが1ヶ月ほど入院になって、子供連れて奥さんの実家に朝晩食べにいってた人を知っている。風呂も用意してもらってたそうです。
できるのは洗濯のみ。
名無しさん
3時間前
>食事だけは手抜きしなかった人だから、
共働きなのに、
出来合いの総菜を加えるとか、
外食は手抜きになるの?
名無しさん
3時間前
そんなに嫌なら、そんな男と結婚しなければよかったのでは?もしくは離婚すれば?
自分で決めて結婚したんでしょ?なに?誰かから強制結婚でもさせられたの?
名無しさん
3時間前
たいていの人は、結婚を考えたり実際に結婚となった時に理想しか考えないから。メディアのあおりもそうなる一因だが。
結婚って生活なので。そして自分の生活基盤となる家庭を作ること。
子供のころから何から何まで完璧にこなして育ってきた人などいないはずで、それはこれからの人生でも同じ。
お互いにそれが認められず、気持ちにゆとりを持たない生活では、不満だらけで苦しくなるだけでしょう。
名無しさん
3時間前
>出来合いの総菜を加えるとか、
外食は手抜きになるの?
当時(もう40年も前)は、そうだったのでは。
今ほど、お惣菜も充実してないだろうし。
外食もどうだったのかしら。
冷凍食品も今みたいに健康に気を使ってない頃の話だからね。
私は母の作るちらし寿司が好きで
でも作るには一つ一つ別に煮るから手間でしょ。
だけど、割合よく作ってもらってた。
親戚の家でチラシ寿司の元みたいなのを見て
買ってみよう!ってなって、食べたけど
なんか違うね~って皆で言いあったのを覚えてる
うちの母、その後、諸事情あって
小料理屋開いたんですよ。
経験もないのに、板前も雇わず一人で20数人席を切り盛り。よく繁盛してた。
そのくらい手際もよかったんでしょうね。
といえば素晴らしい母親像を思うだろうけど
男にしたほうがいいような親ですよ。
仕事は何でもできるけれど、奥さんとしては(笑)
名無しさん
3時間前
自分がそういう口になってる、好みが細かいからちまちま全部作ってる、っていうのは個人の自由だけど。
うちの母親もこんなタイプだけど、いちいちアピールがうざいんだよね。
姑にはしたくないなーと思った。
こういう母に育てられた息子が自分で作りもしないのに、「自分はそういう口になってる」「女はそうするものでしょ」なんてことになると困る。
娘も「母がしてたから、女はこうしなきゃ」と自分を縛ってしまう。
名無しさん
3時間前
調理場での作業なんて、同時進行が基本でしょう。例えば、女は男よりもマルチタスクが得意で、この点で優れている、なんて自画自賛が延々と繰返されて来た様な気がするのだけど。本当に何が大変なのか、不思議で仕方がないのだけど。何方かに是非教えてもらいたいものです。
単に柔軟な調理作業が出来ない頭の硬い人達が増えただけなのか。それとも、女の社会進出と共に、脳そのものが変化して、マルチタスクによる作業が不得意になった、ということなのか。そういうことなのであれば、それはそれで非常に興味深い現象ではある、と言うべきなのであろうか。
名無しさん
3時間前
>本当に何が大変なのか、不思議で仕方がないのだけど。
毎食3品おかずを作ってそれを毎日繰り返す事
そして大抵の品数を要求する連中は2~3日間に同じおかずの使い回し(被ること)を許さないタイプも兼ねている事が多いので一層面倒臭さが増す
名無しさん
3時間前
結婚して生活を共にしてからでないとなかなかわからない。
だから同棲して生活力があるか確認することをおすすめします。
名無しさん
3時間前
ヨシケイとかでいい
名無しさん
3時間前
ご飯と納豆、卵掛けご飯でもいい。あと、漬け物があればなおいい。
名無しさん
3時間前
日本は一刻も早く女性上位社会を実現させ専業主夫の育成を国策として掲げないと世界からおいていかれる。
名無しさん
3時間前
文句があるなら親と同居しろよ。それか専業主婦にならば良い。そうすりゃ色々できるよ。行き過ぎた核家族化の結果だな。まぁワガママとも言うが。
名無しさん
3時間前
>2~3日間に同じおかずの使い回し(被ること)を許さないタイプ
先ず、これは、その相手が面倒臭いタイプであるということだから、別の問題だと思う。
名無しさん
3時間前
呪縛?
当たり前なことなのに?
作り手が男だろうが女だろうが、3品ぐらい作るだろ?
子供に何食わすんだよ?
添加物まみれの汚染総菜なんか食えるかって。
名無しさん
2時間前
素人が無理して料理なんてする必要なし。
わが家は1日8食だが、すべて外食。
その方がはるかに安い。
名無しさん
2時間前
うちも共働きだけど、早起きして、お弁当を妻が作ってくれるので、妻より帰宅が早いおいらが夕食を作ることが多い。
朝はオイラが食パン、妻は弁当に詰めたものの残りを食べてる。
名無しさん
2時間前
土井善晴先生は「具だくさんの味噌汁と御飯と漬物だけ作れば充分」と提唱してくれているのが救い

>>共働きでも、具沢山の味噌汁・手早く作れて栄養価の高い物(煮物、シチュー等)・作り置きおかずなんかだと、大分楽ですね
旅館の朝食は日常生活だとカロリー&予算オーバーですからね・・・

名無しさん
2時間前
こういうの見て思うのは、男尊女卑で女性に押し付けるタイプの男性ばかり結婚していて、そうじゃない男性は独身のままなのか?という疑問。
名無しさん
2時間前
>毎食3品おかずを作ってそれを毎日繰り返す事
これが面倒臭いという人は、一品でも面倒臭いのではないのか。
毎日の料理なんて、特別に頭を悩ませてする様な事ではないと思うのだけど、その前提からしてどうなのだろう。
品数を増やすのなんて、ほぼ流れ作業みたいなものではないのか。実際、何が難しいのだろう。発想の問題が大きいのではないか。
名無しさん
2時間前
ウチの母親は共働きで三食完全にこなしていた
タダ、彼女の仕事は日本料理の調理師
ぶっちゃけ、料理が趣味であり家で作るものは実験だ
もちろん、仕事だから要領は良い
ごく普通の主婦に求めるのは無理だろう
オレは結婚してないが、あんなものは求めないし、自炊もするので手伝えと言えば手伝える
名無しさん
2時間前
うちの妻は専業主婦だけど、朝晩、スーパーのお惣菜( ̄▽ ̄)
名無しさん
2時間前
俺の家庭では一品物が普通で最近、網走刑務所の囚人の献立をググったら俺よりもいい物食ってる事に驚愕した。
ご飯に醤油かけて食ったり、ごはんとシーチキンだけとか、ごはんに味噌かけて食べるとか、それでも人間は生きていけると再確認した。
ほんと囚人の方がいい飯食ってる事思うとムショの方がいいくらしだよ・・・
3品が普通???どんだけ裕福な家庭にいるんだよ。贅沢すぎやろ
名無しさん
2時間前
↑料理人と結婚するしかないな
と何回かいった事があるけど、このこと
名無しさん
2時間前
何品か大量に作って、こわけして冷凍して、電子レンジで解凍すれば楽じゃないかな。独身でもそれぐらいやってるし。
名無しさん
2時間前
記事の内容とは異なるけど、、、結婚する前になぜちゃんと話し合わないのか。。。
自分は相手の事、相手の親の考え方とか知りたかったので、結婚前に同棲しました。嫌なところなど徹底的に話し合って中間点を取って結婚。今は平和だし、何かあったら話し合うよ。
今は女性も働き口が多いし自立してるから、結婚じたい向かない世の中かもね。
名無しさん
2時間前
そんな料理くらい働きながらできず、不公平だとギャーギャー言うから、稼ぎあるいい旦那に巡り会えないし、選んでもらえないんじゃない?謙虚に愛嬌よくすすんで料理や家事できる人はいい旦那つかまえていい暮らししてますよ
名無しさん
2時間前
>男尊女卑で女性に押し付けるタイプの男性ばかり結婚していて、そうじゃない男性は独身のままなのか?
身勝手でグイグイ来るタイプを、男らしいとか言って女がもてはやすからでしょ?
そのくせ結婚してから、家事してくれないなんて、文句を言う。
結婚前は、自分で家事をする男性なんて、根暗でキモいとか、そういう目で見てたんでしょう。ただの自業自得。
名無しさん
2時間前
文句ばかり言いやがって
世の中食いたくても食えない人間がごまんといるのに、食えることだけでも感謝しろたわけぇ
名無しさん
2時間前
毎週毎週
ワンオペ育児だ!家事は誰がするのだ!
女性も正社員だ!
こんな記事ばかり
そんなに問題ばかりなら結婚なんかしなければええやん
これを読んで既婚者が不満をつのらす、うちはおかしい!と
夫婦不仲を焚き付けるとんでもない記事ばかりだな
名無しさん
2時間前
休みの日に少しでも手助けになるように、作り置きレシピの本を買ってそのレシピ観ながら1週間分の副菜として使えそうなもの作ってるよ。主菜はその日その日で決めて、朝は決まったものしか食べないから献立に困る夜だけ替わりばんこに作ってる。それでいいし、家事を女性に任せっきりって今時離婚原因にしかならんと思う。
名無しさん
2時間前
【男性差別をする身勝手な女の思考】
男性には家事を「分担」させる
→男性なりのやり方を認めない(さもなくばフルボッコ)
女がどの程度働く(稼ぐ)かは女の自由
→あくまでも大黒柱は拒否して「家計補助」程度でもOK

この身勝手なダブルスタンダードに気付いて下さいよ!
男性には家事を「助ける」ではなく「分担」させるくせに、
家計を「助ける」と言って金銭面での責任を果たしている
気になってはイケマセンね

名無しさん
2時間前
俺は一週間の子供の朝食全て、晩御飯は週末の三食全て作ってるヤバすぎるスキルの親父。
料理を作る=大変、ではない。
名無しさん
2時間前
家事を分担なんて夫婦じゃない、単なるルームシェア。料理の方法など意見の違いから夫婦仲は悪くなり離婚に一直線
名無しさん
2時間前
主食:米は、炊飯器で勝手に完成。
主催:肉・魚は加熱するだけ。(魚焼き器は勝手に焼いてくれる。)
汁物:お湯を沸かして、材料を入れれば完成。
副菜(蛋白質):納豆、豆腐や塩蔵品などは出すだけ。卵料理も簡単。
副菜(野菜類):野菜サラダは切るだけ。漬物も手間は掛からない保存食。おひたしも一瞬で出来て、保存も効く。何となれば冷凍野菜を解凍するだけでも完成する。
何が難しいのか分からない。
名無しさん
2時間前
>理解してくれる旦那さんは少ないだろうし、やっぱり共働きでも料理は母親の仕事って思ってる人が多いだろうな。
ほんまやね。
甲斐性のねえくせに金持ちぶりてえだんなをもつとてえへんやな。
>共働き世帯と専業主婦世帯の年収差は130万円
やて。
名無しさん
2時間前
2つ上の方、専業主婦の話と勘違いしているのでは。
私は毎日朝7時には家を出て、帰宅するのは夜の8時くらい。そこから30分くらいかけて夕飯の支度をします。
発想の問題以前に時間が無いのです。
名無しさん
2時間前
>これを読んで既婚者が不満をつのらす、うちはおかしい!と
夫婦不仲を焚き付けるとんでもない記事ばかりだな
未婚者が読んだら結婚に絶望しか感じない記事やで。
問題点ばかりほじりだして、フォローも何もない煽り記事やもん。
名無しさん
2時間前
子供のうちから男女問わず
掃除、洗濯、裁縫、炊事、家事、育児
なんでも出来る日本人を作らないと
名無しさん
2時間前
そんなに働かないと生活できない家庭ってどんだけ旦那クソなん?
名無しさん
2時間前
パートでいいなら家事全部するわって男は結構いると思う
名無しさん
2時間前
私は独身なので、あくまで周囲の友人を見て思うことだけど…【なぜ結婚前に話し合わないのか】
恋人同士の時は、自らせっせと食事やお弁当を作ってくれる彼女。恋人同士の時は、頼まれたら何でも嫌な顔をせず頼りがい有る彼氏。互いに、話し合うまでも無く結婚すれば、それが毎日続くと思ってる。
だけどそれが【毎日の日常、当たり前】になると、段々続かなくなって、負担に感じたり不満が出て来たりする。或いは、片方が放棄したものを見過ごせないもう片方が一方的に背負ったり。
その頃になって【結婚前はこう言ってたのに!】と言っても【そうだっけ?でもうちの親はこうだったし…】とか【あの時とは状況が違う】で話は終わり。
そういうご夫婦はかなり多そう…
名無しさん
2時間前
別に平等じゃなくたって
夫婦で納得して適材適所で分担できてりゃいいだろ。
名無しさん
2時間前
女も、一人前に権利を主張して就職した以上、
定年退職まで働いて、配偶者と家族を養い、
大黒柱として家計責任を果たすのが当然だと思うよ
そもそも「働きたい」と言い出したのは女だし

あと最近の女が勘違いしてるのは、
「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差があります

名無しさん
2時間前
別に納豆ご飯でも
シリアルだけでも
パンだけでもよい
朝からそんなに気合い入れて食べないし
旅館じゃあるまい……
ちゃんと作れとか言う人ホントにいるの?
名無しさん
2時間前
>ごく普通の主婦に求めるのは無理だろう
誰も調理師レベルは求めていないだろう。『家事』という言葉通りで、日常の作業として行っていれば、それで何も問題ないはず。男だろうが女だろうが、家庭料理がハードルが高いというのは、凡そまともな家庭生活と言えるのか疑問がある。(最近流行りの「食育」とかいうのは、一体何だったのだろうか、という話でもある。)
名無しさん
2時間前
■■■
そんなにキツいなら、
共働きやめればいいのに。
どうして、そんな苦しんでまで共働き?
■■■
名無しさん
2時間前
女で定年まで何が何でも働くって気概持った奴が出てこない限り男の意識も変わらないよな
女は浅いところで甘えてるから
名無しさん
2時間前
うちの嫁はご飯を一切作りません。
子供の朝ご飯は俺が作って、夕方は嫁と娘は外食か俺が作るかどちらかです。その代わり生活費は折半です。
名無しさん
2時間前
我儘な男も女も増えている。
自分の為の買い物をしたいから仕事を絶対にやめないという女も増えている。
仕事して疲れて家事は手抜き又はしないかパートナーに任せる。
結婚は人生の墓場。
名無しさん
2時間前
共働きであれば育児や家事分担するのは当たり前だと思う。
最近の若い世代は知らんが、中高年の男は家事と子育ては女の仕事だ!と思ってるのが多い気がする。
またそういうのに限って定収入で女房にも働いてもらわないとやっていけない甲斐性なしが多い。
名無しさん
2時間前
私の両親は共働きかつ二人とも残業多かったので、新婚当初母が残業の日は父は祖母(母の実家)で夕飯食べてたそうな。私も幼い頃は身体が弱かったから祖父母が保育園の送り迎えや病気で行けない時は預けられてたし。母も家事はしてたけど手はそれなりに抜いていたしそれが当然だと思ってた。因みに給料も出世の早さも母が若干上でした。
そんな感じで職務上仕方がないとはいえ結婚しようが子どもが産まれようが激務を続ける母としょっちゅう熱だしてた私に「自分も家事ができないと家庭が崩壊する」と気づいたらしく店屋物に味噌汁を付ける事から開始し、今じゃ料理は母よりも上手くなってたし片付けまでちゃんとする人になってたな。もちろん私も6歳位から洗濯と掃除とお米研いで炊くまでは祖母に教わってしてたし。
妻に金稼げと言うならこういう人もいるよ、と出しとこう。
名無しさん
2時間前
>2つ上の方、専業主婦の話と勘違いしているのでは
30分あれば、普通に出来るよ。
名無しさん
2時間前
>子供のうちから男女問わず掃除、洗濯、裁縫、炊事、家事、育児なんでも出来る日本人を作らないと
機械ではない。
人間として生きるのなら必要な要素であるが、共働きする事が目的であるのなら愚の骨頂。
名無しさん
2時間前
>2つ上の方、専業主婦の話と勘違いしているのでは。
私は毎日朝7時には家を出て、帰宅するのは夜の8時くらい。そこから30分くらいかけて夕飯の支度をします。
発想の問題以前に時間が無いのです。
ん?
8時に帰って30分なり1時間なりかけて飯つくりゃええんでねえの?
そういう生活を選択したんやろ?文句をいうなちゅうことや。
名無しさん
2時間前
>機械ではない。
>>掃除、洗濯、裁縫、炊事、家事、育児
育児以外は、大変な半分は機械が自動的にやってくれる。
育児も半分は、学校教育に任せている。
名無しさん
2時間前
我が家の家事分担率は5:5。
お互いの苦手なものをそれぞれ補い合っています。
私は料理が苦手なので夫が、夫は片付けや整理整頓が苦手なので掃除洗濯は私が。
夫婦って助け合うものじゃないのでしょうか。
名無しさん
2時間前
>女で定年まで何が何でも働くって気概持った奴が出てこない限り
女で管理職、日頃から部下のおよそ1.2倍の拘束時間を仕事に取られつつ、独り暮らしなので買い物も食事もその他家事も、ついでにペットの世話もやる。独身なので、当然このまま生涯働く所存だ。
だからこそ不思議でならない。【俺は仕事してるんだから家のことなんかやってられるか!】という男性の言い分が。自ら無能アピールは、男のプライドとやらに障らないのだろうか。
家庭に入った女性の多くは子供を産む。妊娠と出産後当面のブランクを考えれば、そもそも社会が【女性が腰を落ち着けてずっと働く】なんてほぼ不可能だ。ましてやその後も、小さな子供には手がかかり続ける。
”子供”に関する要素は変えられない。だから女性が変わり、従来の家事・育児に加え、金を稼ぐという負担も増えた。なのに男性は【外で働くだけ】のまま変わらない人が多い。
名無しさん
2時間前
うちは煩く言う人ではないけど、野菜嫌いで困ってる。
一緒に住んでから、ホウレン草のおひたし作って、どうやらそれが食べられないらしく謝ってきたから、嫌いなものを事前に知っておこうと質問したら、
しれっと緑黄色野菜、と答えた。幅広すぎ。最近はタケノコも無理と言うことがわかった。困ったもんだ。
名無しさん
2時間前
家の旦那は、おかずは2品あれば最高で、足りない場合は、自分で勝手に納豆とか出して食べてます。
朝も出勤時間が早いので、自分で勝手にパン焼いて食べて行きます。
時間がなくて、おかずが缶詰だった時も、レトルトでも、最高においしいって食べます。
恐らく、一人暮らしの経験、海外単身赴任の経験が、そういう彼を作り上げたのだと思います。
なので私は息子にも絶対一人暮らしさせようと思っています。
家事とか、料理の大変さって自分でやらないと分からないです。
名無しさん
2時間前
野菜を食べないと、若い時分は良いかも知れないけど、その内体を壊すぞ。
名無しさん
2時間前
うちも共稼ぎだったが、母が料理人で手作りにこだわったんで、ガキの頃は「ヨシケイ」っていうメニューで選んだ食材を宅配してくれるサービスを使っていた。
その影響で僕も自炊派で、今じゃカノジョの料理番!食べてくれる笑顔が嬉しいんだよな。
名無しさん
2時間前
料理しない家事しない女と結婚しないように付き合っている段階でちゃんと判断したほうがいいよ独身男子諸君、好きだ好きだで結婚すると酷いめに会うぞ、間違って料理しない家事しない女と結婚したら即離婚するのが得策だ、毎日外食とか最悪だよね
名無しさん
2時間前
外食したらいいだろ
ウチは私が貿易、奥さんはWEBデザインで
別個に中小企業を経営しているが
お互いに相手の法人の株主ではないし、完全な別法人でそれぞれフルに働くから
外食や出前、中食は勿論、家事サービスや子供の小さい頃はシッターも使ったし
便利なサービスは世の中に溢れてる
飯はプロが作る方が美味いし効率的
朝なんかパンかシリアルありゃ良いし
本格朝食は週末にホテルのモーニング行けば
豪華な朝飯が食べれるよ
名無しさん
2時間前
もうね、なんでそういう(アホみたいな)旦那や妻と結婚したのかなと思う。何を言っても愚痴にしか聞こえない。
フランスのように専業主婦には人権がないのもどうかと思うし、サウジのようにそもそも女性に人権がないのもおかしい。
生き方にはいろいろな形があってお互いがある程度の妥協点を見つけて、それぞれがそれぞれの形を認めて、喜怒哀楽を共有しながら生きていけば良い話。
名無しさん
2時間前
思いやりも感謝もしなくなり、だんだん愛も冷めていく。。
名無しさん
2時間前
家庭料理に求めるのは、プロの美味しさや豪華さではなくて日常的な生活感覚。
名無しさん
2時間前
分担とか義務とか考えながら生活してる人がいるのに驚き。
そんな事考えてたら疲れません?
うちではお互い様の精神でやってますよ。
お互い元より完璧主義とは程遠いので、スーパーのお勤め品や
冷食等で手抜きも当然のようにしてます。
完璧求めてたら疲れますし、そんなのあほらしいです。
名無しさん
1時間前
子供を産むという大変な仕事をさせられ、
その子供と旦那の世話という仕事が増える。
それに代金は発生しない。
自分で稼いでたら、結婚なんてしたくないという女性が増えるのは当然でしょう。
よっぽど好きでもなけりゃ、結婚なんて女性にとってなんのメリットもないよ。
男性は、母親のかわりに世話してくれる人ができていいだろうけどね。
自分一人の給料で楽々養っていける男性ならともかく、女も働かないと生活できないような給与では、女性は結婚したら、今より余計に大変になるだけだと思う。
名無しさん
1時間前
外食もある意味大事ではあるんだが。
例えば食事マナーとか覚える初期段階とかね。
でも、一番の基本としては家庭で料理を作ること。
それは食べる人それぞれが作るのが基本。
一人に押し付けてはいけないと思うんだよね。
名無しさん
1時間前
スーパーでお惣菜を買ってきて、作ってる振りをすればわかりません。頭を使いましょう。
名無しさん
1時間前
人には得意なものも苦手なものもある。偏りがあってもお互いに補い合える関係なら問題ない。
どちらかにしわ寄せがくるから感謝や尊敬の念に欠けるんだろう。
私の周りでは奥さんには子の有無関係無く専業主婦になってもらってる人達が多い。
多忙で家のこと一切できないこと最初から分かっているし、そもそも彼ら皆、家事も得意じゃないし好きじゃないから、一人で二人分を稼ぐ分、家のことは全て専業主婦の奥さんにしてもらい自分は帰宅したらソファでずっと寛いで好きなゲームして疲れをとれるようにしてる。
子供できたら流石に子育てや家事は増えた分考慮して手伝ってるし、互いに感謝し合えてる。
奥さん働かせてる人達は、十分に稼いでいるのに、奥さんと家事や子育てなどの分担でよく言い合いになるらしくてストレスもたまるらしく愚痴ばかり聞こえてくる。ということは相手の奥さん達も同じかそれ以上にストレスがたまっているはず。
名無しさん
1時間前
夫の分はともかくとして、子供には…って無理して頑張って食事作った結果、夫と同じ様に自分の息子を非協力的な夫に育てちゃってる可能性もあるんだけどね。
名無しさん
1時間前
作るのが当たり前。お弁当を作るのが当たり前…作らないと、ダメ嫁と言う感謝の言葉もない
名無しさん
1時間前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
1時間前
共働きで通勤片道2時間。
満員電車で慌てて帰宅して夕飯作り。
お弁当買うのは週一位あるけど旦那の機嫌悪い。
嫁が作れば安く食事できるのにって思考。
食洗機も買ったけど気持ち悪いらしく使わせてくれない。
同じくらいの稼ぎだけど仕事ハードになるの嫌だから出世したくないらしい。
旦那の親にもう少し生活能力育ててほしかったと言いたい。
名無しさん
1時間前
>子供を産むという大変な仕事をさせられ
何だか一行目からどん引きなのだけど。やらされている感覚とか、心が荒み過ぎ。因果性が転倒した、バーチャル優勢な思考が社会に蔓延してしまった結果が、これなんだなぁ、としみじみ感じる。
名無しさん
1時間前
>スーパーでお惣菜を買ってきて、作ってる振りをすればわかりません
分からないと思っているのは、家庭料理を知らない人だけですよ。
名無しさん
1時間前
>2つ上の方、専業主婦の話と勘違いしているのでは。
私は毎日朝7時には家を出て、帰宅するのは夜の8時くらい。そこから30分くらいかけて夕飯の支度をします。
発想の問題以前に時間が無いのです。
ん?
8時に帰って30分なり1時間なりかけて飯つくりゃええんでねえの?
そういう生活を選択したんやろ?
愚痴はいうても 他人に 文句をいうなちゅうことや。
名無しさん
1時間前
>子供には…って無理して頑張って食事作った結果、自分の息子を非協力的な夫に育てちゃってる
根本的な発想が間違っていることに問題がある。家庭生活を営むのは当事者の仕事なのだから、食べる人は作る人でなければならない、ということにになる。したがって、一緒に作って息子にも作り方を学ばせるのが正解。
名無しさん
1時間前
上の方素晴らしいですね〜なるべくお手伝いさせてもらうね。ありがとうちゅっ
名無しさん
58分前
ほんと、働いてると家事は大変。
それは実感としてそう。
でも・・・私、主人にご飯作れと言うより
自分が作った方が早いし、美味しいし(笑)
主人が時々、家事を手伝ってくれるのはありがたいと思うけど、しなくてもあまり腹が立たない
主人は「できてないじゃないか」とか言う人だけど、言われても、さほどの実害もないもん(笑)
私、結構、「アハハハハ ほんとだー できてないー わーい困った困ったー でも今日はやらなーい」って、逃げる(笑)
うちは、そんなもんで良さげよ?
してほしいのは、家事ではなく
出世だな (笑)
名無しさん
56分前
家事をしないのは できないからであって 昔から教育してなかったのが原因だと思いますよ 男性は 女性は料理の手伝いとカしてたのが多い以下と洗濯とか人によると思いますけど
名無しさん
54分前
共働きの家庭で
妻がご飯を作る→当たり前
夫がご飯を作る→偉い、優しい
…なぜなのか
名無しさん
48分前
yuo様教えてaisもうわからない(笑)
名無しさん
41分前
専業主婦でも作らないのは、どうすれば?
晩酌好きだから、アテも欲しい。仕事帰りに買い物いってきて、疲れてるのに作るとイヤミか?という
しかししっかり自分も食う。
そんな家庭もある。
名無しさん
38分前
>共働きの家庭で〜なぜなのか
個別具体的な状況は分からない、その限りで言えば、前者は、妻がパートだったり、帰宅が早かったり、ということではないか。後者は、女が楽出来るから喜んで賛同して煽てているだけ。当事者である男の側には特段そういう意識はない。
名無しさん
37分前
>家事をしないのは できないからであって 昔から教育してなかったのが原因だと思いますよ
それ関係有るかなぁ…適応・順応力、学習力、何よりやる気の問題だと思うなぁ。
だって今時、女の子でも【結婚するまでは全部親任せだった】なんて珍しくもない。30代でも…20代になるともっと高率で【料理が出来ない(したことが無い、やろうと思わなかった)】人が多くなる。男女問わずね。
それでも女性の場合、いざ家庭を持って、まして子を持てば【苦手でも頑張って身につけなくちゃ】となり、気が付けば熟練の主婦、頼れるお母さんになっていくわけで…
イイ大人が、自分の生活に密接する事柄なのに【教えて貰えないから出来ない、だからずっとやらない】なんて、小さい子供じゃあるまいし。と思うけど、そういう両親の姿(お父さんは家で何もしない)を見て育ってるから、疑問も持たないんでしょうね。
名無しさん
34分前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
33分前
今は共働きがいろいろと免罪符になる時代だと思うんだけどね。おばさんのわたしにピンとこないのは、働きに出された上で家事もすべて妻の役目ですなんて姑家族と同居してれば全く世界は違うもの。記事の内容みたいなものであれば、より強い痛みに打ち消されて麻痺してる感じ。
名無しさん
31分前
>専業主婦でも作らないのは、どうすれば?
晩酌好きだから、アテも欲しい。仕事帰りに買い物いってきて、疲れてるのに作るとイヤミか?という
しかししっかり自分も食う。
最後の落ちにコーヒー吹いた。宮迫家か?もしくは子供5人くらいいるとか。
名無しさん
31分前
【男性差別をする身勝手な女の思考】
男性には家事を「分担」させる
→男性なりのやり方を認めない(さもなくばフルボッコ)
女がどの程度働く(稼ぐ)かは女の自由
→あくまでも大黒柱は拒否して「家計補助」程度でもOK

この身勝手なダブルスタンダードに気付いて下さいよ!
男性には家事を「助ける」ではなく「分担」させるくせに、
家計を「助ける」と言って金銭面での責任を果たしている
気になってはイケマセンね

名無しさん
30分前
>それでも女性の場合、いざ家庭を持って、まして子を持てば【苦手でも頑張って身につけなくちゃ】となり、気が付けば熟練の主婦、頼れるお母さんになっていくわけで…
そうでもない、という場合も多い。
名無しさん
29分前
>子供には…って無理して頑張って食事作った結果、自分の息子を非協力的な夫に育てちゃってる
根本的な発想が間違っていることに問題がある。
したがって、一緒に作って息子にも作り方を学ばせるのが正解。
そうだね。
あと、洗濯やアイロンかけやお裁縫も息子さんに教え込んだくださいね。
もちろんトイレは汚さないように座りションでね。
あ、そうそう、お野菜の値段も毎日チェックするように教えましょうね。
家事に詳しい息子さんになるといいですね。
ちなみに隣の息子さんはプロ野球選手を目指しますのでw
名無しさん
23分前
奥さんに望んでることは継続してお金を稼いでくれることなので
食事とかどうでもいいわ
オーバーワークになって仕事やめられるの一番困るのでね
平日は自分でお惣菜か冷凍食品買って帰る
食べたい惣菜がなくて作る元気があるときは簡単に調理できるものあたりを買う
週末はまちまち
名無しさん
19分前
要は結婚は人生の墓場だってことにみんな気づくべきってこと。
名無しさん
12分前
>>仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら・・・
それは一部の女性の話であって、男性の可処分所得が減少し続けている今となっては、昔話に過ぎないかと。
だからこそ共働き世帯が増えてるんでしょう。
そういう中で、イクメンとか世の中で言われてる割には、男性の家事育児時間はほんのわずかしか増えてない現状を指摘してるんじゃないでしょうかね。
なんか男性の心の中には、小さいころ親と同居していたお母さん像がず~と心に残ってるんでしょうね。
家事育児はやって当たり前。学校行事やPTAも全部参加して当たり前。子供の勉強の面倒も見て当たり前。
〇〇やって当たり前っていう人程、世間の常識とずれてる事も多いんじゃないでしょうかね。
名無しさん
12分前
家事をする時間がない場合は子供を作らなければいい話。
だから共働きは少子化に繋がる。
俺は10代だけど家事は専業主婦か専業主夫がやればいいと思う。
まあもう少ししたら家事ロボットが出るからそれまで待ってみたら?
名無しさん
7分前
しかしまあ、生活力の無い男の多いこと。こんなに料理の出来ない男が多いとは知らなかった。
妻は看護師で、新婚当時は夜勤もあったから、ご飯作って待っていたのは私の方だったけどね。
自炊は、独身の時からいつもしていたから苦にはならなかったけどな。やっぱり、共働きが普通の世の中なら、男も料理くらい出来ないと暮らせないのと違うか?
料理なんて、興味関心とやるきがあれば、料理の基本やレシピなんてネットでいくらでも調べられるから出来そうなもんだけどな。
名無しさん
4分前
saiさん新時代は、まもなくやってくるね〜
名無しさん
7時間前
確かに。
専業主婦だった私にお前も働けよ、と言ったのは、自分の使えるお金と時間を確保したいからで、働き出したところで、家事を協力してこなそうとする訳では無いんですよ。

まだまだ男のひとって家事は女がやるもの、という意識が根付いてますよね。

近所に交代勤務やってる上に、子供が小さいから、と家事も進んでやる旦那さんがいたけど、結果的に奥さんが復職した後もやってること変わらないんですよね。
奥さんは子供に手がかからなくなって、負担が仕事にが移行しただけで、こちらも負担の度合いが変わらない。
面倒臭いから家事はやりたくないっていうのが旦那からした本音。
やりたくないし、自分の知らないところで解決してるのが理想なんだろうな。

名無しさん
6時間前
面倒くさいのが本音なのに、収入の度合いがどうとか勤務時間が長いとか、色々言い訳して家事から逃げたがる男性は多いようですね。
何も何から何まで全部やってくれと言ってる訳じゃないのに、何で苦しい言い訳してまで家事をやりたがらないんでしょうね。
私の友人も正社員で共働きですが、夫が家事どころか自分の脱いだ服さえそのままだし、自分が食べた茶碗も流しに運ぶことさえしないそうです。
言っても疲れているからそれくらいやてくれよと言うそうですが、それくらいのことなら自分でやれよと思いますよね。
家事なんて大袈裟なことまで言わないから、自分の事は自分でやってくれと友人は嘆いていました。
本当に気の毒だなと思います。
名無しさん
6時間前
「それくらいと言うなら自分でやれ」
に全面的に賛同します
つまんないことでいろいろ言うな、と言うくせに、取るに足らないことで恩着せがましい。アレはなに⁈
名無しさん
6時間前
家事は男がやるもんじゃない、という風潮の強い時代に、昭和の親父と一緒に世話されてきた世代ですよね。30後半から上の世代の男達は。
友人さんの旦那様もそうじゃないかな?それを罪とも思わず、イライラしてる奥さんがもっと優しかったらいいのに、なんて思ってるくらいかも。
私も結婚する時、旦那さんに洗濯物なんて干させるもんじゃないよ、と父に言われて結婚しましたけど。
専業主婦のうちはそれでも仕方ないと思ったけど、子供が生まれると専業主婦でも勝手が違ってきますからね。洗濯物くらいは、かごに入れて欲しいけど、旦那さん的にはそのくらいのこと、やってくれたらいいじゃないか、って事だと思うから嫌な顔するし、直す気もないんですよね。
名無しさん
5時間前
仕事に家事に育児に追われ、夫はめんどくさいが本音なのに仕事だなんだと言い訳してやらない、それで妻は余裕なくてイライラしてしまう、夫はなんだよいつもイライラして!なにか言いたいんなら言わなきゃ分かんないだろ!と。
言っても分かってくれないから諦めてる人も多いんじゃないかな?
全ての男性がそうではないけど。
名無しさん
5時間前
今後は男が専業主夫になるべき。出産時のみ収入面でも頑張るということにして。
名無しさん
4時間前
自分は男ですがくたくたになって帰っても食事は何かしら作るし、早く帰れば洗濯もして風呂も洗うし掃除もする。共働きなら当然と思ってたから未だにそういう考えの男性がいるとは思わなかった。
名無しさん
4時間前
育児家事に追われてる妻は放置してフラリーマンなんて言葉でマスコミは男性を哀れな存在にしたいらしいのが腹が立ちます。
帰宅して何もしないなら一生帰って来なくていいですけどね。
名無しさん
4時間前
そんなに苦痛なら離婚すればいいのに。
旦那も1人になるとありがたみがわかるだろうし、貴女も苦痛から解放される。でもみんなしないんだよね(笑
それは気の利かないバカ夫と文句ばかりのダメ嫁がお似合い夫婦で、小者同士なんだかんだで相互依存してるからだよ。
名無しさん
4時間前
家庭の食事はやっぱり女ですよ他はどっちでも良いけど子供とかもそう思うはず
名無しさん
4時間前
>まだまだ男のひとって家事は女がやるもの、という意識が根付いてますよね。
同感
奥さんが出産なり病気で入院しようものなら、ワタワタする男性多いですよね。
やり方を紙に書いていかないと分からないとか、お話にならない。
実家に飯食いに行っちゃったり、退院までコンビニや外食。他力本願も過ぎてる。
「忙しい」って言って逃げる奴ほど暇な人は男女共多いから、忙しいで逃げる旦那は行動観察してケツ叩いた方がいい。
名無しさん
3時間前
経済的な理由で働くなら、ご飯は手作りの方が良いでしょう。
結果安くなります。他の家事はそれほど大変とは思わないし、その程度で喜ぶ旦那ならお互いにとって良いのでは?
ただ、旦那の為に働かされている感があるのであれば別れればいいと思います。
名無しさん
3時間前
飯作り嫌な女が多いな笑笑
名無しさん
3時間前
日本は一刻も早く女性上位社会を実現させ専業主夫の育成を国策として掲げないと世界からおいていかれる。
名無しさん
3時間前
旦那さんの母親が専業主婦だとさらに妻の務め果たせ攻撃があるでしょうね。
名無しさん
3時間前
女の活躍が、まだまだ足りませんね・・・・
企業の取締役や管理職,代議士,議員,上級公務員だけでなく、
戦闘員,兵士,開拓史団,発掘・炭鉱,開墾・伐採,原発作業員
の男女人数が同数になって、真の意味での男女平等ですからね。

「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差がありますから。。。。。。

名無しさん
2時間前
日本人は共働きしつつ、安くて美味しいすき家や和民で食事を賄うのが国家のためにも一番です!
結婚しているなら上記以外にもマクドナルドやセブンイレブンを活用してしっかり働き、日本に貢献しましょう!!
名無しさん
2時間前
>経済的な理由で働くなら、ご飯は手作りの方が良いでしょう。
>結果安くなります。
そう?
食材費だけピックアップしたら安くなるかもしれないけど、買い出し・調理・片付けの時間も時給で計算したら高くなるのでは?
名無しさん
2時間前
そうゆう相手を自分が選んだんでしょ?無理やり一緒にされたわけでもあるまいし・・・。家事やる男なんていっぱいいるぜ。
名無しさん
2時間前
偉そうな事を書くつもりはないが、
所詮夫婦なんて、紙の契約をした赤の他人。。
夫婦生活は共同生活でしょ。
共同生活をする以上、
お互いに協力して生活すべきと思うけど。
何かをしてあげるとか、お手伝いするとかの考え方がおかしい。
共同生活をしてるのだから。
子育ても一緒、自分たちの子供なんだから、
一緒に育ていくものと思うけど。。
夫婦とは敬愛のでは。。
と言いながらも、
いつも食べ物をこぼして叱られてます。(笑い)
結婚生活、役20年目のおっさんの戯言ですいません。
名無しさん
2時間前
>tlu
だったら、男が出産して、家事をこなしてみたまえw
元はと言えば、小さい時から男を甘やかして育ててきた事が悪いと思う。日本では男の子を特別扱いみたいな育て方するから、情けない夫が多い。
名無しさん
2時間前
そんな料理くらい働きながらできず、不公平だとギャーギャー言うから、稼ぎあるいい旦那に巡り会えないし、選んでもらえないんじゃない?謙虚に愛嬌よくすすんで料理や家事できる人はいい旦那つかまえていい暮らししてますよ
名無しさん
2時間前
馬鹿じゃね?なんで自分の飯作りを時給にするんだよ。そのうち風呂入るのにも時給出せとか言い出しそう
名無しさん
2時間前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
2時間前
子ども2人、20代の男ですが、料理やその他の家事ってすごい労力ですよね。
そのうえ頑張っても給料が出るわけでもないし。
自分は管理栄養士をしてるので料理が特に苦ではないですが、食事の背景には、まず買い物から始まって下準備、最後の洗浄まであるので好きでもないとしたくないですよね。
それはお互いそうなので、どうにか分担を。ただし、カチッと決めすぎると逆にそれも負担になるので臨機応変な対応が必要で。
なんだかんだ仕事よりも大変な場合もありますよね。。。
正解はないけれど、協力してそれに近いものを見つけていかなければ。
名無しさん
2時間前
何もしない・できない男も問題だし、また全てガチで手作りする女もまた呪縛に囚われてる。
またそういう女は男のつたない家事にいちいちケチつけて結果男は居場所がなくなるなんてこともままある。
おかずは3品なんて決まり事いらないし、要求されたら冷食2品まぜりゃええねん。
名無しさん
2時間前
なんで結婚したの?
金持ってそうだったから?
名無しさん
2時間前
頑張っても給料が出るわけじゃないしって考えが狂ってるわ。
誰も頼んでないし、勝手にやってる事に給料なんかでるわけない。嫌ならやめて底辺レベルの生活すりゃいいじゃん。
そもそも、料理や家事にギャーギャー言うクソメスだからいい旦那と結婚できなかったんだろ。
名無しさん
2時間前
結果料理だけできる女で人生終える人がほとんど
名無しさん
2時間前
女なんか、なんだかんだ言ったって、きつい労働なんかしやしない。
3K職場に女性なんか来やしないのがその証左。
楽な職種で権利権利権利権利の大合唱。
はっきり言って、今の形態での女性の社会進出なら、出て来なくて結構。
せめて家事ぐらい手を抜かずしっかりこなせ。
で、男共も、女房子供養える甲斐性もないなら、結婚なんぞするな。
名無しさん
2時間前
家事は女性がやるもの。男は生活費を稼いでくるもの。昔の価値観の都合の良い方だけを残してひどく女性が不利になったり男性が不利になるのは嫌だな。共働きにさせといて家事は女性がやるものっていうのもおかしいし、自分は稼ぎがあるのに家に金をいれず自分の稼ぎば貯金して旦那の稼ぎで生活するのもおかしい。
後者に対しては、何かあったときのために貯金してるだけっていうけど、それなら出しあった中から貯金すればいいだけなのにね。
名無しさん
2時間前
子供が大きくなって結婚し
久しぶりに食べたい!
そう思う料理が
母の味ではなく
父の味!
そういう時代になるんだろうね

悲しい女が多いものだ
旦那が美味しいと言って食べている姿を見て
創って良かった!
そう思えないもんかね・・・

名無しさん
2時間前
バカか?
名無しさん
2時間前
家事がいやなら相手を専業にすればいいだけなのに
それくらい女もやれば?
いつまで甘えてるの?
名無しさん
2時間前
コメ主の旦那が
5年後に莫大な資産が入ってくるコトが確実なら
コメ主のコメントも変わってくるんだろうな・・・
人間って
そんなもんだ
名無しさん
2時間前
他の家の旦那が羨ましいってことですかね
名無しさん
2時間前
なんで結婚したの?とか別れたらみたいなひといますよね、そりゃまさか旦那がここまで使い物にならないとはおもわないですよ。。でも責任があるから自分だけ我慢すれば良いのかな。とか思ってしまって日々に追われたりしてるような感じなのかな、、
名無しさん
2時間前
結局は、男尊女卑や昔の価値観がいまだに残ってるんでしょうね。
名無しさん
2時間前
このへんが、いくら日本の女性の社会進出がとか
少子化がとか言っても改善できない大きな原因だと思う。
欧米の男性は実に家事をする。最初は感動すら覚えた。
それが当たり前で子供のころからそういう躾を受けている。
対して日本は母親が息子に何もやらせない。
それが息子の嫁の首を絞める。
これ、悪循環じゃないかなあと思うよ。
成人してからも実家暮らしの男女が多いし
なんでも母親がやってくれるから楽だよね。
自然結婚年齢も上がるし、未婚の男女も増える。
母親は子供の世話を最小限にして家事を教えたらどうかな。
あちらの女性は離婚しても元気。
結婚後も自立しているからだと思う。
慰謝料も養育費もガッツリ取れるしね。
そういうのを日本も変えていかないとダメだし
女性にも意識改革が必要だと思う。
日本の女性は夫に依存しすぎてる。
名無しさん
2時間前
子どもは血縁だから無償の愛情を捧げられるが、夫婦は他人だからね。
社会と一緒で、お互いに働いてて一方に労働が過多になったら納得いかないだろう。
均等にするのは難しいだろうが、個々の夫婦間で落とし所を見つけるしかないかな。
名無しさん
1時間前
私は妻に無償の愛情を捧げてるよ?
名無しさん
1時間前
出産と飯炊は女がするべき!青ポチど〜〜ぞ〜〜笑笑
名無しさん
1時間前
我儘で幼稚な男が多いんじゃない?
女も幼稚なのいるけど男は幼稚とよく聞くし。
名無しさん
1時間前
2人で稼いでいるのなら食事だけでも家政婦を雇えばいいのに。
名無しさん
1時間前
つか、旦那の労働も昔はかなり楽だったんだろうね。
現場作業の作業員は自分のご飯は自炊してたわけだし。
今はなんでも人任せにするとかもはや草でしかないんだが。
自分の食事ぐらい自分で作って自分で食えと。
名無しさん
1時間前
AIが子どもを生産して、家事育児をしてくれるような社会になったら文句ないですよね。そしたら家族制度もいらないですよね。家族がいらなくなれば国家もいらなくなるかもー。そしたら誰が世界を統一するのかはきになるけど。。。
名無しさん
1時間前
専業主婦の専業って何よ?
名無しさん
1時間前
ca**
>専業主婦だった私にお前も働けよ、と言ったのは、自分の使えるお金と時間を確保したいからで、働き出したところで、家事を協力してこなそうとする訳では無いんですよ。
そんなことはない。今は変わっているし、男性も家事・育児をするのは当たり前。
専業主婦が男性に長時間労働を押し付け、育児権、余暇、消費の権利を奪っている。
日本の男性は女性に比べ、人生を楽しめてない。
それは専業主婦制度のせい。
お前も働けよ、と言われる前に、自分から進んで働くべき。
名無しさん
1時間前
定年離婚や熟年離婚はまだまだ続くだろうな…。
名無しさん
1時間前
下着女装子ひろこ
>現場作業の作業員は自分のご飯は自炊してたわけだし。
なら専業主婦の妻は、ほかにやることないな。
>今はなんでも人任せにするとかもはや草でしかないんだが。
自分の食事ぐらい自分で作って自分で食えと。
自分で生きる金くらい、自分で働いて稼げよと。
夫に寄生するな!!!
名無しさん
1時間前
だったら出会いの場の参加費が男が倍以上取られてるのに異を唱えたら?お互い意識変えないとね。
名無しさん
1時間前
専業主婦ならば、夫に家事を要求するのは筋違いじゃね?こういうわがまま女が多いものだから、結婚するより犬が欲しい。
名無しさん
1時間前
むしろ中途半端な女が特有のマウンティング本能で家事炊事は女の仕事たいへーんwwwって言ってるだけじゃないかと
乾燥付洗濯機&最近はカフェのようにおしゃれなコインランドリー兼クリーニングや家まで届けてくれるクリーニングもある。充実した外食環境に&無添加テイクアウト惣菜も豊富。洗い物はさっとすすいでおのおの食器乾燥機入れるだけ。常に出したものを元の場所にしまえば掃除は数分で終わる(床はルンバ)。
共働きだけどそんな時間内と感じたこと無いわ。
単に効率が悪いか無駄が多すぎるんじゃないかと思ってしまう。
名無しさん
1時間前
女も、一人前に権利を主張して就職した以上、
定年退職まで働いて、配偶者と家族を養い、
大黒柱として家計責任を果たすのが当然だと思うよ
そもそも「働きたい」と言い出したのは女だし

あと最近の女が勘違いしてるのは、
「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差があります

名無しさん
1時間前
ワイ、1人暮らし長いですが結婚しても自分の事は自分でやる。 なぜなら1人暮らし長いと自分流のやり方があるので。
名無しさん
1時間前
>>まだまだ男のひとって家事は女がやるもの、という意識が根付いてますよね。
あなたがそういうパートナーを選んだだけなのに、「男のひとって」と全てひとくくりにする辺り、あなたも旦那と同じレベル。
どうせ収入とルックスとうわべだけの薄っぺらいやさしさだけで選んだんだろ?
名無しさん
1時間前
職場の新人の男の子にうちは共働きだからゴミ捨ては旦那の担当だと言ったら苦笑いでゴミ捨てやってあげてくださいよって言われた時とても不快だった。ちなみに旦那も私もその子も同資格持ちの同職です。つまり疲れ具合は同じ。
旦那はかなり家事育児に協力的で日々感謝してます。
その新人の子はその後キャリアウーマンの彼女に振られてました。
名無しさん
1時間前
一家四人食わせて行くだけ稼いで来るなら、おれは喜んで専業主夫になるけどな〜。社会のストレスの方が楽だってのなら、どうぞ。
名無しさん
1時間前
まだまだ、男性は、女性はこうあるべきって固定概念強い。
宇多田ヒカルが全盛期に最初の結婚したけどインタビューで得意料理や手料理の頻度聞かれて戸惑ってたな。
北川景子もあれだけ売れてる多忙な女優なのに会見で得意料理聞かれてたし。
名無しさん
1時間前
仕事は男がやるものっていう意識も変えないといけないと思います。男性は仕事辞めたいとか変えたいって言っても辞められますか?稼ぎが少ない場合は女性と男性だとどちらが責められますか?
名無しさん
1時間前
料理ができないなら、相手にそれを求めなければ良い。それでも作ってくれるならありがたい事だし、たとえスーパーの惣菜だとしても文句を言うものではない。
洗濯や掃除も同じ。毎日しないと気が済まない人もいれば、2、3日に一度でいいと言う人もいる。
名無しさん
58分前
>むしろ中途半端な女が特有のマウンティング本能で家事炊事は女の仕事たいへーんwwwって言ってるだけじゃないかと

そんな気がする。うちは俺8時帰宅、嫁10時帰宅だから
もう何年も俺が飯作ってるけど、苦だとかはあんま感じないし。
一人暮らしの時と手間もそんな変わらないから、
むしろ遅く帰ってくる相手に家事やれなんて全く求めない。
それでもまぁ手作りおかず3品に限るとか言われたらキレるけどね。
メインは作って、あとは惣菜とかで付け合わせなら余裕かな。
こういう記事が出ると、男女の違いに必ず話が流れるけどさ、
文句言ってる人は、実家暮らしで何もしたことない相手とか
親と同じものを求める相手とか、そういうパートナー選んだ時点で
こうなるのわかってんだから、諦めなさいよ。
自分の方が明らかに負担がでかいのに理解もしてもらえず、
やらされてるんだったら家政婦と一緒やから別れたほうがええよ。

名無しさん
56分前
家事をしないのは できないからであって 昔から教育してなかったのが原因だと思いますよ 男性は 女性は料理の手伝いとカしてたのが多い以下と洗濯とか人によると思いますけど
名無しさん
55分前
>まだまだ、男性は、女性はこうあるべきって固定概念強い。
宇多田ヒカルが全盛期に最初の結婚したけどインタビューで得意料理や手料理の頻度聞かれて戸惑ってたな。
北川景子もあれだけ売れてる多忙な女優なのに会見で得意料理聞かれてたし。
あなたは主婦として家族のごはんを作らない女性なのですね。
北川景子が得意料理を答えていることに驚愕した人なのですね。
名無しさん
50分前
仕事にかこつけて飯炊しない女は料理が下手が多いですだから仕事で誤魔化します笑笑
名無しさん
49分前
結局働きたくないから文句言ってるだけ。
まだまだ男が稼いで養うものっていう考えは根強いですね。
名無しさん
49分前
なんか筋違いのコメントばかりですね。
コメ主さんは共働きなのに専業主婦の話しになってたり、夫に働いて欲しいと言われたから仕事始めたのに仕事したくてやってるんでしょ、とか。
名無しさん
47分前
専業主婦ならちゃんと家事やれば?
今の家事って昔に比べたら本当に楽だから、家事って大変なのよーとか言ってるアホ見るとホント腹立つわー。
ちなみに私は家事全般楽勝だから言えるんですがね。
名無しさん
40分前
グータラ女どもは藤原紀香のコメントを1億回朗読してこい
名無しさん
32分前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
28分前
息子のためになんでもやってしまう母親が多いように感じる
旦那の文句をいっている人は将来自分の子どもが嫁に同じようなことを言われないようにきちんと教えてあげてほしい
夫婦になったら協力しながら家事をするんだよと
名無しさん
24分前
>ちなみに私は家事全般楽勝だから言えるんですがね。
男か女か知らないけど、楽勝って言うくらいそれだけドヤ顔みたいな感じならお金取れるレベルなんでしょうね。すごい
ズボラだろうがなんだろうが、洗濯週一だろうが男女共最低限出来た方がいいに決まってる。
めんどくさい時は、外食したり、鍋やったりです。
揚げ物もめんどくさいから、惣菜つかいます。
旦那もいいよと言ってくれますし、洗い物とかしてくれます。
出来ない、やりたくないなら口を出すなって思う。
オール手作りでおかず○品にこだわるなら、お前がやってみろって思う。
平野レミさんかな?
「惣菜をトレイから出して終了じゃなくて、野菜の上に盛ったり、ゴマを振ったりドレッシングを手作りしてみたりすればいい」って言ってました。
疲れた日はこれでもいいと思う。
名無しさん
21分前
いまどき食事なんか工夫しだいで、どうにでもなる。
名無しさん
16分前
僕はここの怖い女性たちより、仕事もしてて、得意料理を旦那が(たしか)目玉焼きといったとき「もっとむずかしいの言ってー」と笑いながらちょっと膨れた北川景子のような人と結婚したいです。
名無しさん
15分前
女が働かずに遊んでいても家事手伝いや主婦で通りますが、男が同じようにしていればニートやヒモと言われて批判されるのと同じです。ご自分(たち)だけが理解されていないと思うのは被害者妄想にすぎません。
名無しさん
9分前
つか、家事なんて誰でもできることを大変だ〜〜なんてボヤいてる主婦って一体…
結婚してなかったら社会で生きて行けた?この人達
掃除…普段から綺麗にするの当たり前です
料理…今時レシピなんか腐る程ネットにある&外食して美味しかったら家で再現するくらいのことは簡単に出来る。料理が出来ない人ってなんかの障害持ち?食べた味で大体の調味料分かるでしょ
洗濯…洗濯機
終了。
名無しさん
8分前
daifugoさんは、整形女でもいいんですね。きっと、夜の街で騙されるタイプなので気をつけてくださいね。高所得ならですがw
名無しさん
8分前
1つ訊きたいんだが、メイドは何してるの?
名無しさん
6分前
僕は顔のことを言ったのではありません。
名無しさん
7時間前
レトルトや冷凍食品が発展していない国以外で、これだけ手作り信仰、強制観念がある国も珍しいのでは?
毎食手作りであろう遊牧民や原住民に近い生活の人達でも品数が少なかったり、シンプルで毎食同じようなものが多そうだし、主婦も専業に近い感じだし。
日本は仕事して家事して育児して、女としても小綺麗にして、義理親や親戚とも仲良くして、近所とも上手くやってとか求める物が多過ぎる。
名無しさん
6時間前
レトルトも冷凍食品も日本は発展してますよ。とんでもない誤解です。ただ日本は手作り信仰がひどくて、冷凍食品出すのは主婦失格って言われると思うし、高くつくイメージはある。
日本のレトルトの豊富さや品質はぴか一です。
名無しさん
5時間前
↑発展していない国以外で、だから最初から日本は発展してる国なのに珍しいねって意見だよ
名無しさん
5時間前
レトルト、冷食は種類がたくさんあるんだけど、そのなかで安価なスーパーで売ってるもので美味しいのはないんですよね。
料理は苦手なんだけど、私が作った方がマシ。
まずくて食べられない。
名無しさん
5時間前
そうだよね。
私は
女なんだから化粧しろ、ってのが、料理三品よりイヤ。
みなさん、化粧がお歯黒でもやるのかな?
名無しさん
4時間前
手作り推奨の押し付けは嫌だけど、手作りのほうが美味しいのはたしか。
レトルトも美味しいのと不味いのがあるね。
冷凍の野菜(ほうれん草や里芋やネギ)はべちゃべちゃで食べられなかった。
非常時用にチャーハンやチキンライスを買っておくくらいだな~
時間がないときはお肉焼いてレタスちぎって、味噌汁とご飯で満足する。
仕事も家事も子育ても全部完璧なんてしんどいよ。どこか手抜きしないと。
男性は女性がつくるものに文句言わないでほしいね。
名無しさん
4時間前
男が言わなくなると次は子供が文句言うようになってイライラする
名無しさん
4時間前
妻・母になるとはそういうもの。女に生まれたんだからしょうがないだろ。
名無しさん
4時間前
kis
お前はバカか?
名無しさん
3時間前
レトルト、冷凍って中国産が殆どで嫌なんですよね、冷凍餃子事件もあったし。
日本産でマトモなもの、もしくは欧州産でも良いけど、発展途上国で作ったモノが信用出来ない。
しかも、品数が少な過ぎる。
冷凍餃子事件の時、餃子は冷凍を使っている家庭が多いってしり、あんな不味いモノ食べたくない、食事じゃなくてエサだわって思ったのが正直な感想。
普通の家庭料理の宅配が充実したら良いんだけど、給食施設で作る料理は、どこか普通じゃない、給食の味なんだよね。
普通の家庭料理のサービスが出来たら、とは思う。
名無しさん
3時間前
kisみたいな人がいたら、そりゃ結婚も出産もパスってなりますよね
名無しさん
3時間前
>手作りのほうが美味しいのはたしか。
子供のころから、友達の母親が作ったご飯とか気持ち悪かった。
レトルト等にはそんな感情は起きない。
客観的にみて、本当においしいのですかね?
名無しさん
3時間前
時代は変わっていくものだけど
急激な変化に戸惑う現代人。
そんなに簡単に変わりゃしないよ。
何千年も前から狩りは男、家を守るのは女
そうやって築いてきた人間社会だもの。
今は男1人の稼ぎだけで暮らせない世の中。
だからこそお互い協力は必要だと思う。
ただ、今の時代、女が男に求めるものが
一気にエスカレートしたように感じる。
昔の女性はという言い方は失礼かもだが
釜でご飯炊いて、洗濯は洗濯板でゴシゴシ
風呂だって薪で沸かしてた時代に比べりゃ
今は全部ボタン1つでやってくれる。
冷凍食品や惣菜が買える。宅配もある。
料理そのものも昔に比べりゃラク。
なのに、それすらも面倒というなら
いったいどこまでいけば満たされる?
名無しさん
3時間前
そんなに大したことでもない事柄を、勝手に強迫観念に仕立て上げて、殊更に問題を大きくしているだけに見えるのだが。
現代の何でも揃った台所環境での調理ならば、全てを同時並行に進めて、一品作るのと余り変わらない時間で二三品作るのはそう難しいことでもない。段取りが悪過ぎるだけなのと違うのか。
名無しさん
3時間前
>日本は仕事して家事して育児して、女としても小綺麗にして、義理親や親戚とも仲良くして、近所とも上手くやってとか求める物が多過ぎる。
誰が求めているのですかね?
夫が家事をするときに、妻は自分と同じやり方を強要する。
夫から見たら無意味な手間を。
名無しさん
3時間前

そうなんだよね。
家事全般やったとしても
あれが違う、ここはこうと指図する。
結局、女側の思い通りに動かなきゃ
ダメ夫とされる。
家事をやらせてもダメとか
うちの夫使えないとか言うけど
自分の考えに沿ってなきゃ
何をやってもダメ夫なんだよね。
名無しさん
3時間前
家事とかできない人がなぜ結婚した?無理して見栄るからあとあと苦しくなるのに
名無しさん
2時間前
>家事とかできない人がなぜ結婚した?
一人暮らししていて、家事やってて。
でもその方法は妻には気に入らない方法で。
で、上の方で書いた「他人の子には食べる気が起きないがしない」食事作りも半分やれ、と。
同じ方法で。
名無しさん
2時間前
妻に家事を指図されるのは妻の方がキャリアが長く何でも知っているからです。
職場と同じですよ。
指図されるのが嫌なら結婚当初から家事をやって同じ能力と知識を身に付ければ良かったのです。それを怠った報いだと思いますよ
名無しさん
2時間前

家事で優越つけてるのは女だね。
それだけははっきりとした。
家事の知識?
今時の家事に知識とかいるの?
要領でしょうが。
名無しさん
2時間前
手作りが美味しいのはたしか、と言ったけど、友達の家の手料理は口に合わなかったのを思い出した。
名無しさん
2時間前
>妻に家事を指図されるのは妻の方がキャリアが長く何でも知っているからです。
何でも知っている。
手作りの方がおいしい。
何でよその子には気持ち悪い食事になっているのですかね?
仕事としてプロが作る食事にそんな事は無いのに。
名無しさん
2時間前
【男性差別をする身勝手な女の思考】
男性には家事を「分担」させる
→男性なりのやり方を認めない(さもなくばフルボッコ)
女がどの程度働く(稼ぐ)かは女の自由
→あくまでも大黒柱は拒否して「家計補助」程度でもOK

この身勝手なダブルスタンダードに気付いて下さいよ!
男性には家事を「助ける」ではなく「分担」させるくせに、
家計を「助ける」と言って金銭面での責任を果たしている
気になってはイケマセンね

名無しさん
2時間前
世の中全般の男に家事を求めるのはいいが
だったら社会進出した女も
肉体労働系の仕事に就け。
接客販売、事務、PC
そんなのばかりでしょうよ。
高層ビル建設、道路工事、機械整備
ゴミ収集作業員、引っ越し現場作業員
トラック運転手、漁業などなど
こういう職業を敬遠しないで
入って来いよ。
男を見下してんじゃないよ!
名無しさん
2時間前
よその家って匂いも気持ち悪いですよね?
主婦さんの「正しい家事」って本当に正しいのですか?
無駄なことやって、他人には気持ちの悪い環境をわざわざ作っている。
名無しさん
2時間前
うちの母親も要領の悪い自分のやり方おしつけるよ。
俺だんこ理詰めで全否定してどんだけ喧嘩したかw
親子はどこまでいっても親子だから喧嘩できるけど、親父は苦労したよ・・・いやしてるよw
名無しさん
2時間前
プロが掃除したホテルに泊まるときにそんな気になることは少ない。それ内の価格のところに泊まれば。
名無しさん
2時間前
私は、結婚してから家事覚えたから、やる気になれば出来るんだよ、男でも。
一人暮らしもしたけど、料理なんて殆どした事ない、炊飯器もフライパンも持ってなかった、外食、店やもんだったよ、毎日三食。
今はクックパッドもあるんだし、仕事の合間にクックパッド見て買い物計画立て、作ったらええねん、女の仕事って言わず。
ラインで連絡取り合ったらええ、夫婦で、俺これ作るから、副菜考えて、とか。
夫婦二人の頃は、ウチの夫は、私の稼ぎびた一文要らんて夫で、生活費貰ってご飯作らない時は、私の奢りで外食、テイクアウト、宅配で、二人でゲームやって遊んでたで。
家事を女普段にするなら、マネーやわ、やっぱり。
名無しさん
2時間前
まあ、女性でも当たり前のように進学して総合職で転勤ありの仕事に就くんだから家事なんて一部の女性だけがやれば良いと思う。
名無しさん
2時間前
家事に時間を割くくらいなら、外注か手抜きして稼いだ方がいい。
とはいえ男の人は少しは家事ができるようになった方がいい。
定年した後、家事もできずに家で威張っている老人男性の姿は哀れだ。
ある程度若いうちから家事育児してスキルを上げておかないと生きる力がなくなる。
もちろん女性もね。
名無しさん
2時間前
出産・家事・育児にしか自分の存在価値を見出せない。人生の半分は暇人生活。半径5mだけが自分の世界
そんな人生に嫌気がさした女性がウーマンリブ唱えるのは、男性にも納得できる。
で男の様に生きようとしたら意外に大変だった。底辺は男でも同じだろうし。
で、底辺ほど出産・家事・育児を過大にアピール。
名無しさん
2時間前
文句あるなら自分で作れば良いじゃん
としか思わないが
人に言う前に自分でやった方が早くない?? いつもこの手の記事出るが意味がわからん
俺が変なのかな?
名無しさん
2時間前
>一人暮らしもしたけど、料理なんて殆どした事ない、炊飯器もフライパンも持ってなかった
つうか大学生は料理経験無しって明らかに女の方が多いよ?
女はコンビニでオムスビ二つにサラだに揚げ物一つ食ってりゃ事足りるけど、男が毎食弁当二つにオカズ買ってたら破産するwまあそりゃあ男にも中には毎食らーめん食ってるスーパー偏食とかいるけどね。
それでも一度くらいみんな一人暮らししてると、少しは生活力あるだろうけどなあ。
実家で純粋培養された相手と結婚する人は大変だ。
名無しさん
2時間前
日本食を壊そうとしている。
名無しさん
2時間前
>k777ミセパンマン
たった今報告
>日本食を壊そうとしている。
いつどの時代の日本食ですか?
名無しさん
2時間前
台湾やシンガポールみたいな、店屋物文化がもっと発展してくれればいいよね。
名無しさん
2時間前
>夫から見たら無意味な手間を。
で、キーーーってなっている女性の顔が目に浮かぶようだけど。
1%成果が上がったとしても30%余計に手間がかかるような事ならば、暇人専業主婦にしかできない事。
つまり無意味なこと。
働いている人に同じ結果を求めるのか?、というお話。
名無しさん
2時間前
女の活躍が、まだまだ足りませんね・・・・
企業の取締役や管理職,代議士,議員,上級公務員だけでなく、
戦闘員,兵士,開拓史団,発掘・炭鉱,開墾・伐採,原発作業員
の男女人数が同数になって、真の意味での男女平等ですからね。

「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差がありますから。。。。。。

名無しさん
2時間前
朝食の屋台増えないかな~、、
名無しさん
2時間前
男の求めるものと女の求めるものがごちゃごちゃになってる気がするけど?それぞれが違うって事で両方こなそうとするから無理がある。どちらか片方にすればいい。しかし自分を優先するなら結婚は端から無理があるんだけどね。
名無しさん
1時間前
ここは手作り料理否定派がうようよだね・・・
負担はあるんでしょうが手作り料理がいちばん体に良いですよね、外食だと塩分やカロリーが多いので早期に糖尿病にまずなりますね、かかると抵抗力が低くなり合併症をともなって最終的に両足切断など悲惨です、若いうちは外食でもいいんですが年とると顕著にでますね、家庭料理は女のが才能ありますから料理作ってくれる女房が一番いい、否定派は外食どんどんして悲惨な末路に・・・
名無しさん
1時間前
俺的には、他人が作ってくれたご飯は基本ありがたく食べるようにしてる。
それが俺に対して苦労してくれた唯一の行動なんだろうし。
名無しさん
1時間前
>親子はどこまでいっても親子だから喧嘩できる
これからは、それが当て嵌らない親子関係がどんどん増えていくと思うよ。
名無しさん
1時間前
専業主婦になりたがり、仕事に責任感を持たず、辞めたがる女がいる限り、解決しない問題だね
名無しさん
1時間前
文章にすると、ホント現代社会は女性への期待、圧力が激しすぎる。
まともにこなそうとしたらぶっ壊れるの当たり前ですよ。
名無しさん
1時間前
>ここは手作り料理否定派がうようよだね・・・
いるいる、こういう外食イコール不健康のステレオタイプの化石爺さん。
高齢者向けの個配サービス使えば済む話。
名無しさん
1時間前
ここのコメント見てると本当に男は頭が悪いんだなってよくわかる。
自分の頭で考えることができない。
1から100まで説明しないと理解できない。
何故女性が大変なのか自分の頭で考えろ。
それがわからないから嫁にも子供にも嫌われるんだよ。
名無しさん
1時間前
【男性差別をする身勝手な女の思考】
男性には家事を「分担」させる
→男性なりのやり方を認めない(さもなくばフルボッコ)
女がどの程度働く(稼ぐ)かは女の自由
→あくまでも大黒柱は拒否して「家計補助」程度でもOK

この身勝手なダブルスタンダードに気付いて下さいよ!
男性には家事を「助ける」ではなく「分担」させるくせに、
家計を「助ける」と言って金銭面での責任を果たしている
気になってはイケマセンね

名無しさん
1時間前
女って本当に自己中生物だと思うわ。
男だって大変だっつーの。
名無しさん
1時間前
旦那さんと子供たちから思うと、料理は手作りの方が
当然だが愛情を感じるねっ!
名無しさん
1時間前
>何故女性が大変なのか自分の頭で考えろ。
>それがわからないから嫁にも子供にも嫌われるんだよ。
男のお子さんがいたら、ご自身でそう伝えればよい。
お前は存在自体が悪い、と。
名無しさん
57分前
手作りじゃなくても良いが、食品添加物はできるだけ避けたい。
チーズフードをチーズと言ってみたり、ティラピアをタイと言ったり、マンボウをネギトロと言う具合に、先進国でこれだけ偽物食品が氾濫してる国もそうないからな。
名無しさん
57分前
>何故女性が大変なのか自分の頭で考えろ。
>それがわからないから嫁にも子供にも嫌われるんだよ。
欧米の女性は産休2週間。
途上国でも女性の方が男性以上に働き者。
考えれば考えるほど、日本女性は無駄な努力を子供に恩着せがましくしているようにしか。
名無しさん
57分前
今の日本人の動きから言えば、ご飯、味噌汁、納豆、漬物的なもの。
で十分だと思う。
その方が生活習慣病も少なくなるだろう。
著名な人が「今こそ簡単ご飯に戻りたまえ」と言って欲しいね。
名無しさん
52分前
専業主婦を信奉している人たちの呪いみたいなものですよ。日本女性に生まれたからにはと、おかず3品、手作り、食育、抱っこ、三歳児神話を実行しないと母親失格の烙印を押されてしまう。専業主婦が生き残るための必死のマーケティング。それに踊らされて罪悪感を抱く働く女性の多いこと。その罪悪感をなくすことができれば多くの女性は楽になれる。
名無しさん
32分前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
25分前
日本人の「こうしないといけない」「普通はこうするよね」「常識的に」という、実にくだらない呪いだね。
それに加えてネット普及に伴い、レシピサイトやインスタやSNSでお洒落な食卓演出やお弁当の写真を目にする機会が増え、それを真似て他家族より優越感を持ちたい為に自慢したりグループ作りに疲弊してる感じがするね。
テレビの料理番組で活躍している料理研究家の土井善晴先生は一汁一菜で良いとおっしゃってますね。
”「みそ汁、ごはん、漬物(おかず)」の型にこだわらずとも、ごはんと具だくさんのみそ汁さえあれば「一汁一菜」になる”
毎回作らなくても、朝は前日の夜御飯を多く作った残りでも良いし、同じメニューが続いても問題ないでしょう。
子供染みた文句を言う旦那さんには、文句言うなら食べなくて良い!と母親の様にピシャっと教育してあげましょう。
名無しさん
18分前
「理想の家庭像」を創り上げて商売にしていた人がいたんじゃないかな。
今の「マナー業」みたいな感じで。
新しいマナーを創って、生計を立ててる人たちがいるから、過剰なマナーが創られ過ぎて息苦しい社会になる。でも、新しいマナーを創れば金になるから、どんどんいい加減な現代版マナーが増えていく。
「おかず三品」っていう社会の方が、レシピ本も売れるし調理の関連製品も製造されて売れるし、テレビで料理番組の視聴者もある程度ゲットできる。
家庭の負担を考えずに、お金が絡んでるから「理想の家庭像(笑)」を創りすぎて、息苦しい社会になっただけじゃないかな。
名無しさん
16分前
フランスの朝食はクロワッサンとコーヒー、ジュースで終わり。毎日同じ、1分もかからない。これで十分、負担感ゼロ。
名無しさん
15分前
日本人より食が豊かな国は他にないな。
それゆえ料理が大変になるし、糖尿病患者も多い。
共働きの家庭で平日の朝から料理する国なんて発展途上国でもほとんどない。
東南アジアなんて家の台所用使わない方が普通だからね。
男で仕事してて料理普通に作れるなんて言うとコントかって位ビックリされる。
名無しさん
10分前
職場の周りの女性方は、みんなできる範囲で頑張っておられるなって思います。
↑の方での返信で、家事分担は「させ」てやり方を認めない、って意見がありましたが、
女性側の「家事はめんどくさいけど、だんなにはさせられない、だからイラつく、じゃ手を抜く」とかという論理なんでしょうけど。。
そんなのわからなかった自分が悪いので、イラついて文句言う前に、やり方教えて分担するのが合理的。
名無しさん
7分前
koiさん
そうそう。
うちの旦那は聞かなきゃ失敗した料理でも何も言わずに食べてるよ。
私でも不味くて食べたくないものでも、食べてくれる。
作ったら、ありがとう、も言ってくれる。
おかずが少ないかなと思って聞いても「大丈夫」。
美味しい、なんてことは言われたことはないし、サプライズプレゼントなんてしない人だけど、ねぎらってくれて文句を言われないあたりが、義両親の教育がほんとによかったんだとつくづく感じる。
文句も言わずに食べてくれるだけでありがたい。
名無しさん
7分前
何より手作りは「美味しいから」
美食に貪欲な国民性だからこそ、世界の頂点に達する「和食」が生まれた
味は二の次なら、栄養だけ機能性ゼリーで取ってればいいはず
名無しさん
7分前
横逸れるし同意も否定も要らんけどこれだけは言いたい。日本食は塩分取り過ぎ。味噌汁作るなら漬物は不要。肉も野菜も入った豚汁+白米で充分。
名無しさん
5分前
>>欧米の女性は産休2週間
だから長生きしないし腹肉の垂れ下がったデブが多いんだろうね。
無能な男の発言って感じだね。
妊娠出産でどれだけ子宮や体全体に負担かかってると思ってんだ?無知め。
完全に元の状態には戻らないのに、産休2週間?は?
お前がまずやってみろやカス。
名無しさん
4時間前
主婦が働きたいというと、夫が「家事育児を手抜きしないなら許す」みたいなこと言うって話をよく聞いた。
それで主婦が怒るどころか、仕方がないみたいな反応の人が多くて信じられなかった。
主婦って奴隷か何かなの?って思った。
名無しさん
4時間前
働いてくれてありがとうございます。家事育児を分担しよう!
が正解だと思います。
名無しさん
4時間前
女のほうが家事が得意だったりして、結局女がやっちゃう場合が多いかもしれない。
夫にしてみれば自分が作ったまずいものより、妻のおいしい手料理食べたい、ってのもあるのかもしれない。
それならそれで言い方があるよね。
変な「常識」は早く変わるといい。
名無しさん
2時間前
夫の給料では無理なら働いてくれてありがとう!って思うけど、単に外に出たいからって理由だとちょっとねぇ。
その為に男は稼ぎに出てるわけであって。
家事分担しても今日は疲れてるから無理!とか言ってきそう。
名無しさん
2時間前
奥さんがその稼ぎを自分で自由に使えるなら言われても我慢するけど、もし家計の足しにしないとダメな状況からあり得ない。
名無しさん
2時間前
稼ぎが足りないんじゃないの?
名無しさん
2時間前
日本は徐々にでよいので女性が男性を養う社会になっていくのがベストかもしれない。
名無しさん
2時間前
我が家もそんな感じです~。
自分自身があまり要領良くない&旦那は経営サイドに居るので仕事比重が大きい&二人とも子育ては手を抜きたくない、なので、そうなっちゃってます。
嫌なら祖父祖母世代と同居が現実的だから、
致し方ないかな~。
名無しさん
2時間前
主婦は奴隷じゃないよ!
名無しさん
2時間前
外に出たいとおもうのは悪なの?
精神の奴隷契約なの?
お互いの意見や状況を尊重してお互いがキャパオーバーしたら妥協点を探って話し合うのが夫婦じゃないの?
専業主婦だって小さい子供がいれば役割が違うだけで病むくらい大変だよ?
まぁそう思ってても専業家庭で甘ちゃんに育った夫には何を言っても無駄なんですけどね
子供にも「パパは文句ばっかり」と言われてるんですがね
お互い疲れてるよねよく頑張ったねって言い合えるのが理想なんですけどね
名無しさん
2時間前
働いて自分より高給の女房に弁当まで作らせてる男も知ってますからね~
自分は稼ぎが低い分暇で毎晩飲みに出かけたりしてて
女房は朝4時に起きて亭主と子供の食事を作って7時半には出勤、17時に帰ってきて夕食の準備
それを見て育った息子は社会人になっても母親に弁当を作らせる無能者になって結婚どころか恋人も居ないと言う
今時の女の子は家事もできないような男は無用と思うからねw
名無しさん
2時間前
じゃあ女が男養ってみれば?
その責任は負いたくないんでしょ 家事のが楽だからw
名無しさん
2時間前
働くっていってもパートでしょ?
正社員で夫より稼いでくるなら、威張れるけど
名無しさん
2時間前
女性中心の社会を作り基本的に女性が男性を養う姿が一般的になれば世の中丸く収まるかも。実験としては面白い。
名無しさん
2時間前
女性は仕事をしてもしなくても良い(WANT)
男性は仕事しなければならない(MUST)
このあたりが男女の仕事の見方の違いかな??
名無しさん
2時間前
>>主婦は奴隷じゃないよ!
旦那も仕事ロボットじゃないよ!!
名無しさん
2時間前
子供以上に手がかかる旦那。
一度義母に返品したいと思う。
名無しさん
2時間前
> 夫の給料では無理なら働いてくれてありがとう!って思うけど、単に外に出たいからって理由だとちょっとねぇ。

これにスゴく違和感を感じる。
私は男だが、主婦だって1日中家に缶詰じゃおかしくなる。
やっぱり家族以外の誰かと話したいし、色々交流ももちたい、人間そんなもんでしょ。
仕事がその一環なら、家事は分担すりゃ良いんだしいいじゃん。
うちは、そんな家庭で共働きだけど、妻の方が稼ぎはさておき拘束時間が長いから、家事の8割は夫の私がやってる。
特に食事と掃除はほぼ全て担当だけど、やっぱり大変。
時間のないなかコスト抑えて栄養のバランスも考え、洗い物も減らしながら料理するわけだけど、妻にこれ嫌いな野菜なんていわれようもんならとキレそうになるが、もちろん飲み込んで、じゃあ自分で作ればいいんじゃない?というようにしてる。
大変だけど、お互い好きなことやって、できる範囲でカバーすりゃいいもん。

名無しさん
2時間前
家事をする発想なんかいらんよ。料理手作りが良かったら自分で作ればいいだけ。部屋なんか自分のスペースだけ掃除すれば良い。
例えば夫が30位手取りあって、嫁が15位なら夫1:嫁2とか給料に応じて家事負担変えればいいよね。
名無しさん
2時間前
ところで皆さんそもそもどうして結婚しようと思ったの?
名無しさん
2時間前
pdpdさん
法律では男女問わず就労の義務がありますよね。旦那だけの稼ぎじゃ頼りない家庭が増えたのに、女性が働くのに協力や理解がないのが問題なんでしょ。
余裕ある家庭の主婦が家事育児から逃げたくて、習い事がわりに仕事して自己実現したい、だから家事育児分担してとゴネてるなら話は違うだろうけど。
名無しさん
1時間前
オスが狩りをし、メスが子育てする。
男女の体の形やさまざまな能力の違いをみれば、数百万年の歴史を経てそういう進化を遂げてきていることはわかりますよね。
最近の流行でこれを逆にしようとすることに無理があると思うよ僕は。
コメ主は夫の仕事を減らさせ、夫に家事育児をさせたいということでしょ。
夫が減らした収入の額、それと同等かそれ以上の額をあなたはこの先ずっと稼げるの?
稼げないのだったら「家事育児を手抜きしないなら許す」は家族として正解だと思うよ。
名無しさん
1時間前
夫の給料だけじゃやってけないから「働きたい」ではなく「働かないといけない」のにその態度はないよね……
でも実際、よくある話なんですこれ……女の地位低すぎ
名無しさん
1時間前
男女平等でっていうなら、女性も男のやることできないと。車の運転、大工、屋根の上の修理、投資、酔っぱらいに絡まれたら恫喝(爆)パートナーを動けない位メロメロにする事(笑)
名無しさん
1時間前
うちは収入が6:4くらいだけど、私は市内&残業はなく夫は勤務地が遠いので、必然的に家事育児はほぼ私だけ
以前はストレスがたまりまくりでした
話し合いをして、家事育児には文句を言わないと言う事を約束しました
それだけで、かなり改善しました
言わないのは文句だけなので、育児についての相談や提案は普通にします
今はちゃんと家族内で報連相と協力が出来ている感じがあります
上の子(息子)が色々手伝ってくれる様になったのも私が家事育児に追い込まれなくなった理由の1つかもしれません
名無しさん
1時間前
その程度のコミュニケーション取れない相手とお互いよく結婚したなと思うわ
共働きでなくてもありがとうやご馳走様、美味しかったよの一言で妻の気持ちも随分と違ってくると思うけどね。
相手に対する感謝や労いが無いから妻がやるのが当たり前旦那は何もしてくれないってなってるだけだと個人的には思う
名無しさん
1時間前
許す、ってのがまた古いよね。
ダメだなこれじゃ。他の国々にいろんな分野で負けるよ。人間性も広がりません。男女とも。
名無しさん
1時間前
>男女平等でっていうなら、女性も男のやることできないと。
徴兵もね
シリアでは女性が志願してるよ(しかも美人)
名無しさん
1時間前
結局、オトコとオンナ
どっちが偉い?
名無しさん
1時間前
rarさま
>法律では男女問わず就労の義務がありますよね。
本当ですか?
じゃあ、仕事していない人って
どうなるの??
名無しさん
1時間前
女も、一人前に権利を主張して就職した以上、
定年退職まで働いて、配偶者と家族を養い、
大黒柱として家計責任を果たすのが当然だと思うよ
そもそも「働きたい」と言い出したのは女だし

あと最近の女が勘違いしてるのは、
「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差があります

名無しさん
1時間前
家事と仕事をどう配分するかは各家庭の問題。
俺は海外駐在多いので妻には専業主婦になってもらいました。
というかその条件で結婚しました。
結婚は契約なのだから条件を
詳らかにするのは当然です。
名無しさん
1時間前
働かずにニートしたいって女性は多いですよ(家事洗濯炊事手抜
自分から働こうとする女性は立派ですよ
名無しさん
1時間前
旦那に不満を言っている女性たちへ
いっそ
離婚しちゃえ!!
名無しさん
1時間前
ただ働きたいから働くって場合は、手を抜かないなら良いよって
判断になるだろうね。
名無しさん
58分前
そういう旦那は稼ぎが少ない(笑)
名無しさん
58分前
そういう社会だと分かっていたのに結婚したあなたが悪いのです
名無しさん
58分前
自分は共働きで子供なし。
家事に関しては基本、自分が食材買いに行って食事担当。嫁は洗濯のみ。
自分が残業で遅くなっても勿論、夜ご飯は用意なし。家に入れてくれるお金は嫁はほぼ無し(生活雑貨は買ってきます)…奴隷だなってよく思ってました。
最近はペット飼ってるって考えに変えましたが。
名無しさん
56分前
それって、パートとかで扶養の範囲でって事でしょ?
さすがにフルタイムで働くなら、家事育児だって合理的にやらないと。
名無しさん
53分前
>ma…さん
私は女ですが、全くその通りだと思います!!
家事は「分担」の癖に家計は「助ける」のは男性に対しあまりにも不公平。
「認可落ちたから仕事やめなきゃ」とか言ってる奴を見るとイライラします。お前が産んだ子の飯代は誰が稼ぐんだ?夫か?と。
家事や育児に対して男にイーブンを求めるなら家計に対しイーブンにあるべきです。
名無しさん
41分前
自分も女だが何だかもう最近のこの手の話題で男女平等を通り越した女尊男卑感のノリが怖すぎ
名無しさん
40分前
tru様aisも全く同じ事言われた!
名無しさん
33分前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
30分前
いろんな今まで普通にやってきたことがハラスメント扱いされるようになってきてるな。
最後まで残るのはなんだろうか。
名無しさん
29分前
そんな親たちの姿を見てると
結局、(もし子供が居れば)子供が可哀そうになる。
名無しさん
23分前
子供の手が離れた際働きたいと言ったら同じ様に潰されましたので、金輪際働く気ナシ。財産を築くために株で運用。料理は工夫し、少ない食費で知恵を絞り毎回4品以上作ります。パートで月8万辺り稼ぎ疲れて不機嫌不健康になるよりコスパ良いと思います。モノは考えよう。
名無しさん
10分前
昔は、嫁はリアルに奴隷でしたよ。
同じ食卓で食べさせてもらえないとか、お風呂は最後の最後に冷え冷えになった所にしか入れないとか。
名無しさん
9分前
>>daifugoさん
この手の原始人の暮らしを持ち出す人は、本気で無知なんですかね。彼女らが家で母乳をやったり洗濯したり料理をしたりに専念して、それで一家が餓死せずに生きていけるほど、数百万年前から豊かに暮らしてたと本気で思いますか?冬もあるのに?
名無しさん
4分前
夫の稼ぎで暮らせてるのなら
当然の言い分じゃないの?
逆に子育てって片手間でやれることじゃないし
どっちかの親が主体になって子育てするのは当然だと思うけど
夫と妻が逆転してもいいけど
今の夫と同じ稼ぎができないのなら
自分ができる仕事をやれよって話
名無しさん
7時間前
私の祖母は洋服屋の自営業だったのと、もともと苦手だったから全然料理しなかったらしい。
商売もそれなりに儲かってたから買ってきたのとか、食べに行ったりとか。

共働きでもそうじゃなくても、一方に重い負担を強いるような関係は良くない。
もし手作りや苦労を無理強いしてくるようなパートナーなら、一緒にいてもつらいだけ。
一緒にいない方が良いと思う。

名無しさん
3時間前
料理が全く出来ないと後々困るよ。いろんな意味でね。
名無しさん
2時間前
日本は一刻も早く女性上位社会を実現させ専業主夫の育成を国策として掲げないと世界からおいていかれる。
名無しさん
2時間前
おたくみたいな女性は100%男に嫌ごとを押し付ける。
名無しさん
2時間前
私が病気になり寝込むことが多くなったら、何も作れなかった主人がネットを見ながら作るようになった。
一人暮らしの経験が無いと、何もできないし嫁が母親のようにやると思ってたみたい。
健康自慢の義母だったから。
名無しさん
2時間前
嫁が壊滅的に料理のセンスが無いので、俺が中心に作ってるけどねwww
料理も化学と同じで原理原則を守る、日本でいえば「料理のさしすそ」等を崩さなければ大きな失敗は無く、守った範囲で適当にやれば旨く作れるが、嫁がこれの理解が出来ないんだよなぁ(笑)
頑張って「1汁3菜」を目指してるよ。
名無しさん
2時間前
料理って、たとえできても、好きじゃなくてやらなくてもよくなると本当にやらないもんだよ。何でもそうだけど。
名無しさん
2時間前
旦那様は稼いできてくれるからおまえは全て家事を完璧にこなせ。
って奴多いみたいだけど、みんなバカばっか。
名無しさん
2時間前
お米炊いて海苔や明太子で食べるだけでもいい気がする
名無しさん
2時間前
食費10万くらいくれるなら、3品作るの苦じゃないわ。
うちはそんなに無いから一品ですし、誰にも文句言わせない。
一品しかないから、選り好み出来ない為、子供は好き嫌いが全く無い。
3品作るのは他人と食べる時のみ。
名無しさん
2時間前
自炊したことがあればそれがどれだけ大変かわかると思うけどね。
感謝こそすれ文句なんか出てこないと思うが。
名無しさん
1時間前
苦労を無理強いしてくるパートナーやらいらんやろ。
名無しさん
56分前
自炊してた人なら、料理が大変とか思うことはないでしょう。大変だと思うのは、あまりしない人でしょう。料理するのが普通の人は、どうやったら手を抜けるか良く知ってるからね。疲れた時に手を抜く事が出来ない=手際が悪く、料理をあまりやらない人。料理が面倒、あるいは料理がしんどいという人はそんなタイプ。
名無しさん
29分前
【男性差別をする身勝手な女の思考】
男性には家事を「分担」させる
→男性なりのやり方を認めない(さもなくばフルボッコ)
女がどの程度働く(稼ぐ)かは女の自由
→あくまでも大黒柱は拒否して「家計補助」程度でもOK

この身勝手なダブルスタンダードに気付いて下さいよ!
男性には家事を「助ける」ではなく「分担」させるくせに、
家計を「助ける」と言って金銭面での責任を果たしている
気になってはイケマセンね

名無しさん
21分前
パートナーの為に作ってあげたいと思わないのはパートナーが現時点でそれほど好きじゃないんだよ。
うちは忙しくて外食しようと言ってもすぐに作ってあげるから待っていてというし、逆にいつものお礼で俺は休みの日に手の込んだ煮込み料理やローストビーフ等を作って食べてもらう。
50歳を過ぎても手を繋ぐ仲でいるから料理くらいは大変とも思わない。
名無しさん
4時間前
男性も、仕事から帰宅した瞬間に、「あー今から晩御飯作らないといけないのか」と考えてみたら働く女性のしんどさが少しはわかるかも。本当は、仕事から帰ったらぐたーっとソファに座り込みたいのは誰も同じ。仕事から帰ってお風呂入って部屋着に着替えて終わるとすぐご飯が出てくるのは、誰かのおかげなんだけど、それが当たり前と思ってる男性が多すぎて女性の不満が爆発してますよー。自分のお母さんはそうだったかもしれないけど、すべての女性にそれを求めるのは大間違い。
名無しさん
2時間前
ほんと、帰ってきてから座る暇もないよね。
名無しさん
2時間前
そうそう。立ちっぱなしの仕事から帰ってきて、しんどいから少しでも座りたいけれど、一度座ってしまうと何もかもしたくなくなるよね。
名無しさん
2時間前
ドラマを見る元気はある。
名無しさん
2時間前
社会人ですが子供も「食事作りはオカン」と思ってる。
主人が単身赴任で食事を作らなくていいのは楽ですが、子供は惣菜だったりするとイヤな顔する。
ムカつくので「お母さんも働いている、別にアンタが作ってくれても良いよ?文句あるなら、さっさと独立しな」と言ってやる。
名無しさん
2時間前
>「あー今から晩御飯作らないといけないのか」と考えてみたら働く女性のしんどさが少しはわかるかも。
一瞬で想像できるよね^^;
だからこそ、思いやりのない発見をする旦那の話とか聞いたら、なんでそんな簡単な事も想像出来ないアタマの悪い男を選んだんだろう?と不思議に思う。
名無しさん
1時間前
うちの嫁の目に狂いはなかった。
おれが休みの日にはおれが飯炊きを。30分でもう飯が炊けるのを待つだけだよ。
毎日毎日子供相手して毎月毎月ATMに徹して休む間ないよ。けど、楽しいけどなぁ。
男を扱いきれてないだけだよ。文句たらたら言ってないで取説でも読んどけ
名無しさん
53分前
じゃあやらなければいい。
たまには放棄したったらええんちゃうか。
相手が怒る?怒るよなぁ。だからなんやねん。我慢するん?
男も女も一人の人間。違う環境で育ってきてる。
ちょっとぐらい、好きにしたらいいと思うよ。
名無しさん
53分前
人間だからねだから離婚や めんどくさいから片付ける みんなそうだから 家事をしないのは できないからであって 昔から教育してなかったのが原因だと思いますよ 男性は 女性は料理の手伝いとカしてたのが多い以下と洗濯とか人によると思いますけど
名無しさん
42分前
食べないで不満を言うようなら食べさせなければいいんです。それは子供も同じ。食べないのなら食べるまで飢えようが泣こうが亭主共々ほっておきました。そこで妥協して作るから付けあがる、一切やらず何を言っても無視。自分の分だけ作って食べていたら泣きだしましたよ亭主も子供も。それ以降口答えはしなくなりました。人間飢えさせられれば大抵従うものです。死ぬよりはいいんでしょうね。手作りに異様にこだわる人は私の周りにもいましたがほぼ全員うつ病気味になっていました。心が疲れちゃうんでしょうね。適当にいい加減に臨機応変に惣菜でも外食でもレトルトでも使うことが現代に生きる方法です。
名無しさん
28分前
>男性も、仕事から帰宅した瞬間に、「あー今から晩御飯
>作らないといけないのか」と考えてみたら働く女性の
>しんどさが少しはわかるかも。
うん。私男性72歳、親父元軍人、”炊事・洗濯・部屋掃除”
これ常識、長男の嫁、”帰省するとお父さんのカレーが食
べたい。冷蔵庫を覗いて適当に適当に作ります。
コツはカレーも煮ものですから一度冷やして温める事。
貴方は余程、料理が下手なんですね。^^
名無しさん
18分前
働く女性ねぇ
当然旦那より給料多くて会社での責任も重く、月残業も100時間越えてる前提だよね?
毎日定時上がりか、36協定の特別条項も当てはまらない程度でいくら働いてもそれを働くなんて言ってもね
名無しさん
9分前
涙が出るほど伝わってくる文章だ。
食事作りから解放されるとどんなに楽かな。
名無しさん
6時間前
とりあえず、手作りおかず3品を毎日要求する男性は
妻を専業主婦にして贅沢させるくらいの稼ぎがないと、ねw
夫婦フルタイムで働いていた頃は
デパートや駅ビルの総菜売り場にお世話になりました。
炒め物とか、時間かけずに簡単にできるものを1品自分で作って
あとは総菜売り場で調達、という感じ。
外食も多かったと思う。
夫は母子家庭で育ったせいか、そういうことにはまったく拘らなかったので
そこはありがたかったなあ。
タスカジっていいですね!
結構お金がかかりそうだけど、高収入の共働きならとても便利そう。
名無しさん
5時間前
今後は男が専業主夫になるべき。出産時のみ収入面でも頑張るということにして。
名無しさん
5時間前
自分の稼ぎが少なくて、共働きなら、過度な要求は控えた方がいいね。
名無しさん
4時間前
男に育児なんて任せたら事故や虐待で亡くなる子ども増加するでw
1日一緒に居るのが関の山な父親がほとんどでしょw
名無しさん
4時間前
専業主夫、子どもが小さい頃は憧れたよ。
一日中、ずっとカワイイ子どもと一緒にいられるなんて、夢の話。
うちの嫁には家族を養うのは無理だったから、諦めるしかなかったけどね・・・・。
名無しさん
4時間前
スーパーの惣菜が残ってる時間に妻が帰れるだけまだマシ。
名無しさん
3時間前
専業主夫って軽く言うけど、男にとって専業主夫なんて選択肢ほとんどないよ。よく男の意識改革が必要というけど、女の意識改革も同じくらい必要。
名無しさん
3時間前
日本は一刻も早く女性上位社会を実現させ専業主夫の育成を国策として掲げないと世界からおいていかれる。
名無しさん
3時間前
>>pinrampyu
>専業主夫って軽く言うけど、男にとって専業主夫なんて選択肢ほとんどないよ。よく男の意識改革が必要というけど、女の意識改革も同じくらい必要。

まぁね。
俺も無理と分かりながら、嫁に「子どもと一緒にいたいから、職場に復帰してくれんか?俺が子どもの事も家の事もやるから」って言ったら、「ごめん、私じゃ養うのは無理」て謝られた。
専業主夫なんてものが一般的になるのは、まだまだ先・・・というか、そんな未来が来るのかどうか。

名無しさん
3時間前
それ!
それだけの料理をしてほしいなら専業主婦にたっぷりの食費と好き使うだけのお小遣いあげられるくらいの度量と稼ぎを上げてから言えばいいのに
名無しさん
2時間前
女の活躍が、まだまだ足りませんね・・・・
企業の取締役や管理職,代議士,議員,上級公務員だけでなく、
戦闘員,兵士,開拓史団,発掘・炭鉱,開墾・伐採,原発作業員
の男女人数が同数になって、真の意味での男女平等ですからね。

「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差がありますから。。。。。。

名無しさん
2時間前
昔みたいに家事育児すべて負担して料理もおかず3品以上が大前提という条件を女に求めるなら、
男側が昔みたいに1人で女子供養えるくらい十分に稼いでおけばいいだけの話。
30歳で年収600万も稼げないような、家庭内での男としての能力に欠陥があるような人が自分の事を棚に上げてりゃモメるわな。
何事も分相応というものがある。
名無しさん
2時間前
命捧げるほど仕事して辛くないの?と旦那に聞いたことがある。
「男ってそういうもんじゃないの?」
と。アラサーですがこういう考えの人もいるようです。
大恋愛して破談になったけど今の旦那と一緒になれてよかった
名無しさん
2時間前
子育ては楽な事だけではないですよ。
いくら子どもがかわいくても、毎日毎日泣き止まず、ずっとだっこして、ミルクも30分かかったり、うつ伏せにならないか家事をしながら何回も確認。
機嫌が悪いと普段の1/4程しか家事ができていなかったり、世界に取り残された気分になったり、家にいるイコール楽と考える方が結構いますよね。
名無しさん
2時間前
>とりあえず、手作りおかず3品を毎日要求する男性は
妻を専業主婦にして贅沢させるくらいの稼ぎがないと
家事なんか仕事のうちに入らないと思ってる男は多いからね
女房殿も遠慮せずに言えばいいんでは?
「この料理は買い物に30分、調理に1時間かかったから時給1000円として1500円になるのね」と
それを小遣い帳にでも記入しておけば一か月どれくらい働いたかがわかる
おそらく旦那の給料が吹っ飛ぶくらいになると思うけど
家事代行を頼めば1時間掃除して2500円
買い物して料理して2時間なら5000円です
24時間で家政婦を頼めば一日1万円だと教えてあげてください
名無しさん
2時間前
料理もそうだけど献立を考えるのが難しいw
それを共働きで毎日なんて言ったら…..
名無しさん
2時間前
昔の共働きの主婦が当たり前のようにできていたことを
今の主婦ができない理由はなんですか?
家電も進化して昔より楽になっているのにできないと言っていますよね
名無しさん
2時間前
女性中心の世の中を作り基本女性が男性を養う社会って意外と素晴らしい結果を生む可能性はある。面白いよね。
名無しさん
2時間前
>昔の共働きの主婦が当たり前のようにできていたことを今の主婦ができない理由はなんですか?
昔は3世代同居が多かったから共働きでもジジババの手も借りられたけど、今は核家族化してるというのが大きな理由じゃない?
名無しさん
2時間前
>>政治不信でも投票100%
>女房殿も遠慮せずに言えばいいんでは?
>「この料理は買い物に30分、調理に1時間かかったから時給1000円として1500円になるのね」と
>それを小遣い帳にでも記入しておけば一か月どれくらい働いたかがわかる
>おそらく旦那の給料が吹っ飛ぶくらいになると思うけど
>家事代行を頼めば1時間掃除して2500円
>買い物して料理して2時間なら5000円です
>24時間で家政婦を頼めば一日1万円だと教えてあげてください

時給千円の計算、どっから出てきた??
まぁそれは良いとしても、例えば夫婦二人の場合。
買い物も料理も、家事全般、半分は自分の為のモノ。
だったら、金額は半分にしないとね。
自分の飯作って金が貰える世界なんて、どこにもないからね。

名無しさん
2時間前
>>TSP
>子育ては楽な事だけではないですよ。
>いくら子どもがかわいくても、毎日毎日泣き止まず、ずっとだっこして、ミルクも30分かかったり、うつ伏せにならないか家事をしながら何回も確認。
>機嫌が悪いと普段の1/4程しか家事ができていなかったり、世界に取り残された気分になったり、家にいるイコール楽と考える方が結構いますよね。

子育てが大変な事は知ってるけど、それでもやりたかったなぁ。
うちは子どもが小さい頃、嫁には専業主婦やってもらってたんだけど。
当然、嫁はずっと子どもと一緒だから、子どもの成長の第一発見者はいつも嫁。
俺は仕事から帰ってきて、それを聞かされるだけ。
朝は子どもの顔を見たら仕事に行くのが辛くなり、帰りは一本でも早い電車に乗る為に駅まで全力疾走。
専業主夫、本気で憧れたもんだよ。

名無しさん
2時間前
稼ぎ云々じゃなくて、ある材料でどれだけの物を作れるかじゃないの。あなたの言ってる事はただのズボラに
過ぎない。さも正当化ぶってる言い方してるけど。
名無しさん
2時間前
この手の話になると男女で分かれ、『自分の辛苦を理解して欲しい』という気持ちが先行したディスカッションになりますね、とても不毛だと思います。
主婦が楽なわけでも、大黒柱が楽なわけでもありません。家事育児も、金を稼ぐも、職種が違うだけで、同様に疲れますよ。それを理解出来ないのは、男女同様ですね。
今もし結婚生活が苦しいのであれば、それはただ単に色々な意味で、伴侶と合わないだけですよ。
名無しさん
2時間前
>買い物も料理も、家事全般、半分は自分の為のモノ。
だったら、金額は半分にしないとね。

愛情の欠片もないのね。
結婚しなくてよかったのでは?子供もそんな元に生まれてきて可哀想
奥様もよほど選択肢がなかったのだと

名無しさん
2時間前
>>yuu*****
>愛情の欠片もないのね。
>結婚しなくてよかったのでは?子供もそんな元に生まれてきて可哀想
>奥様もよほど選択肢がなかったのだと

お金に換算できないものを、無理やりに、しかも都合よく換算しようとするから、そこの矛盾を言っただけだよ。
家事育児はお金に換算したら○○円。
こういう考え方こそ、本当に愛情の欠片もない考え方だと思うよ。

名無しさん
1時間前
この記事書いた人は老人じゃないですかね
いまどき、3品とかいう人いるの?
バブル世代とかじゃないの?サザエさんのじいさんとか
名無しさん
1時間前
昔の共働きの主婦は料理も掃除も洗濯も(特に畳むのと仕舞うの)グチャグチャでロクに出来てなかったと思うんだけど。
ただ、どこの家庭も大抵は貧しくて汚い家庭だったから目立たなかっただけで。
今は専業主婦で綺麗な家庭や高収入家庭の様子がSNSとかで情報が入ってくるから、共働き家庭でもそれらの家庭と比べちゃって文不相応に焦ってるんだろうね。
うちは共働きだから料理は手抜き!部屋も汚いです!って開き直っちゃえばいいのにね。
共働きなのに専業主婦に張り合おうとするから夫にも家事を押し付けて家庭がギスギスするんだよ。
名無しさん
1時間前
スーパーやデパ地下の総菜も莫迦にできないものはある。
それはわかってるつもり
だけど、それを当たり前のように食っているだけではダメだと思う。
その総菜の作り方などを自分で会得して今度は自分で作ることを考えないといけない。
弁当男子が増えてきてるけど、その弁当男子がやりたいことって最終的に親の味を復元したいんだという意思だと思うんだよね。
名無しさん
1時間前
文句あるなら離婚すりゃいいでしょ
経済的にできないくせに文句言うな
名無しさん
1時間前
>昔の共働きの主婦が当たり前のようにできていたことを
「昔」がいつを指すかはわからないけど、戦中以前の話であれば
1.貧乏であっても同じ家の中に祖父母がいて、さらに働ける年齢に近い子供が何人かいる場合も
2.商家以上の家であればそもそも使用人が複数名いる
後者の女中さんについては記事内にもあったよね?
高度経済成長期の都市部では、サラリーマンと主婦の核家族が増えたけどこの場合は兼業でなく専業主婦だったし(経済右肩上がりだったこそ成り立った一時期のボーナスタイムでもある)
田舎では依然大家族が多かったのだから、これも1と同じ条件ね
名無しさん
45分前
>ただ、どこの家庭も大抵は貧しくて汚い家庭だったから
平成に近い時期はともかく、昭和って大半はそうだよね
子供服につぎはぎ当てても許された、消しゴムやエンピツがチビてても許された、おかずの品目なんて今と比べたら茶色いし少ないけどそれで当然だった
だって一部のお金持ち以外はみんなそうだったから
でもみんな同程度だったし、それでも十分に文化的な生活とされてきた
そういうのが人類史においてずっとデフォルトだったんだよね、経済成長期の総中流化で一瞬崩れたこともあっただけで
さらに今の時代の「文化的な生活」の想定レベルって当時より格段に上がってて、これを満たすには昔よりはるかにお金がかかる
そして給与を払う経営者(だいたいおっさんでしょ?)はすっかりケチになった
庶民はほどほどに惣菜などでアウトソースしながら頑張って働かないと生きていけない、いつまでも豊かな時代引きずってるとほんとに詰むよ
名無しさん
42分前
うちの相方もおかずは3品とかたくさん欲しい〜って言いますが、明太子やお豆さんとかでいいらしいので、メイン一品とお味噌汁程度で済むので楽です。よく自分でも作ってもくれるので、そういう人でないと、3品以上などと言うなって感じですね。
本当に毎回3品とか働いてたら無理!
名無しさん
40分前
おかず三品なんて贅沢だな。
1人暮らししたことない坊やが言いそうなことだ。
食事はおかず一品とご飯で十分。
煮る焼く揚げるのローテーションで、野菜と肉を一緒の調理で沢山作れば問題なし!
名無しさん
29分前
【男性差別をする身勝手な女の思考】
男性には家事を「分担」させる
→男性なりのやり方を認めない(さもなくばフルボッコ)
女がどの程度働く(稼ぐ)かは女の自由
→あくまでも大黒柱は拒否して「家計補助」程度でもOK

この身勝手なダブルスタンダードに気付いて下さいよ!
男性には家事を「助ける」ではなく「分担」させるくせに、
家計を「助ける」と言って金銭面での責任を果たしている
気になってはイケマセンね

名無しさん
6時間前
うちの義父は自分の子供3人(旦那も含)いるけど、1回もオムツ交換したことないって威張ってた。いやいや、威張るところじゃないし、え?ってすごいリアクションしちゃった。昔は普通だったのかな〜うちの実父はオムツ交換めっちゃしてくれてたみたいだけど。
そんな義父は料理なんてしてるはずがない。本当義理母が不憫でならない。
名無しさん
5時間前
義理母が倒れたり他界したらどうするんでしょうね、義理父。
名無しさん
4時間前
そうやって甘やかした女の責任だ。自分の事位はやらせなさい。
名無しさん
4時間前
上記のコメに同意。
義母に先立たれでもしたら、面倒みろーって迫ってくると思いますよ、義父。
全力で逃げてー!
名無しさん
4時間前
そんな家庭で育った旦那は大丈夫ですか?あなたが心配です。
名無しさん
3時間前
うちの舅も80代半ばでそんなですけど
今はたまーに、ご飯作ってますよ。
もちろん白米は炊けるようになりましたし。
苦労かけたね、って思ってるからでしょ。
姑は大姑と同居で苦労して、海外旅行が好きで
「●●に、もう一度だけ行きたい。お父さん、お願いします」って
舅にお願いしたらしいですけど
舅は「僕は君とあと3回行くよ」って答えました。
で、その後、4回も行ったの。
姑はいつも愚痴ってばかりいますが(笑)
でも仲良しですね。
名無しさん
3時間前
旦那の家は典型的な男尊女卑の家系なんですよ。でも、旦那は私の仕事が夜勤もあるので、よく家事をしてくれています。義母から、1人でできるように料理も少し教えてくれていたみたいです。本当感謝ですね。義母も正社員でずっと働いていたのに、本当…これからは楽して欲しいです。
名無しさん
2時間前
女って自分の両親しか認めないからね。
現に義父の悪いとこしか書いていない。
最低な嫁。
名無しさん
2時間前
これだから女は
何をやっても駄目なんだよ
確かにその通り→青ポチ
まさにその通り→ポチ押さない
名無しさん
2時間前
女はとことん貪欲なのさ。感謝はしないしね。それが当たり前という。
名無しさん
2時間前
仕事に打ち込む高所得の男性を選んでおきながら、
結婚後は、家事・育児に手が回らない夫を責め立てるのが定番。
日本の女が、男性から見放されつつあるこの現状は、ある意味当然ですね。
名無しさん
1時間前
昔の男性は、そんなもんではないでしょうか?
生きてれば80代実父も70代後半義父も、子育てに携わってないです。
台所に男が立つなんて…みたいな世代。
でも義父は定年後は、掃除に洗濯、買い物も料理もしています。
時代の変化とともにだんだん意識が変わっていくものではないでしょうか。
堅物な人は何歳であろうと固定観念を持ち変われなかったり十把一絡げな物言いで決めつけにかかる。
もともと柔軟な人はどの立場にあろうと時代に合わせた生き方が出来る。
名無しさん
1時間前
結婚する前に、家事の事を理解する人を探そうよ
男だって女だって要望は有るでしょ
結局不満だらけで生活して、子供が出来た挙句に
離婚とかして、子供を不幸にする訳だし
少子化どうこうよりか、お互いと子供が不満無くす様な結婚を
考えないとまずいと思うよ
名無しさん
1時間前
定年後は男も変わらないと捨てられる予感…。
名無しさん
1時間前
女の活躍が、まだまだ足りませんね・・・・
企業の取締役や管理職,代議士,議員,上級公務員だけでなく、
戦闘員,兵士,開拓史団,発掘・炭鉱,開墾・伐採,原発作業員
の男女人数が同数になって、真の意味での男女平等ですからね。

「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差がありますから。。。。。。

名無しさん
1時間前
自分の嫁のお義父さんもオムツ替えたこともないしろくに子育てをしたことないと言ってました、自分の父親は休みの日はやってたみたいです。
そうなった大きな理由は「他世代同居していたか」だと思います。
嫁の家は農家で祖父母(嫁から見て)、更にひい祖母さんまでいたような家庭だったので義父が家事子育てに「必要ない」状況でした。
自分の父親は次男でしたから完全に別居でしたから「やらざるを得なかった」状況です。
主さんのお義父さんがどんな状況かわかりませんが今の70歳くらいの男性ってそんなものじゃないですかね?
名無しさん
59分前
「マスオさん」が全て物語る
名無しさん
55分前
家事をしないのは できないからであって 昔から教育してなかったのが原因だと思いますよ 男性は 女性は料理の手伝いとカしてたのが多い以下と洗濯とか人によると思いますけど
名無しさん
49分前
バカな男ですね。
名無しさん
34分前
男性からすると結婚した後、女が働かなくなるリスクが大です。
正社員として配偶者と子供を養う家計責任を果たし、
定年退職まで働き続ける女は、日本にはほとんどいません。
女は一家の大黒柱を担うことを拒否し、それを男性に押し付け、
家族の財務に対する責任を放棄しています。
名無しさん
5時間前
みんなもっと要領良く気楽に生活しましょうよ。そして世の中の男性の皆さん毎日の家事が(特に料理)がいかに面倒な事かもっと理解しましょう。ただ、個人的には自分も含め家族の健康あっての毎日だと思っているから「手作りなんてしなくていい」という偏った考え方を提唱するのもちょっと違うと思うな。外食やお惣菜が毎日のようだとお金もかかるし味も濃い。毎日の事だからシンプルに楽に栄養を取れる食事をもっと広めて欲しい。一汁一菜で十分だよ。日本人は食に贅沢になりすぎ。もっとシンプルに暮らせばいい。
名無しさん
4時間前
オランダ人の家庭はほぼほぼ
毎夕食、ポテトフライのみ
冷凍ポテトを揚げたのだけ
それでも平均身長180オーバー健康に育ちますよ
名無しさん
4時間前
本当そうですよね。
共働きのフルタイムですが、私自身、冷凍や惣菜が美味しいと思わないので、どんなに忙しくても家族にも出した事はありません。
凝ったものを作ろうと思うから、負担に感じる。
例えば1日分の野菜とか言うけど、実際そんなに身体は求めてるかって言われたら違うと思う。ここ最近になってそう言われ始めただけ。
シンプルにご飯と味噌汁だけでも充分。
名無しさん
4時間前
高身長=健康?そもそと日本人と外国人の身体の作りが違うので、合う食べ物も違うし比較出来ないかと。
流行ってるスムージーも外国人には合うけど日本人には合わないし
名無しさん
4時間前
掃除や洗濯、片付けは大の得意だが食事を作る事に情熱が湧かない。
それでも良いと思ってるし、現に困っていない。かと言って不健康かと言えばそれはない。
名無しさん
4時間前
北部ヨーロッパの食事は私的には我慢できない。
我慢できないから自分で。となり、手間が増える。仕方がない。
でも一汁一菜だけど。
中学や高校はもう少し給食や食堂が普及しても良いのでは?
近所の中学、ランチボックス、不味すぎるらしいし。
名無しさん
4時間前
私も掃除と片付け洗濯は苦にならないです。
でも掃除とかって別にほめられないよねぇ(涙)よそと比べないで料理好きならたくさん作ればいいんじゃないですかね(^_^)
名無しさん
2時間前
>中学や高校はもう少し給食や食堂が普及しても良いのでは?
近所の中学、ランチボックス、不味すぎるらしいし
値段が値段だからね~
おいしい物を食べたければ金を出す、これ常識
300円で何が作れるのか聞いてみたいものです
名無しさん
2時間前
ドイツとかは芋で筋肉を作れる体になってるとか言うけど、日本人がそうかというと違うだろうからね。
炭水化物でムキムキになるの不思議だし。
名無しさん
2時間前
ご飯・味噌汁・惣菜・お新香で充分ですよ!
惣菜も、作るのが苦なら、スーパーで購入してもOK!
1週間に一度カレーにすれば、これで2日間は楽を出来ます。
毎日惣菜が嫌なら、刺身でも良いので、バランスを考える。
1週間に2回程度は調理して、それ以外はこんな感じで良いよ!
長時間労働の、日本のサラリーマンが、我儘なだけですからね♪
名無しさん
2時間前
男性に理解してもらいましょう~みたいな意見自体が既に「共働きであっても、料理は女性がやるもの」というわけ分からない意見を前提としているきがするから、家事の大変さを知る以前にちゃんと分担制を勧めたいな。
名無しさん
2時間前
卵かけご飯で十分。時間の余裕があるときにおかずつくればいいよ
名無しさん
1時間前
就職してからずっと一人暮らしで自炊していると感じるのは、何よりも献立を考えるのが大変。
同じ物が続かないように毎日3品以上とか実践できている人はたとえ専業主婦でも尊敬出来る。
名無しさん
1時間前
>「手作りなんてしなくていい」という偏った考え方を提唱するのもちょっと違うと思うな。外食やお惣菜が毎日のようだとお金もかかるし味も濃い。
考えが古い。今は外食や惣菜よりも、作る方が明らかに割高のパターンが多い。自炊が安かったのは昔の話。また最近の惣菜はそれほど味も濃くない気の利いた物もまぁまぁあります。
こう言う事言ってるといつまでも変わらないので、意識をちゃんと変えてください。
名無しさん
1時間前
土居先生も一汁一菜でよいと、おっしゃられてる。
食べ過ぎなんだよ。
名無しさん
1時間前
一人暮らしで、自分の好きなものを好きなときに作るのが一番。
名無しさん
55分前
その一汁一菜は誰が作るんだよといつも思う。
簡単でいいんだよっていうけど、だから共働きの妻でもできるよねって思うか、夫もできるよねって思うか、そこが肝心なんだろうなー。
名無しさん
54分前
*****さん ←あなたの言ってることは物凄くわかりますけどね!!だけども 家事をしないのは できないからであって 昔から教育してなかったのが原因だと思いますよ 男性は 女性は料理の手伝いとカしてたのが多い以下と洗濯とか人によると思いますけど
名無しさん
52分前
コメ主さんのおっしゃる通りです。
ハンバーグだのとかの贅沢品は行事の時に食べるのです。
普段から贅沢品ばっか食って「生活習慣病ガー」ってね。当たり前よ。
名無しさん
37分前
私も夫もお惣菜の味が濃くて苦手です。
一品くらいなら御飯のおかずで良いのかもしれないけど・・・・。
名無しさん
37分前
納豆ご飯と漬物と味噌汁で済ますこともありますわ。
毎日おかず作らなくても「あるものご飯」いいんでないかな?
名無しさん
32分前
タンパク質脂質炭水化物のバランスは既成のものでなんとかなる。しかし添加物だったり塩分糖分の濃さがなかなか…。
安全を謳いながらその逆と思われる食品も多い。
名無しさん
28分前
女も、一人前に権利を主張して就職した以上、
定年退職まで働いて、配偶者と家族を養い、
大黒柱として家計責任を果たすのが当然だと思うよ
そもそも「働きたい」と言い出したのは女だし

あと最近の女が勘違いしてるのは、
「単なる共働き」と「大黒柱として定年退職まで働く」とでは、
天と地ほどの差があります

名無しさん
16分前
男の外働きで過労死は問題になっているが
女の一時共働きで過労死は今まで起こってない
いやになったら辞めちゃうからね
名無しさん
12分前
自炊のほうがずっと経済的です。手の抜きどころがあるからです、外食のほうが安いと考えている人は炊事のテクニック不足ですね。時間も店で注文して待つのと変わりません。
名無しさん
9分前
うちは宅配の料理キット使ってます。
と言っても、食材とレシピが送られてくるだけなので、調味は全部自分でやります。献立を考える時間と買い物に行く時間の節約ですね。味付けも自分の好みにできるので濃すぎることもないですよ。おすすめです。ちょっと割高ですが、まあそれは時間をお金で買っているので仕方ないですね。

 

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