“私はコレで妻と別れました”男性に聞いた「離婚」理由

仕事や子育てがひと段落したシニア世代の夫婦に多く見られるという「卒婚」という言葉をご存知でしょうか。結婚という形を持続しながら、互いに自由に自分の人生を楽しむために、それぞれが新しい生活スタイルに移行することを指すのだそうです。「離婚をせずに別々に暮らすことで、夫婦生活のズレを見直したい」という女性からの別居の提案も少なくないようで、結婚への価値観もいろいろと変化する時期に来ているのかもしれません。それでも、昭和に比べると離婚率が上昇してしまった今の日本。その離婚の理由を、男性側に聞いてみたところ……? TOKYO FMの番組「高橋みなみの『これから、何する?』」では、パーソナリティをつとめる、たかみなが、「男の『離婚』実態調査! 『私は妻とコレで別れました』」に寄せられたエピソードに答えてくれました。

TOKYO FM+ 3/30(金) 19:38配信
※写真はイメージです

男性が三行半を叩きつけられる理由として多いのは、やはり女性関係です。

「ここ数年、妻と全く会話がありませんでした。おはよう、行ってきます、ただいま、ごちそうさま、おやすみ……日常生活の挨拶すら、返事はなし。もちろん目も合わせてくれません。そして長男の17歳の誕生日を機に、離婚を切り出され、去年の冬に離婚しました。原因は7年前の自分の浮気だと思いますが……まさかのこのタイミング……」(40代)

「ほんの出来心の浮気がバレて、一度くらいならまぁ許してくれるだろう、と思ったら……子どもを連れて出て行かれました。そのまま、郵送で離婚届が送られてきて。メールや電話をしたけれど、完全無視。後悔していますが、話くらいしてくれても」(30代)
「切ないけど、これはダメですよね。男子も女子も浮気はダメ。やっぱりこれが夫婦を引き裂く原因になりますよね」と、たかみな。ひとつ目の例のように、一度は許してもらい一緒に暮らしてはいたものの、結局許しきれず離婚に繋がるパターンは多いようです。失ってしまった信用を、再度取り戻すのは難しいということでしょうか。

 

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逆に、女性側の浮気が原因で、ということもあります。

「行きつけの美容室の若い男に恋をしたらしく(妻のSNSのやりとりで発覚)、どんどん化粧や服装が派手になり、幼い娘が楽しみにしていた誕生日に、ウソをついて男との食事を優先。夫婦間の気持ちは冷めていたが、母親としてのありえない行動にブチ切れて、こっちから離婚しました」(50代)

特定の浮気相手ができると、服装が派手になるなどは浮気あるある。特に女性は浮気で収まらず本気になることが多いので、そのまま離婚ということも多いのかもしれません。

ほかに多い理由としては「積み重ね系」。

「うちは基本的に外食禁止にしていたんです。外食はお金も使うし好きではないので、基本的には家で作って食べようと。僕がお酒を飲めないこともありますし。もちろん僕も食事を作ることもありましたよ。それなのに、我慢できないといって離婚を言い渡されました。妻はお酒が大好きだったので、外食禁止がツラかったのかもしれません」(30代)

「数年前に都内の古い実家を取り壊し、嫁の希望の家を建てました。自分が自由業ということもあり毎月の収入は不安定で今もローンの返済は大変だけど、育児もやっていたし浮気もしていないし、親の面倒など生活面でも苦労はさせていなかったはず。が、あるとき“こんなはずじゃなかった”と突然キレられました。ずっと専業主婦なのがいやだった? 自分の稼ぎが悪いから? こんなはずって何?」(40代)

「仲良くやっていると思っていたのに、急に妻が出て行ったんです。すぐ帰ってくるだろうと思っていたら、離婚してくれと。さっぱりわからないので理由を聞いたら、使ったコップをそのまま置いて新しいコップを出すとか、洗濯物を裏返しのまま洗濯機に入れるとか……。えっ、そんなことで?と思いましたが、何年も同じことを止めてくれと言っているのに変わらないのは、私のことを無視しているのと同じ、もう耐えられないと。正直、今でも納得はしていません」(40代)
この意見に番組宛てには、女性からのこんなメッセージも。
「小さなことで離婚されたって、問題を自分の価値観だけで判断されるところも妻としては“そういうところが……”って思うんですよね。言ったことをやってくれないのが嫌なのではなく、言われたことすらできないという不満です。妻としては、お前の母ちゃんじゃないんだ!って感じなんじゃないですか」。
たかみなは、「これは男性が注意したほうがいいことかも。女性って、積み重ねていって、最後にドーンと言うんですよね(笑)。男性からしたら、そんな過去のことを?って思うかもしれないけれど。すぐ直すって、大事」とコメントしていました。

意外と気づきにくいのが、日々の生活のズレ。男性側は全く悪気がなくても、女性のほうにストレスが溜まっていき、我慢の限界を超えてしまうというのはよくある話。「えっ、そんなことで?」と思うかもしれませんが、同じことを繰り返されたり、小さな積み重ねに気づいてもらえなかったりすることは、なかなかのストレスなのかもしれません。

育児ストレスや金銭面での問題も。

「うちは共働きで、妻はキャリアウーマン。給料はどちらも同じくらいでした。ところが、妻が独立し、自分で立ち上げた会社が成功。私よりもはるかに稼ぐようになってしまったのです。そのあたりから、ギクシャクし始めました。家事の負担も私のほうが増えましたし、なんだか妻に見下ろされているような気がして耐えられませんでした」(40代)

「子どもが小さいときに、仕事が忙しく全く育児に参加できませんでした。今となっては反省しているのですが、夜泣きに対して『うるさい、どこか違うところへ行ってくれ』と言ったことも。仕事が落ち着き、いざ協力しようとしたら、もうあのときの態度であなたのことはわかりました、と……。後悔してもしきれません」(30代)

どちらが悪いと言えたら楽なのかもしれませんが、人にはそれぞれキャパシティがあります。すれ違いで、上手くいかなくなってしまうこともあるのですね。

また、こんな理由もあります。

「母親と嫁の折り合いが悪く、板挟み生活の十年間。私と義母のどっちが大事?と聞かれる毎日に疲れ果てたうえの離婚です……。年老いた母をひとりにはできませんから」(50代)

介護問題で上手くいかず、離婚というケースも。家族になったのだから、できれば一緒に乗り越えてほしいものです。

厚生労働省の「離婚に関する統計」(平成21年度)によると、もちろん昭和から比べれば離婚は増加しているものの、平成15年以降は減少傾向にあるようです。「卒婚」などの新しい価値観も出てきている中、お互いに近すぎる位置で嫌いになるよりも、譲歩点を見つけ細く長くやっていこうという形になっていくのかもしれません。どちらにしても、一度きりの人生、後悔のないように生きたいですね。

(TOKYO FM「高橋みなみの『これから、何する?』」より)

TOKYO FM+

名無しさん
22時間前
外食禁止はけっこうつらい。
自分は酒のまないから、自分に合わせて外食はなし
っていうのはちょっと自己中じゃないかなー。
名無しさん
22時間前
マックもジョイフルもうどん屋さんも出前もラーメン屋さんもバイキングも絶対禁止は辛いね
名無しさん
22時間前
多分料理は作るけど洗い物はしなかったんだろうな。
外食の何が楽かって作らなくていいのは勿論だけど洗い物が無いって事が何よりも楽なのに!
名無しさん
21時間前
禁止って言い切ってしまうのが嫌。校則みたいに。出来れば家で食べたかった、くらいにしないと。ご飯のこと命令されたくない。結婚前に決めた事なのかな
名無しさん
21時間前
自分が飲まないから外食禁止?おかしくないですか?自分の意見だけですよね。もちろん毎日外食とかはないけど、月1回給料が出たらとかに外食したっていいのでは?自分も料理作るから?だから外食なし?奥さんも毎月毎月行きたいとは思ってないかもだけど、たまにはいいのでは?
名無しさん
21時間前
外食って必ず酒飲まなきゃいけないんですか?
名無しさん
21時間前
禁止されることでは無い。
名無しさん
21時間前
妻の意見も聞かずに外食禁止とか言う男は結婚禁止。
名無しさん
20時間前
妻と子は行きたいとき行かせて、自分は自分で作ったのをずーっと食べてれば良い
名無しさん
20時間前
逆に外食少なめ。
お互い酒呑むから…
外食したらお互い酒は禁止。
だから子供が行きたいって時にしか行かない。
皿洗い担当である夫の私ですが、逆に外食して呑めないほうが辛いですね。
皿洗いなんか何とも思わないですよ。
名無しさん
20時間前
お金がかかるから外食禁止って、碌な稼ぎもないのが原因。
名無しさん
20時間前
人が料理したあとを片付けるって、相当苦になる。
自分が作って洗う方が、まだ全然いい。
名無しさん
20時間前
外食禁止とは馬鹿な奴だ。嫁さんが愛想尽かすのも当然だ。
名無しさん
20時間前
外食禁止と言われたら、付き合い全部断らないといけない。それは、ないなあ!
名無しさん
19時間前
外食禁止って(`ヘ´)プンプン。どんだけ暴君なんだよ(`ヘ´)プンプン。君は結婚禁止だよ(`ヘ´)プンプン。
名無しさん
19時間前
毎月1日のかめやの釜揚げうどんすら禁止というぐらいなら結婚したくない
名無しさん
19時間前
間違えた。丸亀の釜揚げうどん。
名無しさん
19時間前
たこ焼きすらダメなのか
吉野家もダメなのか
名無しさん
19時間前
禁止ってなんでも辛い気がする。しかも外食悪いことではないのに禁止って決められるのって辛すぎる。
名無しさん
18時間前
>外食禁止はけっこうつらい。
ギャンブル禁止は正論。
ジャグラー打ちに、ろくな奴は居ない。
名無しさん
18時間前
地方の県庁所在地に住んだときビックリしたのが、外食に罪悪感を抱く人、ファミレスやジュース自販機を悪と思ってる人すらいる…

塾に通う小学生がファミレスで食事をする、「東京の親は教育がなっとらん!」と言った副知事がいた。雨風の中、公園のベンチで弁当食べろと?

名無しさん
16時間前
外食禁止は、あり得んな。どんだけ束縛すんだ?
名無しさん
15時間前
「禁止」って(笑)。
自分は男で、自炊派でほぼ外食しないけど、こんな押し付けされたらね…。妻が専業主婦だとしても、なかなか受け入れられない要求では。
名無しさん
15時間前
押し付けたって成立しないんだから一度は納得したんだろ
前言撤回したのがカスなだけだろ
名無しさん
9時間前
外食禁止ってΣ(゚д゚lll)
一か月待たんで離婚やな、奥さん頑張ったな。
名無しさん
9時間前
大概の人が、えっ?この世の中でありえんなーって感じの外食禁止なんて強硬なこと夫婦間で言ってりゃ、そりゃ離婚されちゃうよ笑
名無しさん
8時間前
禁止っていう口調からして節約系の他の要求も多そう。こりゃ別れるわぁ。
名無しさん
8時間前
酒が飲めなくてもノンアルコールや水を飲めば良いじゃないかと思うが、、
明日は丸亀製麺の嬉しい1日だーーーやったーーーー
日曜だから混むな
名無しさん
8時間前
外食禁止ってこのオヤジは昼何食べてたんだろう
外食ではないだろうし
手作り弁当か
妻に作らせてたんだろうか
めんどくさい夫
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名無しさん
7時間前
俺の飯はどうなってるんだ、の典型ですね
名無しさん
6時間前
外食に限らず、対等な関係の大人に向かって禁止っていうのがおかしいよね。
私は夫に命令されるのが一番嫌。
名無しさん
6時間前
こんな理由で離婚て成立するんだっけ?
名無しさん
6時間前
協議離婚ならどんな理由であってもカラスの勝手ですよ。裁判離婚なら、子どもが小さいなどの婚姻継続したほうがいい理由があれば認められないかもしれないですが。
名無しさん
6時間前
外食禁止?
モラハラじゃん
名無しさん
5時間前
マイルールの押しつけもモラハラになりますね。
名無しさん
5時間前
この記事、半年くらい前に一度読んだ気がするんですが…
名無しさん
3時間前
ちょっと昔、休日の昼間にプロ野球見に行った。
後ろの席に30代半ば位の夫婦が居て、奥さんが少し遠慮気味に「夕飯外食がいいなー。」って言うと旦那さんが「ダメー。」って返してた。
うちは休日に、帰りが夕方から夜になる外出をした時は当たり前に外食して帰る。
黙ってうなだれてた奥さんが少し気の毒に見えた。
名無しさん
3時間前
>「夕飯外食がいいなー。」って言うと旦那さんが「ダメー。」って返してた。
旦那が作るならいいですけどね。いつ何時であってもウチ飯を強要する旦那さんは定年後棄てられないように気を付けないとね。もう飯の支度はうんざり、っていう妻は多いですから。
名無しさん
3時間前
すぐ出しちゃうから怒られる。
名無しさん
3時間前
「夕飯外食がいいなー。」って言うと旦那さんが「ダメー。」って返してた。
その旦那は、酷いな。それだったら、スポーツ観戦も、ダメだろ。くだらんもんを見に行くな。外出するな。自分だけは、良いんだろうね。
名無しさん
2時間前
そういう小さなことの積み重ねで人は離婚していくのですね。離婚を切り出されたほうは「そんな小さなことで」となるわけだけど、それは氷山の一角。別れるのに、いちいちすべての不満を列挙しても相手の気分を悪くするだけだからね。
名無しさん
1時間前
帰宅して座る間もなく食事を作らなくてはならないのはつらい。
どうせ旦那さんは夕食が出来るまでごろごろしてテレビ見ているんでしょ。
一緒に外出したくなくなるよね。
名無しさん
1時間前
歓迎会。送別会は仕事のうち。
名無しさん
22時間前
母親と嫁の板挟み?ならば、
嫁の味方が、当然じゃないですか?
母親を選んだ時点で、結論出てる。
名無しさん
22時間前
激しく同感︎
名無しさん
22時間前
嫁の替わりはいても、
母の替わりはいません。
名無しさん
22時間前
こないでしょ、新しい妻なんて。
名無しさん
22時間前
多分ね、日本人男性は殆どみんな妻じゃなく母親を取ると思う。
女性にとっての、夫と子供どっちを取る?
に当たるんじゃないですかね。
名無しさん
22時間前
案件によるやろ、両方の意見を聞いて正しいと思う方…多分大多数の奥さまは理が無くても私の見方をしない方が悪い悪いと言うだろうけどw
名無しさん
21時間前
自分が母より先に死ぬなら母親選んでもokかもね。
名無しさん
21時間前
では妻は夫に「親と自分どっちが大事か」と聞かれたら夫だと答えるわけですかね。
名無しさん
21時間前
喧嘩しても離れて暮らしても母親は母親は
同じことをしたら妻は他人
妻にとっての見方は夫だけなのに
夫が母親の見方なんて
「私の選択が間違いだった」と
思う瞬間ですよ
名無しさん
21時間前
どないせぇちゅうねん。
名無しさん
20時間前
逆に置き換えて考えてみて下さい。
同じことを聞かれる立場を想像してみてください。
どっちを選びますか?
名無しさん
20時間前
うちもこれで離婚して半年後に寂しいって泣きつかれましたよ。
大好きなママと暮らせてるんだから幸せでしょって言ってやったら幸せなわけないだろ!って。
ホント馬鹿(笑)
名無しさん
20時間前
嫁の味方が当然?
立場が逆でもそういえるのかと思う。
自分の親よりも旦那をとるの?
絶対自分の親をとる気がする。
名無しさん
20時間前
性欲に負けた残念な男の末路w
今の日本じゃ最初から結婚しない方が良いですよ。
名無しさん
20時間前
揉め事の理由による。
実母が主人に対して当たりが酷かった時、実母と縁を切るつもりで話して実母が改心した。
対して義母は、徐々に私への当たりがひどくなってきた。
主人が義母の味方するなら、離婚は当然。
名無しさん
20時間前
ヨメと張り合う母親に尽くしても、感謝なんてされない。
むしろ、「私が世話してやってる」くらいのことを言われるねぇ。
名無しさん
20時間前
義父によるモラハラがひどく、私が夫より年上であること、職業、出身地(車で10分離れているだけなのに自分の方が都会に近いと思っている)でバカにされます。
夫に泣いて訴えると「これがうちだ。嫁に来たなら耐えるしかない」と。
これは離婚したくなりませんか?
名無しさん
20時間前
母がまだ若く元気なら、嫁を取るかも。でも、母が老いて弱っていたら母を取る。見捨てられない。
名無しさん
19時間前
結婚相手を紹介された(`ヘ´)プンプン。生まれ変わったら私が(`ヘ´)プンプン。結婚する男って(`ヘ´)プンプン。決めてた(`ヘ´)プンプン。相手も息子も(`ヘ´)プンプン。びっくりしてたわ(`ヘ´)プンプン。息子って(`ヘ´)プンプン。それほど可愛いんよね(`ヘ´)プンプン。
名無しさん
19時間前
「俺と親と、どっちが大事?」
「俺と息子(娘)と、どっちが大事?」
名無しさん
19時間前
>嫁の味方が、当然じゃないですか?
>母親を選んだ時点で、結論出てる。
ふーんw
じゃぁお前の息子がお前を選ばなかったらどう思う?ww
名無しさん
19時間前
私、妻を取るって言われたらいやだけど。
取る取らないの話でもないもん。
その気持ちって例えば
自分が既婚者と交際している独身で
不倫相手が「妻と子を捨て、君と結婚する」
私の気持ち
「うわー 冷たい男。しかもバカ。恋なんてすぐ冷めるのに。離婚するなら勝手にすればいいけど、そこは家庭内の問題よね、私とのことは別でしょ。それにお子さんいるのに、責任放棄するの?何考えてんのこの人。夫婦仲悪かったのかな、でもこんな旦那だったら奥様ががっかりするのも分かるわ、私もこんな無責任な人いやよ。なーんだ。こんなことやってても、本質は違って、適当なところで上手く私と別れるくらいのクールさはあるだろうと思ってたのに、ただのバカだった、失敗しちゃったかな。別れなきゃ。私が消えたらこの人ならすぐまた奥さんの所に気持ちが戻るわよね、軽いもんね」
こういう感じ。
名無しさん
19時間前
親と夫だったら迷わず夫を取ります。
特別夫婦仲が良いという訳ではありませんが、子供の父親ですから…。
自分の親より子供の親(夫)の方が大切。
名無しさん
18時間前
年老いた弱者を平気で見捨てることができる相手と
一緒に生活したいと思えることが理解できない。
姑に限らず、障害を持った家族に対しても、
見捨てて自分との生活を選択するよう要求しそう。
母か妻どちらを選べというより、
弱者か冷酷者どちらを選択するか、という問題になってそう。
名無しさん
18時間前
嫁は代わりが居るけど親は代わりが居ないからねえ
上の人が言うように「どっちを取る?」と聞ける人間性を疑う。
名無しさん
18時間前
「どっちも大事だ!」と言い切れよ
そして本当にどっちも大切にするんだよ
そしたらバカな女じゃなきゃ、お母さんと同じように愛情をくれてると感じるはず
そして母親もバカな人間じゃなきゃ愛情を受け取れるはず
そういう風に人と人は繋げていくものだ

対立してしまうようような人間関係をうまく丸めることができないから
奥さんから「どっちを取るんだ?」という爆弾が投下されてしまう
誰だってそんなもん投下したくない
愛されてるとわかれば心は満足するんだよ

名無しさん
18時間前
>自分の親より子供の親(夫)の方が大切。
子供のいない夫婦も、この世には実在しますが
そのとき男性は、どう答えたらよいのでしょうか?
>年老いた弱者を平気で見捨てることができる相手と
「もし私とお母さんとが川で溺れたら
どちらを先に助ける?」
当たりの答えは(非現実だが)「両方」なんだと
そもそも、そんな非現実な答えを要求する
質問者の方が、ひどいと思うけどな
名無しさん
18時間前
ayaさん
妻も母親もバカな女じゃなければ、
いい大人同士なんだから夫が介入しなくても
対立してしまうようような人間関係にはなりませんよ。
名無しさん
18時間前
夫に対しては「親より嫁(=ワタシ)を優先しろ!」
子に対しては「嫁より親(=ワタシ)を優先しろ!」
そんなワタシ中心主義が戦後日本の女(笑)
それだけの話ですから、結局は非婚が一番なンですよ。
名無しさん
18時間前
そうですよね。そう思います。愛されているとわかれば、嫁の心は満足するものです。
名無しさん
17時間前
極論でどっちを取るかって話なら正論言ってる方の味方する。
「嫁は所詮他人」って言うタイプの女に限って「嫁の味方しろ」ってほざくよね(笑)
平成の嫁はやっぱりわがままだね。
名無しさん
17時間前
親より嫁を取るって男なんて
人間として
どうなの?
どちらも大切に思ってるってのが
普通だと思うけど。
結局
どちらが大切かを聞かれる時点でアウトな旦那と
アウトな嫁ってこと
名無しさん
17時間前
もう、この手の話って、出てきた時点で
「結婚に向かない人が結婚して不幸になった」
としか感じられないんだけれど…
名無しさん
17時間前
正しいと思った方の味方をする。
それ以外の何がある?
内容無視して、言った人間が誰かだけで判断できるかっての。
名無しさん
16時間前
親と私のどちらが大事!?なんて言う奴、子供みたい。
どっちも大事に決まってるやん。
この手の質問をしてきて腹をたてる奴は、総じて幼い。また、この質問してきた時点で、ダメ人間と宣言したようなもの。
右手と左手、どちらを切り落とすか?と質問するようなもの。
名無しさん
16時間前
妻の方が長く一緒に暮らすんだと理解しない奴が多すぎる、息子には何があっても妻の味方でいろと言っている、私とあんたは親子だけど妻はもともとは他人、絶対に妻の立場にたてと、ようは母親の育て方。
名無しさん
16時間前
「どっちを取るの?」なんていう判断を迫るのは、何かが欠けていないか? 親がいるのを前提で結婚したんじゃないの? 親の老後は、ネグレクトですか?
うちは、兄嫁が、母親に冷たくしていたようで、緊急で通院が必要な時も放置しようとしていたんだよね。まぁ、怒鳴り込んでいって、説教をしたわ。そしたら、多少は大人しくなったらしい。
名無しさん
15時間前
マザコンということだね。気持ち悪い。普通嫁の味方するはずだよ。マザコンな人は結婚無理だね。奥さんからしたら鬱陶しいし、傷つくよ。一生独身でいればいい。
名無しさん
15時間前
親と自分の選択を迫るなんて精神が幼稚な証拠。こういう方は『私と仕事、どっちが大事なの?』なんてことも平気でのたまう。
もし離婚が出来ない場合は、これしかありません。嫁の前では『もちろん君だよ』。お母さんの前では『お母さんに決まってるよ』。二人揃ってたら、その場から逃げる!うちの父がしてたやり方(笑)
名無しさん
15時間前
ruc*****
ウケるんですけど。
「普通嫁の味方するはずだよ。」って(笑) 間に入って、悪い側をたしなめて、傷ついた人を慰めるだけでしょ。
敵味方じゃないだろ(笑) マザコンとかとはかけ離れているよ。浅はかな感性だな。高齢者や子どもを放置したら、ネグレクトという虐待になるからねぇ。
ちなみに、私は、嫁さんの両親と暮らしているけど、お互いに感謝し合って仲良く暮らしてる。
命に関わることだから、兄嫁にキレただけ。一緒に生活するなら、相手への思いやりは必要だろ。
敵味方云々という人が、幼すぎて、鬱陶しい。そういう感性の人って、家庭だけじゃなくて、職場にもいるけどさ。何だか、可哀想な人ですね。
名無しさん
15時間前
年老いた実の親を見捨てるように案に要求してくる嫁とかその時点で切り捨てたほうがいいよ。
かなりやばい奴だから。
名無しさん
14時間前
fol*****さん
本当に、そう思います。
子どもができたらできたで、自分の子どもを虐待しそう。「この子がいるから、私が不幸になってる。」「この子の為に、私が犠牲になってる。」とか言う人って、たまにいるけどさ。
学生時代も、いじめをやってたんじゃないのかなと思ってしまう。
自分は人を攻撃しておいて、そういう奴等に限って、被害者意識満載だったりする。
「親と私、どっちが大事なの?」
「仕事と私、どっちが大事なの?」
なんて選択を迫る人は、自分のことしか考えられないんだろうね。常に、自分が被害者。義理の両親が嫌なら、最初から結婚しなきゃ良いのに。
名無しさん
12時間前
板挟みなんて言う時点で関わりたくない感丸出し。嫁にどっちが。。っつあ言われる時点で相当なもんだよこの男。言いたくて言ってるんじゃなく言わざるを得ない状況作り出してる元凶。「どっちを取るの?」なんて聞くのはおかしいとか的外れなコメントチラホラ見かけるから「あっ。。(察し)」てなるね。そういうところだかんな。
名無しさん
11時間前
>言わざるを得ない状況作り出してる元凶。
その責任は全部夫にあると。ふーん。
名無しさん
10時間前
常に母親が正しい。たとえ常識的母親に?と思う事も母親がそうするのなら親の意見に従う。
目の前で姑にとがめられていても知らん顔。私ではなく夫が決めたことであっても自分は関係ないの態度。
親子でいい人演じてる。自己中女に」育てられた人は自己中になると言う事を学習しました。
こんな夫いらんわ。で離婚しました。
選んだ自分が悪かった。若かったですね結婚した時の私は。
名無しさん
8時間前
みんな、大変なんだねぇ。
男も、女も、選ぶ相手を間違ったのかな?
うちは、お互いに言いたい放題だし、それでいて助け合っていて、仲良しだけどね。そして、お互いの親も大切にしてる。
職場では、「ラブラブだね」と言われるけど、それが夫婦だよね? ギスギスした家庭からは、そう見えちゃうのかな?
名無しさん
8時間前
tos****みたいなことを言うタイプは、
他人との関係をこじらせた場合に
自分を省みることなく相手や社会が悪いと
責任転嫁するタイプであることが往々にして多い。
自分で人間関係こじらせておいて解決を他者に丸投げする
やっかいなタイプで、学習がないから同じことを繰り返す。
離れるチャンスがあるなら離れたほうがいいですね。
名無しさん
7時間前
どっちをとる?というか、板挟みになることこそ実子の役目と思ったほうがいいかと。夫も妻も。自分が育てた子とただそこにくっついてきた人とじゃ思い入れが違うんだから当たり前。
そこから逃げてどっちもうまくやってくれよ、って言ってるだけで仲良くしてくれるなんてファンタジーだよ。
名無しさん
7時間前
小学生同士の喧嘩なら、間に入って仲を取り持つとかするけど。
大人同士で揉めだして、夫なり息子なりが間に入らなきゃ自分らでは解決も出来ないって、どれだけレベルが低いのか・・・・。
名無しさん
7時間前
そりゃ好きでもない人間と四六時中一緒に居るのは苦痛でしょう。旦那は自分が選んだ人だけど姑は自分が選んだ人ではないのだしね。
>大人同士で揉めだして、夫なり息子なりが間に入らなきゃ自分らでは解決も出来ない
解決するには別居、という結論になっちゃうよね。元々他人だし。それでいいなら大人同士で解決できるよ。他人である自分の親と無理して暮らしてもらっている、という感謝の気持ちが必要だと思う。
名無しさん
7時間前
まぁ、嫁~姑問題は、両方、女なんだよなぁ。職場でも、女同士の争いは、恐ろしい。
名無しさん
7時間前
そう?でも全身全力で足引っ張ってくるのは男。だから私は男のほうが怖い。
名無しさん
7時間前
車はじじいのほうが怖いわ。若い女は店やATMに突っ込まないし。
名無しさん
6時間前
>だから私は男のほうが怖い。
そうだよね。
男のいじめの方が陰湿だと思う。
名無しさん
6時間前
>shi
>旦那は自分が選んだ人だけど姑は自分が選んだ人ではないのだしね。
いや、旦那を選んだ時点で姑と付き合わなきゃいけないことくらい分かるでしょ。世の中の人みんなが天涯孤独じゃないんだから。
>別居
で、自分が選んだ人を困らせる、と。
名無しさん
6時間前
>いや、旦那を選んだ時点で姑と付き合わなきゃいけないことくらい分かるでしょ。
同居あるなしはその家庭によるよ。貧困層と富裕層は別居率が高く、中間層は同居率が高い。
>別居
で、自分が選んだ人を困らせる、と。
その前に、同居で自分が選んだ人を困らせてるよね。
名無しさん
6時間前
>同居あるなしはその家庭によるよ
そんなこと言い出したら全部そうじゃん。
同居で妻が困ってるかどうかも、その家庭によるでしょ。
名無しさん
6時間前
>同居で妻が困ってるかどうかも、その家庭によるでしょ。
同居で困ったことがない妻は居ないよ。これが理解できないなら離婚予備軍だね。
名無しさん
6時間前
>同居で困ったことがない妻は居ないよ
誰が「全ての家庭で同居で困ったケースがただの一つもない」と言いました?
「同居で生活費が浮いて助かる」と思ってる妻はこの世に1人もいないの?
名無しさん
6時間前
旦那に甲斐性が無いと思うか、家計が助かっていると思うかは個人によると思うわ。
同居でストレスが溜まってくればと前者の不満が高じるでしょう。お金で幸せは買えないからね。私はごめんだわ。
名無しさん
5時間前
ここの女達のコメント見ても分かる通り、ワタシ様中心主義の現代日本女に「同居はムリ!」って事です。
家賃・光熱費の負担なんて「やって貰って当たり前」で、感謝なんかしませんよ?
出してる側が負担を感じてても、嫁の側は「感謝なんかしてない」って事です。
上の女達のコメント通り「だから何?」で一蹴ですよ(笑)
俺自身は、実家出て敷地100坪くらいの小さい家買って独居してる未婚ブサメンだが、
同居の息子さんが結婚したがらないとお嘆きの貴女、結婚したら息子夫婦は貴女と同居出来ない…って事です。
貴女の息子さんは「現代日本女」の惨状を知ってますから、それで結婚したがらない事を責めてはいけません。
うっかり「ワタシ達夫婦と同居してるから結婚したがらない!」なんてパラサイト叩きに乗って独居させてしまうと、
「独居の自由」に慣れて、貴女達「親」とも同居出来なくなってしまいますよ、俺みたいに。
名無しさん
4時間前
今時、結婚した子どもと同居したいと思う女性のほうが少数派だと思うけど。
私は近居はいいけど娘家族でも同居は嫌ですね。
名無しさん
2時間前
tos*****
>「あっ。。(察し)」てなるね。
ふ~ん… 「どうなのかなぁ?」と思うことはあるが
でも他人のことを容易に察するような超能力は無いな
名無しさん
22時間前
使ったコップを使わずにまた新しいコップを出して、洗うのは誰?
ひっくり返った洗濯物を表に返すのは誰?
全部お嫁さんだったら、立派な離婚理由になります。
お嫁さんは母親ではない。
名無しさん
22時間前
まともな奥さんだった証拠ですよね
そんな小さなことというなら家事も何も大雑把で気にしない人と結婚すべきでしたよね
裏返しのまま洗ってそのまましまうぐらいの人とね
名無しさん
22時間前
洗濯物は服が傷まないように、裏返して洗うのが当たり前。
そんなことも知らない馬鹿女は離婚して正解。
名無しさん
22時間前
それいいですね!
うちも今度からそうします!
名無しさん
22時間前
うちも!しょっちゅう旦那の洗濯物が裏返しのまま洗濯機に入れられてます。イライラしながらそのまま干し、乾いたら畳んでおきます。肌着、靴下、ユニホーム。
私は旦那の母親ではないので…。
名無しさん
22時間前
>裏返しのまま洗ってそのまましまうぐらいの人とね
↑コレ、まさに私です(笑)
何年もずっと裏返しに脱がれて、洗濯のたび元にもどす、の繰り返しでした。
何回言っても直してくれず、ストレスはたまる一方。ある時ついにぶちギレて、何も言わず裏返しのまま干してみました。そしたら文句言ってくるでもなく、着る時自分で直して着てました。それ以来、このスタイルです(笑)
名無しさん
22時間前
毎回完全に靴下を裏返してくれるならそれでいい。
だけどつま先がくしゅくしゅになったままの靴下を誰が毎回綺麗に伸ばしてると思ってるのか。丸一日革靴の中で蒸れていた臭い靴下を毎度手袋はめて伸ばすのはすごく嫌です。
子どものなら耐えられるけど、我が子の嫁にこんなことさせたらいけないなと思って、息子には伸ばして脱ぐように言ってる。
新しいコップ出すのもわかるな〜。
しかも洗いにくいコップとか高価なコップを出してくる!朝お弁当作る前に気を使いながら洗うのめんどくせ〜
名無しさん
22時間前
洗濯物を干す時は、日に当たって色落ちするのを防ぐ為に必ず裏返します。だから裏返しで洗濯機に入れてくれた方がうちはありがたいわ〜。
旦那さんの実家もそういう習慣で、裏返して入れなさい!と躾けられてきた可能性も否定出来ないかも…
名無しさん
22時間前
え?
裏返したままで出されたら、裏返したまま洗って干して、しまうんじゃ・・・え?
名無しさん
22時間前
日光で生地焼けするんよね。
うちも裏返して干してるわ。
名無しさん
21時間前
裏返して干して、そのまましまう。もう旦那の服を畳むのもしません。何度言っても協力しない人に私は優しくありません。どうせ引き出しの中でもひっくり返してぐちゃぐちゃにしてアレがないコレが無い、と騒ぎ立てるんだから。
そんなこと、と思う男性は何度言ってもダメダメな部下なり同僚なりを想像してみては。何度言っても伝わらない、理解しない人間イライラするでしょ?
名無しさん
21時間前
基本的に裏返して洗うもんでしょ。
特に靴下の場合裏返してないと汚れが残ってるし。
つか、ケンカになるくらいならもう離婚した方が良いんでは?
名無しさん
21時間前
何度も書く様だが
会社でンなことしてたら即リストラ要員だ
会社で仕事は出来ているのだろうか…
名無しさん
21時間前
ここの色んなコメントに同感です。
私は旦那が洗濯物裏返しやら、トイレで大をしたらこびりついちゃうから上から洗剤をかけといて。やら、洗面所でタンを吐いてこびりついて汚いからやめて、やら、庭にごみを捨てないで。やら、まだまだありすぎることを何回も言っても守ってくれないので、なんで守ってくれないのか聞いたら、お前は俺の金で食ってんだろ。俺が金渡してるんだ。お前が金くれるなら俺はお前の言うことを聞く。と言われました。ちなみに庭にごみ捨てるなって自分ちの庭です。
皆さまどう思われますか?
名無しさん
21時間前
色の濃いものや痛みやすい生地のものは裏返して洗うけど、他はそのまま洗うかな。
洗濯ネットたくさん用意していて、わりと何でもネットに入れて洗うし、直射日光当たる場所に干さないし・・・。
ここに出ている事例は裏返して洗うべきものを裏返してくれているのではなくて、片袖だけ裏返っていたり、裏返す必要のない下着に限って裏返っていたり、ファスナーは開いたままだったりするやつだよね。
名無しさん
21時間前
裏返しのままもう一回着れば次は表返しに戻ります。
名無しさん
21時間前
うちの旦那は、何回言っても靴下を裏返したままにするので言うのをやめそのまま洗って干してしまったら、裏返しのまま履いて出勤します…
なので1日おきに元に戻ります!笑
名無しさん
21時間前
使ったコップを使わずにまた新しいコップを出して、洗うのは誰?
俺です(o・ω・o)

ひっくり返った洗濯物を表に返すのは誰?
俺です(o・ω・o)

犯人は妻です
でも離婚の原因にはならないかなー
子育てと料理してくれてるだけで大変だろうからそれ以外のことくらいはやります

名無しさん
21時間前
逆にうちでは私が何もしなさ杉なので
旦那が家事の一部をやってます
風呂洗いなど完全に旦那の仕事です
皆さんも家事をある程度放棄したら
案外旦那さんがやってくれるかもです<゜)))彡
名無しさん
21時間前
そんな事も出来ない様なオンナはハナから要らない。
名無しさん
21時間前
こう読んでくと、男の子だからと甘やかさずに家事を教え込むことは、長じて彼の株を上げるわけよね。
シングルママんとこの坊やは、お母さんを気遣って夕飯作っといたり、本当に優しいよ。
未来のお嫁さんも助かるはず(^^)
坊やのママ、今からでも遅くないですよー!
名無しさん
21時間前
私が離婚したときは
主な原因は経済観念や教育方針の違いなどだったんですが、
当時の相手が靴下裏返しは当たり前、ズボンを脱いでも∞の形のまま放っとくところとか
歯磨きするたびに歯磨き粉を洗面台と違うところに置くので
(TV台の上だったり玄関だったり)イライラしながら戻さないと
いけないところとか
ゴミが深夜回収の地域なのに(誰にも捨てるところを見られない
のに)乳飲み子がいて大変だから捨ててくるように頼んでも
今帰ってきたとこなのにとか言って拒否るところとか、
そういうのの積み重ねがあったうえに
相手が近所に住む親とべったり(親離れ子離れできてない)で
私のアウェー感が半端なく無理がたたり心身病んだことが
離婚の直接の引き金になったことをここ見て思い出しました
そうでないちゃんとした相手もいますから(再婚しています)
心身病む前に離婚されるのもひとつの道かと思いますよ…
名無しさん
20時間前
コップの件については妻がやりますね。
それについては何も言わないようにしてます。言ったら言ったでケンカ勃発ですからね。
で、最近言われたのは飯食うの遅いと、いつまで酒飲んどるんやと怒られました。
毎日皿洗いするのは私。 風呂掃除も。
洗い物をする人からなら理解出来るけど、洗いもしないのに何故怒られたのか、分からないです。
なので、今日から止めました一切合切を。
名無しさん
20時間前
夫の幸せのためなら母親にも家政婦にもなりたい、となぜ思えないのか?女であるだけで妻が勤まると思うな。
名無しさん
20時間前
洋服の裏返し…なぜか片腕だけとか片足だけとか。ヨレる…。まだ完全裏返しなら生地も傷まないからと許せるけど。何度言っても主人は直らないので、今は黙々と表に返しています。こっちはもう何も言わないわ。
息子には口酸っぱくして言っています!人によって好みの洗濯の仕方があるようですから、パートナーの好みに合わせられることが大事なんでしょうね。もちろん息子も家事が出来ることが前提で。
名無しさん
20時間前
私は洗濯物を裏返さない等、おおざっぱな男の人の方が好きだけど。
洗濯物の干し方が悪くても、それくらいの方が男らしくていいけどね。
逆に何でもよく気がついて、きれい好きの男の人の方が女っぽくて嫌。
引く。
名無しさん
20時間前
こういう話で良く洗濯物の裏返しというのがあります。でも、夫は裏返しでも気にならないのでしょうから、そのまま洗うか別けておいて夫に自分で洗ってもらえばいいのでは?
なぜそこまで不満に思うのかわかりません。
名無しさん
20時間前
男であるだけで旦那が勤まると思うな。
名無しさん
20時間前
だったらオマエらバカオンナどもも離婚せえ!バカったれが!
名無しさん
19時間前
服を脱ぐ時に表にして脱ぐのはそんなに手間じゃないですが、脱水後に濡れた洗濯物をひっくり返すのは結構な手間に感じます。我が家も何回言っても裏返しに脱ぐので、ため息をついてしまいます。
名無しさん
19時間前
>使ったコップを使わずにまた新しいコップを出して
こういうのって子供の頃からの躾の問題だから
大人になって言っても直んないと思う
(俺は一人者だから、第三者的で、適当で
経験もなく考えてるけど)
この手の夫婦の問題って
男女、夫妻関係なく、どちらかが極端と言うか
相手の立場に立って考える思慮が足りない
そんな人は、結婚に向かない人だと思う。
それと、そういう人と結婚した人
あと
>赤ちゃんが泣いたときにうるさい
の件は、悪いことだけど旦那がパニックになったヒステリー
奥さん側だって(何らかの事由で)パニックになって
ヒステリーを起こす人もいるから、どっちもどっち。
「富めるときも、病めるときも~」でしょ?

逆に「夫婦でいて幸せです」とか
「上手くいってます」っていう記事を見てると
お互いが、思いやりをもって、尊敬しあいながら
無理せず生活しているね

名無しさん
19時間前
妻を苦しめたくてわざわざコップ出しっぱなしにしてるわけじゃないと思いますよ。悪気なく深刻に考えていないだけです。
そして離婚したいほど我慢できないのならそれを言葉で伝えなければ。
察しろというのは無理です。
それとも、妻は夫の不満を全て完璧に察しているのでしょうか。
名無しさん
19時間前
恋愛も結婚も(`ヘ´)プンプン。アバタもエクボは最初だけ(`ヘ´)プンプン。継続は力なり(`ヘ´)プンプン。結婚生活を甘く見るんじゃない(`ヘ´)プンプン。
名無しさん
19時間前
言葉で何回も何年も伝えてたのになおらないから積み重なって離婚なんだべさ
名無しさん
19時間前
fuy…さんのコメントに尽きると思います
名無しさん
19時間前
生活の細かい事が気になる人は結婚に向いてない。
パートナーの細かい事がいちいち気になるなら、一人で自由に生きるべき。
名無しさん
19時間前
てか、コップも洗濯物の裏返しも意味が分からない。
何故、そうなるの?
やっぱり今までの習慣化ですかね?
靴下がひっくり返るとかなったことないで。
服もないわ。
結婚する前の実家で親の教育が出来ていないんだろな。
名無しさん
19時間前
>使ったコップを使わずにまた新しいコップを出して
あー、こういうのは、毎日のことだから、何回言ってもだと
される側は堪えるよなあ・・・
小さい嫌がらせと自分の意見を無視するのを
365日ずっとやられてるのと同じだもん
名無しさん
18時間前
洗濯物の裏返しは、ほんと、完全に裏なら全く問題ないけど、
中途半端な袖とかはめんどくさいよね。
でも、もめるのはもっと面倒なので、最悪、袖入ったままとかで干してます。
コップも流しに運ばない限り、洗いません。
名無しさん
18時間前
そうそう、怒りを溜めたくないし、直して欲しいから言ってるのに、相手は直してくれない。
大したことじゃないと思ってる。
その積み重ねが離婚に繋がるのにね〜
名無しさん
18時間前
>直して欲しいから言ってるのに、相手は直してくれない。
だ~か~ら~… もう躾の段階で
習慣化してるんだから直んないんだって!
アルコール依存症の家族にするアドバイスで
「相手に変わってもらおうとするより
自分が変わった方が早い」というのがある。
名無しさん
18時間前
え、下着や靴下は裏返しで洗うもんじゃないの?
名無しさん
18時間前
fuy*****
直せなくはないだろ、直さないんだよ
名無しさん
18時間前
poc*****
>直せなくはないだろ、直さないんだよ
んじゃ依存症になった奴を直してみろよ!
こっちは経験談を言ってるんだ! やってみてから言え!
名無しさん
18時間前
ごめん、本当に分からないんだけど、脱いだ服を裏返しのままにして洗濯機に入れるのの何が問題?
裏返しのまま洗濯して、裏返しのまま干して、たたむ時に表にしてるんだけどおかしい?
みんな干す時は表にしてるの?日に当たって色が落ちるじゃん…
名無しさん
18時間前
fuy*****
アルコール依存症の話してないから
名無しさん
17時間前
自分が変わった方が早いって、わかるよ。
私もその方がトータルで見て楽かもしれないと思って、そうしてる。
直すように何度も言ってくれるパートナーなんて、むしろそのほうが忍耐強いし、愛があるのかもしれないと思う。
私は数回言って諦めてしまうから。
名無しさん
17時間前
poc*****
もっと上を読みなよ! 俺こういう風に書いてるんだ
>こういうのって子供の頃からの躾の問題だから
>大人になって言っても直んないと思う
こういうのって躾の時点の問題だから
依存症と同じくらい「直らない」んだよ。
逆に、そんな人に「直せ」というのは
その人の歩んできた人生における人格否定に等しいんだよ
人にはね、出来ることと出来ないことがある。
出来ないことを「直す」という名目で
強制的(矯正的)にやらせるのは相当難しいよ。
それに、あなたは「直さない」といってるけど
その「直さない」人を「直した」実績があって言ってるの?
「直さない」と「直らない」は違うんだよ。
本人だって「直したい」のに「直らない」ケースなんて
山ほどあるんだよ。
それを一方的に「直らない」のは「直す気が無い」
と決めつけるのは早計じゃないか?
名無しさん
17時間前
コップを出しまくったり、洗濯物を裏返しにする
ことに依存してる依存症の人なら直せないかもね
名無しさん
17時間前
結婚したことないけど、コップや洗濯物は理解できない。
どうでもいいじゃん、そんなの。
私一人暮らしだけどコップ洗わずに別の使ったりするし、洗濯物裏にかえしたまま普通に洗濯機入れるけど、特に問題ない。
名無しさん
17時間前
poc*****
>依存してる依存症の人なら直せないかもね
んじゃ、あなたは、あなたの
そういう言い方を「直して」みせてくださいよ
>直せなくはないだろ、直さないんだよ
と大見得を切っていますよね。
まさか「直さない」なんて口が裂けても言えませんよね?
名無しさん
17時間前
中途半端に洗濯物を出す。靴下の片方は表、片方は裏のまま何も考えずに無造作に洗濯機へポイ。
その中途半端な洗濯物を全部をキッチリ裏返してから洗って干して、乾いたら表返して畳むのは、ポイ脱ぎした当人ではない。
名無しさん
17時間前
話ずれすぎだろw
この記事とあなたの知り合いのアルコール依存症の人は
関係ないし、私の言い方はもっと関係ない
他人に食ってかかることじゃないよ
名無しさん
17時間前
直さないという事も含めて、直らないという意味だと思います。
今までの習慣を変えるのはなかなか難しい。
それに、洗濯物の裏がどうのとか、コップがどうのとか、そんなことは旦那が一生懸命働いて稼いで来てくれる事を思えばどうでもいいこと。

私は女性ですが、女の人はどうでもいいことにいちいちうるさすぎる。
洗濯物がひっくり返ってたら、直してあげればいいだけ。
例えば、旦那が浮気してるとか、仕事に行かないとか、暴力振るうとかなら許せないし、許してはいけないと思うけど、日常の細かい事なんてどうでもいいわ。
洗濯物だのコップだの、そんな事でイライラするだけ自分が損。
下らんことで腹を立ててるのは時間のムダ。
それより、イライラする暇があるなら、旦那に感謝する癖をつけた方がいい。
その方がお互いに気持ちよく生活できる。
それも出来ないなら、さっさと離婚して
自分で稼いで自分で生活すべき。

名無しさん
17時間前
poc*****
>話ずれすぎだろw
言いようが無くなったからって論点をずらさないで
>私の言い方はもっと関係ない
関係なくないでしょ? 私はね、あなたが言った
>直せなくはないだろ、直さないんだよ
と言う言葉に責任を持ってくれと言っているだけだし
一方的に決めつけるのは早計だと言ってるんだよ
名無しさん
17時間前
>>ebi*****
>使ったコップを使わずにまた新しいコップを出して、洗うのは誰?
>ひっくり返った洗濯物を表に返すのは誰?
>全部お嫁さんだったら、立派な離婚理由になります。
>お嫁さんは母親ではない。

逆に言うと、

食費を稼いでくるのは誰?
光熱費を稼いでるのは誰?
その他の生活費をj稼いでるのは誰?
全部旦那さんだったら、立派な離婚理由になります。
旦那さんは父親ではない。

って事?

名無しさん
16時間前
そもそも洗濯物裏返して洗うのは正しいし、わざわざ表にかえす嫁の方がある意味無知。
コップも、たくさん飲むなら複数のコップ使って後でまとめて洗ったほうが楽ですが。
名無しさん
16時間前
babさん
男性はね、女性ほど細かい所に気がついたり出来ない生き物なんです。
女の人みたいに複雑に出来てないし、細かい事は男声にとっては重要じゃないんですよ。
それに、家事の大変さをわかってくれないと言いますが、じゃあ、フルで働いてる旦那さんの大変さをどれくらいわかってますか?
私はフルで働いてますが、家事と仕事とどちらが大変かと言うと、絶対仕事だと言い切れます。
家事なんて、稼いでくる事を思えばたいしたことないです。
男性は仕事に行くときは戦場です。
そこで毎日ストレスを抱えながら家族の為に耐えてるの。
それに、旦那が仕事のことを理解しろと、あなたにいちいち言って来たら我慢できますか?
小さい事を聞いてくれなくとも、旦那さんはきっとあなたの事を愛してると思います。愛し方が男女では違うだけ。
そこを複雑な事でも考えられる女性が理解してあげないと。
とにかく、文句でなく、日々感謝。
名無しさん
16時間前
男声→男性
訂正です。
名無しさん
16時間前
感謝って双方向じゃないと無理だよね〜
小さいこととはいえ、旦那の方が奥さんに対して、コップを洗うのは
オマエの仕事、洗濯ものを裏返すくらいオマエがやればいいだろ、
っていう上下関係で接してしまうと、どんなビッグな仕事をしてる
旦那であっても、感謝ってなかなか難しいんじゃないかなあ
名無しさん
16時間前
pocさん
それは、そうですね。
横柄な旦那なら話は少し変わってきます。
私が例にあげたのはあくまでも、普段は横柄ではないけど、ただ気がつかない旦那の事を指しています。
もし、旦那がいつも喧嘩腰で奥さんを奴隷のように扱うなら、それは旦那が改めないといけないと思います。
名無しさん
16時間前
この事例も、お互いの思いやりじゃない? どっちかが我を通せば、行き違いになるんじゃない? ちなみに、うちは、二人で洗濯物を畳んでいます。洗い物も、手が空いてる方がやってます。まぁ、旦那が人任せで偉そうなことを言っていれば、それはカチンとは来ますよね。
名無しさん
15時間前
コップも洗濯ものの件も意味不明。それぐらい主婦ならやれよ、って思います。もちろん、妻がフルタイムで働いていて家事もほとんどやっているとかなら旦那にキレてもおかしくない。
名無しさん
15時間前
ちっさい理由だなぁ
金稼いでるからって家でふんぞり返ってる男も小さいが
名無しさん
12時間前
外で稼いでくるのは誰?ってえっと。。結婚したら夫婦共有財産になるって知らないのかな。贅沢しなくてもいいから「今月ピンチ」なんて状況作り出さないレベルの稼ぎしてから物申して欲しいわ。家事育児一人でやって仕事してきたって「年収1000万位稼げない?」って嫁に言ってくる夫も世の中にいるんだよー笑っていいよ。
名無しさん
11時間前
>結婚したら夫婦共有財産になる
なりません。
名無しさん
11時間前
>全部お嫁さんだったら、立派な離婚理由になります。
いや、なんで?
生活費負担が全部夫だったら、立派な離婚理由になんの?
名無しさん
10時間前
コップや洗濯物も何度も何年間も言い続けても直らないってのがポイントでは?
偉そうに戦場とか言ってるけど、コップなんかの小さな事さえ妻のお願いを聞けない度量の無さに耐えられないのでは?
男女の感覚の違いにあぐらをかいて正当化しようとする方が小さいと思わないのかな?
名無しさん
10時間前
そんなことで離婚してたら我が家は唐の昔に離婚してるなあ・・。
息子は若干多動の傾向があるから
奥さんはおおらかな人というかだらしない人の方が
よさそうだな・・。
でも自分と違うタイプの人に惹かれるんだよね。
難しい・・。
名無しさん
10時間前
そういうのって治らないよ。
3歳から躾けてるけどうちの息子治らないよ。
夫もね。
名無しさん
10時間前
でもそんな理由で離婚しようとは思わんな・・。
これって子供がどういうタイプかにもよるかな?
息子は捨てられないから結果的に
夫の方がマシだから何も思わないと言うかね。
コップなんて別に直ぐ洗えばいいし、
それにうちの場合夫の方が全然稼ぎが良いし
コップぐらい洗う。
息子も多分私よりは稼ぎは良くなる予定。
名無しさん
9時間前
>コップなんかの小さな事
小さいことなら、なおさら、家事担当がやればいいのでは。
職場で、同僚に自分の書類のコピーを頼んだり、断られたら「小さいお願いすら聞いてくれない。度量が無い」と批判したりしてんの?
名無しさん
9時間前
使ったコップを使わず新しいコップを出して使う。
これ頭の中整理できてないから余分なことをするんだよね。
結局仕事でも時間を無駄にしてる。
仕事できる人間はこんなことしない。
名無しさん
9時間前
そんな男選んだ
そんな男にしか選ばれなかったのは自分
名無しさん
9時間前
渡は自分で洗濯するようになってから、
(もう何十年になるかねー?)
表と裏の洗いを交互にしております。
今回表で洗ったから、次回洗うときは裏で、って感じで。
特に肌着や靴下は、裏返しで洗った方が肌から付着した脂とかアカとかが落ちるんじゃないかなーって思って。
食べこぼしとかあれば、その部分を洗ってから全体洗いをしますから、問題もありません。
名無しさん
9時間前
コップ(湯飲み)は、どうも高齢男子は水を入れて濯げば洗ったことになるようで、渋やらかべカスがついててもお構い無し。
洗う、磨くって様子は全くありません。
よく次の時に使えるなーって思います。
このコップに関しては、家族間で完全に使い分けてます。
名無しさん
9時間前
あはっ。
私なら、夫専用のコップを一つだけにして洗わない。次に夫が使いたい時、自分で洗うかすすぐかそのままかは自由。汚れてても知らんぷり。
洗濯物裏返しも、気にせずそのまま洗って干して、そのまましまう。
着るとき自分で表に直せば?って対応。
あはっ。
名無しさん
9時間前
コップをちゃんと洗うかどうかは、男女年齢関係ないでしょ(笑) 女でも、ずぼらな人は多い。うちでは、老若男女関係なく、ちゃんと洗ってます。
ちなみに、学生時代とかは、人が飲んでる
のを取って、そのまま口つけて飲む女の子がいた。自分は、けっこう潔癖だったので、そのまま全部あげちゃった。
名無しさん
8時間前
>>tos*****
>外で稼いでくるのは誰?ってえっと。。結婚したら夫婦共有財産になるって知らないのかな。贅沢しなくてもいいから「今月ピンチ」なんて状況作り出さないレベルの稼ぎしてから物申して欲しいわ。家事育児一人でやって仕事してきたって「年収1000万位稼げない?」って嫁に言ってくる夫も世の中にいるんだよー笑っていいよ。

日本って、夫婦別産制じゃなかった?
民法第七百六十二条
夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。
2 夫婦のいずれに属するか明らかでない財産は、その共有に属するものと推定する。

名無しさん
8時間前
pikさん、あなたは男性ですか?
だったら、学生時代の女の子の心理もちょっとでいいから考えてあげて。
名無しさん
8時間前
>>C*****
>>全部お嫁さんだったら、立派な離婚理由になります。
>いや、なんで?
>生活費負担が全部夫だったら、立派な離婚理由になんの?

それなんだよね。
女性って、家事に関しては「男も協力して当然、妻は母親じゃないザマス!」なのに、生活費に関しては「夫だけ稼ぐのはOK!」なんだよね。
夫は父親でも、ATMでもないのに。

名無しさん
8時間前
昔は洗濯も料理も育児も女性が若い頃からきちんとスキルを身につけていた。
結婚後は女性は家庭内のスキルを提供し、男性は外で働くスキルを提供して、お互いに足りないものを補って幸せに暮らしていた。
今の女性は若い頃に家庭内のスキルをきちんと学ばせてもらっていないから、できることが男性と同じになってしまって、お互いに上手ではない家庭内の仕事を押しつけ合うかたちになってしまっている。
「母親じゃないからコップ洗いや洗濯はやらない」って言い始めたら、結局男性にとって結婚てなんなの?って話になる。お手伝いさん雇った方が100倍マシだよね。
名無しさん
8時間前
>洗濯物裏返しも、気にせずそのまま洗って干して、そのまましまう。
着るとき自分で表に直せば?って対応。
この対応でいいとおもう。
それにTシャツとかは裏返しにして洗って干したほうが長持ちするしね。色あせとかプリントの剥がれ具合が全然違う。
例に出てる夫は多分ズボラなだけだろうけども、もし理由があるなら、ちゃんと話し合ってどうするか決めたらいい。
それが上手く出来てないと一方が不満をもっちゃうんじゃないかな。
名無しさん
8時間前
ron*****さん
有り難うございます。そうですね。今から考えると、大学での選択科目とかは、私と全く同じ授業を取ってたりしてましたね。
ペットボトルとか、飲み会とか、ファミレスとか、ラーメン屋とかで、やたらと「味見させて~」とか言って、取られていました(^-^; まさか、嫌な人の飲食したものは、取らないですよね(^-^;
名無しさん
8時間前
要はさ、意識じゃないの?
夫婦お互い気持ちよく生活するために、相手が気になることは受け入れる。なるべく相手の希望に添えるように努力する。
いつも奥さんが言ってることを意識してないでしょ。
小さいこととか、気にならないって人がここに多数いるけど、じゃ、それ、自分が何年もやられ続けて見たらわかるんじゃない?
相手に対して誠意が多少あれば、意識はするはず。
富む時も病める時も、ってのもお互いの意識があってこそだろう。
簡単に離婚しろというのがいるが、離婚はそんな簡単じゃない。
そんなやつを選んだっていうのも、結婚してから変わる奴もいるし、結婚前は繕ってるのもいる。
簡単に離婚という楽な手段を選ぶより、何年も我慢しながら、愚痴言っても、旦那のために家事してる奥さんの方が立派だと思う。
私自身も毎日葛藤の中家事してるが、愚痴聞いてもらいながら相手にいかに意識させるかを考えながら、頑張ってます。
名無しさん
8時間前
>>pik*****
>みんな、大変なんだねぇ。
>男も、女も、選ぶ相手を間違ったのかな?
>うちは、お互いに言いたい放題だし、それでいて助け合っていて、仲良しだけどね。そして、お互いの親も大切にしてる。

うちもそう。
普段は仲もいいし本気で愛し合ってるけど、その分ぶつけ合う時はガチの喧嘩になり、すぐに仲直り。
ほとんどの夫婦はそうだと思うよ。

ここで相手の事をグダグダいう人には、『夫婦は合わせ鏡』という言葉を贈りたい。

名無しさん
8時間前
>相手が気になることは受け入れる。なるべく相手の希望に添えるように努力する。
じゃあ、新しいコップ使うのも、裏返しの靴下も受け入れて、夫の希望にそえるように努力すればいいのでは。
名無しさん
8時間前
どうでも良い小さいことだからこそ、相手が「こうしてもらえると仕事しやすい」と言うなら、ちょっと気をつけてあげることくらいできると思うけどね。
仕事でも部署の進捗状況の取りまとめしていたら、特定の人が毎回提出書類に抜けがあったり、プリントアウトのサイズが毎度マチマチだったり、提出期限を忘れたり。
最初のうちは「うっかりさんだなぁ」だけど、何度も同じこと繰り返して何度も注意を繰り返していたら「俺の扱い軽いな」&「こいつ仕事できないな」と思いません?
ましてや悪びれず「サイズ違うなら、勝手に縮小拡大コピーしといてよ」とか上司でもない同僚に言われたら?
家事が仕事の奥様に毎度そういうストレスを味合わせてるわけで、奥様がキチンとしたタイプやストレスに弱いタイプなら、そりゃ耐えられない嫌悪感が育っていきますよ。
名無しさん
8時間前
みんな、大変なんだねぇ。
男も、女も、選ぶ相手を間違ったのかな?
うちは、お互いに言いたい放題だし、それでいて助け合っていて、仲良しだけどね。そして、お互いの親も大切にしてる。
職場では、「ラブラブだね」と言われるけど、それが夫婦だよね? ギスギスした家庭からは、そう見えちゃうのかな?
名無しさん
8時間前
トイレットペーパー折り議論は既にありました。
シリを触った手でペーパーをさわって欲しくない意見、
トイレを掃除しましたサイン、色々ありましたが、私は触って欲しくない派です。
菌が移るかもしれないしね。
名無しさん
8時間前
〉普段は仲もいいし本気で愛し合って
大抵そう思っているんです、片方が(笑)
それがいきなり「離婚届!」「なんでっ?」ってなる話を今しているところなんですけど。
名無しさん
7時間前
お尻を拭いた手は、100%大腸菌その他がついています。その後に触ったものは、トイレットペーパーだけでなく、流すレバーやドアノブ等の触ったものにもつきます。ノロの季節には・・・三角折りは、あり得ないですね。
名無しさん
7時間前
身内は離婚してないけど、職場が多い。
確かに、当人からすれば、いきなり離婚されるようですね。原因は男女両方いるけど、「不倫」「酒・煙草の嗜好品」「相手の心ない言動」が多いですね。不倫は一目瞭然だけど、嫁さん側のアルコール依存症が原因であることが、案外多いです。心ない言動であれば、妊娠できないのを夫に責められて離婚した家庭もありました。
言いたいことを言い合うのは、必要です。それに加えて、ちょっとした気遣いとかも必要なのかなとも思います。
あとは、相性も、やっぱりあるのかな。デキ婚の人は、高確率で別れていますが、相手を見極める期間は必要かと思いますね。
名無しさん
6時間前
>gil
>特定の人が毎回提出書類に抜けがあったり、プリントアウトのサイズが毎度マチマチだったり、提出期限を忘れたり。
そりゃ、その「特定の人」が、その人の業務ができてないって話でしょ?
靴下を裏返すのなんて、家事の一部じゃん。家事担当がやるべきこと。
名無しさん
6時間前
靴下を順方向?で脱ぐのは、靴下の脱衣行為の一部だと思います。
名無しさん
6時間前
あっはっは。靴下を裏返しで洗濯機に入れるのは、何でなんでしょうね(笑) 私は、裏返らないような習慣があるのでね。義父が裏返して入れてたら、嫁さんが、義父にキレてました。実の親子だけどね(笑)
名無しさん
6時間前
↑私には「内側をより綺麗に洗いたい」という意識があるので、所謂「逆面」にして洗います。
皆そうだとは思いませんが、そういう人もいるんですってば(笑)
名無しさん
6時間前
こうやってみてみると、けっこう細かい部分が多いですね(笑) その都度言い合えて、改善できて習慣化すれば良いのでしょうけどね。積み重なると負担になるのでしょうね。
名無しさん
5時間前
>靴下を裏返すのなんて、家事の一部じゃん。家事担当がやるべきこと。
自分の進捗を担当者に提出 = 服を脱いで洗濯籠に入れる
◆次工程の人の手間を増やす状態は避けましょう
記入漏れ・サイズ間違いetc = 裏返しetc
皆の進捗をまとめて書類作成 = 洗濯する
確かに、最終の書類作成者がちゃんと「抜けているところを調べて補って書類を作成する」「サイズを揃えてコピーしなおす」等すれば結果的にはOKです。
ただ、その前の「自分の進捗を担当者に提出」の時点で、各人抜けがないかどうかチェックして、指定のサイズで提出すればスムーズに済む話。
抜けや失敗を指摘されても「ごめん!今度から気をつける」で段々失敗を減って行くならともかく、何度指摘しても修正できなくて、そのうち「お前が調べろ、お前が縮小拡大しろ」とか逆切れしちゃう残念ちゃんと同レベルだという話。
名無しさん
5時間前
うちは全部逆さのまま洗って
たたむときにひっくりかえす。
表が痛むのを防ぐため。
家庭科の先生が言ってた。
名無しさん
5時間前
靴下は、内側を洗うために裏返して洗ったほうがいいんじゃないかって
いうのは、それももっともだと思うけど、たぶん、この記事で離婚って
なった男性は綺麗に洗いたいからいつもきちんと裏返して伸ばして
洗濯カゴにいれて自分で表にかえして履いてたのが、奥さんの
価値観と衝突したとかそういう話じゃないと思う
名無しさん
5時間前
そうだね・・。
正直価値観押し付けすぎる女性が多いのも事実
だと思う。
PTAとかでそう思った。
自分のあk置換が世の中の正義だと思ってる女性は
多い。
職場ではそれが通用しないのでやはり女性も
社会に出た方が良いのかなと思う。
男性同様に働いていれば家事も完璧には
出来ないから相手にもあまり要求しなくなる。
名無しさん
5時間前
あんまりうるさくしすぎると
結婚できなくなると思うし・・・
そんなことで離婚されちゃうなら
離婚した方が良いと思うわ。
ぼけ老人介護してるとそう思う。
靴下ぐらいで?って思う。
名無しさん
5時間前
私は夫にはたくさん稼いできてくれた方が良い。
そこまで家事完璧にやれだなんて思わないよ。
私が大黒柱にでもなれば
やってほしいけどそれなら自分流でやってくれて
構わないけどなと思う。
名無しさん
5時間前
ダメなのは女遊びとお金使いかな。
名無しさん
4時間前
柄を痛めない為にひっくり返すのが常識だと思ってましたが…
名無しさん
4時間前
確かに高い洋服はひっくり返して洗いますよ。でも靴下とか普段着はひっくり返す必要はない。
名無しさん
4時間前
ただ(コップは個人用のものとし)洗わず放置で、自分で洗って。
裏返しのものは、畳まないで、放置。
そういうルールにすればよかったんじゃないの?
いくらいってもやってくれないのは確かに問題ではあるが、がまんできないで離婚する理由にまではなっていない気がする
名無しさん
3時間前
>お嫁さんは母親ではない。
そうだ。
嫁のくせに母親の様な小言を言ってそれを離婚の理由にするな。
母親ヅラして説教しろなんて誰も言ってない。
嫁の立場の発言なら無視したら嫁に対してのディスりだろうが、
母親的発言を無視しても嫁ディスりじゃないだろう。
結局、自分の思う通りにならなくてヒステリー起こしてるだけじゃねぇか。
名無しさん
2時間前
chi*****
>愚痴言っても、旦那のために家事してる奥さんの方が立派だと思う。
>愚痴聞いてもらいながら相手にいかに意識させるかを考えながら、頑張ってます。
立派だと思います。
ただ(旦那さんとか身内とか言う意味ではなく)
愚痴を言う方向が違うと問題があると思うよ。
もう何10年も前、僕が思春期だったころ生理用品のCMで
女の子が何人かで「あ~だ」「こ~だ」っていうのがあった
まぁ、思春期の男子だったし見ていて嫌になった
「聞きたくもない異性の性の話を聞かされる」
これって今ならセクハラになるのかな?
だから愚痴を言うのは構わないんだけど
「あ~分かる分かる」という範囲の中で言ってください
じゃないと聞いてる方がつらい
名無しさん
2時間前
文句があって離婚しない理由はなに?
金か子供か?
名無しさん
1時間前
「うちは普通に靴下を裏返して洗いますけど?」じゃなくてね
(そんなのは家ごとに違う、ひとはひと・うちはうち)、
夫側に例えば経験・データ的に裏返して洗うほうが
理にかなっているから俺は裏返してるんだとか
そういう話し合いがなされていれば妻側も何べんも言わないし
せめて夫の靴下だけでもそのように洗ったりするでしょうが、
単に脱いだ時に下手こいて裏返ってるのを
何度も注意されてるのに直さない(新家庭の方針に従わない)
ことを書かれているのに
トイレットペーパー三角折りしかり、意図を読めない人多いな
対等に話し合えないのは本当に虚しさばかりが募るんですよ
上のほうで心身病む前に離婚をと書いたけど
そういう相手と離婚する時には
「話し合い」にすらならないこともあるので要注意
冷静に理路整然と話しているのに
「口喧嘩になったら女の方が有利なんだよ!」などと
意味不明に逆ギレされた苦い思い出が…
名無しさん
23分前
>>ron*****
>〉普段は仲もいいし本気で愛し合って
>大抵そう思っているんです、片方が(笑)
>それがいきなり「離婚届!」「なんでっ?」ってなる話を今しているところなんですけど。

悪いけど、そこは分かるよ。
26年も付き合って、24年も夫婦やってきたら、そこはさすがに分かる。
まぁ、分からない人も稀にいるのかもしれないけど・・・・

名無しさん
10分前
コップを洗わないなんてそんなのは稀。
名無しさん
22時間前
なんだ、殆ど男がわるいじゃん
名無しさん
21時間前
犯罪といい何で男ってヴァカが多いんだろう
壊滅的なヴァカだ<゜)))彡
名無しさん
21時間前
戦争になるのも、バカな男の命令ではじまるし、所詮、女から生まれる男は大馬鹿者。
名無しさん
20時間前
そう、嫌な女性ももちろんいるがこういうのって大抵男が悪いケースがほとんど。
名無しさん
20時間前
どっちが悪いというより、夫が夫なら妻も妻だな。何でいきなり離婚になるかな。
夫側は子供っぽいが悪気がないだけに、(だから余計に質が悪いんだけど)黙って出ていっても「何で?」としかならないから反省もないよ。
三船美佳思い出したわ。
名無しさん
19時間前
イギリスのサッチャー首相は、アルゼンチンとのフォークランド紛争を始めました。まわりの閣僚が引き止めましたけど。もちろん男性ですよ。そして、腰抜けと罵りました。
戦争を始めるのは男と言いますが、当時の為政者が男だけだったから、開戦決定者は当然に男もになっただけのこと。戦わす占領され、女たちが凌辱、蹂躙されても良かったとでも言うのでしょうか?
見通しが甘すぎます。
名無しさん
19時間前
>なんだ、殆ど男がわるいじゃん
何でだと思う?
それは専業主婦の視聴が多い時間帯の番組だからだよw
お前ら雑魚が共感しやすい番組制作をしているわけw
勉強になったねww
名無しさん
16時間前
男が悪い例を意図的に挙げているからでしょう。この番組、女性向け番組ですからね。平等を装うために、女が悪い例もほんの少しだけ載せてますけど。
あと、何でサッチャーの例をあげた人に対して青ポチがつきまくってるんでしょ?重要な事実提示だと思いますが。
これだから、統計がわからない人、論理的な思考能力のない人は。。。って言いたくなっちゃいますね。
(別に女性が統計ができないとか、論理的な思考能力がないとはいってませんよ。誤解のないように。)
名無しさん
16時間前
別に、男がとか、女が、なんてことはないだろ。お互いの思いやりじゃない? 何のために、結婚したんだか・・・
名無しさん
15時間前
だって男が悪いように記事書いてるんだからそうなるわ。
名無しさん
13時間前
自分のこと書かれとるわけじゃなかろうよ。
犯罪も戦争もおこしとらんしww
実際クズ男は多いしなww
該当せんならオレ優秀じゃね?wとでもおもっときゃいい。オレ大丈夫っぽいって思えたわwたとえどこかの女が男全体をクソに見ようが、奥さんや彼女とかにどうみられてるかだけが重要でしょ
名無しさん
10時間前
そうかなあ?
女も意地悪だなあと思う。
自分女だけど
割と周りの男子は稼ぐ人多いから
まあいいかなって思える。
意地悪な女とは結婚しない方が良いね。
自分が腹立つんは束縛系と女遊びと
お金使いが荒いくらいかなあ。
だらしないのは全然気にならない。
名無しさん
9時間前
番組でも雑誌のことですが、
聴層や購買層を考慮した内容・記事になる(せざるを得ない)んですよ。
じゃないと、次から見ても買ってももらえなくなるからねー。
そこを想定して読まないと、ホントのところはわからない。
面倒くさい世の中になりました。
名無しさん
8時間前
サッチャーはああ見えてオッサンだし
名無しさん
8時間前
どっち悪い悪くないとかではなく、相性の問題だろう。
名無しさん
8時間前
西太后という悪女もいましたよ。
ジャンヌ・ダルクは陣頭で戦いましたよ。
エカテリーナは悪政でギロチンに処せられましたよ。
名無しさん
8時間前
みんな、大変なんだねぇ。
男も、女も、選ぶ相手を間違ったのかな?
うちは、お互いに言いたい放題だし、それでいて助け合っていて、仲良しだけどね。そして、お互いの親も大切にしてる。
職場では、「ラブラブだね」と言われるけど、それが夫婦だよね? ギスギスした家庭からは、そう見えちゃうのかな?
名無しさん
6時間前
男の人はプライドがあるから、そこを女性が上手にケアしてあげればいいかなと。最初に賢くあなたからやさしくしてあげればいいだけなのでは?と思います。
あとは、男の人はエッチが大事なので(付き合う女性は大変ですが、浮気防止にも大事ですので)色気やはじらいを維持すれば夫婦中はうまくいくのでは?でも、ほんと、女性は体力が男性ほどないので、そこは男性がきちんと普段から家事を手伝うなどで、優しくケアして上げて欲しい。
男性と女性、違うからこそ、その違いを否定せずに受け入れてあげて。
名無しさん
6時間前
オトコを手のひらで転がせる様な女の人になってもらえると嬉しいなって結論ではいかがですか?(笑)
名無しさん
6時間前
そう、相手を認めて、肯定的に見て、フォローし合わないとね。自分の我を通して、相手を否定していては、家庭どころか、対人関係も成立しない。
名無しさん
5時間前
うちの夫はエッチは嫌いでした。
名無しさん
5時間前
そのかわり家事はやりますね・・。
結構潔癖でうんざり~。
名無しさん
5時間前
すまん。私も、潔癖。
でも、嫁さんには要求しないで、自分で掃除や洗い物も等する。
名無しさん
3時間前
私は休みの日は「洗濯→干す→取り込む→たたむ」までやるし、大掃除とまでは言わないが、家の掃除もするし、キッチンの掃除もする。名も無き家事もやってる。
2か所あるトイレも、寝る前にこまめに掃除してる。
日曜とか、朝早くから激安スーパーに並ぶし、その前に洗濯と外干し、朝ご飯は用意するし。
で、激安スーパーから帰ってきても妻子寝てる場合あるし。
或いは、妻子だけで遊びに行く準備してるし。
洗濯物のたたみ方に遠まわしに文句言われるし、トイレ掃除も洗い物も遠まわしに‥。
私が摂食障害で外食が出来ないから、外食は妻子だけって多いし、最初から頭数に入って無いし。
で、話しかけてもスマホやりながら「うん、はぁ」って生返事ばっかだし。
頑張ってるんだけど、やっぱ、育メンとかって、どれだけやっても、不満言われるんだなと、思う。
名無しさん
22時間前
私も、最初の旦那から自分の母親を料理の味付けやら全てコピーしろと言われ続けて、コピー出来ないお前はおかしい、で、当の本人は何もしないくせに、不満だけ言うあげく、俺の方が出来るし家事出来ると口ばっかり。日々の家事育児、仕事をそれなりにやってた私を見下すことしかしない人だったので8年我慢したけど、限界きて捨てました。家族を大事にしない人に愛情かけるお人好しなんかいるわけない。やっぱり、結婚生活には、思いやりや分かりあう気持ちがないと家族間の問題もあるのに、求めてばかり、頼ってばかりでは限界あります。
名無しさん
21時間前
その通り‥‥‥
名無しさん
21時間前
おふくろの味を完コピだと?
平成の世の中にまだそんなん
ほざくのがおるんか
ンな男はオカンと結婚したらエエんじゃ
名無しさん
20時間前
最近妻が酒をやめた。
私はタバコをやめた。
で、最近いつまで酒呑んどるんやと怒られた。 で、酒もやめろとも言われた。
毎日皿洗いは私なのに。 洗う人から言われるのは理解出来るけど…
何故か、わからない…
だから、今日から風呂掃除も皿洗いも止めました。
名無しさん
16時間前
義理の母親の料理の完コピって・・・結婚相手を何だと思っているのか? 人に要求する前に、自分でやってもらわないとですね。
名無しさん
15時間前
まったく料理したことない人なら、一から教え込んだら完全コピーも可能かもね。でも料理をしたことない嫁ってのもそれはそれでちょっと。
私は独身の男ですが、全部自分で作りますけどね。味付けも自分好みで母由来のものは息子としてどうかと思う位まったくない。
名無しさん
14時間前
最近妻が酒をやめたs68…
妻はタバコ吸ってるの、料理は誰が作ってるの
皿洗うのは無心でできるけど、献立考えるのも何だかんだ時間がかかったり毎日料理を作るのは労力がいる。
タバコ辞めたからそんなに偉いんかい
うちの旦那は酒もタバコもはじめからやらないし、料理は有り難く食べてる。
家事は専業主婦だから当たり前にやってはいるけど。
ほぼ週一休みで朝5時出勤帰り21時だから普段は家事できないけど休みには言わなくても手伝ってくれる。
感謝したらやれる人がやれる時やれば良いと返してくれる。家事は私の仕事って決まりはないんだと言ってくれる。
何で酒タバコ辞める話になったんだかわからないけど、節約とか体調面でしょ?
子供がいるなら尚更辞めるべき利益のないものだよね。
酒辞めろって言われたくらいで家事放棄しちゃう思いやりの無さならこの先が見えましたね。
名無しさん
12時間前
その捨てられた旦那が、その後どうなったかが気になるなあ。実家に直行でマザコンかな?
名無しさん
11時間前
そんなん、「捨てて」正解。
名無しさん
10時間前
うちは私の作るごはんがおいしいと言ってくれたけど。
殆どの夫がそうだよね。
あなたのご主人が異常なだけ。
名無しさん
9時間前
ご自由に…だけど
結婚する前に判断できる離婚理由が多い
それは!と思うものもあるが特に習慣系
込みで結婚するわけでしょ?
隠されてたっていうたところで自分の人生
だからね、危険回避能力が低いだけ
子供からすると習慣系を理由にされると
離婚切り出した方がアカンとなる
名無しさん
9時間前
私も見た目以外は母親を全て見習って同じ事をしろと言われた。母親は背の低いぽっちゃり。体型だけは細いまま維持しろと。
名無しさん
7時間前
なら母親と結婚したら?だな。
名無しさん
6時間前
みなさん、色々コメントありがとうございます。おっしゃる通りで母親コピーしろばかり言うなら母親を嫁にすればて思いましたし、現に今もマザコンで、結局何もしない人みたいです。結婚する前にわかっていたなら、絶対結婚しなかった。3年付き合って結婚したのに、わからなかったので結婚は難しいものだなと痛感しました。離婚してから数年後、私は再婚して今は理解ある夫と暮らせています。
名無しさん
6時間前
awh*****さん
今は、幸せにお暮らしのようで、良かったです。
名無しさん
21時間前
外食禁止て。たまには、外で食べたい時もあるでしょ
家で食べたら後片付けも自動で付いてくるのだし
そんなこと?って言うけど、コップやら食器やら、使うだけ使って台所に置いて行かれると「協力する気持ちもないのね」って思う
子供が生まれて大変な時に「うるさい」とか言われたら、100年の恋も冷めるわ
一番大変な時に、「自分さえ良ければいいんだね」って思うから
名無しさん
22時間前
旦那は毎日、頻繁にため息をつく。
結構我慢して、止めてくれない?と言ったら、何で?と。
気になるから(本当はとうに越えてイライラしてたけど)と答えたら
別にいいじゃん。はー。とわざとため息つかれた。
友達に愚痴ったら、一年以上前にも同じ愚痴を言ってたらしい。
そんだけ我慢して、やっと伝えたのに、この反応。
もういいやって思ってます。
名無しさん
22時間前
わかる!うちもため息やめてって言ったら深呼吸だといわれた。いや、深呼吸なら音出すなや!離婚したい
名無しさん
21時間前
離婚したいなら我慢せず離婚しましょう。
名無しさん
21時間前
わかります。そんな一緒にいて不満?ストレス?と思う。こっちも同じだよ、と言いたい。
名無しさん
21時間前
ため息って幸せが逃げるってよくいうけど自分は内に溜まった悪い気を出すって考えですることもあるからストレス発散のひとつと捉えたらダメかな。
といっても目の前で再々やられたら悪い気がこっちに来るわってなるか。
名無しさん
21時間前
ため息つかれるのが不満で別れた。
付き合ってるときはため息されたらもっと大きくため息してやって、そしたら奴がもっと大きくしてきて、私がもっともっと大きくしてやろうと思ったらむせた
名無しさん
20時間前
同じ愚痴を言い続ける自分のマインドを変える、という発想に至らないのが悲しいです。
名無しさん
20時間前
早く離婚しなさい。人生一度きり。
名無しさん
20時間前
ウチは妻がご飯を食べるときに食べ物を凝視
して眉間にシワを寄せる行為をするから、やめてくれと言った。 当然不味い飯食ってるみたいで気になるから、と。
当たり前のように無視…
なので、食事中の会話が無くなった。
名無しさん
20時間前
ほんとに、ため息じゃなくて深呼吸なんですよ。
息吹といってもいいかもしれない。
名無しさん
20時間前
ネタっぽく「それは私に対するため息か!?」「挑戦か!?」ってウチでは言いますよ。
めっちゃ慌てて「いやいや、違うし」って返ってきますけど。
名無しさん
19時間前
何のため息なのかによるのでは?
仕事でうまく行かないとき、職場の人間関係でうまく行かないとき、本音を吐き出せる我が家でため息ぐらいつきたくなるとき、やらせてやってほしい。
それを封じられ、あまつさえダメ出しされた日にゃ、あぁ〜終わったな…って思うわ。
名無しさん
19時間前
うちの子、緊張した時に妙に深呼吸増えたりします。
ため息って言うより、無意識の緊張ほぐし⁈!なのかなぁと。
旦那さんのため息がそれかどうかは分かりませんが、ストレスから無意識でため息ついてることもあるかもしれません。
ストレスの原因が家庭だと限定もできないので、旦那さんも仕事上で何か悩みがあるのかもしれないですね。
名無しさん
19時間前
うちの彼のときは、私が自分が思った通りのことしなかったりするとため息してました。明らか悪意、アピールため息です。イラっ!!!!てする。
やむをえず的なものとは違うんですよね。
名無しさん
19時間前
え、ため息もダメなのかい?そりゃ旦那もキツイわ。
名無しさん
18時間前
高校時代、後ろの席の柔道部員のため息が、ぶ厚い胸板の肺活量で熱く湿った悩ましげな吐息がオレのうなじに届き、くすぐったくて思わず「あん…」と漏らして以降、そいつと怪しい仲になりました。
名無しさん
17時間前
ため息禁止も辛いなー。。仕事で疲れたり、何かで疲れた時、わざとじゃなく出てしまうんだけど。
つまり合わないってことなのかな?ため息出す人とため息無理な人は結婚しない方がいいのかな。他は合ってても?
名無しさん
16時間前
わかるわ(・ω・)
これみよがしにため息するやつ。うちのオヤジがそうだわ。
家族の足音が聞こえたら、ため息。気配を感じたら、ため息。
まるで、「苦しいのは、おまえら家族のせいだ」、もしくは、「こんなに頑張っている自分をもっとほめて感謝して」ていう感じ。
ため息は、聞かされる人の心をもむしばむ。
コメ主に同情・同感。
名無しさん
16時間前
溜め息を繰り返す人は、職場でもいるけどね。かなり鬱陶しい。
名無しさん
15時間前
人いないところでは、ため息をついた方が良いですよ。毛根細胞?色素細胞?忘れましたが、ため息は白髪予防になります。
名無しさん
13時間前
ため息でイライラするのはもはや性格云々ではなくて、精神病だと思う。
火病なので精神病院に行くことをお勧めする。
名無しさん
10時間前
うつ病だと思う。
それはあなたの方が意地悪というか・・。
知り合いのご主人はため息ばかりついてたら
ある朝動けなくなって
今は引きこもりで奥さんがフルタイムで働いてるよ。
商社マンだったけど。
名無しさん
10時間前
だらしない夫も酷いけど癌であ働かないとか言って
旦那馬鹿にしてる奥さんとかもいるし
どっちもどっちってパターンも多いと思うわ。
上手くいってない夫婦は合わせ鏡というか
だらしなすぎる夫にきつすぎる嫁とか
大体相性合ってない。
名無しさん
9時間前
ため息つきたくなる家庭なのかなーって思いました。
名無しさん
8時間前
ため息くらい、自由につかせてあげたらいいのに。
みんな、人それぞれいろいろあるんだし。
名無しさん
8時間前
嫁うるさい、自覚ない
名無しさん
7時間前
ため息ついちゃって何かあったの?って心配してみるとどうでしょうか?
旦那さんは辛さを分かってくれたら楽になるかも。
良く分かりませんが。。
名無しさん
5時間前
末期癌だったって話もあるよ。
うちの父もため息ばかりついてるが末期癌だ。
意地悪な人多いのかもしれない。
自分はそんなに完璧なのかなって思う。
夫の代わりに働いて夫に
家事をやってもらえばいいのかもしれないね。
名無しさん
5時間前
単なる癖の場合もあるけど、どこか身体が悪い可能性もあるよ。
心肺機能に問題がある等でサーキュレーションが下がっているかもしれない。気付かないうちに肺機能が下がっていることもある。
父が、この間入院したのだけれど、その前の2~3年くらい、頻繁にため息をついてた。母は、「何もしていないのにため息ばかりついて」と時々ぼやいてた。蓋を開けてみたら、実は肺気腫で、肺のかなりの部分が働かなくなってた。肺機能が落ちて酸素不足に陥ってため息をついていたわけ。
父は昔ヘビースモーカーで、もう三十年以上も禁煙してたんだけど・・・ご主人が煙草をやるなら、念のため調べた方がいいと思う。後、粉塵の舞う場所に良くいるとか、肺に負担のかかりやすい環境にある場合も要注意。
心因性のものなら、鬱等にならないうちに手を打った方がいいし、ご主人の体調に気を配った方がいいかも?
名無しさん
5時間前
サーキュレーション?
サチュレーションのこと?
血中酸素濃度でしょ?
名無しさん
5時間前
へえ!それは怖い。
ちょっとしたことに意外な病気が隠れていることがある証拠。
名無しさん
3時間前
>そんだけ我慢して、やっと伝えたのに、この反応。
この我慢って無意味どころか逆効果だろう。
相手が言ってもなかなか聞かない類の注意はウザがられるくらい、「ため息」なら「ため息」つくたびに執拗に注意しないと相手も止めようって意識しないでしょ。
そもそもこの「ため息」って貧乏ゆすりとかみたいに無意識でやっちゃってるんじゃないの?
気付かずにやってる事はそもそも当人にやってるつもりなんて無いんだから「今まで我慢して言わなかったのに!」って言われても、いきなり言いがかりつけられたようなもんでしょう。
むしろその我慢にいったい何の意味があったの?
何かしら気遣いの気持ちがあったとしても何も伝わってはいませんよ。
ため息って言っても、女性同士で当てつけにやるような奴を責める調子で文句言ってもただのヒステリーですよ。
名無しさん
2時間前
あと、
>別にいいじゃん。はー。とわざとため息つかれた。
ってのはわざとじゃなくて明らかにあなたが与えたストレスの結果でしょ。
それを「わざと」と取るあなたこそ休まれた方がよろしい。
名無しさん
1時間前
本人は、気持ちを落ち着かせるための深呼吸の積もりでやってることがありまして、
「あ~ぁ」とは言わないけど、
「すーはーーーー」だったら、「あ、大変(な心境)なんだなー」くらいに思ってもらえると幸いです。
名無しさん
22時間前
うちも知らないうちに
義母が同居してるんですが
離婚理由になりますかー?(´▽`)
もちろん生活費一銭も払ってもらってません(笑)
名無しさん
22時間前
なりますね(笑)
名無しさん
22時間前
ありがとうございます♡ヽ(´▽`)/
名無しさん
22時間前
去年、うちも同じ事ありました笑
旦那なお母さんに、経済的に我が家は厳しいんです。自立してください。て言って、出てってもらいました。ストレスなら、旦那さんに話した方が良いですよ。生活費もバカになりませんから(´-ω-`)
名無しさん
20時間前
それは速攻で別れたほうが(ry
名無しさん
20時間前
知らないうちに同居って、怖い。
名無しさん
19時間前
同じことを自分の親にされたとき、どう思うのでしょうね(笑)?
名無しさん
19時間前
妻がわの親は知らない内に同居状態にはなりませんよ。娘世帯は娘世帯として捉えてるこら(もちろん母娘の距離が近すぎる親子もいます)
夫がわの親って、自宅だと思ってるんじゃない?息子の世帯は自分の家の延長みたいな。
名無しさん
19時間前
そうそう、名字が一緒だからって同じ世帯だとは思わないでほしいわ!
名無しさん
19時間前
お姑さんのお姑さんがそうだったらしいです
近所で火事があってちょっとだけ家に飛び火して、怖いからしばらく置いてちょうだい〜からのいつの間にか同居
今でも意味がわからないと言ってます
名無しさん
19時間前
嫁も、夫の母もそうだが、
夫には、どちらに対しても、扶養義務があります。
嫁は、夫に対して協力義務がある。
嫌なら悪意の遺棄ですね。
夫の母に自立を求めるなら、
嫁もしっかり稼いで自立して下さいね。
他力本願が諸悪の根源。
嫁もお母さんも自立しましょう。
名無しさん
14時間前
>義理の両親が嫌なら、最初から結婚しなきゃ良かったのに
そんな事言ってたら結婚なんか出来ないわな
妻(夫)が好きだから結婚するのであって義理の両親が好きだから結婚するんじゃないだろ(まぁ相手の両親と良好な関係を築けるのが理想だけどさ)
名無しさん
11時間前
知らないうちに同居ってあるんですね?!
遊びに来ているのかと思ったら、ずっといるなぁ?ということですか?
名無しさん
9時間前
優しい。
私ならまず出て行きます。
でも、職場の人も義母が押し掛けて来たと言ってました。
まず、ご主人にこのままでは離婚って言ってみてはどうですか?
名無しさん
8時間前
「同じことを自分の親にされたとき」という前提で質問してるのに、「同じことをされないモン」と、前提から外して(逃げて、誤魔化して、若しくは気付いてなくて)、質問に答えないあたり、女もらしいワ(笑)
いろんな設定を全て同じにして、自分の立場と親の状況だけ入れ替えて考えてみてって言ってるんだよね。
さあ、答えてください。
親を捨てて夫を取るんですね?
名無しさん
8時間前
早く離婚しないさい
自己中心的な人は永遠に変わらない
名無しさん
8時間前
金銭の援助してくれない姑と同居は最悪ですね……
お子さんいないのであれば、今すぐ離婚事案ですよ。
名無しさん
6時間前
旦那の母が、年齢的に80代とかなら同居は嫁として分かりますが、仕事もせず、水道光熱費食費一切払わずにタブレットを持ってゴロゴロゲームするだけの60歳義母でしたので、うちには中学生もいるので、自立して下さいと言いました。ちなみに嫁の私は自営なので、義母はお金入れなくても暮らしていけると思い込んでたみたいです。今の60代は大変若いので、まだまだ仕事したり、外に出て欲しいのもあって出てってもらいましたね。夫ではなく嫁のあたしにタバコ代やら、ガソリン代やら、ちょこちょこ数千円の借金もねだられてましたし。それも面倒みるのが嫁ですか?申し訳ないけど、無理でした。夫は誤ってくれたし、義母も理解して出て行ってくれましたよ。今は義母は頑張ってるし、元気です。
名無しさん
1時間前
少し見ない間にたくさんの
コメントが入っており
驚きました
根深い問題なんですね(^◇^;)
皆さん色々抱えていらっしゃるんだなぁ、と
ちなみに私は扶養から外れておりフルタイムで仕事もしております
絡んで来られる方もいらっしゃるようですがご自分が直面された時は
さぞかし優等生なお答えを出されるのでしょう
尊敬致します
私はそんなに人間が出来ていないので
相談もなくいきなり今日から来るから、
で受け入れることはとても難しいですね(笑)
名無しさん
22時間前
思いやりの一言に尽きる。
お互い相手をおもい合えばうまく行くと思う。
うちもそうだけど、どちらかが片方の厚意を当然だと思っていたらダメだよね。
自分も卒婚したいわ。
名無しさん
20時間前
早く離婚しなさい。人生一度きり
名無しさん
19時間前
離婚したいと思った時点で、したほうがいいのかな?人生一度きり、かぁ。。。
名無しさん
19時間前
>思いやりの一言に尽きる。
人を愛し続けることは、人を許すことである。
名無しさん
25分前
人間はなぜ生物として進化する過程で、こんなに男女の脳構造に違いを作ったのだろう。
こんなにオスメスの仲が悪い動物って、他にいないよね。
自己中に進化しすぎだよ。
さらに進化したら、もう男女は交わらなくなるんじゃね?
名無しさん
22時間前
どれも立派な離婚理由だね。
お互いに敬意を払い、尊重できなくなったらダメなんだなと思った。
名無しさん
17時間前
ひどいのばっかw
名無しさん
10時間前
はい。私もひどいの当ててしまいました。
30年間の結婚生活。姑は自分の為に子供を産んで育てたような人だったから夫も姑に縛られつずけて鬱になりました。ばばあが死なないと彼の鬱は治らないと思った私は離婚しました。
離婚後数年で天国に行きましたが。(遺産が……。もったいなかったなー)
彼は再婚したようですが今の奥さんと上手く言ってるのかね。私みたいな良妻はいないと思うけど。(笑)
名無しさん
4時間前
>どれも立派な離婚理由だね。
法的には、離婚理由にならないのがほとんどのような…。(不倫はアウトだが

 

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