妊娠で里帰りの妻泣かせ…「飲み会」優先した記者の反省

■記者が聞く 父親の心得(上)

父親でもある3人の記者は妻の出産準備や家事、育児で日ごろ悩んでいます。その処方箋(せん)を聞こうと専門家を訪ね、3回報告します。8月に出産予定の妻のため、よかれと思って里帰りを勧めた記者(31)。でも実際は……。

朝日新聞デジタル 6/17(日) 16:00配信
電話を切り上げた翌日の妻とのLINEのやりとりをした。右が記者で、左が妻。簡潔な言葉に、静かな怒りを感じた

 妻の岡山県への里帰りはこの4月、自分の名古屋から東京への異動にあわせてだった。出産予定の4カ月前だが、新天地での仕事で頭がいっぱいの自分といるより、故郷で妻の両親といる方が安心だと考え、妻も賛成した。だが、これが2人の溝を生んだ。5月末のある夜のこと。

「えっ、なんで電話を切るの?」

電話の妻は、生まれてくる子どもの名前や、自身の体調について話したがっていた。一方で、自分は電話だが毎日話しているという思いと、見たいテレビもあって電話を切り上げてしまった。

「ばか」。直後、LINE(ライン)で妻がメッセージを送ってきた。強い怒りを感じ、「やってしまった……」。それから丸1日、電話を取ってもらえなかった。

産前産後の夫婦関係に詳しい市川香織・東京情報大准教授(看護学)にいきさつを話した。

《いけません。具体的な答えを無理に探さなくても、話に耳を傾け、体調の悩みや産前産後の問題を一緒になって考えることでも安心しますよ。》

妻からはたびたび「もっと真剣に考えて」と言われていたことを思い出した。子どもの名前、東京での保育園選び、妻の仕事の復帰時期――。妻の里帰り以降、電話で話してきたつもりだったが、顔を合わせる機会が少ない分、ひとごとのように聞こえたかもしれない。付き合いの飲み会が続いて電話に出ず、妻が泣いたこともあった。

体調の変化もあり、「もうすぐ」母親になるという意識が強まっている妻。一方、女性のような実感がなく、「まだ」と考えがちな自分の反応。妻にとってはふまじめに映るのだろう。しかも、離ればなれになり、体調や気持ちの変化にも気づきにくくなっていた。里帰りには利点もあるが、互いの思いが通じにくくなる面もありそうだ。

《妊娠後、早めに里帰りする場合、離ればなれの期間が長くなるので、より意識的にコミュニケーションを深めておかなくてはなりません。》

■妻の思いを共有

 

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福岡県が2016年、子育て中の20~40代の父母139人に行った調査では、妊娠期の妻が夫を「不満」「大変不満」に思う割合が3割に上った。これを解消するのに必要なものは何だろう。

《まず何が一番大変かを聞くこと。特に、体の変化は父親にとって未知の世界ですが、どんな負担があるか知ろうとすること。「3キロもある子どもがおなかにいるなんて、しんどいだろう」と想像する。妻の思いを共有しましょう。》

自分は、妻の体調管理や日々の相談事を義父母任せにしていた。その方が妻も安心だろうと考えたからだ。出産まで悩みに寄り添うことをせず、一番の役目は出産への立ち会いだと思っていた。

市川准教授は、産後に向けたアドバイスもしてくれた。

《産後3カ月ほどは母親の体力が回復しません。それでも赤ちゃんは数時間おきに母乳やミルクを求めるなど、お構いなし。出産後、母親の7~10人に1人がうつになるというデータもあります。準備不足では対応できません。居住地の自治体の産後ケアサービスを調べたり、役割分担を決めたり、父親にできることもあります。》

自分は日中、仕事で家にいない。一方、妻は東京には縁がなく友人もいない。東京に住む自分の父母の手を借りるかどうかも話し合っておらず、このままでは妻の「孤育て」になる。妻の思いもくみながら、ベッドやおむつといった新生活の準備、保育園の見学、自治体への相談などできることをやれば、自分も変われるだろうか。

《出産前後で夫婦の関係がぎくしゃくすることもありますが、同志として、子育てに向き合うことで関係を深める機会にもなります。》(山本恭介)

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朝日新聞社

朝日新聞デジタル

名無しさん
4時間前
他人事みたいに感じてるけど、妻が死んだら自分で何もかもする想定をすれば、自ずとやるべきことは見えてくる。
結婚したら家事は奥さんが〜って人ほど育児が関わってくると「俺の世話はどうするの?」と始まる。
「俺」は大人で何でも出来るけど、「赤ちゃん」は何もできない。そんな理屈を言っても「金を稼ぐのは俺だ!」で終わり。
妻が身を削って世話をしているのは「誰の子」なのか良く考えて欲しい。
名無しさん
3時間前
妻より早く実家に帰ってしまう男も・・
まあ、すぐには父らしくなれないのは承知のすけ
名無しさん
2時間前
そこはお互いさまだよね。
旦那だって身を削って働いて妻の子を養ってるんだし。
名無しさん
2時間前
働くのは大人なら当たり前。
名無しさん
2時間前
じゃあ専業主婦はやめてね。
大人は働いて当たり前なんだよね笑
名無しさん
2時間前
>旦那だって身を削って働いて妻の子を養ってるんだし。
働くのは別に妻の子がいようがいまいが当たり前だろ
トイレで排泄できるとかいばるのお前はいちいち
名無しさん
2時間前
>じゃあ専業主婦はやめてね。
稼げないのに自分の体裁が悪くなるからって妻に働かせない屑男に言えよ
名無しさん
2時間前
〉旦那だって身を削って働いて妻の子を養ってるんだし。
その考え方が、クズ。
名無しさん
2時間前
じゃあさ、男でも子供産めれば良かったね。
それから子育てと家事も家の事全て丸投げしますよ。
だから協力しないと上手くいかないと言う事。
お互い大変な事あるんだから。
名無しさん
2時間前
日本の女は一人じゃなにもできないよ笑笑
名無しさん
2時間前
一人じゃ何もできないのは男も女もいる。
親の育て方が悪いとしか思えない。
自立させないと困るのは子供自身。
男も女も働けばいい。
でも絶対産んで育てての間どうしても働けない。
その間のことは家族単位で考える問題。
そして専業主婦だろうが専業主夫だろうが働かなくても相手の収入だけで生活でき、よく相談してそれならいいと思う。
他人がどうこういう問題ではない。
家事子育ての分担は論理的に考えて分担するのが一番いいと思う。
すべきこと、しなきゃいけないこと、所要時間などを仕事の拘束時間と照らし合わせて割り振る。
この話し合いができないのが日本人の問題点。
とにかくコミュニケーション不足が家庭を崩壊させる。
名無しさん
1時間前
子育ては24時間労働なのがストレス。
中国のように、共働きで、働いている間は託児所に任せられれば、精神的にも良さそうだ。
名無しさん
1時間前
さて「誰の子」なんだろう。
もしかしたら「他人の子」と疑われてるのかもね。
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名無しさん
1時間前
さすが身勝手なアカヒの社員だな。
名無しさん
1時間前
うちは自宅でずっと一緒。
私はメシも作れるから、里帰り出産もしなくて良かった。
お義母さんが二週間位来てたけど…
「何もやることなくて、ビール飲んでテレビ見て帰れたから、(義父と離れられて)いい骨休めだったわ!」って(笑)
しかも歳の離れた妹たちの世話で、ミルクは勿論オシメ交換も離乳食の作り方も、私の方が知識も完璧(^^)v
子育ては、やはり経験。
家内は育児ノイローゼにもならんかったよ(^_^)ノ
名無しさん
1時間前
自分で産んだ子供のために身を削るのは当たり前だと思いますが?それが嫌なら産まなくていいんじゃないですかね。
夫婦で平等に育児をやって仕事もやってというのにも無理がありますし、必然的に育児に向いているほうがそれに専念することになります。そのくらいのことは、子供をつくる前に予想がつくでしょうに。
名無しさん
1時間前
親が、ザ・亭主関白だと、その子供も同じような考え方になる。
「男は外で働いておけばOK。
家事に子育ては全部女がやっておけばいい。
え?俺はお金稼いでますけど?お前働いてないよね?」
って変な考え方になる。
逆に、お互いに尊重しあい、夫婦助け合っている親のもとにいる子供は、
家事・子育てがすべて女性のすることではないというのを理解しているので、
自分から俺もするよ、と手伝ってくれる。
親が無意識に子供に持たせる価値観、ってかなり影響していると思います。
そもそも亭主関白の人って本当に妻のこと愛してるのかなぁ、と疑問になる。
名無しさん
1時間前
結婚したら
こんなに束縛されるものなのか。。。
名無しさん
1時間前
よくさ、専業主婦は楽だという人いるけど、洗濯とかって一人分と二人分ってだけでもずいぶん違うんだよね。
そんでもってご飯の準備やらもそう。
掃除はたまにで良くても、家族で住むとなるとそれなりの広さになるからやるときはまたそれはそれで大変だしさ。
おれも始めは楽だろうなって思ってたんだけど、やってみるとやっぱ大変でさ。
そう考えると、そこに子育てが入ったらとんでもないことになるってのは想像に難くないんたよなぁ。
名無しさん
1時間前
全員ではないと思うけど、多くの女性は自分の子供が乳幼児だったら、専業主婦として子供の側にいてあげたいって思うに決まってるじゃん。
けど不景気なこのご時世、自分も働かないと家計を回せないから、泣く泣く保育所に預けて働いてるんだよ。
立った、歩いた、喋っただの、ひとつひとつの成長を側で見守っていきたいんだよ。
それなのに、専業主婦何て言わず働けだとか、男だって妻子を養う為に働いてるだとか…。
そういう思いを少しでも抱いてる男性は結婚しない方が良いと思う。

借金してまで妻に専業主婦でいさせるべきではないと思うけど、世帯主として父親の頑張り時じゃないのかな?と思います。
ですが根元は、妻は夫に。夫は妻に。
お互い相手に感謝の気持ちを持つことが大事だと思う。

名無しさん
1時間前
2人分の洗濯や料理なんて楽勝。
大変なのは子育て。
>じゃあ専業主婦もやめてね
子育てという一番大事な仕事をやってる。
名無しさん
43分前
んじゃ、旦那は大人なんだから
自分の世話は自分でしっかりしてね!
私は専業主婦で家事育児に忙しいの。
旦那の世話は家事でも育児でもないから。
…で、いいんじゃない?
名無しさん
35分前
この記事は何が言いたいのでしょう。バカみたい。奥様を大事にするにはどうすれば良いか分からないのかしら?
名無しさん
32分前
事実はねじ曲げ書く記事(笑)は出鱈目、セクハラを訴え出ても隠蔽した上で、更に加害者の元へ向かわせるウルトラブラック企業バカヒ新聞社の記者らしくて微笑ましいネタだ。
どうせ空想の丁稚上げで書き殴ってんだろ?
これもさ。
名無しさん
26分前
マンパワー足りてないんだからベビーシッターと家事代行を投入しない限り解決しない。
名無しさん
26分前
夫婦で仕事や家事育児を押し付けあったら終わりですよ
お互いが歩み寄ろうとすればそれだけで完璧
ご主人も仕事大変なのは分かるけど、全く種類の違う大変さを味わってる奥さんのこと分かってあげて。逆ももちろん。
育児は休みなしなので、土日のうちどっちかはご主人が家事育児やろう。
奥さんはその日を楽しみに1週間がんばれますから。
名無しさん
23分前
自分の面倒ぐらい自分で見れて当たり前では。
「オレ/私の面倒は」って…子供でも一定の歳超えて言ってたら情け無くないですか(汗)
そもそもなぜ家政婦さん雇わず、結婚を選択したのでしょう。
専業主婦/主夫であろうが共稼ぎであろうが、「共助」を超えて世話を「要求」するなら家政婦さん雇うべきかと。
名無しさん
8分前
言ってることはよくわかるし、大変なのわかるから良く面倒見るし一緒に遊ぶ。
だけど、結婚して1番変わるのは女性の方でしょ。婚約決まってから、全く違う生き物になる
根拠なしの感情論ばっかり
名無しさん
7分前
「金を稼いでるのは俺だ!」と、言えるほどの額を稼いできて欲しい。
「協力する」もおかしなもので、家事も育児もそもそも妻だけの仕事じゃない。
やって当たり前だし、イヤなら結婚するなよって思う。
名無しさん
7分前
>結婚したら家事は奥さんが〜って人ほど育児が関わってくると「俺の世話はどうするの?」と始まる。
コメ主は、何人の男性と結婚して何人の子供を産んだのでしょうか?2度も3度も似たような男性と結婚して、ポコポコポコポコ子供を産んで、不満を吐き出すなんて、学習能力がないのですね。
名無しさん
4時間前
夫の協力が絶対必要。
名無しさん
3時間前
もちろん夫は協力すべきだが、この妻の場合は感情的行動と我儘がすぎるのではないか。
はっきりいってこんな女の態度に男は引く。
名無しさん
3時間前
あなたの仕事は誰のために?家族だよね。まだ外界には出てきてないけど、私のお腹には新しい家族がいるんだよ。
旦那さんの余裕がありそうな時に私なら言うかな?
でもまあ二人目が出来ていたのにママに言われたから離婚して、よりはマシなんじゃないか?父が長くなかったから誰でもいいか、と結婚したのは私だけどね(笑)
名無しさん
2時間前
男が結婚したがらない理由がよくわかる笑
名無しさん
1時間前
旦那の協力が欲しいなら、まず旦那を理解してほしい
名無しさん
1時間前
結婚したくないという気持ちに
拍車がかかる記事
名無しさん
1時間前
「協力」っていうと、家事育児のシェアを指しがちだけど、それはやって当たり前のこと。
「妻の話をただ黙って聞き、共感する。自分は何を求められているかを知り、どうしていけばいいか妻と相談する」ことが本当の協力。
名無しさん
1時間前
高齢出産だからか、産後3ヶ月どころか8ヶ月経った今でも身体がすごくつらい。
でも旦那はそれがわからないから、仕事しないで毎日昼寝できていいなーと言われてる。(T_T)実際子供が気になって産後一度も熟睡していないが。
名無しさん
26分前
金があれば夫の協力はいらないけどなw
どっかの和歌山の女みたいに月100万もらえれば
どの女も文句言わないだろ?ww
名無しさん
18分前
お互い期待しないこと。
結婚してもできるだけ妊娠しないこと。
妊娠させないこと。
妊娠出産は金も自由もなくなり
面倒が10倍になるだけ。
名無しさん
4時間前
産前産後の母体のために
里帰り出産を進める声が多いけど
旦那さんが毎週末通える距離であることって
重要だと思う。
産前も産後も二人で赤ちゃんのお世話するのに
変わりない。その上で実家の協力があるって素晴らしいこと
名無しさん
2時間前
里帰りしたものの、夫の職場が近く
毎日のように実家に泊まりにくるので
夫の世話が大変だった
子供は30分おきに泣くので寝られない
夫は六時に出て夕方四時に帰ってきて
大食いだし実家は生活費は受け取らなかったので
正直迷惑だったと思う
夫が仕事してくれるのはありがたいが
一月くらいそっとしてほしかった
せめて週末だけにして…
名無しさん
41分前
冗談じゃない。
仕事しながら娘・孫の世話で手一杯!
そのうえ婿の世話まで押し付けるのか!?
名無しさん
27分前
週末に意気揚々と来るのはいいんだけど、「赤ちゃんの顔を見に来る」だけだった。
勧められたビールしこたま飲んで、ミルクとオムツ替え一回やったぐらいで「父親らしいことをしたぞ」と満足。そしてそのまま朝まで爆音のイビキで爆睡。いない方が静かだし、酒臭くないし、マジ迷惑以外の何者でもなかった。
テレビ番組がどうとか、一人の自由気ままな生活を悪気なく楽しそうに話す夫に、心底「ダメだこりゃ」って思ったなぁ。
名無しさん
21分前
>*****
里帰り先(妻の実家)で、夫が自分の子供の世話をしていないのが気になる。
それどころか自分の世話をさせるとは。無遠慮で変な人だ。
名無しさん
3時間前
女はやられたことは一生忘れないし許さない
あの時謝ったのに…って男は思っても忘れないよ
特に妊娠中や子育て中の辛い時に支えてくれなかったことは許さない
名無しさん
2時間前
男は謝った時点でリセット、チャラだと思ってますから。
女にとっては修復のスタートを認めただけなんですけどね…
許すかどうかはその後次第。
名無しさん
2時間前
なんだか、どこかの国の人みたいに恨み深いですねえ。
名無しさん
2時間前
わかる!
私もやられた事は旦那が死ぬまで許さないし覚えてる。ついつい類似するような事をされると本棚からファイルをごっそり取り出すように過去のそれらをぶちまけてしまう。
旦那は謝ったら終了だと思ってるのかな?なるほどだから似たような事を繰り返すのか。
旦那の「もう二度としない」と「許してもらうためにこれから〇〇を毎日する」はすぐに嘘になる。この私のコメントを読んだ男はあるある〜〜って笑ってるかもしれないけれど、女はあるある!!(怒)って引きつりますよね。熟年離婚は長年の遺恨なんだよ。
名無しさん
2時間前
妊婦の像でもたてればいいんじゃね?w
名無しさん
2時間前
許す事が出来ない私は、子供が幼稚園に上がるのと同時期離婚しました。
名無しさん
2時間前
“男はやられたことは一生忘れないし許さない”
って言われたらどう思う?
名無しさん
2時間前
別に。
お高い恨みが深いから
一度謝ったことはお互いに
しなくなるだけじゃない?
名無しさん
1時間前
私は二人目出産と同時に、旦那に浮気された。2年くらい続いたんじゃないかな?出産後の大量出血&2時間おきの授乳でへとへとな所の朝帰り。初めての身近な人からの裏切りに精神的に鬱になり、自殺が頭をよぎり、難治性の病気にもなった。今は表向き平穏だが、旦那への信用は完全に無くなった。今は二人の子供を育てるのとささやかな仕事が生き甲斐。
名無しさん
1時間前
今でも思い出して旦那ボコボコにできる!
名無しさん
1時間前
多くの結婚したものが
こんな感じなら
結婚はしたくない。。
名無しさん
56分前
男だけど女々しいんで言われたことずっと根に持ってますよ
名無しさん
51分前
私も、結婚した人たちがこんな感じなら結婚なんてしたくない!!
名無しさん
34分前
お互いを支え合えないのなら
結婚なんかしない方がいいですよ。
うちは共働きで、家事の分担もしてないけど
旦那もご飯作るし、弁当も作る。
自分もご飯作るし、弁当も作る。
洗い物も…以下同文。
おまけに
「今日も働いてくれてありがとう」
「ご飯作ってくれてありがとう」
「洗い物してくれてありがとう」
こんなの挨拶みたいなもんだけど。
よそのお宅では感謝もしないみたいね?
名無しさん
23分前
妊娠中に悪阻が酷くて主人と自宅で食事してる時に急に気持ち悪くなって慌ててトイレに駆け込んだときに主人の笑ってる声が聞こえてトイレから戻ったらお酒片手に半笑いで「大丈夫?」って言われた時の事は一生忘れないかもしれないです。
名無しさん
23分前
何を偉そうに。お前は女王様か。
辻元や山尾や蓮舫とおんなじ口調やな。
名無しさん
20分前
私も絶対に許さない
名無しさん
12分前
今から思えば一人目の産後は完全にうつだったと思います。
なのに、二人目の産後に「仕事が忙しい」と言ってなかなか帰って来なかったこと、ずっと忘れないと思います…。
名無しさん
2時間前
臨月なのに社員旅行に行く夫を見て情けなくなったのを思い出しました。
自分の見る目はこんなものだったかと。
子供が生まれてから、夜は泣こうが喚こうがドアをパタリと閉めて一度も起きてこない夫に殺意さえわきました。
数ヶ月睡眠時間が3.4時間で過ごし、復職後は夫を捨てようと思いました。
子供が大きくなった今、子供への接し方も結局その程度で一切懐きません。
来週は粗大ゴミの日です。
本気で出したいと思っています。
名無しさん
2時間前
ごめんなさい、真面目な話なのに「粗大ゴミの日」に笑いました…笑笑
名無しさん
2時間前
粗大ごみか、燃えるごみかどっちですかね(笑)
名無しさん
2時間前
粗大ごみに出す費用ももったいないです!
もちろん資源回収には出せませんね(笑)
名無しさん
2時間前
だれか引き取り手がいればいいんですけどね〜
、、、いないか!
名無しさん
1時間前
最後の文章で笑ってしまいましたが、私も本気で出したいと思っています。
強く生きましょう…応援しております。
名無しさん
1時間前
出しちゃって下さい
引き取れませんでしたって、ステッカー貼られてるかもしれませんが(苦笑)
名無しさん
1時間前
短い文章ですが全てが共感する事だらけで笑ってしまいました
名無しさん
1時間前
皆んな同じかとウケてしまいましたー(^^)
名無しさん
1時間前
私も、最近相方を粗大ごみに出したいと思うことがありました。
出しちゃえ。
名無しさん
59分前
選んだ旦那は粗大ごみ、そのDNAを継いだ子供も含め実に不幸な一家のお話を聴かせて戴きました。
ごちそうさまです。
名無しさん
53分前
自分の自由がきかない分、夫は自由に動けてよかった、自分が満足に眠れない分、夫だけはいつも通りの生活を死守して欲しい、と心から思っていたので、夜中の授乳は辛かったけどイライラはありませんでした。気の持ちようですね。
名無しさん
44分前
私は旦那を赤ちゃんポストに出そうかと本気で思いました。
名無しさん
19分前
私、捨てましたよ。子供と私、ストレスフリー
名無しさん
13分前
皆さんに笑ってもらえて関西人としては嬉しい限りです。
これくらい明るくないと母親なんてやってられませんよね。
名無しさん
たった今
こうしてニートやフリーターの女が、養育費+母子手当+子供手当ゲットで生活安泰!
すこしだけせっくすして食い扶持を確保する新手の詐欺ですなwww
養育費詐欺とでも名付けよう。
もちろん、女性側が(少なくとも結婚するまで)きちんと働いている方に関しては、当てはまらないことを申し上げておきます。
名無しさん
3時間前
>出産予定の4カ月前だが、新天地
>での仕事で頭がいっぱいの自分と
>いるより、故郷で妻の両親といる
>方が安心だと考え、妻も賛成した。
なんだかんだ言い訳して、結局独りの自由さを楽しみたかっただけってのが文面から滲み出てる。
そりゃ奥さん怒るわ。
名無しさん
3時間前
なんか新天地とやらでフワフワと浮気しそう
名無しさん
2時間前
え、仕事なんだから仕方ないでしょ。
名無しさん
1時間前
私が旦那なら
この嫁 うっとうしいな
と感じてしまう
名無しさん
33分前
顔合わせてると面倒だから
妻を実家に厄介払いした、って話だよね?
名無しさん
2時間前
二人目出産の時、出血により1ヶ月早く入院していた。
ある日の夜、張りが規則的になり、そのまま緊急帝王切開になった。
旦那に電話して伝えると、今から会社の人たちと泊まりでゴルフと。
一気に冷めましたね。
こっちは急な手術で動揺しているのに。
育児や家事などに関して全然協力的ではなかったな。
頼っても全然ダメだったから、全て自分でやった。
色々あって、今は別れましたが。
最近のパパママ見ると、協力的で羨ましい限りです。
名無しさん
1時間前
まだ子供を持った事はないけど、男性の中には帝王切開を軽く考えている人が結構いるのにびっくりします。病気の手術とかと対して変わらないくらい深い所まで切るのに…自分の親が手術するってなったら大騒ぎするくせに妻の出産に関しては「帝王切開?なら普通分娩より楽なんでしょ?」みたいな考えどうなんだろうって思います。
名無しさん
1時間前
男性って自分の痛みには大げさなのに、生理痛や出産など女性独自の痛みに関しては無神経というか、想像すらしない人がいるよね。
帝王切開が自然分娩より楽だったら、みんなそっちを選ぶよね。
産後の回復や痛みがなくなるまで時間がかかるから、基本は帝王切開やらないんじゃん。
自然分娩は数時間後には動けるけど帝王切開は3日くらいかかるし、痛みは数週間続くってのにね。
名無しさん
30分前
旦那の腹も斬ってやりたいよね。
名無しさん
3時間前
もう何も期待していない。文句言ってもらえるだけ幸せだと思った方がいい。
名無しさん
3時間前
女性の気持ちはねえ、一度冷めるとね、ましてや経済力が半端な男よりあると、棄てることが出来る
名無しさん
2時間前
うんうん。
同僚で俺の妻は何も言わず理解してくれてる、とか言ってる人がいたけど、離婚されてたよ。
妻を全然理解できてなかったって事ですよね。何も言わない=不満がない
というわけではない、、、。大抵諦めてる。
名無しさん
37分前
あー私も最後は何も言わなくなったな〜。そしたら今まで私の話しなんてまともに聞いた事なかったくせに、うるさいくらいにまとわりついて来るようになった。あれって何だったんだろ。
まぁそんなの無視して、その後は淡々と離婚に向けて作業を進めましたが。
名無しさん
2時間前
こういった記事ばかり読んでいたので自分の妊娠出産の時には男性は役に立たないとビクビク覚悟していました。
予定日の2ヶ月くらい前から緊急で入院して、そのまま退院することなく…
緊急帝王切開にて予定日の1ヶ月早い出産をしました。
その間私の旦那さんは毎日お見舞いに来てくれて、不安がる私を慰めてくれて、緊急帝王切開の時にも仕事中でしたが上司に伝えてすぐに駆けつけてくれました。
仕事も責任ある部署で忙しく、私の入院の支度や家事など大変だっただろうに…。
私は何て幸せなのだろう、この人に一生尽くして生きていきたいと思いました。
名無しさん
2時間前
こんな夫婦は幸せな老後が
待っているのよ。
いつまでもおしあわせにね
名無しさん
2時間前
そういう風に思いあえることが素晴らしい
名無しさん
1時間前
旦那様ももちろん素晴らしいです。羨ましい!!でもそんな素晴らしい旦那様が大事になさってる貴女もとてもステキな女性なんだろうなぁと思います。
名無しさん
44分前
私は子供がいません
欲しくなかったから
もしできてたらうちの旦那様は
こうしてくれたと思います
私がいらないのも
受け入れてくれて
名無しさん
29分前
まあ、この記者が糞なだけですよ。
似たような男も多いけど
皆が皆こんな糞なわけではないからね。
名無しさん
23分前
入院、出産のタイミングから緊急で帝王切開になったり旦那さんがお見舞いに来てくれたり手術に駆けつけてくれたところまで、私コメントしたっけ?と思うくらい一緒でビックリしました!
そんな旦那だから、たまの飲み会には気持ち良く「行っておいで」と言えます。
赤ちゃんの名前を話し合いたくてと電話してるのにテレビ見たくて切りたがる人が旦那なら…こちらの気持ちも違ったと思いますね。
名無しさん
14分前
素晴らしい!
うちは陣痛の最中、明日仕事だからと夕方に夫は病院から帰っていきました。
1日くらい寝ずに仕事に行ってくれてもと思いましたね。
もちろん産まれたときは仕事中。
同じ職場でたくさん出産休暇取る人見てきましたので休めない職場ではないはずなんですがね。笑
名無しさん
2時間前
こうやって自分が元気なうちは仕事を理由に家庭をおざなりにして、歳をとったら奥さんに甘えて束縛するという鬱陶しさ。
名無しさん
21分前
「おざなり」ねえw
小学校からやり直したら。
名無しさん
3時間前
男女問わず、相手のことを自分のことのように考えられる、られないは資質の問題が大きいかもしれない。
おむつ替え、ミルクの作り方、うつ伏せで寝かせないくらいわかっていれば、奥さんも美容院は行けるかな。
名無しさん
3時間前
夫息子が泣こうと携帯ゲームしてるけど、俺は働いてると主張してくるから相手にするだけ面倒な時ある!ごはん出来て、呼びに行くとまだゲームしてると言い全部夫のペースです。少しは空気読めって思うときある
名無しさん
3時間前
旦那さんは当事者意識が強い人とそうでない人の落差が激しいように思う。奥さんがうまく巻き込んでいけばいいけど、性格もあるし、そもそも会社が忙しければ難しいですよね。
名無しさん
2時間前
臨月の奥さんがいる社員を
平気で、飲みに連れてく。
私の友人(独身女性)に
誘わないほうがいいよ。
と伝えたら、奥さんは子どもじゃない
と分かってもらえず。
家族の始まりに、ケチがつくと
取り返すの大変なんだよね。
名無しさん
2時間前
うちはまさにこれで20年目にして離婚しました。
名無しさん
2時間前
二人の間に出来た子供なんだけどね。
産む側とそうでない側とには、必ず考え方や感じ方の違いができて埋まらない。
難しい。
名無しさん
1時間前
海外で、親も親族もいなくて、旦那は仕事でいない日も多く、初めての子の時は、上手くいかない母乳に、寝かせつけ、意識も昼なのか夜なのか、赤ちゃんをベイビーベットに置いたのかもわからないくらい疲れてて、何も喋らない赤ちゃんにどうしていいのかもわからずにいるところに、旦那に「外に出て、人と会った方がいい」と言われ、そのお膳立てまでされ、一回大声で「あなたは何もわかってない。」と叫んだ事があった。
孤育ては所詮、自分との闘いだった。
2人とも今でもその出来事は覚えていて、今では笑い話だけど、その時は100年の恋も冷めた。産後で精神状態も普通じゃあないしね。
本当にわからない男の人はいっぱいいるはず。諦めて、割り切って自分でやった方が早い。
名無しさん
4時間前
だったら里帰りしないで夫と2人で協力して子育てすればいいのに。
私は夫と離れて生活するなんて寂しいし、2人で一緒に育てていきたいから里帰りしなかった。
親には残念がられたけど、でも最初の1ヶ月2ヶ月の大変な時期こそ2人で協力するのが大切だと思うんだけどな。
名無しさん
2時間前
この家族、長くは続かないでしょうね。
名無しさん
1時間前
あー、わかるなー。
つわりでしんどいとき、「実家帰れば」と言われた。
「自分は会社だし面倒見られないし、実家の方が安心だろう」って気持ちなんだろうけど、そうじゃないんだよ!
会社に行ったっていいけど、早く帰ってきて、そばで労ってほしいんだよ。
「大丈夫だよ」って慰めてほしいんだよ。
寝ても覚めても気持ち悪く何もできない体調の自分を、厄介者だと放っておかれた気分で、すごく切なかった。
これから赤ちゃんを迎える男の人は、「自分にできることは何もない」と思わず、妊娠出産子育て中は何よりも奥さんを優先してそばに寄り添っていてほしい。
名無しさん
3時間前
妊娠中の夫の失態は一生罵られます。
名無しさん
1時間前
出産で妻子が命を落とす可能性もあると考えたら、少しは真剣味を持てるでしょうか。
無事に生まれて育つのが当たり前ではありません。
名無しさん
4時間前
なに?この記事は。ばか夫婦アピール?
名無しさん
4時間前
そもそも妊娠させなきゃいいやん(笑)
簡単なお話やわ。誰も困らんしw
名無しさん
2時間前
調子に乗っているだけの夫を少しでもアテにする私はバカだと気づき、夫に期待をすることが無くなったら腹も立たなくなった。この夫は、妻の里帰り出産の乗り切り方は覚えたかもしれないが、別件でまた同じことを繰り返すでしょう。
名無しさん
4時間前
朝日のレベルもそんなもんだ、ということですね。
名無しさん
1時間前
妊娠、産前産後については、色々と知識をつけて男の人なんて、、、と思っていたけど、蓋をあけたら予定日の直前は飲み会も入れず、陣痛がきたら何も心配いらないよと言い、子供もかわいがり、共働きで分担に理解あり。
私の夫は掃除が少し下手なくらいで全然問題なかった。
姑の干渉もなく、それどころか姑は立派な人格をしていて、おくびにも出さないがかなりの高学歴(しかも年齢的にそんな学歴の女性はめずらしい)。こちらが見習いたい位。
だから、夫もちゃんと育ったのだろう……と思う。
名無しさん
3時間前
どちらもどっち。
飲み会位いいですよ。破目を外したりしなければ。最近は、妙に家庭は二人の協力と唱う。確かに解るが、強制的になるのもどうかな。所詮、男と女は思考が違う。イクメンになりすぎて稼ぎが悪ければ、イクメン逃れ。逆パターンでは、そもそも時間や労力が不足するのは当たり前です。話を聞かない位で口も聞かないとはどちらもどうかな。
旦那様は、反省している様子だからましだけど奥様の言葉はなし。こうした積み重ねが、ヒビをうむ。
お互い様です。旦那も仕事をしている訳だし。
大丈夫ですよ。欲やエゴを捨てれば
どちらかが率先しどちらかがサポートします。そこへきて、旦那がクビになることも想定して子育てしながらでも働けます。環境のせいや人のせいにしていたら何もない。実際にできている人はいるのだから。その中で、相手の性格や技量を見極めて自分が動けば問題なし。エゴを捨てると上手くいく。
名無しさん
3時間前
敬語LINEに非常に違和感。
名無しさん
49分前
素朴な疑問なんだが、姉が妊娠して家に帰って来たのだが、出産も子育ても田舎でしている。本来は別の県で暮らしていて、気軽に通えるところではない。
別に田舎に帰ってくるのはいいが、姉の夫は特に何もしてないし、子育ても金銭面でもほったらかし、子供が生まれた日だけもどってきて、そこから帰って来ていない。
メールのやり取りはしているようだけど、その子供は全て兄妹や親がしている。夫の親はうつ病かしらないけど関わりたくないと、これも音信不通。
甥の面倒を見るのはいいけど、全てこっち負担でこれが普通なんだろうか。甥の面倒をみても、姉はそれが当然と偉そうな態度も取られるし、その夫も自分の子供がいないことに寂しいと思わないんだろうか。
姉の夫含め、、納得いかないとこの頃思う。
すこし愚痴りました。
名無しさん
4時間前
この程度でキレるとか、奥さんも度量がない。
名無しさん
1時間前
なに、これ、キモいんですけど。
プライベートの垂れ流しじゃん。
いろんな意味で奥さん気の毒すぎる。
朝日の記事も落ちたもんだ。
名無しさん
3時間前
女を泣かせるなんて、最低の男だな。
名無しさん
2時間前
>父親でもある3人の記者は
記者が3人出てくると思いました。
名無しさん
3時間前
日本男と結婚しても不幸になるだけ(笑)
少子化万歳(笑)
名無しさん
1時間前
妊娠は病気ではありませんが、赤ちゃんが育っていく上で母体には負担が大きくなります。身体がしんどいのに、不安と期待とでごちゃごちゃの気分になることがあります。まして、夫には何の負担も感じてもらえず、話も聞いてもらえず、では、先が思いやられてしまうのですよ
転勤で自分の事が精一杯だから、早めに里帰りした方がいいと考えていることをキチンと話しましたか?考えているだけでは伝わりません。口に出して言いましょう。
妊娠が分かった時から、食べるものに気をつけ、風邪を引いても薬も飲めず、体調の変化に対応し、家事をこなしているのです。たまには飲んできてもいーよな、と独りよがりではなく、いーよね、と聞いてくださいよ
飲む事が好きな奥さんだったら、あーあ、と思うのでは
ちょっとだけ思いやってくださいな
名無しさん
2時間前
こういった感覚の男性はいるでしょう。今は女性目線の社会なので、男性は根本から変わらないと社会に適応できないし、同時に公にわかると、社会的に抹殺されてしまう危険もあるので、男性は自覚していきなければいけない。
名無しさん
2時間前
ふざけてんじゃねぇよ。
妻の立場に立って物事を考えられないような男が結婚、ましてや妊娠なんてさせてんじゃねぇよ。
名無しさん
1時間前
協力というか、協力もなんもするのが普通やと思うんやけどな~
世の中の旦那さんたちみんながみんなそうじゃなくて、半々くらいの割合やとは思うけど
ネットとかで女性が旦那の愚痴をガンガン言うてるからこういう記事が増えるんやろうな
奥さんたちはすごい頑張ってるし家族のためにやってるしすごいと思う
世の中女性の意見を尊重しないと後でぐちぐち言われるもんな~
旦那がやってくれない、協力的じゃないってネットとかママ友に言いふらされて
言われる旦那も悪いけど、そこまで言うのもちょっとな~
奥さんの悪口言うとすごい叩かれるのにな
世の女性はすごい、頑張ってると思う
ただ男性も結構息苦しいなかで生きてるんやで頑張りを認めろとか偉そうにするつもりはないけど、ちょっとだけでも頑張ってるって心の隅にでもおいといてほしいな
みんながみんな奔放的じゃないし、奥さんにつくしてる旦那さんもいっぱいいてますから
名無しさん
2時間前
仕方ない
上の世代が男を甘やかしてきたから
お世継ぎ跡取りよ…と据え膳上げ膳で。
私達はしなければいいんだよ
名無しさん
2時間前
何のための記事?
名無しさん
2時間前
・父親でもある3人の記者
・その処方箋(せん)を聞こうと専門家を訪ね、3回報告します。
これはどういう意味。
名無しさん
4時間前
それよりテレ朝過労死問題は報道しない自由ですか。
名無しさん
2時間前
うーん、この場合は里帰り終えたら戻って子育てなんだから、見知らぬ土地をウロウロする時間のあるうちに産後便利な場所とか探索した方が良かったのでは。
名無しさん
2時間前
妊娠中・産前産後の恨みは一生残る
名無しさん
58分前
出産前後の妻のケアを怠ると父親もまわりの親族も
一生恨まれますよ。それくらい覚悟がひつよう。
妻はほんとうにしんどいのです。
これは理性とかそんなもので解決レベルのものでは
ないようです。
大げさではなく、一生恨まれますよ。
「あのときどうしてわかってくれなかったの!」と
ことあるごとにずっと言われ続けます。
名無しさん
3時間前
自分は実家で上げ膳据え膳なのに、新しい環境で1人頑張る夫への気遣いもない奥さんなのね。
めんどくさ
名無しさん
3時間前
在所が近い人と結婚して近くて転勤のない会社に勤めれば安心
グローバリズムなんていらなかったんや
名無しさん
3時間前
変化に鈍感な男というのは、仕事も下手で後手、言い訳でさらに落とす。
反省も大事だが自戒しておかなければならないね。
名無しさん
1時間前
うちも激務な夫を持ちながら、里帰り出産したけど、親に色々と手伝ってもらえて、里帰りして良かったと思う。今も親のそばで子育てして快適。
夫婦ってお互いに期待しすぎると上手くいかない。夫は仕事頑張る。妻は子育て頑張るで良いと思う。仕事と子育て両立できてる女性は稀な存在です。両立できると思うから、苦しむ。
過度に相手に期待するから、期待を裏切られた時に憎しみを抱くのでは。
期待しなければ、問題も起こらない。
激務な夫がいる夫婦なら、どちらかの親に手伝ってもらわないと、保育園の迎えの問題で、妻の子育てと仕事の両立は難しいよ。
名無しさん
3時間前
出産予定日に車のイベントに行ってた事を15年たった今でもネチネチ言われる
名無しさん
1時間前
こういう夫を見ていると、極端だけど非婚出産する女性の気持ちもわかる。あとで失望してストレス貯めるなら、はじめからいないほうがいい。男性は社会性が強い反面、冷淡で自分以外の生物に興味ない人、けっこういるから。
名無しさん
1時間前
夫婦とも遠方で結婚し地域のサポートを調べ登録し里帰りしないと決めた。ふたりで出産できて本当によかった。無理して里帰り出産しない方がいいです。
名無しさん
2時間前
身体や気分の変化を抱えながら10ヶ月を過ごし、お産の壮絶な痛みと産後回復するまでの生活の不自由さ
名無しさん
2時間前
妻が里帰りしている時に羽伸ばす夫多いだよね!出産した後夫婦中が悪くなり離婚里帰り中の夫の浮気が原因、離婚しなくても一生忘れないでしょうね。
名無しさん
3時間前
こんな、当たり前の手前体験を書いて記事だとかってどうなのさ?
名無しさん
2時間前
読みにくい文章。プロが書いた記事なの?
名無しさん
4時間前
なんか凄いめんどくさい嫁さんだね。
うちなんざ里帰りした時なんざ電話連絡してたが、むしろ夜に一言二言話したらサッサと電話切れくらいの感じだったがね。
そして実家で凄い我儘になって帰ってくるから実家行かれるとその後のが面倒だった、実家は上げ膳下げ膳で至れり尽くせりだしな。
名無しさん
1時間前
漠然と、夫婦や家族は真実の賜物だと思っていた子供の頃は。
実はそうでもない。
名無しさん
3時間前
やっぱ朝日だなって感じ。
名無しさん
57分前
こういうのは、夫婦それぞれで違うから
鵜呑みにしなくて良いとは思う。
私も里帰り出産したけど、別に毎日連絡取り合わなかったし。
仕事大変なの分かってたからね。飲み会優先するのも、会社員として
仕方ないところがある。出産は確かに大変だけれども
ダンナも違うフィールドで戦っていることは理解しないと
モンスター妊婦になる。
名無しさん
46分前
どんな部分であれLINEのやり取りを他人に見せて記事に使われるのって嫌だと思うんですけど 使われた部分も見られてる可能性あるし
反省とは言うがやっぱ甘いんだろうなこの人と思ってしまった
名無しさん
1時間前
首が座るまでは一緒に支えて欲しい
飲み会に行ってもいいけど交代で行きたい!
臨月から首が座るまで夫婦で育休取れるように法で定めて欲しい!
名無しさん
1時間前
里帰りなさってるんだから
少しは相手を思いやる事を考えたら?
と思います…
私は両親が若いときに亡くなってるので
里帰りなんて出来ませんでした
それで2人子供を産みそだてていますが
里帰りできり場所があり
子供を少しでもみてもらえる環境があることを
有りがたいと思った方がいいし
相手を尊重して
私は妊婦だあんたの子供を産んでやるんだ
だから尊重しろ!って態度だと
生んだ後の父としての行動は義務になると思うのです…
相手もこちらを大事にしようと思うと
助けてくれ、なんかやってくれ、なんて
思わなくてもドンドン動いてくれる
子煩悩なお父さんになってくれます
子育ては責任感です義務ではありません
子供を大切に思える
家庭を大切に思える責任感を夫に持たせると
お互いを尊重出来るし
お互いを思いやれるし
喧嘩しても長引いたりしないと思います
名無しさん
2時間前
離婚して慰謝料と養育費を請求したほうが良さそうですね。
名無しさん
2時間前
これ記事にする値ある?
名無しさん
2時間前
女は共感して欲しいんよね
そこを抑えておけば大丈夫
名無しさん
2時間前
思い出すな~。
私が臨月の時に、友達が誘いに来たから飲み会行っていい?
と聞いてきたうちの旦那(笑)
臨月と言うのは、もうすぐ産まれるよ。っていう時期です。
貴方が飲みに行ってて、赤ちゃん産まれてすぐにも立ち会えなくていい。
後に私から散々嫌味言われてもいいなら、飲み会にいってください。
と全て伝えたら、ごめんなさい。行きません。
と謝ってきました!
その後、その話を会社で同僚に話した旦那は、同僚から、お前アホか?行かないのが当たり前だよ!
そこで飲み会なんて行ったら、ずーっと嫌味言われるわ、怒られるわで大変なんだよ!
と言われたそうです。
そう、その同僚は経験者だったのです(笑)
名無しさん
2時間前
子供は夫婦が責任をもって育てるものだと思う。親に下駄を預けてどうするの?親に甘えるのもいい加減に。
名無しさん
1時間前
泣かせてしまった事実はあるにせよ、一生懸命奥様に寄り添おうとしている姿勢に好感が持てます。
そのお気持ちを忘れずにいてくださいね。
ジャーナリストというお仕事に拘束され、時間もままならないと思いますが、「大丈夫か?」という言葉だけでも本当に救われるものなのです。理解者がいることの計り知れないパワー、お互いに感じて生きていきたいものです。
大変すぎて心くばりができないときや、ありがとうも言えなくなってしまう時もありますが、少しの間は多めに見てくださいね。
 

 

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