【平成家族】「精子つくれない」判明した男性 離婚・再婚……、模索するパートナーとの形

 不妊に悩むカップルのほぼ半数は、男性が原因にかかわるとされます。不妊治療に望みを託せる人たちがいる一方、いまの医療では打つ手がない男性もいます。どんな治療をしても、精子をつくることはできない――。そんな現実を突きつけられ、手探りで生きる男性を訪ねました。(福地慶太郎)

朝日新聞デジタル 6/30(土) 14:01配信
精子のもとになる細胞がなく、治療法もないと、医師から告げられた男性。親から子への虐待のニュースをみるたび、「俺だったら、どんな子でも愛情をもって育てるのに」と悔しさがこみ上げる

検査結果に頭が真っ白

朝日新聞デジタル 6/30(土) 14:01配信
何度か検査を受けたが、結果は同じだった(写真はイメージ=PIXTA)

 中部地方に住む会社員の男性(36)は2014年秋、同い年の女性と結婚しました。

学生時代に野球をしていた男性と、バスケットボールをしていた女性。子どもができたらどんなスポーツをさせようか。夫婦はそんな話をしていましたが、子どもを授かることはありませんでした。

次の年の春、女性は不妊治療ができる病院に通い始めました。SNSには、ちょうど友人の妊娠や出産の報告があふれていた時期。焦りがありました。

女性の体に問題はなく、妊娠しやすい時期に性交する「タイミング法」を3カ月ほど試しましたが、うまくいかず、男性の精液を調べることになりました。

夏。仕事に行く前に採取した精液を、女性が病院に持っていきました。その日帰宅すると、男性は女性から検査結果を聞かされました。

「精子がまったくいなかったみたい」

ショックで頭が真っ白になりました。精液に精子がない「無精子症」の存在さえ、当時は知りませんでした。

その後、何度か検査を受けましたが、結果は同じでした。

「精子とれたら」望みつないだ

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 そこで、顕微鏡で精巣を見ながら精子を探し出す手術を受けることにしました。精子がとり出せるよう、男性は、手術までの約3カ月間は生活を変えました。

朝日新聞デジタル 6/30(土) 14:01配信
15年の出生動向基本調査によると、不妊を心配したことのある夫婦は35%、検査や治療を受けたことがある夫婦は18%いた(写真はイメージ=PIXTA)

専門家の書いた本を読み、精巣の温度が上がると精子がうまくつくれなくなると知り、お風呂につかるのはやめてシャワーだけにしました。熱がこもらないように、ボクサーパンツはやめ、トランクスに変えました。

女性も栄養素を意識して料理をつくったり、サプリメントを買ってきたりしてくれました。精子がとれたら、顕微鏡で見ながら卵子に注入する「顕微授精」をすると二人で決めていました。

女性は「あなたの次は私が頑張るから」と、寄り添ってくれていました。

秋。地元から離れた大学病院で、手術を受けました。全身麻酔から目を覚ますと、医師から伝えられました。「必死に探してみたんですが、だめでした」

女性が運転する帰りの車中、手術による激痛で後ろのシートで横になっていた男性は、泣きながら謝りました。「ごめんね」。女性は言葉少なでした。

男性は後日、精子のもとになる細胞がない、と医師から告げられました。現状では治療法がありません。「どんなにお金をかけて治療しても妊娠はできません。養子を迎えるか、精子提供をうけることを考えてみてください」

不妊の原因に男性が関係するケースは、約半数とされています。

射精した精液に精子がいない「無精子症」は、男性の100人に1人と言われます。精子は正常につくれているものの通り道に問題があるタイプと、精子をつくる機能に問題があるタイプがあります。ほとんどの人は、後者のタイプです。

手術で精子をとり出せる確率は、前者ならほぼ100%ですが、後者だと3~4割しかとれない、という報告もあります。

「何にすがればいいのか、分からない」

朝日新聞デジタル 6/30(土) 14:01配信
男性は「彼女は毎日の仕事のストレスに、不妊のストレスも重なったのだと思う。不妊治療のことをいろいろ調べてくれ、栄養面を考えてご飯を作ってくれて、いまでも感謝の気持ちでいっぱいです」と振り返る(写真はイメージ=PIXTA)

 医師の診断を受けても、夫婦はあきらめきれませんでした。

手術で精子をとれなかった人が、ある医院で特殊な手術を受け、妊娠に成功した――。男性はインターネットでこんな記事を目にしました。ですが、相談した通院先の医師に「この医院は信用できない。やめてください」と言われ、断念しました。

新しい年を迎えると、女性が別の医療施設を見つけました。針と電気による治療で精子をつくる機能を改善させるとうたっていました。「せっかく見つけてくれたんだから、頑張らなきゃ」。そう考えた男性は治療を受けました。

春から半年間、2週間に1回、費用は1時間7500円。しかし、3カ月おきに精液検査を受けても、精子はいませんでした。

「どこにすがればいいのか、誰を信じればいいのか、分からなくなっていた」。男性は振り返ります。

「(子どものいる友人と比べて)なんで私だけ、こんなにつらい思いをしなきゃいけないの」「(不妊治療が続く)こんな生活はもう嫌」。女性は不満をぶつけるようになりました。

「私がほかの人と一緒になって、子どもを産んで幸せになってほしいと思わないの?」。ある日、離婚を切り出されました。

不妊の原因は自分にある――。そう思うと、男性は返す言葉がありませんでした。

12月。ささいなことでけんかになり、再び離婚を持ち出されました。「離婚は納得してくれたのか」「離婚はしたくない」「もう無理だから」。言い合いになり、男性は泣きながら荷物をリュックにつめて、家を飛び出しました。

「こんなに頑張ってきたのに。あの日々は何だったんだろう」。実家に戻った男性は眠れない夜が続きました。

女性の意思は固く、離婚にいたりました。

新たな出会い、「精子つくれない」打ち明けた

朝日新聞デジタル 6/30(土) 14:01配信
ディズニーランドで男性から贈った婚約指輪と、結婚指輪をした女性(右)。結婚指輪は男性とおそろい=男性提供

 男性は年が明けると、趣味だったマラソンに打ち込みました。悔しさをはらし、悲しみを乗り越えたい――。春に出たフルマラソンで自己ベストを更新。気持ちも次第に前向きになってきました。

7月。友人同士の飲み会がきっかけで、小中の同級生だった女性と連絡を取りました。「奥さんとはどう?」「実は離婚したんだ。不妊の原因が俺にあってね」。昔から知っている女性への安心感と、互いにバツイチということもあり、すぐに打ち明けたといいます。

 ふたりで会うようになり、距離が縮まってきたころ、男性は女性にこう漏らしました。「精子がつくれない、こんな俺でいいの?」

「病人みたいに暗い顔して。そんなことは気にしないから、もう言わないで。また言ったら怒るよ?」。笑って、励ましてくれました。

「結婚してください」。今年3月。ふたりが好きなディズニーランドのシンデレラ城の前で、男性はプロポーズしました。「嫌です」。女性がいたずらっぽく言うと、互いに笑みがこぼれました。

それからすぐに提案されたのが、精子提供でした。事前に方法を調べてくれていました。「離婚のトラウマみたいなものを、一緒に払拭できたらと思ってるよ」

5月、女性の36歳の誕生日に婚姻届を出しました。「体のことを承知で一緒になってくれた。感謝しかない。精子提供でうまくいくか分からないけど、やれることはやりたい」

夫婦はいま、精子提供を受けようと準備を進めています。

連載「平成家族」

朝日新聞デジタル 6/30(土) 14:01配信
家族のあり方が多様に広がる中、新しい価値観とこれまでの価値観の狭間にある現実を描く「平成家族」

 この記事は朝日新聞社とYahoo!ニュースの共同企画による連載記事です。家族のあり方が多様に広がる中、新しい価値観とこれまでの価値観の狭間にある現実を描く「平成家族」。今回は「妊娠・出産」をテーマに、6月29日から公開しています。

朝日新聞デジタル

名無しさん
5時間前
最初の奥さんが冷たい性格で、再婚相手の女性の方が寛容な印象を受ける書き方だけど、出会った当初から不妊原因を知ってたかどうかは、その後の向き合い方にかなり影響するのでは??最初の奥さんとて、当該事実を知った上で結婚していたらまた違う対応だったんじゃないかと思う。
名無しさん
4時間前
子供ほしい奥さんならしょうがないかも。
名無しさん
4時間前
当該事実を知っていたら結婚していたかどうかもわかりませんよね
名無しさん
4時間前
私も、朝日新聞と聞くとどこまで本当なのか疑わしい、といつも思っていました。なにしろ、捏造の前科がある報道機関ですからね・・
「朝日新聞だって良いことや本当のことが書いてある事もある!!」という人がいますが、何割かまともなことを書いておいて信用させておいたうえでおかしなものを紛れ込ませるからそれも信じ込んでしまうワケで、したがいまして朝日新聞にも良いことや本当のことが書いてあることもある!などというのはなんの擁護にもならないのですが、すべてがウソでおかしな記事ばかりでしたらそれは単なるフェイクニュースってことになっちゃいますからね
名無しさん
4時間前
記事に対する感想じゃなく、新聞社への批判ならここでやるなよ
名無しさん
4時間前
最初の奥さんも、初めは色々、一緒に努力して寄り添ってくれていたけど、何しても駄目だから疲れちゃったんだよね。
「冷たい人」とは思わなかったけど。
名無しさん
4時間前
最初の奥さんが冷たいとは思わないし、次の人も結局精子提供の話してくるって、不妊のあなたを受け入れて、とはちょっと違う気がした。むしろ不妊の男性に精子提供の話するって酷な気がした。
難しい問題だ。
名無しさん
4時間前
同性婚に寛容な社会と同じぐらいこのような方にも社会は目を向け手を差し伸べないといけない
名無しさん
4時間前
逆に飲むなら新鮮なせーしと思う。
名無しさん
4時間前
最初のクソ女は自分の幸せしか考えてないクズだから、
離婚して正解と思うけどね。
そう言う女はろくな氏に方しないって。気にせんでいい。
名無しさん
4時間前
難しい問題だと思う。奥さんも初めから冷たかったわけでなく協力してくれてたみたいだしね。だけど子供が欲しいかったなら離婚は仕方ないかなと。もちろん奥さんだって次に結婚できるかわからないし、必ず子供だってできるかわからない。あの時やっぱり子供いなくても二人でいたらと思うかもだひ、結婚して子供できるかもだし。けど離婚してよかったのかなと。奥さんにもチャンスあげれたし、男性も結婚出来たしね。
名無しさん
4時間前
>こんな愛情のない女性(最初の妻)も本当は、いません
子供が欲しいのに子供が出来ないなら別れるべきですね。その時の感情で決めずに、お互いの先のことを考え別れる決断をしたこと女性は素晴らしい。
この男性だって、子供を欲しいと思っている元嫁より、子供を諦められる人と結婚した方が幸せなのだから。
本当に相手のことを思うなら別れるべきです。冷たいとか愛情がどうとか言う人はあまり深く考えていない人ですね。
名無しさん
3時間前
再婚相手は子供がいなくてもいいと思ったわけではなく、子供が持てれば配偶者の子でなくてもいいということだよね。それが悪いわけではないが、男のほうが結局精子提供でもいいなら、最初の奥さんに最初から提案していれば離婚せずに済んだかもね。
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名無しさん
3時間前
世の中には子供なんか要らないていえ女性は沢山いますよ。そういう女性と結婚すれば良いだけ。
名無しさん
3時間前
たられば言っても意味ない
名無しさん
3時間前
私も最初の女性は別に冷たくないと思った
不妊で~無精子で~可哀想な俺って言うけど女性なんてみんな将来的に不妊になるわけで
しかも男の不妊すら女のせいにされてきたんだから理不尽にも程があるよね
結局この男も不妊は女にしか原因はないと思って生きてきたから過剰にショックを受けたんだろ
自分に問題なくても当たり前のようにタイムリミットのある女性からしたらとても大事な時だったんでしょ普通だよ
ちなみに日本人男の精子の量は年々減少している。無精子も増えてきてるらしい
名無しさん
3時間前
記事からは最初の女性が冷たいとまでは読み取れないかな。子供を欲する女性としてのある程度当然の感情はあるわけでしょうし、またそれを記事中に必要以上の正当化をしているわけでもないし。
やはり、結婚に何を重要視するかは、男女ともに人それぞれだと思うけど、この文中の皆さんは皆、目をそらせたりふざけて開き直ったりせず、真剣に思い悩み、向き合ってる。それは尊いことであって、批判することではないと思うのです。
名無しさん
3時間前
二人目の人は受け入れてるといいながら精子提供するのに違和感がありました
あと精子提供でいいんだったら、最初の妻とどうしてそうしなかったんだろう。
名無しさん
3時間前
でも再婚した人も結局精子提供って・・・、なんか違う
ハッピーエンドみたいな書き方の記事だけど、なんかこの男性
弱みを持ったATMじゃん。
名無しさん
3時間前
自分の体に問題ないのに夫の子供を産めないって、そんな簡単に割り切れることじゃないでしょ。。時間を費やせば費やすほど卵子も衰えてくるから離婚するなら早く離婚したいって焦りがでてしまうのも理解できる。冷たい人とは思わない。
私がこの男性なら妻に負い目を感じたくないから、不妊の女性を探して養子を迎えるかな…。
名無しさん
3時間前
男性目線で書かれているから女性目線の話も知りたいな。離婚のきっかけの「ささいなこと」ってのもわからない。「ささいなこと」と言うときこそ大きな原因があったり積み重なった原因のことが多いから。子供ができないから離婚ってそれだけが離婚の原因じゃないんじゃないかな。
名無しさん
3時間前
一方の問題で子が出来ないってのは重要な婚姻継続を困難とする事案だよね。
結婚するのはほぼ大多数が子を儲けて確りした家庭を築きたいからなんだもん。
結婚して5年子供が出来なければ妻側の一方的な責任とされ離縁された様な
過去の状況より男性側も身体的欠陥の責任を取らされるつう男女の立場は公平に
なってるんだよ。
名無しさん
3時間前
新しいパートナーができたとたんに離婚届?
お互いにどうなのかなと。どっちもどっち?
名無しさん
3時間前
お互いのことが好きで結果として子どもができる、くらいの感覚でないと、どこかで躓いたときの反動は大きいんだろうね。無精子症ってわかる前は奥さんだってしんどい思いしながら妊活してたんだろうし、最後はもう後に引けなくなってたのかなと、痛い手術したパートナーを思う余裕がなさげな辺りで思った。それにしても、再婚した奥さんも精子提供勧めてくるって…もしかして子どもが欲しいのは、この男性の方なのかも。
名無しさん
3時間前
色んな人がいるから夫婦だけで生きていく人もいるだろうけど、離婚という選択をしても奥さんだけが悪いわけではないと思う。
精子提供は受け入れられない人もいますしね。うちの場合は無精子の旦那の方が精子提供は拒否でした。結局手術で精子が見つかりましたが…。私は精子提供もありだと思ったけどでも産まれた子が自分に似てなかったら複雑だろうなぁとは思います。
名無しさん
3時間前
うーん
子供が欲しいなら養子とか精子提供してもらうとか色々あったと思うけどな
結局、子供ができないから離婚したんじゃなくて、他に原因があったんじゃないかな
名無しさん
3時間前
男性は次の女性に無精子症が理由で離婚した事実を言ったけど、女性の方は同じことが言えるかな?
名無しさん
3時間前
記事の書き方一つですべての印象が変わるよね
私も、最終的に精子提供にたどり着くならはじめの奥さんは精子提供を嫌がったのか?と思ったけど、精子提供するかどうかのタイミングで疲れ切って「こんな生活嫌」となったと書いてある
そして「私が他の人と結婚して幸せになってほしいと思わないの?」と言い出したと
これひどいと思いません?言い方…
それから二人目の奥さん、バツイチだそうだけど子供いるのかいないのか書いてない
精子提供を調べてくれてたとあるが、この女性は産める体なのか一応調べないとね
産めない体なら精子提供してもムダでしょ…
はじめの奥さんは「子供なんて絶対欲しいわけじゃない、二人で人生歩んでいきましょう」とならなかったわけで、冷たいとは違うと思う
あの発言が本当なら発言自体は冷たいけど、喧嘩になったときには言うかもね
この話自体は事実なの?
写真も外国人男性に見えたんだけど…
名無しさん
3時間前
子供を作る為の結婚ではなかったであろうに。子供が幸せなの象徴ではないはず。残念ですね
名無しさん
3時間前
種なしに用はない。
薄情な女。
名無しさん
3時間前
種なしかどうかは結婚前に調べたほうがいいだろうね。俺は調べたよ。
名無しさん
3時間前
“””””
あれは、中部地方の写真だよ。
風景知ってるから。
名無しさん
3時間前
何だか作り話めいてるなと思ったら安定捏造の朝日新聞でしたか。
なんか、書いている方の「じぶん、かわいそう!」「自分、こう言うの書いてる!!感が全面に出でてきて、気持ち悪い。
「2番目の妻がいい人でよかったね」じゃないだろうと。
そもそも妻2人のスタートラインが違う。
名無しさん
3時間前
精子は動かない
卵子は腐る
どーしよーもねーな
名無しさん
3時間前
あんたは正しい。が、なかなか読んだ後そこまで客観視できないのが普通だな。
名無しさん
3時間前
種があり過ぎるのも困りものだよね。
名無しさん
3時間前
最初の奥さんは、不妊治療をがんばり過ぎて燃え尽きちゃったのかもね
2度目の人は、結婚生活への経験値もあって、余裕を感じます
「また言ったら怒るよ?」「いやですw」とか
名無しさん
3時間前
自然なことだけど、最初の奥さんは”二人の遺伝子を持つ子ども”にこだわったのでは。
しかし、原因が分かって色々試しても出来なかった。精子提供では、旦那が愛情持てるか不安だし、養子は自分も含めて不安。それまでかなり消耗してて、さらに困難に立ち向かうのは無理だったのでしょう。
確かに事前に知っていたらスタートラインが全く違う。でも簡単に受け入れられることでもないと思います。
大変な道のりだったけど、パートナーに巡り会えて良かった。
名無しさん
3時間前
ほんとほんと、適齢期の初婚女性と、バツイチの女性を比べて、後者のほうが優しいとは言えないね。。
むしろ、前者は一度しかない人生の対処のしかたがそれしか出来ず、後者は、体のいいATMと再婚相手を上手く言いくるめて見つけたって感じ。
名無しさん
3時間前
自分の子供が欲しいってだけなのは
ワガママだと思う。
最初の女性は、養子を迎えることも、精子提供者から貰うことも出来たはずだ。
要するに彼と子供を育てる気が無いということ。
この男の人は、とんでもないババを掴んだね。
42歳厄年独身フリーターの俺っちからしてみれば
結婚なんて三代不良債権を抱えるようなもんだから
結婚しないんだ。
名無しさん
3時間前
この記事自体、別に最初の人を冷たい印象では書いていないと思いますが…
男性側に聞き取った話で男性側の目線ですから
女性側の葛藤や苦しみ、実際の心情は男性に比べれば描写されていませんけど
十分、女性は普通程度に思いやりを持った人だと感じますし
普通の人と同様、相手との子が欲しいと望んでいただけでしょう
長い不妊治療、お互いストレスでつらかったと思います
どこに冷たい要素があるのか私には分かりません
名無しさん
3時間前
もし、俺が原因で子供ができないことが判明したら、俺と別れて他の男を探せって、昔、嫁に言ったことあるけど、結局は男の器の大きさの問題だと思う。子供ができないのに嫁と別れたくないなんて、精子以前に男じゃないんじゃない?本当に女を幸せにしたいなら、時には別れることも愛情だよ。女性経験が少な過ぎて、情けない男が多すぎる。もちろん女の立場にもよるけどさ
名無しさん
3時間前
ダイレクト注入でよければオレの精子あげるよ。
名無しさん
3時間前
男性側の原因での不妊が離婚理由として認められるなら、
女性側の原因での不妊だって離婚理由として認められるのが当然ですよね
名無しさん
3時間前
1番目の嫁は最初から不妊を知っていたらそもそも結婚しないかと。
夫への愛情よりも子育てしたい感情が強い。
名無しさん
3時間前
ドクドク入れて!
名無しさん
3時間前
うちも不妊治療をしても、子供ができませんでしたが、別れようとまで思ったことはなかったように思います。
子供を作ることだけが人生の目的ではなかったし。
そのぶん生活に余裕もうまれるので、ペットを飼ったり、色々買い物したり外食したり、気楽ですし、これはこれでいいのかなと。
将来、年老いた時が不安ではありますが、子供でも何も面倒みてくれず、ホームに入れて終わりって人もいるし、そんな心配しても始まらないしね。
私は最初の奥さんの態度は、ちょっと考えさせられますね。
次の旦那さんとも子供ができなかったら、また離婚して次にいくのでしょうか。
それだけが人生とは思わないけど、そこまで子供が好きだったんなら、結婚前にそういう検査をお互い受けておけば良かったですね。
みんな、自分は平気となぜか思い込むんですよね。
名無しさん
3時間前
まあ記事を書いたライターのせいだろうが、自分は悲劇の主人公みたいに語ってて共感できんわな。
前の奥さんを悪者みたいに言うなよ。
子供が出来る出来ないに関係なく、何にせよ不仲になった場合の原因は相手にあるって周りに言うようなタイプかもな。
名無しさん
2時間前
逆の立場で、産めない女とは結婚したくないっていうのは、結構多いけどね
名無しさん
2時間前
>ほんとほんと、適齢期の初婚女性と、バツイチの女性を比べて、後者のほうが優しいとは言えないね。。
>むしろ、前者は一度しかない人生の対処のしかたがそれしか出来ず、後者は、体のいいATMと再婚相手を上手く言いくるめて見つけたって感じ。

なんかひねくれてんな。登場人物全員が苦しんでると思うけど。

名無しさん
2時間前
だったら、最初の妻とも精子提供のことを話し合ったら良かったんじゃない?
どうしても自分に繋がった子供が欲しかったのは、夫のような感じの記事ですが…。
好きで一緒にいたいから、結婚すると思ってました。
子供を産むためですか?
名無しさん
2時間前
yayさん
両方だよ。
名無しさん
2時間前
>最初の奥さんが冷たい性格
って、コメ主の勝手な受け止め方じゃないの???
なんで、この記事で、最初の奥さんが冷たい性格という話をいいだすのコメ主は、悪意があり過ぎだ思うが。
名無しさん
2時間前
相手に対する愛情より、子供って言うステータス重視だっただけ。
私なら、愛する人と分かれるくらいならこどもいらない。
名無しさん
2時間前
バツイチの奴の子供なんかいらねー
子供がいるのに恋愛優先自己中もいらねー
名無しさん
2時間前
結婚する以上子供を儲けることも前提になってくるから自覚している持病とかはすべて打ち明けるべきだよね。今はどうか知らないけど以前は結婚前に病気がないか検査したりすることもあったんだよね。AIDSなんかにかかってたらやっぱり結婚するか迷うだろうし。実際には現在ではAIDSでも子供はつくれるし些細な感染症は夫婦共有って考え方もあるけど事前に知っていたらどうしていたかは別だもんね。
名無しさん
2時間前
再婚相手は寛容かもしれないけど、「精子提供」てなるんだ?って思った。
名無しさん
2時間前
ステータスで子供が欲しい人は少ないと思う
純粋に
自分の子供が欲しい
好きな人との子供が欲しい
子育てをしたい
子供のいる家庭を築きたい
親になりたい
と思う人がほとんどだと思う
名無しさん
2時間前
自分も、養子を考えた事のある子なしだけど、どんな形で子供を持ちたいっていうのも、本人の自由で権利だから、前の奥さんのことは責められない。子供が出来なくて、女性側に問題があると思われて離婚なんて、昔はたくさんあったしね。
それより、無精子症でも一緒になってくれる人に出会えて良かったです。実子に拘るのも、精子や卵子提供でも、養子でも、どれもアリだと思ってるので、合う方と一緒になったらいいと思います。
名無しさん
2時間前
結婚の時に誓いを立てなかったか?「どんな事があろうともお互い助け合い…」子供ができなかったら二人で幸せに老後を過ごせばいいだけの話。子供できないのが原因で離婚って言う女は早々に別れた方が良かったよ。
俺も不妊症。半年不妊治療受けたけどダメだった。でも二人とも全然悩まなかったし「じゃ、二人で生きるか」って事になった。子供ができないのも自然の摂理。子供がいない分自由気ままに生きてるし、金も溜まる。不幸だなんて思った事ないぞ。
名無しさん
2時間前
バツイチの価値って閉店間際の惣菜並みの価値だよね!
子供産んだ張りのない肌に性欲湧く奴が皆勇者に見えます!
名無しさん
2時間前
子どもが出来ないから離婚するちゅうのが
なんだかよくわからんな。
名無しさん
2時間前
>だったら、最初の妻とも精子提供のことを話し合ったら良かったんじゃない?
>再婚相手は寛容かもしれないけど、「精子提供」てなるんだ?って思った。
夫婦間の感情のこじれと不妊問題がごっちゃになってるから謎の多い文章になってしまっている。
新聞社が社会問題を提起するために無理なストーリー仕立てを行うとだいたいこうなる。
名無しさん
2時間前
みんな好き勝手に自分の価値観や考えを披露しているだけだからなあ。言い尽くされた言葉だけど正解は人それぞれでしょ。
名無しさん
2時間前
そこまでするなら子供のいない楽しい人生を考える。
精子を取り出す手術とか、やっぱある程度運命は誰にもあるので
受け入れる心も必要ですよ。
名無しさん
2時間前
>私がほかの人と一緒になって、子どもを産んで幸せになってほしいと思わないの?
元嫁は自分の事しか考えられなくなってしまってるなー。
・旦那の子どもを産みたい
・その子どもを2人で育てたい
ってのがだいたいどこの夫婦も共通の認識だと思うけど、
元嫁の目的が旦那を捨て、【種なし旦那以外の誰かの子どもを産むこと】
になってる。
男女逆のパターンだと、旦那はさんざん叩かれるのに、今回の元嫁は冷たくないとか良く分からん。
別れの切り出し方でも、この元嫁が冷たいって印象を受ける。
でも、この元嫁だと、養子迎えるとか出来なそうだな。
名無しさん
2時間前
はじめの奥さんの時に精子提供の話は出なかったのかね?はじめの奥さんのときは自分の精子にこだわりすぎて離婚になったんじゃないの?
二回目の奥さんは逃げられたくなかったからやむなく精子提供の話を飲んだように思える。
女性にとっては産めるか産めないかは年齢との勝負だから男性側の躊躇やためらいでダラダラと不妊治療期間長引かせられるのは苦痛でしかない。
そもそもはじめに精子の検査受けるのも奥さんより3ヶ月も遅れてのスタートだったし、なんだかんだいって子供が欲しい想いに温度差があったように感じられる。
名無しさん
2時間前
まぁ最初から妻だけ不妊治療とか、この人に同情する以前に突っ込み所満載の話だしね。治療は体もしんどいし、そりゃ何で私ばっかりと言いたくもなるよ。
朝日でさえこれだけ同情してもらえるんだから、何だかんだ言っても男には甘いよなぁとつくづく思う。
名無しさん
2時間前
結局夫婦の問題なんだから正解なんてここにはないよ~
被害妄想の強い人間や都合いい人間が妄想でコメントしてストレス発散して乙だね。
これ逆の立場だったら女は手のひら返して、女は産む道具か?とか文句言ってんだろうしw
名無しさん
2時間前
結局旦那が不妊で、自分の思い描く家庭を作れる相手では無かったから離婚しただけのこと。
旦那や嫁が若くしてガンになったから(自分の思い描く家庭を作れなくなったから)離婚するってのも意外とあるんだけど、それと本質的に変わらない。
それを冷たいと思うかどうかは個人次第だ。
名無しさん
2時間前
せっかく再婚したのに、また子供にこだわる
オチにびっくり。
最初の結婚で傷ついたのに、同じ想いをするんじゃないかな。。
名無しさん
2時間前
>GutenTak
>男女逆のパターンだと、旦那はさんざん叩かれるのに、今回の元嫁は冷たくないとか良く分からん。
ほんとそれ。
「何で私ばっかり」って言葉からも、器の小さい女だなーと感じるわ。
名無しさん
2時間前
結婚準備段階で、健康診断に行けばよかったね。
うちは、俺の知らない間に妻が妊娠できるか調べに行って、
「良かった。これで安心して結婚できる。」と言ったので、
それは相手が行けば、俺も行くのが筋だと検診に行った。
お互い強要も一切無し。
まだ若く、子供が欲しいともなんとも話していなかったけど、
ちゃんとした女と一緒になるんだなぁ、と更に好きになった。
だからこの男性のように、子作りしてから判明ってのは、
「準備が足りなかったんだろ」、と思う。
名無しさん
2時間前
そうですね、男性が女性を選ぶ時も注意しないと後で離婚騒ぎになるという事ですね。
名無しさん
2時間前
↑むきになって幼稚な口答えしてる辺りがもうねぇ。
せいぜい選んでるつもりでスルーされてればいいんじゃないの。
名無しさん
1時間前
私が他の人の子供、、、
のくだりはどーなんだ?
明らかにこれはダメだろ
名無しさん
1時間前
まあ、男性の言い分をもとにしているから。
書かれていることの全部が正しいわけじゃない。
名無しさん
1時間前
男女逆なら最低男となるけど、女性なら仕方ないと思います。
名無しさん
1時間前
モテへん男「俺やったらぜったい幸せにするのに」
と似てるとこあるよね
状況で人は変わる
名無しさん
1時間前
最初の方が冷たいとは感じませんでしたよ
名無しさん
1時間前
うちも同じ不妊。離婚する気はないけれど精子提供で産みたいと思ったが夫に反対されて泣いた。でも子供が持てない悲しみを分けあって持ってあげるのは自分しかできないと思って子供はあきらめた。
名無しさん
1時間前
男性不妊やモラハラなどなどで離婚してます、当事者じゃないと理解し難い問題。
不妊治療は命をつくりだす治療。
出産も女性は命がけ。
まったく知らない男性の精子を体内に宿して何十年と父親に似ていない子供を育てあげる未来を選ばない女性だっています。
冷たいとかそういう浅いレベルの話ではないと思いますよ。
名無しさん
1時間前
ここまでして子が欲しい連中の気持ちは俺には全く理解できん
子に自分の時間ひいては人生まるごと捧げるなんぞバカバカしくてやってられん
これは俺個人の生き方だが俺は子供が嫌いだから子をもうけて子育てをしていきたいと考えている女とはベクトルが違い過ぎて話にならん
どんなスタンスであれ、ある程度、深い付き合いになってから後出しジャンケンでいうのは卑怯 こういった生き方の分水嶺に直結する価値観は最初からシッカリと互いに表明しておくべき
(子が何が何でもどうしても欲しいなら端から絶対条件である事を言っとけ)
俺は最初から「子供嫌い」「動物嫌い「酒たばこギャンブル嫌い」と公言した上で女と親しくなるパターンばかりだ
名無しさん
1時間前
(黙って「そう思わない」を押すのは、いやなので、あえてはっきり言いますが、)
私は、最初の方が冷たいと感じました。
名無しさん
1時間前
あのさー
結婚するときにお互いに
不妊の可能性のこととか、
障害のある子が生まれたときの心構えとか、
いろいろ困難が待ち受けていた場合のこと考えて話し合っておくべきだよね?
つまり【二人の結婚観】。
ありえな~い!ってショックを受けたり、パニック離婚になったりは、事前の話し合いでいくらかは回避できる。
・・・・・・
不妊症ならばそれはそれで前向きに二人の生き方をシフトチェンジだって出来るさ。
可能性のひとつにぜひ「養子」「里子」を加えて下さい。
どうしても親の愛情が必要な子供がたくさんいます。
虐待を受けている小さないのち。知ってるよね?
おうちと、お布団と、ごはんと、温かい抱っこと、笑顔と。
よろしくです。
うちは2人引きとって育てました。
市役所に相談すれば喜んで窓口を教えてくれます。
ウェディングドレスや結婚指輪を選ぶときに、同時に不妊症の話もね♪
名無しさん
1時間前
女性がうまずめで男にそれが原因で捨てられたなら
男はボロクソに言われる
男性が種なしで女にそれが原因で捨てられたなら
女は批判されず難しい問題と言われる
それはなぜか?
女性は自己中だからw
名無しさん
1時間前
>子育てをしていきたいと考えている女とはベクトルが違い過ぎて話にならん
確かにそう思っているなら言ってもらえた方が楽。旦那の実家にも「俺が要らないから孫は諦めて。」と言ってくれるだろうし。子どもを持ちたくない女性もいますからね。
恋愛感情だけでなく、人生観や将来設計も話し合って結婚するのがベスト。
名無しさん
1時間前
女性は30代になれば終わりとか、子供欲しいから結婚は無理wとか普通に男は言ってきたが、女が子供欲しいから無精子は無理って言うのは許さないっておかしいだろ
言われる立場になって初めてわかるんじゃないの
年齢で諦めさせられる事は女性の方が圧倒的に多いのに仕方ないと飲み込んできた訳で
孫みたいな子供作るジジイがいるから自分もそうなれるわけじゃねーから
産んでもらう立場なんだからせめて自分の検査はして結果を受け入れるくらいしろよ
名無しさん
1時間前
いやむしろ女が男に言うほうは許されて、男が女に言うと非難の嵐だよな…
いつもまんさんは被害者ポジションで同情集められて羨ましいっすわ(笑)
名無しさん
1時間前
最初の結婚で精子提供を考えなかったの?という意見がありますが、精子提供を受けるにはいくつか条件もあるはず。そして精子提供を受けたから即妊娠できるわけでもない。精子提供は基本人工授精だから妊娠率は1割くらい?だったかと。精子提供で体外受精も確か一件くらいやってる病院があったとは思いますが…
人工授精でも女性は卵の育ち具合の確認などで頻繁に通院したり排卵誘発剤を注射したりと身体に負担があったりします。それを乗り越えてまで治療を頑張れるほどの愛情がもう待てなかったんじゃないですかね。
名無しさん
1時間前
まてまてよく考えたらこれはこれで怖い話。
再婚した奥さんはどうもノリが軽そうなタイプだから、医療的精子提供に見せかけて、もっとも原始的な方法で精子を提供してもらってるかもしれんで。よその男から。
名無しさん
1時間前
>私がこの男性なら妻に負い目を感じたくないから、不妊の女性を探して養子を迎えるかな…。
自分なら、最初の妻とは自分から離婚の話を切り出すかな、苦渋の決断として。
名無しさん
53分前
最初の奥様の検査の時、旦那様はどういう態度だったのか書かれておりませんが…
奥様も、検査をするときはとても不安だったでしょうし、3ヶ月タイミングを合わせていた期間も自分のせいではないのかと、自責しながら過ごしていたのではないかと思います。
最初の検査で異常がなかったときに、なぜ、じゃあ俺も検査してみるか、とならなかったのでしょう。
どこかで奥様のせいだと思っていたからではないですか?
タイミングを計っての行為なんて気持ちがのってなかったでしょう…3ヶ月続けている間に愛情が冷めてもおかしくないのに、やっと旦那様に原因があるとわかったときには、それでも一緒に頑張ろうとしてくれたのに、冷たいとは思わないです。
それでも、それでも、それでも、って頑張ってきたのに、手術後の弱気になった旦那様を見て、もう、気持ちが折れたんだと思います。
名無しさん
35分前
192さん
それは形骸化した定例文ですよ。
名無しさん
31分前
種なしは嫌です。
名無しさん
たった今
最初の奥さんのときは、旦那が自分の子供を欲しがっていると知っていたから、奥さんも子供を諦めることや精子提供・養子を言い出せずに頑張りすぎて折れちゃったのかなぁと。
きっと色々な積み重ねがあったんですよね。

自分が後妻さんの立場だったら、自分にだけ血が繋がっていて相手に血が繋がっていない子供よりも、二人とも血が繋がっていないほうがイーブンになるから、精子提供よりも養子を優先して考えるかもしれない。

名無しさん
5時間前
自分の息子に精子の不全があるとは思いもせずに、お嫁さんに「子供はまだかしら」と冷たくあたってしまう姑さんも以外と多いものです
不妊と聞けば、すぐに女性に問題があると思ってしまう価値観を、男性にも原因の可能性があることが、少しでも理解されるようになればと思います
名無しさん
4時間前
もうだいぶ常識になってきてるけどね。
名無しさん
4時間前
男性も35歳を過ぎたら不妊や障害の確率が高まるのにあまり知られていない
名無しさん
4時間前
むしろ、男性の妊孕力が高ければ、40代の女性でも余裕で妊娠しますからねー
名無しさん
4時間前
今は検査で原因わかるからいいですよね。
昔は女性側のみの問題になっていた気がします。
名無しさん
4時間前
子供はまだかしら?あるある。
不妊は女の方だと思う人は多いから。
特に姑。
名無しさん
4時間前
うちそれ。
義母に「恥ずかしいなら一緒に病院行ってあげるよ?」と言われた。旦那のいないところで。
実は原因は旦那なのに。
名無しさん
4時間前
不妊の原因は男女共に半々、冷静に判断すれば当然ですよね!
名無しさん
3時間前
「自分の子供が不能=自分の欠陥」になると思って、意地でも認めたくないというのもあるのでは。
名無しさん
3時間前
僕は100人に1人の方だったよ。
ええ。離婚しましたよ。
名無しさん
3時間前
私は子供は授かり物って発想だがなー。
うちの親戚の叔母も結局子宝に恵まれなかったが、うちの親戚一同では「子供まだ?」って聞くのは失礼な行為だと教えられたがな。
名無しさん
3時間前
意外な。
名無しさん
3時間前
>むしろ、男性の妊孕力が高ければ、40代の女性でも余裕で妊娠しますからねー
妊娠できても、継続するのが難しくなってくるから、余裕ではないだろう
どっちも弱っているよりは妊娠出産しやすいだろうが
名無しさん
3時間前
>※
そりゃ誰だって自分が欠陥品だとは認めたくないだろうよ
男に限らず女だって認めたくないしプライドだってある
名無しさん
3時間前
shiさん
辛いですね。
言いにくいですし。
いっそのこと一緒に病院について来てもらって医者から言ってもらえばお姑さんもあなたに気を使ってくれるかも。
名無しさん
3時間前
友人も義父母と同居の一人息子と結婚して、まさにそれでした。自分は問題なくて旦那さまは無精子症。なのに義父母親戚に責められて針の筵でも言えなかったそうです。旦那さまが自分で親に言わなきゃ無理ですよね。。。
名無しさん
3時間前
こうやってすぐ男性が悪いって方向にもっていくの本当によくないことだと思う。この記事は不妊症で苦労している男性が新しい夫婦の形を探しているという真剣な話なのに男が悪い。それに味方する女も悪い。みたいなフェミ色全開のコメントには怒りしかないです。こういうのホント多いよ
名無しさん
3時間前
sanさん
それは旦那さんが親兄弟に言わないのは卑怯だと思います。
私は男ですが、奥さんの気持ちを考えたらいたたまれないです。
名無しさん
2時間前
子どもはまだかしら問題のほか、できたらできたで『女腹(男腹)ね』なんて言って、子どもの性別に関しても女性側の責任にする年配者がいるけど、性別決めるのは男性側(精子)だと言うことも認識して頂きたいです。
名無しさん
2時間前
私も結婚直前に
姑兄「28?ほぼマル高やん!産めるんか?」
姑「嫁して三年子無きは去れって言葉分かるか?」
なんて言葉を浴びせられて、一時は破談を考えたけど
夫が全力で反撃&その後疎遠にしてくれたから
いま娘2人に恵まれて4人家族で過ごしている。
夫親族の古臭い常識も問題だけど、それよりも
妻が攻撃された時の夫の態度が離婚の決め手になると思う。
名無しさん
2時間前
親戚のお姉さんがそういう状況だった。
まだ不妊治療が騒がれてない時代に、孫を待つ姑が嫁側に病院に行くようにうるさく言うから、夫婦で行ったら、原因が夫だったそうだ。
嫁は夫に気遣い、夫から実の親に伝えるように提案したが、男のプライドで親への説明責任を放棄し、嫁は悲しんでいた。
嫁のせいにされたままにされた挙句、夫への信頼感が無くなり離婚してしまった。
今の時代は、男の不妊治療が言える時代になったから、まだ夫婦で選択肢を探せるから、いい方だと言ってた。
嫁の為に、真実を実の親に伝える勇気がないなんて、情けない男だ。
名無しさん
2時間前
国会や都道府県議会等々(先日の二階さんとか)で未だに男性議員から女性議員に対して「早く子供を作れ」的セクハラ野次が問題になる度に、いつも「同じ言葉を男性が原因の不妊で悩む人達に言えるのか?」「不妊治療の厳しさ辛さを解っているのか?」と憤ります。
記事内容とは違いますが、女性だけでなく男性にとっても、セクハラ発言は思いやりの無さと想像力の無さ、無知から生まれるものと思いますが、こういう件を皆が知って、1つでもこの手のセクハラが無くなると良いなと思います。
名無しさん
2時間前
かなりの年配でも子供がいない家庭がたまにあるけど、昔の感覚だとかなり苦しかったに違いない。だいたい女が悪者にされていただろう。
名無しさん
2時間前
やっぱり婚前検査をして結婚に支障がない肉体かを相互に確かめ合ったほうがいいよ。昔はあったんだけど最近は聞かなくなったね。不妊症は男女ともに考えられることが明らかになった時代だから不当に女性のせいにされないためにもハッキリさてといたほうがいい。
名無しさん
2時間前
昔は石女といわれて全部女の責任になってたからね
名無しさん
2時間前
>こうやってすぐ男性が悪いって方向にもっていくの本当によくないことだと思う。
まあアラサー見つけると羊水腐ってるとか、若い時好き勝手しといて子供産みたいとか図々しいなんて、貶す奴が今迄いっぱい居たから多少はしゃーない。
名無しさん
2時間前
うちも不妊治療したけど原因はかみさんの方だった。でも「お子さんは?」って聞かれたときは「僕が種無しなんで」って答えてた。そうするとほぼ100%相手は黙ってしまうので面倒くさくなくてよかった。
名無しさん
2時間前
不妊と聞けば、すぐに女性に問題があると思ってしまう価値観
価値観ではなく、先入観だろ!価値観や先入観の意味も分からないのか?恥ずかしいよ!
名無しさん
2時間前
豊臣秀吉もかつては正室の寧々が不妊症の原因のように言われてたが
今は秀吉が原因説が濃厚だよね
名無しさん
2時間前
あたしはそれで離婚しました。
2人の息子がいますが、人工授精数回ではありましたが、女性の方が不妊の検査って苦痛だし、第一選択される…
2人の年の差が4つあり「上の子が幼稚園になるから?」みたいに言われました。
絶対にこの家の墓には入らねぇ!と思いました。
名無しさん
2時間前
>性別決めるのは男性側(精子)だと言うことも認識して頂きたいです。
そうなんだけど、確か、女性の体内の酸性度が高いと、y遺伝子が死にやすいってあったと思います。
名無しさん
1時間前
私だったら、舅姑に勘違いされて攻められたら、2人で検査して、わたしには問題はないんですけどね。って言っちゃうわ。
名無しさん
1時間前
>不妊に悩むカップルのほぼ半数は、男性が原因にかかわるとされます
裏を返せば、女性が原因に関わるのもほぼ半数。
名無しさん
1時間前
そういうトメは、産んだら産んだで、また女の子?とか、性別にもとやかく言ってくるんだよ・・・
名無しさん
1時間前
成人するまでに男女共に不妊検査するの義務化しよう。
名無しさん
1時間前
自分も正直、今回の記事を読んで無精子症の存在をはっきり認識した。
数あるウェブニュースで小耳には挟んでいたけどね。
重要な社会問題としてこれからも続報を追って行きたい。
名無しさん
1時間前
>そうなんだけど、確か、女性の体内の酸性度が高いと、y遺伝子が死にやすいってあったと思います。

その酸性度だって、同じ人間でも常に一定じゃないからな。
固定的な特徴ではないんだよ。

名無しさん
14分前
私がまさにそうでした!旦那の親戚に子どもが出来たら良いね。と言われて
イラっとしてしまい、男性不妊で病院に通っています。私は何も原因なかったです!と言ってしまいました。
今はまた顕微受精で、第二子妊娠中です。男性が原因でも自己注射や麻酔、負担は女性なのも辛いですけどね。
名無しさん
5時間前
真剣に自分の子孫を残したい人には、辛い現実。
名無しさん
5時間前
なぜ子孫を残したいんだろう
名無しさん
4時間前
安倍夫妻ね♪
名無しさん
4時間前
そういう風にインプットされているからだろ。
何で生きているか?って哲学を振りかざすやつもいるけど。
子孫を残すために過ぎない。。。
自然界の生き物ですから。
名無しさん
4時間前
ポジティブに考えよう
中田氏し放題
名無しさん
4時間前
>なぜ子孫を残したいんだろう
自分の子を持ちたいと思うのは自然なこと。
名無しさん
4時間前
逆に子孫を残して世界征服と思う。
名無しさん
3時間前
>ポジティブに考えよう
中田氏し放題
童貞おっさん達の赤ポチ大量でワロタ
名無しさん
3時間前
真剣に生でしたい人々には、羨ましくてたまらない。
名無しさん
3時間前
子供欲しいから離婚するは仕方ない
女にはリミットがあるから男より深刻だし
名無しさん
3時間前
その男性よりは深刻では無い。
名無しさん
3時間前
人間も動物だからね。本能によってこのような離婚という結果に行き着く。
残念だけど前を向くしかない。未熟児で脳内に異常がある俺からエールを送る。長生きすれば良い事はある。趣味か何かを見つけて頑張ろう···
名無しさん
3時間前
男性が自身が無精子症と気づかず
奥さんが浮気性で、浮気相手の子を産んでいたら
平和に行ったのだろうか?
案外、無精子症で違う男の子供を育ててる男性はいそうだな
名無しさん
3時間前
でもそれで離婚するくらいなら、
このお二方をつないでいたものとは?
失礼だけど。
たとえ子供ができても…
ん…感じかね。。。
名無しさん
3時間前
結婚前に「マタニティチェック」とかって産婦人科によくあるんだけど、これは女性だけのものじゃないってことだね。
名無しさん
3時間前
iPS細胞で精巣も再生できるようになればね・・・。
名無しさん
3時間前
子供が出来ないぐらいで、離婚するなんて絆が元々無かったのでは?と投げかける人がいますが、子供が出来る出来ないは、本当に深くて大きい問題だと思いますよ。
名無しさん
3時間前
100人に1人って結構多いな。
名無しさん
3時間前
真剣に子供残す必要感じてない人には
コンドームつけずに生でできる現実。
名無しさん
3時間前
先祖代々続いている家では、自分の代で終らせたくないだろー
名無しさん
3時間前
♪俺の子孫を残さないか?
テテテテ テテテテテ~ アホ~い
テテテテ テテテテテ~ アホ~い
ワンナ~イ金出す 飢えてます~
ズキズキと痛みが せんで~す
「俺はもう、どんにこすっても あそこの痛みが」~せんで~す
名無しさん
2時間前
>子供が出来ないぐらいで
特に女性は、15年くらい完全に子供に束縛(悪い意味ではなく)されるから、子供がいるいないは男性の何倍も、生活に対する気持ちや設計、希望が違うからね…
せめてもの救いは、住宅購入でペアローンや連帯保証人などになっていなかっただろうことかな(それがあったら綺麗に別れられないもの。)
私の知人女性に、自分が連帯保証人になって収入を合算して35年も続くローンを組んでまで高級マンションを買ったために、旦那さんが夜の生活に乗り気でなく小作り出来なくても別れることも出来ないまま、先日50歳になってしまった女性がいるので…
(ちなみに返済はまだあと15年続きます)
マンション売ったら??と思われるかもしれませんが、千五百万強の債務超過なので、離婚するためには自己破産するしかありません。
これから結婚する方、住宅購入される方はいろいろなことをよーーーく考えてください。
名無しさん
2時間前
子どもが居れば 幸せなのかよ
細かい障害は 結構誰でもあるのでは?
五体満足で居られるだけで 感謝しないと
名無しさん
2時間前
林修先生は結婚16年目で子供こしらえたみたいですな。
名無しさん
2時間前
子供が欲しいかどうかは理屈じゃなさそうですね。うちは長い間子供ができなかったけど、子供がいない生活に不安も不満も無くて幸せで、不妊治療をしようとまでは考えなかった。
この話の最初の奥さんは、離婚したら再婚できるか分からないし、それで子供を授かるかも分からない。それなのに「他の人と幸せになりたい」ってwもうすでに他の人がいたことだけは確かですね。
名無しさん
2時間前
子供最近減ったね
バス、電車、デパート、公園でも昔よりがくんと少ない。
デパートには、屋上に子供用のアトラクションあったり、おもちゃコーナーがあったり、迷子のご案内も買い物中よく聞いた。
いずれもなくなったね。
名無しさん
2時間前
「人の親になった事もないくせに」と、云われながら生きていく。それが私だから、痛い程判る。
発想の転換が必要です。
名無しさん
2時間前
皆、誰でも実の子が欲しいのが現実だと思う。
だけど、叶わないんだったら、他人の卵子、精子でも、自分の体を使って、体外受精できる人はまだいい。
最終的には、本当に子供好きなら、養子縁組でも縁があって、巡り合えたと強い絆で、真の親子より繫がれるケースもあるだろうし、人生とは絵に描いたようにはいかないものだと思う。
名無しさん
2時間前
こういう病気こそIPS細胞による治療が開発されるといいよね。精子を作る細胞に原因がある治療法がない先天性疾患なんだからさ。
名無しさん
2時間前
子孫を残そう、と思うのは本能でしょうね、きっと。
そして不可能という事実には抗うことができない。
不妊わかった時に他のパートナーを探す・選ぶ人がいるのも理解できるし、子育てしない代わりにお金と時間を使えることを選ぶ人もいるでしょう。
どっちがいいのかは、本人同士が決めること。
ただ、記事の件の場合、前の奥さんは「子供を産む」という強い願望があったようなので、離婚せずに旦那さんが罪悪感を持ちながら長い年月を過ごすよりは、離婚してよかったと思います
名無しさん
2時間前
男女共に不特定多数が相手の方はゴムを使用してください。
名無しさん
2時間前
若い頃の婚前交渉は女性の不妊の確率を高めるらしい。
名無しさん
2時間前
そうですね。子供を持ちたい気持ちは、理屈じゃないです。生物はそうやってずっと命を繋いで来ましたから。生命の神秘です。不思議ですよね。
だからいくら性の多様とか人間性がと言っても、35億年前から続いて来た有性生殖は、なかなか覆ることは無いと思います。
名無しさん
2時間前
そんなに子供欲しかったら
結婚しないお試し期間(同棲)もうけて
妊娠したら結婚という順番にすれば確実。
それのほうが性格の相性なんかもわかるし
、籍に跡も残らない。だいたい一緒に暮らさなければ
わからないことってたくさんあるんだよ。
名無しさん
2時間前
フランスなんかだと籍入れず
同棲している事実婚が多いね。
事実婚でも女性の権利が守られる
法整備がされているせいもあるけど。
名無しさん
2時間前
すずめがチュンチュンさん
以前何かのバラエティ番組でその統計を発表してました。
驚愕の事実ですが、ひとクラス35人くらいから40人の家族の中で「パートナーとの間の子供」でない子が1人から2人の割合でいるそうです。
それでも相手のパートナーはその事実を受け入れて生活している。
名無しさん
1時間前
二階はこういう男性の存在をも否定したと思う。
100人に1人ってかなりいるじゃない。
名無しさん
1時間前
代々続く名家で絶対に後継ぎが必要ならともかく、そんなに子供に拘らなくて良いと思うけど、人間って手に入れられないものほど、欲しくてたまらなくなるんだろうね。
子供で悩んでいる家庭から見たら、むしろ羨ましいと思うけど。
名無しさん
1時間前
大抵の女性は、自分の体で受精して10か月かけて育てて、その母となるプロセスを実感しながら、親になっていきたいと思います。
子供を持つのが夢の女性には、それが叶わなかった時は、考え方を変えないと、とても辛い心情になります。
名無しさん
1時間前
他でも書いたけれど、
「養子」とか「里子」とかの受け入れに、気持ちを前向きにシフトチェンジも
考えてくださいねー
とってもいい。半端ない楽しい人生、ゲットできますよ。
名無しさん
1時間前
ゴムなし生でできるとか言ってるキッズがいるけど、
性病や毛じらみ、感染症のことを忘れてはいかんぞ
名無しさん
1時間前
中田氏し放題じゃん!
ボーナスステージじゃん!
名無しさん
1時間前
自然界をみると、動物でも植物でも全ての個体が子孫を残したり、実をつけることができるわけではない。
人間には天敵がいないので、病気や不妊で自然淘汰されるのではないかと思う。
名無しさん
1時間前
人間には天敵がいないだと?
ブサイクからしたらイケメンが天敵すぎるんだよ!!
名無しさん
35分前
異常なまでに「血の繋がり」を固執する日本人の国民性にも問題があると思うね。
虐待事件が相次いでいる今、
必ずしも「血の繋がり」がマトモな結果になるとは限らないんだよ。
子供をどう育てるかは、
「血の繋がり」などではなく「親の姿勢」に過ぎないんだよ。
だからこそ、海外のように養子制度が幅広く普及されるべきだと思うし、
養子に対する世間の偏見も是正させていく方がいいんだよ。
名無しさん
30分前
>異常なまでに「血の繋がり」を固執する日本人の国民性にも問題があると思うね。
たしかに。
武家は血の繋がりの有無でお家が潰れたりもするけど
百姓なんかそんなお家騒動なんか無関係だったよね?
なのに開国後なぜか先祖がただの百姓だった日本人までに
武家意識がつき、変に特権意識を持った
名無しさん
5時間前
お互いのことを真剣に好きで、離れられないほどに
大切な人なのは十分わかっていても
しかし、子供に勝るものはない
まだ、20代とか30代前半で女性が産める体なら
別れてあげるのも愛情かもしれない。
名無しさん
4時間前
学生や無職とかでなければ、できちゃった結婚がいい。その方があとで辛い想いしない。
名無しさん
4時間前
別に子ども作らんけりゃいいじゃん。
名無しさん
4時間前
冷たい女性でもなんでもない
むしろ、昔は男性不妊かどうも調べられず、一方的に女性の責任にされ、責められ、家を追い出された
名無しさん
4時間前
作らなければいいという話でもない。
子供を作れる体で作らないのと
子供を作れない体で作らないのでは
話しは全然変わってくる。
名無しさん
4時間前
いつまでも昔の話して今の若い世代にそれを押し付けてる意味がわからん
名無しさん
4時間前
子供に勝るものないとか、なんか気分悪いわ。
名無しさん
4時間前
別れてあげるのも愛情かもしれない。
本当そうだよ女の人生なんだと思ってんだって話
名無しさん
4時間前
男も女も老いていくと、
若い時よりはかなりいろんな面で劣るから
これから輝いていく我が子は
希望なんですよね。
子孫残せる喜びは子孫のいる人にしかわかりませんよね。
欲しがっている人は、当たり前の気持ちだと思うし、、
だって、好きな人と自分のミックスですよ。
顔が見たいですよね。
ウチは一人だから、もし兄妹がいたらどんな顔のどんな子だったのかな〜って
勝手に妄想してます。
娘は父親似だから、男の子だったら私に似たかな〜とか。
名無しさん
4時間前
夫の不妊で愛していたから産みたい気持ちを押し殺し押し殺し、もう産むことが出来ない年齢になった時、子持ちの未亡人と浮気され離婚したいと夫から言われた奥さんが、母の友人でいる。まわりばかり酷い酷い!と言っていたけど、本人は自分が選んだ人、人生だから仕方ないと言っていた。男女限らず子供が欲しい気持ちはどうしようもないのかな。もちろん浮気は良くないんだけどね
名無しさん
3時間前
こうやって子どもが出来ない時、真っ先に病院に行くのは妻の方だよね
旦那はなんで3ヶ月も病院に行かなかったのか疑問
名無しさん
3時間前
逆に飲むなら新鮮なせーしと思う。
名無しさん
3時間前
>子供に勝るものはない
確かに俺も娘のためならなんだってするけど、他人に価値観を押し付けちゃだめだな、、二階氏みたいに叩かれるぞ
名無しさん
3時間前
過敏かも知れませんが、
「子供に勝るものはない」って言葉に抵抗あります。
離れられないほどに大切な人なら子供出来なく
ても一緒にいると思います、うちがそうだから。
もちろん子供がいたら良い事もいっぱいあるし、
いなくても良い事もいっぱいあるんですよ。
人それぞれだと思いますよ。
名無しさん
3時間前
うーん、でもやっぱ、そこまで愛しあえていなかったんやと思うよ。
だって、精子提供で、女性側は自分の子孫残せるやん。
やのに離婚になったのは、その過程の中でお互いの気持ちがズレてしまったんやろう。
名無しさん
3時間前
子ども生むことは大事ですけどね
子供に勝るものはないってのはなぁ。
産めないとわかったのなら、夫婦仲よければそれでいいと思うよ。
「子供を産む」ってなんか一大イベントみたいに思ってる女性いるけど、大事なのはそこだけじゃないから。
名無しさん
3時間前
精子がなくて困っている一方で、失敗して妊娠・中絶する件数は年間30万件らしいね。
なんともやりきれない数字だ。
名無しさん
3時間前
「子供に勝るものはない」
子供に勝る夫婦の愛情だってあると思います。
子供のいない夫婦でも楽しく過ごし、離婚してない家庭も沢山あります。
名無しさん
3時間前
結果が子供なだけで、一緒に居る目的や結婚する理由ではない。
名無しさん
3時間前
>確かに俺も娘のためならなんだってするけど、他人に価値観を押し付けちゃだめだな、、二階氏みたいに叩かれるぞ

まあでも、ただでさえ少子化。
自分の子や孫世代が、「産まない自由」とやらで好きに生きたそいつらの老後の尻拭いをするのは、やっぱ腑に落ちないところはあるわ。
不妊ならしょうがない、お互い可能性のあることだしね~と思えるけど。
「自分たちは子供作らないのに自分たちの納税した金で子供たちが云々」とか言うけれど、それって自分らが子供の時に爺婆や親世代が納めた金で~なわけで。

名無しさん
3時間前
そうだけど、ごめんなさい、どうして子供が欲しいから離婚してください、でなくて、離婚しようと思わないの?という言い方を本当にしたんだとしたら、なんかその言い方は嫌だな。
名無しさん
3時間前
諦めて老後の設計を二人ですれば良いだけ
家は諦めて老後の設計したら
奥さん39で妊娠
こればかりは
運命
名無しさん
3時間前
>欲しがっている人は、当たり前の気持ちだと思うし、、
だって、好きな人と自分のミックスですよ。
それは分かる。でもだからこそ、好きな人との子でないと意味なくて、精子が作れる別の人を探そうとは思えない。。
結婚する程って、自分からだけじゃなく相手からも同じくらい好かれないといけない。それ程自分からも相手からも好き合える相手に出会えるって(自分は見目も性格も能力も取り立てていいわけではないのでなおさら)かなり奇跡だと思う。その上で、次に好きになる人が精子作れる人とは限らない。また精子が作れない人を好きになってしまうかもしれない。そもそも、もうこれほど好きになれる人に出会えないかもしれない…。だったら子ども出来なくても今好きな人と一緒にいたいと自分は思う。
産まれれば子に勝るものは無いのかもしれない。でも、まだ産まれてもない子と今まさに共に生きてるパートナーとなら、自分は後者を選んでしまう。
名無しさん
3時間前
誰の子供を産みたいの?という事になる。
私も諦めた立場だけど、諦めついでに2人で旅行に行ったり趣味を謳歌したりしてそろそろアラフォー。
死ぬ穂、子供欲しくて離婚も考えそうになったけど、産みたいのは旦那の子供だと気がついた。
今となっては毎日充実していて楽しいし、旦那が側に居ることが何より幸せ。
名無しさん
3時間前
>子供に勝るものはない
それはあなたの固定観念。
気をつけてくださいよ?
そういう考えの方は自分では知らないうちに周りを傷つけることありますから。
「あの人無神経なところあるから」と言われますよ。
名無しさん
3時間前
子供に勝るものはない?違うわ。子供がいなくても夫婦で幸せの形を探せるよ。子供だけが全てではないね。
名無しさん
2時間前
子供に勝るものもたくさんあると思いますけど?
そう思うのは勝手だが、決めつけて、人にもその考えを強要するものではないと思う。
そういう言葉を、安易に子供のいない人の前で言わない方がいいと思いますけどね。
無神経に、何も悪くない他人を傷付ける人って、どこにでもいますね。
名無しさん
2時間前
>>子供に勝るものはない
それはあなたの固定観念
生物として根本にあるのはその概念でしょ
まして人間は哺乳類だ
その考えがなくなったら人類は亡びる
ただ、いろんな考え方があっていいんじゃないの?って話だ
人口が減ったら社会保障がどうなるのか?
人口が減ったら自分の年金はどうなるのか?
そういう事も考えて子供を作らない事を選ぶなら、そんな夫婦は自分たちでできる精一杯の社会貢献をして、老後資金もちゃんと貯めたらいい
名無しさん
2時間前
主は二階としひろだろ?
名無しさん
2時間前
「子どもに勝るものがない」なら虐待は起こりえないし、子どもを産むのが結婚なら子どものいる夫婦の離婚もないはずなんだけどなぁ
名無しさん
2時間前
「子供に勝るものはない」
子供を育てた親が普通に言うことだが、別に自分の遺伝子にこだわらなくても、小さいうちから育てれば、同じ気持ちになるのじゃないかと思う。
「おまえの畑にオレの種」で育てても、親とは全く違う別人格なんだし、なぜ養子に落ち着かないのか、こういった記事を見るたびに不思議に思う。
大体、確実に自分の子供がほしいなら、20代前半から子作りするべきだろうに。
名無しさん
2時間前
逆のパターンだけど陸上の高野選手の元妻のことを思い出した。
名無しさん
2時間前
子供を作る事だけが結婚の全てではない。
子供に勝るものはないってのは生まれてきた後の話、生まれてないのならそれはありえない。
名無しさん
2時間前
kimさん
余計なお世話です。
人の価値観など千差万別。
私、45歳で妻は25歳。
子供いません。二人共欲しいとも思いません。
経済力が無いという事もありません。
じゃあ何故か?
それが今の我々の幸せの形だからです。
ならば我々には人類の滅亡に対する責任の一端があるとでも?
バカげた話です。
年金や社会保障が今のまま続く確証が何処にあると?
昭和と1900年代はとうの昔に終わっています。
名無しさん
2時間前
どうしても子供が欲しいなら、養子を迎えると言う発想に勝るものはない。
名無しさん
2時間前
>20代とか30代前半で女性が産める体なら
別れてあげるのも愛情かもしれない。
すでに結婚した時点でお互い36歳。
高齢になればなるほど妊娠率の低下が言われてる中、何故この元嫁は早く結婚しなかったんだろうか。
名無しさん
2時間前
kimさん
この記事の話は「子供を作るか作らないか」ではなく「子供ができない」という話です。選択肢がないんです。
なのでいくら将来や年金や少子化のことを考えてもどうにもならないんです。(「子供をつくる」という観点では、養子は違いますし)
社会貢献?
もし、社会貢献を考えるなら、貯金して貯め込むよりもたくさん遣って経済に貢献するほうがいいと思いますが。
もっとも、子供がいないからといって社会貢献まで考えるというのもよくわかりませんけどね
名無しさん
1時間前
「子供に勝るものはない」
それは生まれてきたらの話では?
じゃないと、愛する夫を捨てて子供のために別の男探すの?って思ってしまうけど。
この最初の奥さんだって、幸せいっぱいの結婚をしたはず。
でもおそらく、長い不妊治療の間に旦那さんへの愛が変化しちゃったんじゃないかな?
症状を知ってて結婚するのと知らずに結婚するのとでは、その後の人生に及ぼす影響ははるかに違うと思う。
名無しさん
1時間前
子どもにまさるものはない程度の人生は拒否する。

愚弱の極み。

名無しさん
1時間前
子供がすべてという人は、
子供が独立したら抜け殻みたいになっちゃうぞ。
私の母親がそれ。
名無しさん
54分前
主さんが叩かれてる意味がわからない。
自分が親や祖父母から
子供よりまさる宝はない
そう、言われたら凄く凄く嬉しいです。
そして、そんな風に思ってくれる人は子供をとても大切にします。
私も祖父母から、こんな風に言われたことあります。
主さんの価値観を押し付けるなは、自分の価値観も押し付けてることでは?
名無しさん
52分前
私の望みは貴方の苦しみさん
賛成です。愚弱の極み。
自己が全くない人生などゴメンですね。
名無しさん
д゚)
1分前
主さんが「子供に勝るものはない」って思ったんだからそれでいいじゃないか。
誰にもそれを押し付けてはいないのに、被害妄想丸出しで恥ずかしいぞ。
名無しさん
4時間前
今はこうやって原因が分かるからまだいいのかな。
原因をすべて女性のせいにしていた時代、どれだけの女性が泣き捨てられ命を絶ってきたか。
男性も辛いと思いますが、そんな歴史もきちんと考えてほしいと思う。簡単に女尊男卑とか言ってほしくないな。
名無しさん
4時間前
三年子なしは去れってね。
酷い言葉ですよね。
名無しさん
4時間前
そんな歴史があるからどうすればいいっていうの?徐々に女性への一方的な責任転嫁が減ってきてるんだからそれでよくない?
名無しさん
4時間前
それは記事の夫婦には関係ない話。何でも「女=被害者」の図式と結びつけるのはどうかと思うね。
名無しさん
4時間前
同じように思いました。
この男性も辛いでしょうが、ここ何年か前まではその辛さはほとんど女性のせいにされてきた。
いまでも怖がって検査を拒否する男性は多いと聞きます。
名無しさん
4時間前
友人夫婦。
10年結婚していたけど子宝に恵まれず。
円満離婚して数年のうちにお互い再婚。
それぞれに子供が出来た!
医学的に問題がなくても、組み合わせもあるのかな、と。
名無しさん
4時間前
私もそれを思っていました。
半数が男性原因なら、女性に問題なかった場合、結構あったでしょうね。
名無しさん
4時間前
別に子どもなんてどうでもよくないか?
名無しさん
4時間前
こんなこと女性はみんな体感するんですけどね
ある程度の年齢になったら女性はすべてあー、もう子供出来ない人ねって
今までBBAとか閉経女とか平気でなじってきてたくせにいざ自分たちにも原因がってわかってきたら被害者面は都合良いよね
私も20代だけど子供とかタイムリミットとか女は本当めんどくさいなーって日々感じてる
名無しさん
4時間前
昔の話で今の若い世代に怒鳴りつける意味がわからん
名無しさん
4時間前
わかる。最初の女性も、実は旦那の親類から妻が悪いと責められて追い詰められていたということは、充分にありうる。
旦那が不妊で隠して、色々言い訳したりスルーしてる女性はたくさんいますよね。子供のいない人生を受け入れる選択の裏には色々な事情がある。虐待などで親子の関係を乗り切れないのと同じように不妊の事情は大きく重い。なのに、デリカシーのない人がズケズケと自分勝手などと言い張る。
名無しさん
3時間前
昔の女性は如何にいわれ無き差別を受けてきたか可哀想でしたね。
男が何人も側室を持ったように女性も男を何人も侍らせたらすぐ子供が出来たでしょうね。
名無しさん
3時間前
こういう記事が出たらすぐにフェミ、左翼みたいなのが押し寄せてくるけど、身構えてるのか?w
名無しさん
3時間前
>gan
恰好の男叩きチャンスが来たとばかりに飛びついて来てるんですよw
名無しさん
3時間前
自分の番になったら「怖い」って笑っちゃうよね
名無しさん
3時間前
《こういう記事が出たらすぐにフェミ、左翼みたいなのが押し寄せてくるけど、身構えてるのか?w》
→人間の「やさしさ」のない人ですね子どもとして、どんな「育てられ方」をしたのですか?
名無しさん
3時間前
要するに多重婚を認めれば丸く収まるんじゃないか?
名無しさん
3時間前
えぇ?!
昔は子供に恵まれないと養子縁組みする家庭が凄く多かったですよ。養子率は今の比ではないです。
コメ主さん、なんで昔批判?
名無しさん
3時間前
女性は3人は産めと政治家に強要され、しないと非国民扱い
それで男が不妊って話だとフェミが~
日本人男は本当腐ってんなそら産みたくない人も増えるわ
名無しさん
3時間前
昔から種無し男とか、機能不全男みたいに夜が悪い男の悪口はあったのにそういうのを理解せず、男が悪い!男に原因があったから女尊男卑は当然だ。みたいにいうやつに怒りしかないです
婿にきた男性にはこういう仕打ちは昔からあったのを知らないのかな?
あなたこそ、今は男女平等を目指す時代なのに女尊男卑で当然だからみたいな考え方をやめるべきだと思いますし、簡単に男尊女卑の時代で女性だけが苦労していたみたいにいうのはやめるべき。むしろ、昔から男性は男性の苦労。女性は女性の苦労があったのに日本のそういうのを理解せず、外国のノリでフェミを語ってしまうのが今の日本人だと思います
そろそろ本当の男女平等を目指すためにも都合のよい男女平等、女尊男卑はやめるべきだ。
だいたい、なぜ、男性側の苦労を語った記事でこうやって男性叩きをはじめてしまうのか?なぜ悪いのは男だから。みたいに言ってそう思う集めるのかね
最低だ
名無しさん
2時間前
上原多香子も泣いてたんかな?
んな訳ねぇーか
名無しさん
2時間前
いまだに女性が原因と考える安易な人が多いですよ。
知人の家は、男性不妊なのに、男性が自分の親にはどうしても言いにくく伝えたくないようで、旦那の実家に行くと、子供の催促や不妊治療を妻がすすめられるそうです。
どうして自分の息子が原因かもとは露ほども思わないのでしょうね。
自分の息子だけが可愛く疑わない、勝手な姑がいまだに多い。
名無しさん
2時間前
>要するに多重婚を認めれば丸く収まるんじゃないか?
いかにも極論のように聞こえるが、生物学的・人類学的に人間はどちらかというと重婚・乱婚なんだよね。
つい最近まで残っていた夜這い文化もそのなごりで、子供は親だけでなくコミュニティー全体で育てるという文化が多かった。
一夫一妻や婚姻制度も見直すべきかもしれないね。特に婚姻制度はフランスなどを例に取るまでも無く、制度の不備にみんな気づいている。
名無しさん
2時間前
>原因をすべて女性のせいにしていた時代
なのか???
昔なら子供ができなければ、離婚して、たいていが互いに再婚するから、どっちが原因かそのうち判明したと思うけどね。(なお、明治時代半ばごろまでは、いまより離婚率が高かった)
名無しさん
2時間前
女の方も卵管閉鎖とかあるし、こればっかりは調べて見ないとわからない
>針と電気による治療で精子をつくる機能を改善
いや、体に悪そう 無理し過ぎない方が良いと思う…
名無しさん
2時間前
今も昔も、娘婿を「この種無し!」と罵る人はほとんどいないでしょうが
嫁を「この石女!」と罵る人(舅姑に限らず夫を含む夫親族)はたくさんいますもんね。
名無しさん
2時間前
昔の女と今の女は何も関係ない
そんなん言ってたら男が作った社会に割り込んで来てギャーギャー言ってる女はどうなん?ってなっちゃうでしょ
名無しさん
2時間前
《こういう記事が出たらすぐにフェミ、左翼みたいなのが押し寄せてくるけど、身構えてるのか?w》
→人間の「やさしさ」のない人ですね子どもとして、どんな「育てられ方」をしたのですか?
優しければフェミ、左翼に違和感感じないんですかねw

いまだに女性が原因と考える安易な人が多いですよ。
これだけ医学も発達して正しく情報が伝えられる時代にそう言える根拠を教えて下さい
まさか、アナタが書いた書いた事例を一般化してるわけじゃないでしょうね?

名無しさん
2時間前
昔は、子供ができないのは女のせいにされた時代だった。
一方的に離縁されたという女性は辛かっただろう。
やっと、現在、男性不妊が判明される時代になり、男性も真剣に考えるようになったけど、女性が辛い思いをした時代は長かっただろう。
とても、せつない。
名無しさん
2時間前
お互い平等に考えられたら、いがみ合いでの離婚は減ったと思います
名無しさん
2時間前
石女地獄はあるけど、種無し地獄はない。
名無しさん
1時間前
自分らが良ければそれで良い女の多いこと多いこと
名無しさん
7分前
私は妻と妻の両親に散々罵られました。
名無しさん
5時間前
不妊治療に5年で800万近く使った小梨夫婦ですが、、、
代理母、養子、色々頭がよぎって検討もしましたが、
子供の為に結婚したんじゃないとお互いに仲良くしています。
記事の通りだと不妊じゃなくても離婚した可能性が高いと思うよ。
名無しさん
5時間前
夫婦のどちらのせいで子供を産めないっていうのはどうでもいい。
夫婦って何?というところが大事。
名無しさん
4時間前
日本はもっと里子制度を充実させるべきだ。
先日も自分の子供に飯も食わせずに亡くなった子が居た、育てれないなら素直に欲しい人にあげるべきだ。そんであげた人も悪者呼ばわりされないような環境を作るべきだ。こ~いう事を民主党のオバちゃん達が頑張れば視聴率間違い支持率UPするのに、今日もモリカケだ。どころかもうモリは飽きたみたいだ。
名無しさん
4時間前
お互い親になりたい、子供が大好きな夫婦なら養子だってかまわないでしょう。
昔こそ養子の家庭なんてたくさんあったんだし。家族って、産んだからなるとかではないよ。育てていく過程で家庭が出来上がっていくんだから、、、。
名無しさん
4時間前
一緒に同じ気持ちを味わい困難も乗り越え、より深まっていく関係もある。
子供がいてもいなくてもダメになる夫婦もいる。
名無しさん
4時間前
コメ主様尊敬いたします。
名無しさん
3時間前
記事の奥様は結婚したら子供は当たり前、な発想だったんでしょうかね。
でも、そうしたら子供には”お受験当たり前””いい学校当たり前””いい就職当たり前”…になっていたかもしれない。
危機的状況になって、相手を思いやれるかどうかは、それまで築いてきた関係によって左右されるでしょう。
この記事のご夫婦は、自分たちの関係より”何があるべきか”に振り回されてしまったんでしょうね。
コメ主様は、どうぞ永くご夫婦で恙無く過ごされますよう。
名無しさん
3時間前
こういう夫婦をもっとそっとしておく風潮が大事。
「子供はまだか」って、言う人は1回かもしれないけど
言われたほうはもううんざり。
ご本人の辛さはもちろんだけど
前嫁さんだってかなり辛かったと思う。
養子については子供ができないからっていう単純な理由で
検討できるものでもない。
産める人だって2、3人目とか養子検討すればいいのに
みんなわざわざ痛い思いして命がけで産みたい。
産めない人だって気持ちは同じ。
名無しさん
3時間前
5年で800万円も浪費してまでガキを生産したい気持ち理解不可能だ
名無しさん
3時間前
子供3人すぐにできてたら、忙しいし、楽しいし、ドタバタで笑顔であっとゆー間に50歳じゃない?不妊じゃなければ、離婚の可能性低いんじゃないかな?複数の男の子にスポーツやらせてる人達は、ホント体育会系でパワフル。私の周りは。勿論離婚もあるけど。。
名無しさん
3時間前
この手の話題でいつも思うけど
誓詞とか誓いの言葉ってやつの意味をなんと心得るってとこだよね
(記事の夫婦が式挙げてるのか知らんけど)
名無しさん
3時間前
幸せのかたちは人それぞれ。皆さんの幸せを祈ります。
名無しさん
3時間前
うちもそうやで。
どちらにも原因はなく、そうこうしているうちにタイムリミットきてしまったクチやけど。
けど、その時間や金は無駄ではなかったし、
夫婦仲はかなり良い方やと思うけどそれはその苦労を二人で乗り越えたからかもしれん。
名無しさん
3時間前
5年で800万使える状態だから夫婦仲の面ではまだ良かったとも言える。
記事の人みたいに、やれることがないレベルの不妊を最初から宣告される方が、夫婦仲には多分ダメージが大きい。
名無しさん
3時間前
離婚したかもしれないけど
子は鎹といって、子供がつなぎ止める、子供のおかげで円満にいく家庭も多いんだよ
だから、子が巣立つと離婚する人達がそこそこいる
名無しさん
3時間前
転勤&子ナシ嫁の私は新天地で必ず「お子さんは?」と聞かれるのにウンザリしている。
デリカシーの無い質問をする奴等には態と無言で悲しい顔を全力でする事にしている。
そーやって不躾な質問する奴等を駆逐する活動を地道に続けている。
名無しさん
3時間前
子供がいない、出来ないことで離婚する夫婦だったら何か別の問題があっても乗り越えられないよね、きっと。
たとえ子供ができなくても二人で生きていけるような夫婦って憧れるな。
名無しさん
3時間前
うちは治療して授かった。
治療する前、治療中に、どこまでするか、夫婦の話し合いが必要です
いつまで?いくらまで?どの方法まで?
原因が片方にあったらどうする?
不妊治療のゴールは妊娠だけでない事を考えないと。
コメ主さんのように、子供の為に結婚したんじゃない。そういう風に言えるのは、すてきです。
名無しさん
3時間前
大枚はたいて、ホルモン剤をドーピングして、
ご大層な遺伝子でいらっしゃいますな
ちなみに男性不妊は遺伝しやすいそうな
後世にまで不妊遺伝子を残す必要ある?
名無しさん
3時間前
うちも小梨です。
子供は出来ませんでした。
子は鎹。と言いますが、私達には鎹がなくても大丈夫な夫婦なんだなと、思うことにしてます。
相手を思いやりながら夫婦仲良く暮らしていこうと思ってます。
名無しさん
2時間前
「小梨」って言葉気持ち悪いね…
隠語なの?
名無しさん
2時間前
うちも小梨です。
結婚が遅かったので、積極的な治療はせずに自然に任せると結婚前に話合いをしました。
私が子宮頸癌に罹患した過去も含めた選択でしたが、今のところ後悔はありません。
夫婦仲良く年をとっていこうと思っております。
名無しさん
2時間前
子供のせいで離婚しなかったとしても、両親の仲が悪く、子供のために別れないのだということは、子供も感じとりますよ。
けっこう周りでも、両親の仲が悪かったから結婚に夢が持てないと言って、独身でいる人が多いです。
子供が繋ぎ止めてくれるというけれど、一度壊れたものは元に戻るのは難しいと思う。
仲良く楽しく暮らすのと、生活や子供のために一緒にいるのは、雲泥の差だと思いますけど。
名無しさん
2時間前
うちもいいクルマ買えるくらいの金額は費やしました。原因は私(妻)のみ、病院でも門前払いをされるくらいの卵巣機能不全でしたが、諦められず、仕事もやめて治療しました。
結婚前に、ブライダルチェックを提案しましたが、夫が『それで問題があっても、結婚は変わらない』と言ってくれて、受けずに結婚しました。
結局子供はいませんが、夫と別れるなんて考えられません。子供がいても、夫がいなければ意味がないです。そう思える伴侶に出会えて、幸せです。
名無しさん
2時間前
コメ主様
全く同感です。
好きで一緒にいたいから結婚するのです。
お幸せに。
名無しさん
2時間前
〉転勤&子ナシ嫁の私は新天地で必ず「お子さんは?」と聞かれるのにウンザリしている。
同じ職場の人にそれくらいの家族の質問するのはごく普通のことだと思うが。
それで目くじらたててる方がズレてるよ。
聞きなれたくないなら、自分から先回りして子供がいないって言えばいいのに。
名無しさん
2時間前
子は鎹と言いますが
仲が悪い両親の間で顔色を見ながら鎹として育った自分は辛かったですよ
名無しさん
2時間前
俺も無精子のクラインフェルターで手術までしたけど、諦めが早かったんでそんなに金はかからなかった。
養子や精子提供は考えなかったし、離婚なんて全く考えなくて今でも仲良くやってるよ。
でも、同窓会とか子供の話題が出るところは正直あんまり行きたくない。
神様って不公平だなとは思うね。
名無しさん
2時間前
子供目的で寄ってくる人もいる気がするんだけど、なんか違う気がするんだよね
名無しさん
2時間前
>転勤&子ナシ嫁の私は新天地で必ず「お子さんは?」と聞かれるのにウンザリしている。
「うち、いないんですよ」って一言いえば済むだけな気がするけどな。
その先をいろいろ突っ込んでくる奴も中にはおるけど、そんな無神経な奴の質問には俺はまず「人に話したいことじゃないんでごめんな」って言う。
それでも言うてくる奴はほぼおらんよ。
まあ、おったとしても無視するけどな。
>同窓会とか子供の話題が出るところは正直あんまり行きたくない。
これはわかる。
俺に子供おらんのわかってて、スマホに入っている子供のアルバム見せてくる奴は神経疑うわw
彼女おらん奴に彼女の写真見せびらかしたり、自分の高級車の自慢したりするのと同じことってわからんのかね。
名無しさん
2時間前
>子供のおかげで円満にいく家庭も多いんだよ
だから、子が巣立つと離婚する人達がそこそこいる
子どもがいるから離婚出来ないんでしょ。
子どもは何歳になっても(両親の待つ実家に帰りたいもの。
名無しさん
1時間前
子どものために結婚したわけではない、というコメ主さんのご意見には大いに賛同します。うちも遅かったけど幸運にも妊娠できて今妊婦ですが、もし子どもができなくても夫と離婚しようとは微塵も思わなかったと思う。どっちかが死ぬまでパートナーでいたい人だから。でもこの記事の前妻の気持ちもわからなくはない。子ども出来てても離婚したと思うと決めつけるのはどうかな…とちょっと思う。
名無しさん
1時間前
異性でも同性でも、
あらゆる価値観が自分と似ている人と
出会えることが、一番の幸せな気がします。
たまには価値観の違う人と出会うと
それはそれで面白いのですけどね。
名無しさん
1時間前
どれが正しいなんて答えはないと思う。
ご夫婦で仲良く過ごしてくださいね。
名無しさん
1時間前
その資金は誰が出したんだろうか
名無しさん
1時間前
子供は居ても居なくてもどっちでもいいと思う。
子供で辛い思いをして悩んでる人は沢山いるよ。
そんな人達から見たら、子供居ない夫婦が羨ましいと思うよ。
名無しさん
56分前
子供育てるのに4000万かかる。
浮いた3200万を趣味に使えば良いだけ。
名無しさん
55分前
子供のために結婚したのではなくても
養子を考えたなら養子とって欲しかったな
少しでも救われて幸せになれる子供が増えると良かったな
名無しさん
4時間前
最初の奥さんはそれでも数年頑張ってるから、やり切った方だと思うよ。
本人も欲しかったのと同じように、前妻さんも欲しかったんでしょう?
誰が悪い訳でもないよ
名無しさん
2時間前
前妻との時に精子提供受けることは考えなかったのかな?
名無しさん
2時間前
精子提供って結局別の人の子供産むってことでしょ。
旦那の子だから欲しいんであって、誰の子でもいいわけじゃないって人もいるでしょ。
それするなら別の人と再婚するのと変わらないってね。
名無しさん
2時間前
aza*****さん
私も男性不妊で子孫を残せませんが、妻にはまさに同じことを言われました。子どもの為に結婚したわけじゃないから、二人で過ごして行こうと。それが私の夫婦のカタチなのかなと。
名無しさん
2時間前
誰が悪いわけでもない、に一票!
こういう時に「仕方がない」という言葉を使うのかなぁ。
名無しさん
15分前
子どものために結婚したわけじゃないのは分かるけど、日本って養子制度とかなかなか浸透しないよね。
島国とか文化的な要因が大きいのだろうか。
親がいない施設の子どもや虐待親に育てられるより子どもが欲しいけど出来ない普通の夫婦にそういった子どもを育ててもらえたらいいのになあと思う。
名無しさん
4時間前
海外では、こういう問題で悩む人って、
日本ほど多くないよね。
なぜなら、選択肢がたくさんあるから。
養子を受け入れる家庭も山ほどあるし、
シングル家庭も山ほどあるし、
選択肢がたくさんある。
でも日本は、枠にはめられた風潮のせいで、
人生の選択肢が非常に少なく、
Aがダメならもう終わりって感じで追い詰められる人も多い。
AがダメならBがある、BがダメならCがある、という風に
多種多様の選択肢を考えられる人にウツ病が少ないことも明らかになってる。
こういう人が苦しまなきゃならないのは、この歪んだ日本の風潮のせいも大きいんだろうね。
名無しさん
4時間前
多種多様を受け入れていける社会になってほしいと願います。
名無しさん
4時間前
要領悪く融通利かない。
この日本人の気質が考えを狭くしてる。
名無しさん
4時間前
コメ主の意見にとても賛成。みんな全てを手に入れようとしすぎ
名無しさん
3時間前
いつも同じことを言ってる人を見るけど、違うよ。受け入れるではなく、自分が気にしない事が重要なんだよ。欧米と日本の違いはそこだけ。日本人が他人と比べすぎるだけだわ。
名無しさん
3時間前
歪んでいるかなぁ?海外に夢見すぎ。
あと、鬱は遺伝子の影響大きいのをお忘れなきよう。
だいたい、他人や周囲のせいにし過ぎ。
すぐ「ニホンジンハー」というけれど、海外住んだことある?
苛めだって海外の方が酷いし、子どもへの愛情なんて日本人はかなり真っ当な人が多い方だよ。
名無しさん
3時間前
すべて年寄りのせいだよ
名無しさん
3時間前
海外ではこういう問題で悩む人が日本ほど多くない?笑
どこの海外の話だよww
脳内理想の海外を持ち出して書き込むコメ主乙。
欧米のママたちのSNS見て来いよ。
悩みなんてこんなもんじゃないから。
名無しさん
3時間前
日本に制度がないかのような発言だけど、AもBもCもある。
なのに選ばないのは当人の問題でしょ。
名無しさん
3時間前
海外(海外=アメリカ、ね。この手のおめでたい連中は)では養子がごく普通で〜とかいうけど、その養子大国アメリカでは養子に関する問題は非常に大きく、殺人事件が起こるのも不思議ではないくらいだよ。なぜその現実は言わないのかな?
名無しさん
3時間前
海外でも、養子を嫌がる人とか、自分の子供が欲しい人ははいるそうです。
確かに、代理母も子宮の移植も海外が先だものな。
だけど傾向としては、日本のほうが「血がつながってないと嫌だ」、というのが強い気がします。
いいとか悪いとかでなく。
(自分はそこまで気にしないけど)
日本も家を継ぐために血のつながらない他人に養子になってもらうのはあったけど、大人になってからだったり、縁故はあるんだよね。
名無しさん
3時間前
でも日本も、少し前までは、次男以下は養子に出されるのが普通に行われていたんだけどね。。
今は妙に血筋?に潔癖になってしまったよね。
どこで変わってしまったのだろう?
名無しさん
3時間前
日本も江戸時代は、養子が沢山組まれた
(3割が養子だったとの説もあるくらい)
優秀な人物は引く手数多だったし、
実子(男)がいる家でさえも養子を迎えていた
どこかでタイミングで、
風潮がかわったみたいだね
名無しさん
3時間前
同感です。海外が素晴らしいわけではないのはわかってるけど、海外の方はいい意味で楽観的ですよね。
子供ができたって1人だけ?とか男の子は?女の子は?とか言われるんですよ…キリがない。なんでこういう事いうかなってことが多々あります。
名無しさん
3時間前
海外と日本どっちが良い悪いではないと思います。乳飲み子いるのにタバコ吸って夜な夜なバーでお酒飲んでる女性にはかなり出会ったし、日本では赤ちゃんと夫婦の寝室が同じっていうことが信じられないだとか、親子でお風呂入っている家族団欒の象徴が性的に問題あると認識されます。恋愛も自由で寛容だから、一緒になるのも別れて新たな恋愛始めるのも日本よりずっとハードルが低いです。その分、前のパートナーとの子供と自分たちの間にできた子供も同じように育ててます。異父/異母兄弟の子供に聞いたら、やっぱり家庭環境を受け入れるのに時間がかかったと言ってました。バツついた方の女性の親が再婚してくれた男性に文句言いながら上の階で同居してたり。これには日本人の私はびっくり。お子さんは?という質問も、ドイツ人の友人も近所から度々受けたと言っていたし、まあどこにいても不愉快なことや価値観の違い、文化の違いを感じることはあります
名無しさん
2時間前
養子って、自分遺伝子受け継いだ子ではない。クローンが進んだら解決するかも。
名無しさん
2時間前
>要領悪く融通利かない。
この日本人の気質が考えを狭くしてる
日本人は『自由』って言葉の意味を知らないから簡単にはき違えるよね
身勝手と自由は紙一重
名無しさん
2時間前
アメリカ人は自分たちの子どもを何人も作ってから、養子をもらったり、日本人の感覚とは違いますからな・・・。
名無しさん
2時間前
海外でも悩んでる人はいっぱいいますよ。
ただ海外は、夫婦がベース、子供はその次。どうしても欲しい人は、養子もらったり、誰かに精子もらったり等々。同性愛の人もいるしね。
何が違うのか考えると、きっと幸せの基準が自分である事と(他人と比べない事)、周りも色々な事情があるかと納得し人の問題に首を突っ込まない(まあ、人の事は気にならない)人が多いんだと思いますよ!
まあ、この記事の男の人は最初の奥さんと離婚して良かったと思います。一緒にどうしようか夫婦なら考えるでしょ。
名無しさん
2時間前
日本はステータス重視な女が増えた。
子供

マイホーム
ブランド物
旅行
相手が好きなら、別れない。夫婦だけじゃ不満。子供ってステータスくれないなら別れる。そもそも愛情ないでしょ。
名無しさん
2時間前
精子バンクで、人種、最高学歴、身長、髪の色、目の色を指定して
受精するとか。
頭脳明晰、背が高い、ハンサム系は人気。
低学歴、身長低い、ブサイク系の精子は登録しても希望者が少ないそうです。
なんかいやらしい・現実はこんなもの
名無しさん
2時間前
私は自分の産んだ子供だからこそ可愛がれると思うし、養子を選ばないのはおかしいって考えこそ間違ってると思う。
まだ知り合いとか親族から貰った子ならともかく、見知らぬ人の産んだ子を一所懸命育てた結果、本当の親じゃないという理由で反抗されたものには絶望する。恩知らずって思って一気に嫌いになってしまう可能性だってある。
名無しさん
2時間前
○○があって当たり前、無いのはおかしい、という発想をお互いに押し付け合ってしまっている。その立場になってから、ようやく”言われて嫌なこと、失礼なこと”だと気づく。しかし、のど元過ぎるとまた同じことの繰り返し、ではないのか。
”子供はまだ?”と言われて嫌だった人が、年を取ってから若い人たちに同じことを言っているのでは?
海外では…という人がいますが、私も普通に”早く子供作れ”とか、”子供は一人でいいのか?もっとつくらないのか?”っていわれましたよ。いずれもアメリカ人でしたけど。
名無しさん
1時間前
うん、それなら海外に行って生活すれば良い。
実際どうかは知らないけど。
名無しさん
1時間前
型にはめられるから嫌っていうんでそもそも結婚しない人が増えたよね。子供うんぬんの前に結婚する気ゼロだから少子化がこれだけ進んだんだけどね
不妊治療のこともあるけど、それ以上に原因はそっちなんだよ
こういう人たちが悪いわけでもなければましてや男のくせにぐらいに叩かれるなんてことはあってはいけないと思います
名無しさん
1時間前
都合のいいところばかりじゃなくて、じゃあ難民も受け入れないとね
名無しさん
4時間前
子供いない夫婦です。今年で20年目です。子供は出来たらそれでよし、出来なければそれはそれでよしと主人とも同じ考えだったので誰に何を言われようが二人共、検査には行きませんでした。調べてどちらのせいだとか知りたくもなかったし別に知りたいとも思わなかったので。縁あって大好きな人と結婚する事が出来ましたし、子供もまた縁だと思うのです。私達には子供には縁がなかったものと割り切って楽しく生活しています。ただ、この前の政治家の二階さんの「このところ子供を産まなくてよいと思っている人がいる」発言にはイラっときました。子供がいる幸せ、また子供がいる不幸。また子供がいない幸せ、いない不幸。物事には必ず陰と陽があるので。それに子供を持つか持たないかはその人の考えだと思うので。
名無しさん
3時間前
子供がいる不幸
考えたくないね。
子供がいない幸せ?
イラっとくるね。
名無しさん
3時間前
相手を思いやれない
相手のことを考えられない
上のような人がいる
こういう人間はほんと可哀想。
名無しさん
3時間前
その通り、人生など縁ですよ。
何が幸せって、かわからないでしょ?人の事!
結婚しても幸か不幸か、子供がいても幸か不幸か、そんなのそれぞれ人の価値観!
名無しさん
3時間前
子供がいる不幸
子供がいない幸せ
が、どんな事なのか思いつくようなら
子供を持たなくて正解でした。
名無しさん
3時間前
どっちにしろ自分の選択は間違っていない、人間はそう思いたいものです
名無しさん
3時間前
〉子供もまた縁だと思うのです
〉子供を持つか持たないかはその人の考えだと思うので
この二つの文章は、相反していると思いますけど。
名無しさん
3時間前
あえて子供をつくらない夫婦もいるね。山口智子と唐沢さん夫婦は山口さんが母親になりたくなくてあえてつくらなかったらしい。自分の母親のような母親になりたくないからだって。
子供がいない方が幸せだと思う人もいる。それはその人の価値観なんだから誰が批判することではないとおもう。
「子供がいる不幸」って子供を不幸にしてしまうかもしれない恐怖があるのかもしれないって思ったよ。かえって真剣に考えてるんだなあと思う。
名無しさん
3時間前
国を思えば子供は必要であり、その発言のひとつだと思うけどね。
当然、個人で生まないからと、責めるもんじゃない。
負担の分くらい産んだ人に恩恵がいくその道筋づくりの一環、くらいに思えば気持ちも楽になるのでは?
名無しさん
3時間前
ほんとにそう。
人にはそれぞれの幸せや不幸があって、歩むべき道がある。
子供がいて不幸を感じたことはない。不便や理不尽、苦労、感情的になることもあったけど、それは自分なりの選択や人生の結果であって、自分なりに歩いていけることは幸せ。
子供がいなくても同じで、人生で苦労や苦痛があったとしても、子供がいない不幸なんて感じなくてもいい。皆、自分で自分を幸せだと信じて、何とか前に進めばいいし、周りと比べる必要もなければ、人の選択を否定する権利は誰にもない。
少なくとも私は自分の娘や息子に、他人と自分を比べて優劣をつける暇があるなら、自分と違う選択をした人からこそ学び、認めることこそ大切だと教えてきた。
子供を持たない人を責めたり攻撃する人って、自分の子供が不妊だったり、人生に悩みながらも子供のいない生き方を選択した時に、同じように攻撃するのかな。だとしたら同じ親として考えられない。
名無しさん
3時間前
あえて子供を作らない夫婦が子供を作らず、夫婦だけの人生を選んだとしたら、それは不幸ではないでしょうね。欲しかったのに、どうしても出来なかった夫婦とは、決定的に違うから。
子供を産んだ人は、メチャクチャ欲しくて産んだのか、そこまで思い詰めず産んだのかは問われないのに、産まなかった人は、欲しかったのに出来なかったのか、ハナから要らなかったのかによって、世間の反応が変わりますよね。
名無しさん
3時間前
rsyさんのような現実を受け入れ、ありのままの自分を受け入れる人が親になってたらそこに生まれた子供は幸せだったでしょう。
kawさんのように怒りに満ち、頭ごなしに人の意見を否定する人が親になってたらそこに生まれた子供は「親の意見=正しい」と押し付けられ窮屈に感じるでしょう。
名無しさん
3時間前
綺麗事言ってるけど、年老いた子無し夫婦のために税金払うことになる子どもたち
子どもいない選択ができるのも、子ども産んで育てている人たちがいるからこそ
名無しさん
2時間前
どっちでもいいけど、少なくとも子供を持たくない人は、動物としては不完全だけどね。
子育てという経験、子供の成長を楽しむという本能がないのだから。
人間としてなら完全体になれるよ。
名無しさん
2時間前
実際のところ、ご主人がどう思っているかはわからないけどね。
名無しさん
2時間前
Ympaa大丈夫か?
名無しさん
2時間前
子供はいないけど、幸せそうな夫婦まわりにけっこういますよ。
名無しさん
2時間前
子供がいない人は、人の金で老人ホームに行こうと思っている。みたいな事を言った政治家もいたし、Ympaaみたいな考え方は案外いるのかもしれない。けど、子供がいない人達が収めた税金は当然子育て分野にも使われていると思うけれども…。自分自身は、子供がいないけど、働いた税金が子育て分野に使われるのはまったく構わない。けれど、子供のいない人間は、無責任で気軽に楽しんでいて、子育てしている人達が必死で作り上げたものを享受するだけ、という見方は不愉快に思う。
名無しさん
2時間前
いや別にいいんだよ
子どもいない選択も否定しているわけではないし、その考えも理解できる。皆が皆じゃあ産まないとなったらどうなるかってことよ
どっちが正しいってことじゃなくてね
名無しさん
2時間前
yamppa
それは違うよ。
税金は今の自分で払ってるから。
名無しさん
2時間前
日本語が理解できない人の為に言うとそれは子供がちゃんと出来るのに要らないと言う人という意味だよバカパンダくん!!!
名無しさん
2時間前
コメ主に賛成。
正し、年金や入院保証人等、
次世代に助けられる事も事実。
そこをクリアしてるなら他人にどうこう言われる筋合いはないと思う。
名無しさん
2時間前
別に生むだけのメリットがないならいいんじゃない。そんなに生ましたいなら、それだけのメリットを示せばいいだけじゃない?
名無しさん
2時間前
ゴメン。全ては需要と供給
名無しさん
1時間前
子供いる人は、自分の子供が将来的に一端の税金を納めることが出来る状況になると思っているのかも知れませんが、そんなのはわからない。
考えたくないことかもしれませんが、病気や事故などで成人しても社会保障を受ける側となることだって有りうる。
きっと今、障害や病気をお持ちのお子さんを育てている人だっている。
将来の社会保障を担う子供は健康で働くことの出来る大人に育った場合であって、子供がいるから将来の社会保障に貢献している、いない人は貢献していないというのは非常に偏った考え方だと思う。
自分が老いて、自分の子供も働けない状態になる未来が仮に来たとしても社会保障に貢献していると言えるのか…
お互いがお互いの出来ることを担うことで貢献していると思いたい。
名無しさん
1時間前
好きな相手と一緒に暮らしたいから結婚したのであれば子供のいない生活でもうまくいく可能性が高いと思う。
婚活にありがちなのが子供欲しさに結婚する夫婦。こういうのは不妊だと破局するだろうな。
結婚の目的が違う。
名無しさん
1時間前
子供のいる人は社会貢献しているが子供のいない人は社会貢献していない、というのは極論であるとは思いますが、ハナから社会貢献の為に、出産している人は皆無でしょうね。
自分の幸せを見つめて、子供が欲しいと思い、出産をする。
産まれた子供を大切に育て、その子が将来納税者になった結果、社会貢献したって事に繋がるよね、ってだけの話でしょう。
子供を持つ持たないに関しては多様性があっていいとは思いますが、その結果、少子化が進んだり、不妊治療をしている人に「そこまでして子供が欲しいの?」という声を投げかける人が増えるようでは本末転倒ですね。
名無しさん
1時間前
子供が居るが故の不幸は確かにあります。
昨今の凶悪犯罪の犯人の親だって、まさかウチの子が…と思ってるでしょう。これ以上の不幸があるでしょうか?
子供さえ居れば幸せなんて幻想です。
子供が何人居ても、不仲な夫婦はたくさん居る。子は鎹でも何でもないんです。
名無しさん
1時間前
経済的にも、精神的に弱くメンタルが不安定な人が子供を産むとかなり大変だと思いますね。
やはり子育ては適性があると思います。
闇雲に何も考えずにただ子供が欲しいという時代ではなくなったんじゃないのかな?
名無しさん
1時間前
コメ主のrsy*****さんに、まず良い人生を・・・。
私の表現とは異なるが、とても・・・。
名無しさん
16分前
経済的にも余裕ある、精神的にも安定してるという人が逆に子供を選択しなくても生まなくても結婚しなくても外野があれこれ言わないといいね。
名無しさん
5時間前
まあ色んな考えがあるからねえ。
私は子供ができないとしても、今の妻を愛します。
子供ほしくて結婚した人は不妊はきついかもね。
名無しさん
4時間前
思うんだけど、子ども欲しくて結婚って何?好きじゃないんだ?って思って不思議に思う。
名無しさん
3時間前
相手のことが何よりも大好きじゃないと結婚してはいけないのか?
子供が欲しいからというのも結婚する十分な理由だと思いますがね。
どれだけ恋愛至上主義なんだ。
名無しさん
3時間前
逆に愛してタムレと思う。
名無しさん
3時間前
だから子どもがほしいなら、男も女もそこら辺にいるんだから子どもがほしいからやろうっていえばそんな結婚とか時間とコストかけなくてもいいよね。
名無しさん
3時間前
本当にその立場になってみないとわからないよ。
私も新婚時代は子供できなくても自然にまかせるとか思ってた。
フタを明けてみれば体外受精までいってた。
名無しさん
3時間前
フツーに結婚して、フツーに子供を持って…と思っていても、現実はそんなに甘くない、という話。
それにね…子供が生まれたらなんでもバラ色ってわけでもない。
障害を持つ子が生まれたら? 何人子供産むの? 育児費用足りないよ? などなど。 今度はほかの問題が噴出してくる。きりがない。
現状を把握して、できる対応をして、だめなら諦める。
時に応じて、できるだけ幸せになれるであろう選択をするしかないでしょう。
名無しさん
3時間前
人なんて立場や年齢によって考えが変わるから、歳を重ねた時にお金と健康、子供の有無はその人の人生でメチャクチャ大きいよ
なんせ、綺麗事ではないからね
名無しさん
3時間前
不妊で離婚って、子供を持つ目的で配偶者として採用した相手を、クビにするのかな?
精子卵子提供は浮気してる気分にならないの?自分の子供でなく、結婚後に生まれた配偶者の子供と思うことはないの?
子供を持てなくて離婚になるなら、思いどおりにならない子供もクビにしたがりそうだけど。子供こそ選べないんだし。
不妊治療に莫大な時間と労力とお金を使うくらいなら、不適切な親から子供を取り上げて、その子を育てるのに使ってくれないかなと思ってしまいます。
里子をもっと普及させればいいのに。自分の遺伝子を残す目的の方には、納得してもらえないんでしょうけど。
名無しさん
3時間前
最初のコメントの方は、自分は子供がいなくても離婚しないけど、辛い人もいるのだろう、ということですよね。
離婚する人を否定してないと思いますよ。
それでも愛さなきゃダメとは書かれていない。
名無しさん
3時間前
逆に子供もつ気なくて結婚ってなんですんの
財産分与?
名無しさん
3時間前
うーん…
子供がほしくて結婚するわけじゃないけど、結婚して2人で生活をしてると自然と「この人との子供がほしいなぁ」となるんじゃないでしょうか?
周りが当たり前にできてることができないって本当にツライです。
普通に自分と好きな人との子供がほしいわけなので、養子や精子提供という方法に行き着くには相当悩むはずですよ。
名無しさん
3時間前
ずれるけど、結婚って制度なくしても、子どもは作れるし問題ないってことだよね。結婚って制度があるから、価値観がごっちゃになるってことかな。
名無しさん
2時間前
a_p*****さん
ほんとにそうです。治療がキツいなって時に養子も少し考えてみたことありますが、子供いないからって簡単に決められるようなことでは到底ありませんでした。
逆に託す側もそんな夫婦お断りな勢い。そりゃそうですよね。
少なくても可能性があるなら治療にかけたほうが精神的に楽でした。
子連れ再婚にしても実子と連れ子を差別する親もいる。
悲しいけれど紛れもない現実なんだと思います。
きっと最初は平等に愛す自信があったんだと思います。
名無しさん
2時間前
年代的なものもあると思うけど、親がいて祖父母がいて兄弟がいて、昔から普通に自分も結婚して子供を産むんだと思っていてその通りになってます。
子供にもいつか好きな人ができて結婚して子供ができたらママは安心して死ねるって言ったりしてるので、子供にもそういう人生が刷り込まれてると思います。今の世の中色んなことがあるのでそうじゃなくても応援はするつもりですけど。
今はネットなどで子育ての厳しさや批判がとても多いのでそういうのを見て、なんで子供欲しいんだ?という考えの人も多いかもしれませんね。
名無しさん
2時間前
ここまで性が自由になってしまってるからな
いろんな考え方があるもんだね
名無しさん
1時間前
別に結婚する目的がこうじゃなきゃいけないということはないんだから、誰が悪いとかそういう話じゃないのに。
どうしても自分の子供がほしいと願うのは生物としては当たり前のことですし。
不妊のときにどうするかなんてその夫婦次第ですよね、離婚するのも選択肢のひとつ。
名無しさん
1時間前
だからmasさん結婚しんで子ども作りゃ早いじゃん。
名無しさん
1時間前
実の子が欲しくても叶わないんだったら、最終的には、本当に子供好きなら、養子縁組で巡り合えたと強い絆で、真の親子より繫がれるケースもあるだろうし、人生とは絵に描いたようにはいかないものだと思う。
名無しさん
1時間前
>逆に子供もつ気なくて結婚ってなんですんの
うちがそうだけど「配偶者」になっていた方が
お互いの身内に相手を受け入れてもらい易いし、
入院や死亡した時に「配偶者」という立場で
支障なく側に居られるからだな。
愛する相手とどうスムーズに
社会で一緒に暮らしていくかを考えたら、
婚姻関係になっていたほうがいいと思った。
名無しさん
1時間前
自分の人生がいじめや辛いことだらけでしたので仮に子供が生まれても同じような人生になったら恐ろしくて可哀想で今のような歪んだ時代が嫌なので子供は儲けませんでした。
まあ価値観は人それぞれだからね。
名無しさん
1時間前
>結婚して2人で生活をしてると自然と「この人との子供がほしいなぁ」となるんじゃないでしょうか?
なる人の方が圧倒的なんだろうけど、
100%全員がそういう気持ちになるわけではないよ。
 

 

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